Я здесь:
  • Юлия 606
  • Блог
  • ненавижу ребенка мужа от первого брака
38
4088

ненавижу ребенка мужа от первого брака

Так получилось что избранником моим стал мужчина у которого есть двое детей от первого брака на данный момент старшему 17,младшему 10. Когда Вадим ушел из семьи из за меня, старший ребенок,(на тот момент ему было 14)-меня вообще игнорировал где то около года,но в один прекрасный момент мы поговорили и подружились. Младший (тогда ему было около 7) сразу потянулся ко мне,постоянно меня обнимал,целовал,но есть один ньанс что ребенок вроде бы нормальный в плане здоровья,но жутко запущенный в плане воспитания-никому не нужный ни матери ни папе ни бабушкам ни дедушкам,только все руками разводят что ребенок как трава ( вообще абсурдно но реально),и я такая правильная и добрая решилась за него взятся.".я накупила книжек по развитию,помогала ему делать уроки,но как оказалось бестолку-я тут бьюсь в одного учу его элементарным вещам,а придя домой и придя к нам дня через два он этого не помнит и все сначала. Тогда я спустя более полугода- опустила руки и сказала мужу что это не мой ребенок,у него есть куча родственников-занимайтесь или через лет пять вырастет и покажет вам где раки зимуют (но как показало время меня никто не слышит,ни свекровь,ни муж-все только руками разводят),а говорю я это всем при удобном случае. Потом ребенок стал подрастать и где то в возрасте 8-9 лет,стал грубить,делать все назло-причем говоришь ему что так нельзя или ты неправильно считаешь,так он либо тебя в упор не слышит,либо  ему слово он тебе десять и с язвой-и тогда меня понесло... Нет на него я никогда не кричала а пыталась донести мужу а он при мне одергивал более жестко ребенка и о дин прекрасный момент я сказала чтобы ноги этого ребенка не было в моем доме,хочешь общаться иди гуляй с ним но домой не шагу и попытайся чтобы я его даже не наблюдала воочию. Вадя попыхтел,но согласился-где то полгода я его более полугода я его не видела (совпало так что на лето на три месяца его к бабушке в другой город увезли)-я вздохнула с облегчением. Все началось тогда когда он прошлой весной увидел  у меня живот и очень удивился что я беременна а он ничего не знает-он тогда прям спросил когда мне рожать и что самое странное при каждой встрече ( у бабуки или на улице) он точно знал сколько недель мне осталось ходить. Потом на лето он снова уехал к бабушке -я родила.. и когда моему Артёме было 2 месяца он вернулся и началось...приходит к нам когда Вадима нет дома- и вальяжно себя чувствует-холодильником хлопает,телек смотрит чуть ли не  на всю громкость,ему говоришь он не понимает,в инете лазиет и горланит во все горло про какую нибудь игру и это дурацкое "А чё" с вызовом ответ на любой вопрос- ой меня просто бесит,я ненавижу его-вот сейчас пару часов назад приперся ,так я мужу позвонила и поставила ультиматум или он его забирает и тот забывает сюда дорогу или я сейчас я выгоняю и сама уйду . приехал забрал- как вести себя дальше не знаю.....

 
Комментировать от
или
  • Юлия, здравствуйте! Прошло столько времени со дня вашего поста. Как ваши дела с детем мужа?  Я сама мачеха двоих детей, могли бы поболтать. 

    • вставлю свои 5 копеек, хоть уже и через 2 месяца :))) КАКИЕ ВСЕ УМНЫЕ!!! я о тех, кто ребёнка чужого не воспитывая, жалеет именно ребёнка и советы маме даёт. я тоже была такая Вумная ещё пару лет назад, и ума хватило забрать сына мужа от первого брака. вот уже полтора года с нами живёт... мама его даже алименты платит... только вернуть я "малыша" (11 лет) собираюь (всё решиться не могу), потому что сил на это ЧМО столько уходит... а мой ребёнок (10 месяцев) заслуживает более спокойную маму. и проблема только в том, что переделать чужого ребёнка нереально. а он врёт, психует, потому что уроки делать заставляю (а в классе фраер, потому что лучше всех учится)... и постоянно общается со своей мамой, рассказывая ей всё, что у нас в доме происходит. живу с привидением, плин, которое только мужу в трубку может орать, что сдаст сына в интернат, но обратно не заберёт, а сыну самому улыбается. и никто же нас не предупредил, когда мы решали брать его к себе или не брать, что он деньги воровал, непонятно где лазил... вот я тут вообще причём? вобщем, терпение лопается, и, наверное, близок момент, когда старшенький с вещичками к мамочке поедет обратно. так что Юлия 606, я с Вами :))) а всех нафиг - в этой жизни только вы сами отвечаете за своё счастье, и ни кому вы ничего не должны.

