26
189

вот что со мной не так?

Я красивая, скромная :) , умная, своя собственная квартира и дача, хорошая нормальнооплачиваемая работа. Как меня угораздило выйти замуж за прожженного эгоиста? Человека, который реально ставит свои собственные нужды выше интересов семьи. Ни капли сочувствия или стремления помочь. Был в отпуске три недели. Паял (хобби у него такое). Почти все время паял! Пока не пну - ничего не делал. На детской площадке гуляем с мамочками. Мужья у всех примерно той же "ценовой категории", что и мой, т.е. трудяги, либо среднестатистические менеджеры. Все после работы идут на площадку догуливать с детьми. Помогают женам по дому, гуляют по выхам с детьми. И ведь они тоже, наверное, устают? Или только мой один устает, во всей стране один работает, наверное.....Я же почти все время гуляю с детьми одна. Коляска с малышом, старший с самокатом, машинками, ведерками - вот такой вот поезд. И со всем этим добром еще по магазам, аптекам, рынкам. А муж отдыхает. У него отпуск!!!!!!! и еще упреки, если еды дома нет. Я, говорит, с утра ничего не ел......А хоть  бы раз спросил, ела ли я, я кормящая мать..........Чайку не предложит............Вот. Крик души. Наверное из моей характеристики в самом начале крика души надо убрать слово "умная"..........Да, по выходным, муж тоже отдыхает, его нельзя трогать............там паять может...может не паять.......бесит...........

Комментировать от
или
  • Простите конечно но... чего вы хотите? Ну такой вот он, какой есть, и был такой, зачем связали свою жизнь с ним? Думаете, вот посмотрит он на примерных мужей и переменится? Конечно нет. И то, что у вас уже двое детей, вовсе не заставит его двигаться. А вы думали, родите - и мужик тут же преобразится? Не преобразился. Вы вышли замуж за человека, который абсолютно не заботится о других.

    • А причём тут вы? Всё дело в муже!

      • Нужно использовать разные методы и какой пожет, тот и использвать в вашем конкретном случае.

        • С Вами-то как раз все в порядке. Вы - умница, каких поискать. Тянете одна двоих детей. А муж, действительно, эгоист. Даже не знаю, что посоветовать. Искренне Вас жаль.

          • ох,если бы мне мой сказал,что не ел целый день,,,..месяц бы потом вообще ничего не увидел,   я тебе кто?нянька,мамка,уборщица?повариха?

            в общем,любите себя по-чаще.если есть бабушки,подкидывайте им детей.не тащи воз на себе. а вообще включай пофигизм..заботьтесь больше о себе и о детях,а остальное посылайте по-дальше....

            • да у всех почти такие мужья, у вас ничего нет в нем особенного, а если помогает с детьми то в чем-нибудь другом будет плох, так что просто потихоньку приучайте его помогать вам

            • У тебя средне статистический муж. Они все такие практически, только после пинка/скандала/мозговыноса (нужное подчеркнуть) что-то встают и делают. Помнится недавно я тоже плакала сидела(чисто женский прием), что Сашка не помогает мне с прогулками. Так он в сердцах воскликнул, ну я же тоже устаю после работы и мне ещё волочится гулять. Я грю, а как же другие! А он мне - нет никаких других, все так живут, устают, работают. Поэтому не смотри Юля на других мужей, там тоже не ясно по доброй воле он вышел или под дулом пистолета.

              Но хочу отметить, что чисто женский прием помог - включить неженку сопливую, мол нужна помощь и ттт мой дорогой помогает мне уже сам по доброй воле. Но часто слезы использовать нельзя.) 

              Скажи мне, он вообще с детьми общается? А с тобой? Он всегда такой был? И ещё момент, может вам разойтись на время?

              • с детьми общается, конечно, любит их. само собой, мы с ним общаемся, в одной квартире живем же ))))))))) разойтись на время - к родителям не пойду, ибо мама начнет, я же тебя предупреждала.....а у меня и без нее головной боли хоть отбавляй. а больше идти некуда. Эх, раньше надо было устраивать показательные выступления.

              • так я думала, что эта квартира твоя и ты бы могла его попросить съехать на недельку.

              • нет, в моей квартире (однушке) мы поселили свекровь. сами живем в его двушке.

            • и уж если по теме: все с тобой "так" =))) и с мужем все "так".

