27
327

Как долго отношения могут держаться на привычке?

 

Оказывается намного дольше чем я мог себе это представить. Мы с женой женаты 11 лет, и большую часть из них мы живем не по безумной любви или в идеальной гармонии а потому, что мы привыкли друг к другу. Давно уже нет пылких чувств и даже ревности  мы друг у друга есть просто потому что мы привыкли.

Мне тяжело от этого с каждым годом все больше и больше потому, что будущего в этих отношениях я не вижу,  но в тоже время отказаться от них не могу, потому, что в определенный момент я стал видеть в ней близкого человека -сестру, которой не может не быть в моей жизни. Но в тоже время понимаю, что как женщина , как спутница по жизни, она мне стала не интересна

Комментировать от
или
  • По привычке жить вообще невозможно. Да и смысл?! Просто плыть по течению и терять время,которое можно было потратить на СЧАСТЬЕ)))

    • Да да. Так ведь можно и всю жизнь уходить от одного человека к другому. Прошло лет 10 - ай, страсти нет, чего то он мне надоел, пойду ка я чего нибудь поновее поищу. Прошло еще лет 7 - ой... устал я чего то. Надоело мне с этой женой, надо наверное новую. Страсть проходит, на ее место заступают новые чувства - взаимопонимание, уважение, взаимная теплота, спокойствие. Стоит ли этого лишаться?

      • Очень мало, на мой взгляд. Хотя длительность зависит от двух людей, живущих вместе устраивает ли их "такая привычка"

        •  

          Андрей, соглашусь, если обоих партнеров устраивает расклад вещей – то зачем плакаться. Другой вопрос, почему не возобновить былую страсть? 

      • А ещё есть поговорка: "Чужая жена всегда краше"viannen_10.gif

        • опредлитесь.прежде всего что вам нужно вжизни страсть или домашний очаг, страсть быстротечна , а дом и его обитатели будут еще долгое время согревать вас и вашу душу.

          • Ежик, если не можете отказаться от отношений, то постарайтесь сделать все, чтобы изменить их, внесите в них что-то новое, то, что не является обыденным.

            • Ещё говорят что брак по расчету очень крепок, в любом браке главное взаимопонимание, а там хоть .....

              • Любовь, она есть, просто переросла в несколько другое чувство. Вы же говорите что не можите представить жизнь без неё... 

                Мы с мужем женаты уже больше 7-ми лет. В первые годы брака, я тоже думала что любовь прошла, всё пора растоваться. Нужно найти другого человека и не мучить друг друга больше. Но в один прекрасный день поняла что не смогу без этого человека прожить ни дня. Так и живём по прежнему. Сыну уже 6 лет, планируем второго ребёночка. 

                • Вам кажется, что любовь прошла, а осталось привычка - вы не любили. Вам кажется, что ваша половинка не такая, которую вы хотели бы иметь,но вы ее уже выбрали. Вам кажется, что "вот с N могло бы все быть совсем иначе", а МОГЛО БЫ И НЕ БЫТЬ. Цените тех кто рядом с вами. Не зря же классиком сказано:"Что имеем - не храним, потерявши - плачем"

                  • Ёжик, это абсолютно нормально. Это так и должно быть. Даже если вы расстанетесь со своей женой, и даже если найдете другую, воспылаете к не йстрастью и любовью, то это тоже пройдет. Так устроена наша человеческая природа. И незабывайте освежать чувства комплементами, свиданиями, как тогда, в начале отношений, я думаю, вы сами увидите, как все поменяется к лучшему)))

                    • Однажды моя подруга сказала, что отношения с мужем уже не те! Я говорю: "Разведись - молодая еще, найдешь себе другого!". А она: "Зачем???" Тут я знаю всё: где бросает носки:), какую зубную пасту предпочитает, что любит на ужин и т.д. и т.п..... Ну вначале будет романтика, страсть, а потом по-новой привыкай, где лежат его носки...?" :))).

                      На самом деле, настоящая проверенная временем любовь это и есть привычка, а в другом понимании - это лишь страсть, которая, как показывает практика, очень быстро угасает!!!