      • Вы, взрослая женщина, назвали 11 летнего ребенка ЧМОМ!! Да вы в своем уме! Вы думаете, что ваш сын будет бежать и спотыкаться делать уроки?

        Вернуть - не вернуть, это что, вещь что ли?

        Девушка, не дай Бог вашему ребенку попасть в такую ситуацию. Счастья вашей семье.

      • А что бы вы сказал, есл бы ваш ребенок воровал у вас деньги? многе дети так делают в переходном возрасте..

      • вы не любите просто напросто своего мужчину иначе так бы не поступали, да и в принципе у вас этот мальчишка даже жалости не вызывает. вместо того, чтобы всеми силами направить его на путь истинный вы разрушаете его, себя и свою семью. все хорошее рано или поздно возвращается и когда-гибудь этот ребенок скажет вам спасибо. как в принципе такое возможно я не понимаю - будьте хитрее - прячте деньги чтобы не воровал. а может вам просто хочеться чтобы он таки попал в интернат? 

        Оксана, вы сама мама. а задумывались ли вы что будет с вашим малышом если не дай бог с вами что произойдет. в муже вашем сомнений нет - он забрал мальчишку от непутящей матери, но вот сможет ли другая относится к нему как к родному или хотя бы просто по- человечески и допускаете ли вы мысль что он для нее будет чмом!. не плюйте в колодец, так как никогда не знаешь что ждет завтра. я вас очень прошу пересмотрите свое отношение. может вместе с ним к психологу походите - вам обязательно удасться подобрать правильный ключик.  и еще одно: чужих детей не бывает - вся проблема в вас.

    • Нууу, такое поведение может быть не только у пасынков , но и у родных детей!!!

      • А мне мальчика жалко( Конечно можно всех понять. И там он не нужен и здесь он не пригодился, а представиьте себя никому не нужной... Несправедливо очень.

        • Мальчика конечно жалко, но  давайте поставим себя на место Юлии. Маленький ребёнок, недоспаные ночи, хочется определённого спокойствия но... На протяжении длительного времени психологическое воздействие со стороны чужого (для неё) ребёнка. и это не один день и не неделя, это длится годами. Тут любой может не выдержать. Это со стороны всё легко переносить и давать советы. Но выход сдесь один - передать ребёнка родным маме с папой. Оградить её общение с мальчиком до минимума.  И это должен сделать муж. 

          • вот вот, а никто почему то не поймет что мама и папа у этого ребенка есть- это их дитя, и его воспитание это их обязанность, он не сирота. другое дело если бы он без мамы был и жил со мной и такое отношение это да -жестко,согласна. но некоторые накинулись так  как будто я обязана его воспитывать и любить и чуть ли не обзываю его и бью. я кстати хоть и не любя его но душа болит- обращаю внимание мужа на то что у него то перчатки порванные,то обувь бы надо или рукава на кофте короткие-чтобы купить. и его гардероб от трусов носков и костюма в школе приобретены на совместные доходы-а выбор одежды моя забота т.к. мать носков лишних не купит- сразу счет до копеечки. и уйдя мужоставил 2х комн квартиру машину той семье и мы три с половиной года снимали жилье-только три месяца назад купили 1,5ку.

        • Мир сошел с ума, если все жалеют взрослую тетю, которая применяет слово "ненавижу" к 10-летнему ребенку. 