              просто вы разные. вы такие какие есть. и никто не хочет "ломать" себя ради другого. ты считаешь себя хорошей и правильной. но я уверена, муж тоже считает, что поступает верно, что всё делает как надо и его не в чем упрекнуть.
              нельзя ждать, что два абсолютно разных человека сойдутся вместе и сразу заживут как сказке душа в душу! так не бывает. нужно научиться уступать. семейная жизнь - это постоянные поиск компромиссов, решений, которые устроят всех членов семьи.

              • Да мы уже 14 лет вместе. Но до рождения детей мне не сложно было самой убрать квартиру, помыть посуду и тд. Сама его распустила. Гнобить его каждый день, сил никаких не хватит. Видит же, что мне тяжело. 

            • у меня поначалу так было. только без детей, но отсутствие детей - была еще одна тема для скандала. ибо оба по отдельности здоровы, но пара в общем бесплодна. он может иметь детей от другой женщины. я могу родить от другого мужчины. это жуткий приговор для семьи, скажу я вам...
              по себе знаю - слезы, скандалы и истерики до добра не доведут. да и детям такое видеть без надобности. нас с мужем хватило на 1 год. через год он ушел из дома. через месяц мы решили попробовать начать все с начала. с ухаживаний и разговоров. с договоренностей, как мы будем жить вместе. с чего нужно начать и как нам поступать впредь. и только через 4 месяца мы съехались опять вместе.
              нужно разговаривать. разговаривать много, часто и спокойно. я предлагала мужу разные варианты разговора. например, давай сегодня поговорим так, чтобы ни разу не использовать в разговоре слово "я". а сегодня будем без слова "ты". или разрешается выговорить все, что накипело, но тихо, спокойно, без матов и оскорблений. и тебя выслушают и не перебьют. потом и муж втянулся, предлагал своё. а давай сегодня поговорим без обвинений и жалоб? вот просто констатация фактов и совместный поиск решений и выходов. давай, как советуют психологи, разделим листок напополам и напишем плюсы-минусы своих половинок. а потом сверим результат.
              основное правило таких бесед: если разговор скатывается на банальные вопли - назначили другое время для встречи и разошлись, остыли. подготовили аргументы и снова сошлись.
              просто нужно как-то донести до своей половинки, что спокойные разговоры нужны обоим. семья - это нежность, уют, тепло и поддержка близких. а иначе смысла нет жить вместе.
              можно спокойно, без слез и обид в голосе сообщить супругу, что мол так и так, солнышко, но совместная жизнь с тобой меня не устраивает. деньги на содержание детей ты мне и без совместного проживания платить должен. а вот в семье я хотела бы видеть от тебя еще помощь, поддержку, тепло и заботу. причем не только по отношению к детям, но и к себе. я себя не на помойке нашла, и заслуживаю, чтобы меня любили и уважали.
              да, будет сложно говорить спокойно и с улыбкой. будет больно от сказанных слов, и еще больнее от не сказанных, от накопленного в душе. но выплескивать всё и сразу нельзя. ведь мужу тоже есть что сказать, в чем упрекнуть, куда ударить побольнее.
              как я понимаю, вам сейчас главное - научиться просто разговаривать и слышать друг друга. важно понять, что любое дело можно - а главное нужно! - делать вместе. нет "я", нет "ты", есть "мы". и вот ради этого "мы" нужно работать и уступать.
              сейчас мы с мужем даже поругаться не можем - мы привыкли все сразу проговаривать. не упрекать, нет. а именно просто сказать: ты не сделал то-то и то-то. мне не понравилось. а ты поступила так-то и так-то. это плохо. давай ты больше так не будешь? да без проблем, солнышко =))

              • мне очень понравилась ваша статья и рекомендация извиняюсь что влез в разговор !

            • Очень часто я слышу от знакомых что мужья ведут себя так, да что далеко ходить у сестры такой точно муж. Даже и не знаю что в такой ситуации делать,я так понимаю ты не раз с ним разговаривала?

              • разговоры не помогают. только истерики и хлопанье дверьми. недавно кинула малыша в коляску, ушла гулять. тогда ему пришлось брать старшего -  и на прогулку. или  попросить что-то сделать, получить отказ. ходить с недовольной миной , демонстративно греметь посудой, например. результат - небольшой скандальчик, в итоге делает что-то. либо еще можно пореветь. т.е у меня два варианта: слезы и скандал. можно еще совместить для пущего эффекта. Я правда не знаю, что такое просить мужа о помощи и получить её сразу же. Обязательно все через "козу". мысли о разводе все чаще посещают. а смысл. что замужем - сама возюкаюсь, что в разводе сама.....так хоть стирать и готовить на него не надо было бы. с деньгами будет туговато, конечно...