                       

                      • Мы с мужем вместе 7 лет. Много раз я думала о том - люблю или привыкла и неоднократно ловила себя на мысли, что Любить его не могу - он для меня все, а привычка - она есть у всех. Мы все привыкаем друг к другу - я не буду об этом даже думать!! Ведь мы очень быстро привыкаем к хорошему - а плохого в этом я ничего не вижу. А то что ты описываешь Ежик - это не привычка, а усталость от жены и угнетение тебя, когда вы вместе.

                        Это на мой взгляд

                        • Есть грубая поговорка: "Если человека называть постоянно свиньёй - он начнет хрюкать". Но она - верная. К счастью, это действует и в обратном отношении. Если к человеку относиться с теплотой, даже просто "по графику", постепенно эта теплота становится искренней. Конечно, это верно в том случае, когда второй человек к тебе искренне и хорошо относится. 

                          И, да: оболочка влияет на содержание)

                          • Ну просто детский сад!

                            Раскрасьте свою жизнь сами! 

                            Конечно, приятнее, когда женщина берет на себя функции массовика-затейника, но кто мужчине запретил это делать?

                            Несколько идей:

                            1. Пригласите свою жену на романтический ужин, причем так, чтобы она собиралась туду одна и вызовите ей такси от дома до ресторана. Попросите, чтобы администратор зала в ресторане ОЧЕНЬ любезно проводил Вашу жену к Вам. Не спрашивайте у нее, что она хочет заказать, а предложите сразу сами. В конце вечера купите цветы. (Только не стоните, вернувшись домой, что это Вам дорого обошлось - всё испортите)

                            2. Купите однодневную экскурсию в соседний город. Это недорого, но здорово сближает. Это наш вариант. Мы стараемся один-два раза в месяц выбираться из дома, потом делаем альбом и вспоминаем, как нам было хорошо.

                            3. Купите горящие путевки в Турцию на 5 дней в октябре.  Это уже не сезон. Путевки обойдутся очень дешево, а отдых будет суперовским!

                            4. Просто говорите ей каждое утро, что любите её (даже если вы и не чувствуете этого) и делайте хотя бы пару комплементов в день. Благодарите жену за всё: за вкусный обед, за то что звонит и беспокоится где вы, за то что понимает вас, за то что чистая рубашка, за то, что дом чист и убран. Просто за то, что она с Вами!

                            И всё наладится и потом удивляться будете: чего это на меня нашло?

                            Удачи! Действуйте! Лаской и подарками никого ещё обидеть не удавалось)

                            • Ответ как по книгам Карнеги. Но тут надо менять наполнение а не внешнюю обертку, то есть мировоззрение человека должно измениться чтобы он смог сохранить семью.

                            • Не соглашусь. Вы говорите о минутных удовольствиях, а автор пишет по сути о том, что ему поднадоело в принципе, и человек, с которым он живет, ему близок как друг, но не как супруга. Это все-таки разные вещи.

                              С другом можно общаться, выпивать, гулять. С супругой надо проводить много времени, тратить на нее деньги, сексом заниматься, в конце концов. Это конечно поверхностные нужды, но как факт они присутствуют. И вот действиям, выраженным на супругу, просто необходима любовь. Чтобы понимать, что ты живешь для правильного и нужного человека, и что ты нужен этому человеку. А не для друга, который по большому счету без тебя вполне себе переживет, как и ты без него. Это ощущение не исправишь ни турцией, ни поездкой в соседний (скорее всего грязный и унылый) город, ни банальным ужином, сюжет которого многие из нас повторяли не раз.

                              Мне кажется, что тут супругам стоит вступить в диалог. Поговорить, попытаться выяснить узкие места и предтечи произошедшей ситуации. И вдвоем принять решение. Вариантов то всего два - расстаться или попытаться вместе что-то изменить.

                            • Светочка, как всегда умница! kuzya_01.gif

                              У меня такие же первые мысли возникли.

                              Но уже хорошо, что человек осознает, что жена уже стала родной, и без нее уже никак. Тут просто нужна небольшая работа над собой. Еще не все потеряно, и это не столько привычка (в самом плохом понимании), сколько просто новый и основательный этап отношений.

                            • Согласна с Сашей на 100 %.  Уходить проще и легче, а поработать над собой, над отношениями, перевести их на новый этап - это кропотливый духовный труд.  Я вообще считаю, что Любовь это ежедневная работа двух людей. И в первую очередь - каждого над собой. 