          • А по-моему её можно понять. Этот ребёнок не сирота, у него есть родители, двое бабушек-дедушек. Почему она молодая девушка должна цеплять себе на шею ещё одного  ребёнка? Она, как и любая другая, хочет тихого семейного счастья. По-моему единственного кого и нужно винить и осуждать - это папу и родную маму мальчика, а не её. 

          • А кто просит ее цеплять себе на шею ребенка? Но вам не кажется дикостью, что она запрещает ребенку приходить в их дом???

            Знаете, я тоже росла с мачехой. И меня моя мачеха тоже не очень-то любила, но у нее выбора не было другого, я с папой жила, поэтому ей приходилось жить со мной и мириться. Так вот, при первом удачном случае ия ушла из дома, выучилась, вышла замуж, мы лет пять с ней вообще не общались. Но жизнь повернулась так, что когда у меня родился ребенок, мы сильно примирились. И я сейчас для нее - отдушина, и любимая дочка, а мой ребенок - свет в окошке, потому что родной сын, в которого все вкладывалось, спился, и никакой радости в жизни...

            И вот так жизнь поворачивается, и мне просто жалко эжтого ребенка, котороый еще - РЕБЕНОК  - а на него уже - НЕНАВИЖУ.

            Ведь он ей не никто, он родной сын ее мужа, он брат ее ребенка! Я просто не понимаю, как такой черствой можно быть...

            Люди берут детей из детдомов, и любят их - а тут ребенок твоего любимого мужчины - и ты запрещаешь ему появляться в своем доме. Вам не кажется это диким?

          • В некоторой степени Вы правы, но я так думаю, что у неё всё очень сильно поднакопилось, и бездействие мужа в этой ситуации и привело к такому результату. Если бы он принимал активное участие в воспитании мальчика, а не перекладывал это на её плечи, результат был бы другим. Ведь елементарная прогулка всех четырёх, или папы с детьми (маме время отдохнуть) могли бы вполне сглаживать ситуацию.

          • Ну допустим это не годы продолжается, у нее ребенку годика еще нет. Не знаю.. Мне кажется, никто на нее ничего не перекладывает, мальчик просто заходит в гости, а ее бесит просто его присутствие

          • Вы знаете, у меня разница между детьми 4,5 года. И в первое время, когда мы приехали с младшим из роддома, было очень трудно с двома детьми. Старшая хочет играть, а младший спит, даже если не спит от громких звуков пугается. Постоянно приходилось и обьяснять и прикрикивать чтобы тише себя вела. Это очень давило на нервы. Так это родные дети. А у неё та же ситуация, но ребёнок не её. А если учесть что у неё первенец, хочется всю себя посвятить ему, может и отдохнуть лишний раз, а тут незваные гости. Я вот ещё не понимаю, а почему мама родная отправляет мальчика к отцу, когда того нет дома? 

        • Сначала меня очень смутило название вашего поста "Ненавижу ребенка мужа от первого брака" Как можно говорить на ребенка слово "ненавижу",пусть он даже и не ваш родной сын.Но вы ведь знали за кого выхдите замуж.....за человека у которого уже есть дети и значит соответственно и принимать вы их должны,как единое целое с вашим мужем.А вы так жестоко относитесь к ребенку,которому в жизни и так не легко пришлось,честно не понимаю как можно так относиться........и как такое отношение к своему родному ребенку терпит муж,тоже как такое можно допускать.Нет слов.....одни эмоции!!!!!!

          • Кстати, да, поведение папы вообще непонятно. Тюфячек папа еще тот, раз позволяет своей жене так обращаться со своими детьми от предыдущего папы. 

            Жесть, конечно. На месте мамы мальчика я бы его за километр к такому папаше и мачехе не подпускала.

          • я не обязана любить всех детей на свете, в том числе и того ребенка у которого даже элементарных познаний соблюдение субординации о отношению к взрослым, он запросто может назвать мужчину лет 50 на ты для меня это дико,вытереть рот после мороженного или высморкать нос, не говоря уже о чавкании за столом хотя каждый раз говоришь -закрывай рот- бестолку. почему  то никто наминуточку не вспомнил про его маму- которая так запустила детей.