              • а когда вы встречались, он как себя вел, ухаживал за тобой, до ребенка как вел себя?

              • Здесь как говориться, надо искать" где собака зарылась" кем и как  он был воспитан, и его отношение к матери. Как мне сказала свекровь с удивлением в глазах  "а чего ты хотела, он так привык?" Суть в том, что мой  воспитан двумя бабушками, те ему  в " попку дули." Если человек способен к диалогу, то возможно еще что-то исправить, если нет, то лучше задуматься, иногда материальные проблемы проще решить  чем выдерживать прессинг со стороны "второй половины" Когда проще одной и детки по сути не заметят отсутствия папы(это надо серьезно проаналезировать), то  лучше не терпеть присутствия по суте уже чужого человека.

              • ну знаешь лучше финансовые вопросы решать, чем каждый день в таком стрессе жить. Ты просто подумай на сколько тебя хватит еще

              • До детей тоже ни фига не делал. После пиления только.

              • Как сказала моя свекровь, знала же, за кого замуж выходишь. Типа того что-то.  В попку ему точно не дула, работала как ломовая лошадь, с его отцом в разводе .да и толку от того, что я узнаю первопричину. Что с этим делать? 

              • что  делать, решает каждый сам для себя, Каждый кто спрашивает совета уже на подсознательном  уровне решил что делать, и всегда выбирает то мнение, которое считает правильным(как бы поддержка самого себя) А первопричина -понять может ли человек хотя бы начать меняться В вашем случае "Работала как ломовая лошадь"- перевожу : Он привык с детства и впитал - баба должна пахать !   " С  его отцом в разводе (вопрос помогал?)- если нет перевожу : Мужик должен заниматься своими делами и собой. Вопрос кто может исправить то, что заложено в детстве? Все наши сценарии из детства Если кто и сможет, то только ваш муж  САМ и САМ должен до этого "дойти" Никакие упреки, сцены, конфликты и тд и тп если и принесут результат, то только временный! Как не прискорбно, нам достоется то что воспитали Свекрови (но и не на все100% они виноваты)  Я с ужасом  восприняла фразу своей дочери - Когда приедет папа он будет спать а мы будем работать!(обдирали в ее комнате обои) Решение пришло само...

              • вот тогда и надо было расходиться, а сейчас и удивляться уже нечему. Привык он видать. маменькин сынок. я бы поставила наверно ультиматум - или помогаешь, или расстаемся, а решать вам.

              • а ведь так точно всё подметили, он действительно убежден, что женщина должна работать, отец им, конечно же, не помогал. завел новую семью. разводиться я, как уже все, наверное, поняли, пока не собираюсь, люблю. как бы подтолкнуть его к тому, чтобы осознал? есть ли мирные способы решения конфликта..........

              • Всегда есть выход, главное как это ни странно надо сначала смириться, успокоится, и посмотреть как бы со стороны. Если перестать принимать все близко к сердцу, некоторые невидимые моменты просто выплывут и вы их наконец увидите ( что может повлиять, доброе ли слово, или может брать " на понт" типо слабо? и тебе так вывернуться, может по рецепту моей подруги "падать в обморок" уж очень я слаба так стала вдруг и здоровье что-то пошаливает... возможно тихий!  откровенный разговор , возможно непрекрытая грубая лесть. Главное не вываливать все сразу, все подходы  должны быть постепенны и порционально выверены, а то перепугается чего вдруг...Конечно, хочется что бы было только так, как хочем мы, но есть и другая сторона - он,  мужчине всегда сложней "поговорить" так что нам остается  в  два раза больше всматриваться на их реакции... Постановка разговора тоже играе большую роль : мне тяжело- жалоба,  я уверена что ты меня не подведешь(возможно даже совсем в этом и не уверены) - роль истенного мужа.  Безвыходных ситуаций вообще не бывает, изучайте его заново ... Главное  сломать свои привычные реакции на определенные вещи, где кричали, смолчите, где ругались, задумайтесь может есть и за что похвалить?? Странно конечно, но на все ситуации посмотрите как бы наоборот(повернет ход ваших мыслей в другую сторону) Глядишь и по-другому все увидите, УДАЧИ! И главное - никаких скандалов

            еще рекомендуем