          • Да,это точно ребенку нужно избегать такую мачеху и папаша тоже туда же..........куда катится мир,а мы удивляемся откуда вокруг столько жестокости,да вот наглядный пример.Как мне жалко этого мальчика,а он ведь совсем не виноват в этом.

            Но еще хочу сказать Юлии,что "Эффект бумеранга никто не отменял"

          • Юля, вы меня простите, но вы думаете, что ваш ребенок не будет чавкать за столом, и будет вытирать рот после мороженного?)))

          • Да конечно вы не обязаны любить всех на свете,но и унижать ребенка вам тоже право не давали!!!

            Мне кажется,что проблема в другом просто вас раздражает в этом ребенке все и вы этого совсем не скрываете. И проблему такой ненависти нужно вам поискать в себе,а не в том что он чавкает за столом.....!Согласна,что это не красиво и может быть проблема в воспитании есть,но ведь не мальчик виноват в этом,а его мама,его папа и вы его добиваете!!!

            Желаю мальчику ,чтобы он не сошел с пути,а все эти жизненные передряги его закалили и он напривил это в правильное русло и добился больших высот в жизни!!

          • кстати говоря этому мальчику я не сказала не одного грубого слова-просто мои общения с ним сводятся к словам да нет, не знаю,мне не до тебя-и веди себя скромнее. все претензии я высказываю мужу- а уж дело мужа отгорродить меня от его общества и муж прекрасно понимает(он просто дико спокойный человек,)что проблемы ребенка это дело его матери ,папы,и других родственников. вчера объяснились. я не живу в квартире у этого мальчика чтобы называтся мачехой при живой маме, а маме его на минуточку которую никто не вспомнил что так безобразно воспитала ребенка- даже не воспитала а не долюбила. а моя любовь распространяется на мою семью я не мать тереза чтобы всех жалеть любить и помогать.

        • Прочитала вашу историю со всеми коментариями и хочу сказать: Юля я за вас. Хорошо со стороны говорить как поступать и кто прав, кто виноват. я так поняла, что мальчику в районе 10-11 лет. Работая в школе учительницей я вижу много разных детей и далеко многие из них не ангелы. И если над ребёнком нет строгого и постоянного контроля, когда он перекати-поле, то сделать что-либо чужому для него человеку (несмотря на всё, вы для него чужая тётя, которая ко всему украла папу) это практически нереально. Единственный способ хоть как-то решить вашу проблему, это по разумному вести себя с мужем в отношении его ребёнка. Старайтесь поменьше резких высказываний делать  мужу о его сыне, иногда отправляйте их специально погулять вместе и ещё лучше было бы если у вас была б возможность почаще оставлять мужа с обома детьми , а самой тем временем уходить из дому, или на прогулку их троих выпроводжать. Может, когда муж больше времени с детьми станет проводить, он сам осмыслит и решит вашу проблему.

          • спасибо,Татьяна за понимание- раньше я так и делала постоянно говорила мужу о времопровождении с его детьми- так он с ними и на каток и в кино,цирк, выставки ходил,как только я утонула в быту и маленьким,мне уже не до его детей, он и перестал,но видимо стоит начать подпинывать

          • Просто ему трудно вас понять, если он возможно видит вас с утра часок и вечером час-два, а остальное время на работе. А вот если попасть в "ту же кашу", то по другому глаза открываются.

        • Бог вам судья. Свое отноешние к ситуации вы выразили так: этот мальчик мне - никто. Иногда ситуации поворачиваются самым неожиданным образом, в жизни все бывает, и как знать, может быть, этот мальчик будет единственным, кто вам стакан воды принесет в старости. 

          И дай Бог, чтобы ваш ребенок никогда не оказался на месте этого мальчика.

          • На подсознательном уровне дети всегда чувствуют отношение к себе и просто отвечают взаимностью. Пересмотрите немного свое отношение ,будьте проще ,не утрируйте . Уверенна найти общий язык всегда можно ,стоит потрудиться ,а вы трудится не стали ,бросили все на пол пути.  И если муж бросил первую жену с двумя детьми ,где шанс , что глядя на ваши вечные истерики по поводу его родного сына , он не сделает тоже самое опять ? 

            • И забыла ещё. Тут такая ситуация, этот мальчик ненужный всем, чувствует безразличие всех к нему и любыми способами мытается привлечь к себе внимание, пусть даже это внимание будет не любовь а ненависть, и в отношении вас ему это удается. Поэтому он к вам и приходит, он знает, что выиграет, вы по любому обратите на неговнимание, пусть негатив, но он этого добьется. А еще Вы позвоните отцу, и опять он в центре всеобщего внимания! Он - центр, цель достигнута, и не важно как.  Вы будете с ним воевать, а его как магнитом будет тянуть к вам, потомучто центр этого раздора - он. Таким образом проблему Вы не решите. Возможно в душе он другой - а таким его сделали взрослые, и он один в этом мире, ему не к кому пойти,  никто не протянет ему руку, не приласкает, не согреет душу. И видимо только Вы можете рассеять тот мрак, ту боль, которые поселились вдуше у этого мальчика. Ведь те раны нанесенные равнодушием взрослых их безразличием, тем более родных, очень болят а огонь ненависти возможно притупляет эту боль, но не лечит.......
               

              • Мне так Вас жалко. Это же ужас какойто! Зачем он к Вам приходит? Но скорее всего он к Вам тянется не просто так. Он чувствует что никому не нужен, а вести себя правильно его ни кто не научил. Да и кто его научит если всем на него плевать. И никому нет дела до его боли. А к Вам он тянется интуитивно чуствуя, что возможно Вы тот человек, которому он все таки не безразличен. Вы же занимались с ним, и не думайте, что все напрасно, ребенок как губка все впитал, просто еще не пришло но плоды обязательно появятся. Вам очень тяжело, и свой маленький, родной камочек, тут рядом. Он видит как вы заботетесь о нем и пытается привлечь и к себе внимание, но не так по своему, как умеет. Все таки попробуйте еще раз, я не говорю, что все надо разрешать, он уже вполне взрослый что бы понять элементарные вещи. Надо искать выход и подход. Войной вы не решите проблему, только не дай бог усугубите.  Попытайтесь все таки посмотреть на мир его глазами, понять и почувствовать его и сделать его своим союзником. Конечно это не просто, и не леггко, это требует коллосального труда, но если вы справитесь, я думаю вы справитесь, ради своего ребенка, хотя бы. Вы ведь не хотите что бы дети выросли и ненавидели друг друга? Все будет хорошо.

                • Ну я не знаю, попробуйте поговорить с ребенком, найти к нему подход, что-ли. Я просто не верю, что этого нельзя сделать. Просто ведь мы в ответе за того, кого приручили. Я уверена, что можно подружиться с мальчиком, возможно таким образом он протест свой выражает, что-ли. А просто ставить ультиматумы мужу и ненавидеть ребенка.... А если бы вашего ребенка ненавидел так кто-то?

                  • Дай Бог вам сил и терпения справится с этой жизненной ситуацией.Все будет у вас со временем хорошо!Желаю вам счастья,здоровья.

                    • Мда, прочитала ваш пост, и аж жалко ребенка стало. Простите, но вы в этой истории выглядите гораздо хуже мальчика. Затеять взрослой теткке войну с ребенком - это надо же! А чего вы от него хотели - неземной любви к женщине, которая разрушила его семью, отобрала папу, а теперь еще и запрещает (читай запрещает, раз запрещает приводить домой) общаться с папой? Простите, но вы либо злая эгоистичная сучка либо просто глупая женщина. 

                      И еще - представьте. Подрастет ваш сын. И не дай Бог у вас с мужем что-то не сложится, и у мужа появится новая семья. Вы думаете, как воспримет это ВАШ сын? И если бы с ВАШИМ сыном обращались, как вы сейчас обращаетесь с ЭТИМ мальчиком? 

                      А о воспитании советую судить лет через 10 - когда вы поднимите собственного ребенка. Дай Бог, чтоб он был воспитанным вундеркиндом без всяких закидонов переходного возраста с усложненной ситуацией в семье.

                      Удачи вам. 

                      • меня просто бесит в этой ситуации больше всего того,зачем этот ребенок приходит ко мне когда отца нет дома- я ему по сути чужая, а через два дома живет родная мать, еще через одни бабушка с дедушкой, и еще через пару домов другие  бабушка с дедушкой. и если бы я разрушала там и до меня уже пару лет не все гладко было. а по поводу моего сына если мы с мужем разойдемся то я не позволю ему посещать папин дом с новой женой либо на нейтральной территории либо вообще никак. еще по поводу воспитания вы упоминули- хочу добавить к моему рассказу один маленький ньанс- когда родился этот ребенок-то у него было что то с легкими и он не дышал пару минут- после чего врачи объяснили матери что возможно у этого ребенка будет небольшая задержка в развитии и ему нужно больше внимания чем обычному- в итоге матери похрен-если бы родная тетя не настояла в три годика чтобы отдали его на дошкольное образование- он наверно сейчас был бы глупее чем есть. бог им судья, но спасибо на том что глядя на их пример я не допущу такого пробела в воспитании своего ребенка и пусть я буду злая и эгоистичнач сучка по отношению к тому ребенку-он мне никто- но буду добря и любящая для своего чада -а это для меня важнее.

                      • такое ощущение что у вас самой не все в порядке, причем тут она когда ребенок стал себя так вести, она искала к нему подходы....но как говориться стучаться в закрытые двери бестолку. И по- моему тут налицо что ребенка учат такому поведению


                    • он показывает свой характер и делает на зло ( или клто то его учит или кто то подсказывет как и что надо делать ))) но нужно узнать у него -что конкретно он добивается, делая вам все на зло !!!! если вы узнаете что его не устраивает -то тогда и можно попробовать решить проблему ! ведь как правило проблема не только в ребёнке , но и во взрослых !!!  может у него самая обыкновенная ревность отца к вам ( я это не просто так говорю , у меня есть сын , но у меня есть ещё и подопечный -я опекун .. и первое время я тоже боролась и с ревностью и с самой сабой , так как мне пришлось научиться целовать по утрам и вечерам не только соё солнце , но и другово человечка который у нас появился ---- мне было очень тяжело привыкнуть к другому распорядку и т.д и учусь до сих пор уделять одинаковое количество времени каждому ))) а еще мне очень помог психолог и вам советую

                      • в том то и дело проблема в его взрослых родственниках, а крайняя оказываюсь я. как говорится инициатива наказуема- надо было с самого начала соблюдать нейтральную дистанцию и не сближаться

                    • Эту проблему вы должны сами решить,но желательно без ущерба для всех детей .Если муж явно будет видеть вашу ненависть к своим первым сыновьям,Бог его знает каким образом в дальнейшем это может отразиться на вашем семейном счастье...Может вы как мудрая женщина попробуете ещё раз найти особый подход к этому никому не нужному ребёнку...ведь каждый малыш мечтает и хочет -тепла,ласки и любви от родителей,тем более он знает,что вы *увели* его папу из семьи...принять ему это нелегко,он вероятно думает,что папа его больше не любит и делает вам всё вна перекор...Попробуйте наладить отношения,поверьте,в дальнейшем вас это вернётся сторицей и спокойствием в вашем семействе.Счастливого вам  РОЖДЕСТВА!!!

                      • Поздравляю с Рождеством!


                        C рождеством Христовым поздравляем!
                        На Руси сей праздник почитаем.
                        После многодневного поста
                        Ждём, когда взойдёт звезда Христа.
                        Наконец родился наш Спаситель,
                        Многовековый Мудрец учитель!
                        И в сочельник празднует народ
                        В ожидании когда придёт
                        Иисус Христос на землю нашу,
                        Чтоб спасти людей и сделать краше,
                        С истинного сбившихся пути
                        По дороге праведной вести.
                        Был Христос однажды на Земле,
                        Нам оставил память о себе.
                        Если в вашем сердце он живёт,
                        То хранит и счастье вам несёт.
                        Вам желаем помнить а Рождество -
                        Пусть двадцать столетий уж прошло,-
                        Как Христос всем людям помогал,
                        Блага, как мы вам сейчас, желал!

                    еще рекомендуем