                          • Проблема в том что люди сегодня не умеют любить. Под любовью понимают животное влечение, страсть, она всегда проходит, несомненно. А настоящая любовь это не только чувство которое приходит со временем (через много лет, после того как плотское уже уходит), но и действие. И действие это выражается в самопожертвовании всего себя. 

                            "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,  не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,  не радуется неправде, а сорадуется истине;  все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." (Ап. Павел)

                            Сегодняший человек погряз в сластолюбии - во всем он ищет удовольствий. Но удовольствие штука очень переменчивая и человек который предается этому - после многочисленных метаний оказывается в пропасти греха. Если вы верите в Бога, то ответ на вопрос вы найдете в учении Христа, если нет - не совершайте ошибки о которой будете потом очень жалеть.

                            • Долго, очень долго, пока кому-то не захочеться новых ощущений. А бывает и так, что даже получив эти самые новые эмоции, все равно возвращаются, потому что это свое, родное и близкое, а там - совершенно чужой человек. 

                              • Ежик, а может быть, привычка - это не так уж мало для хорошего брака?

                                • Я почувствовал "привычку" в отношениях с женой лет через 5. Как-то оно стало давить, накатывать, стал много об этом думать...  в общем все как у всех. Как-то поссорились, и я ушел, развестись договорились чуть позже. Тут надо уточнить, что у меня есть прекрастный четырехлетний сын, да и жена у меня из тех, которых мало и сложно найти.

                                  После расставания, чего уж тут, сразу поехал к той, которая мне очень симпатизировала. Дома периодически появлялся, с сыном гулял.

                                  И вот через две недели что-то в голове резко щелкнуло. Проснулся я, и понял, что мудак. Что привычка - это не так уж и плохо, а страсть заканчивается у всех. Что дома меня ждет маленький сын. Что теперь мне надо обеспечивать двух женщин (жена не работает). В общем вернулся я благополучно домой.

                                  А это я собственно к тому, что если вам за 40, и у вас есть уже взрослые дети, то может и есть смысл покуралесить. В конце концов жизненный план выполнен, дерево посажено, дети выращены. Главное не разрушать семью, которой надо растить ребенка, и не обращать внимания на порывы, они возможно мимолетны. Попробуйте уехать в отпуск на месяц один, отдохните, скорее всего поможет.

                                  • Но в тоже время понимаю, что как женщина , как спутница по жизни, она мне стала не интересна

                                     

                                    Вот она основная фраза. Вы прожили вместе 10 лет, т.е. Вам уже не 20, у Вас есть дети и уж точно Вы не глупый мальчик в шортиках, а взрослый мужчина, глава семьи, ответственный человек. Чем это она Вам стала не интересной и что Вы вообще понимаете под этим словом? И как взрослый человек, когда ответите на этот вопрос, то вот берите и привносите в Вашу с женой жизнь то, что бы сделало Вас опять любимыми людьми. В конце концов Вы мужчина. Берите инициативу на себя, а не инертно ждите, что за Вас это будет делать слабая женщина.

                                    • Отношения на привычке могут держаться очень долго, и даже скорее не столько на привычке сколько на удобстве. Ненужно никого искать, добиваться лишаться определенного комфорта, беда только, что обычно превычка сердце не согревает, а это мне кажеться дороже чем обыденный комфорт. 

                                      • Но была же любовь? Страсть? Понятно, что такое отношение к жене быстро поделит жизнь на две части: семья и любовница. А, если там появится ребенок или жена узнает? А, вдруг, она не считает мужа только добытчиком и братом? Слава богу, у нас таких сложностй нет, но мы еще 10-летний рубеж не перешагнули, так что особо умничать не буду. Просто. может стоит договориться об условиях совместного проживания? Пока не пришлось расплачиваться здоровьем или бедой.

                                        Если у хорошей привычки есть 10-летний стаж, значит стоит ее ценить. Как старое вино. Разбить легко. но собрать с земли не получится.

                                        • Мы с мужем 10 лет вместе.То же чувство. Вроде хочется страсти, пылкости, а их нет уже в отношениях. 

                                          Боюсь того, что все отношения заканчиваются привычкой. Так что теперь бегать до старости страсть искать, как проходит искать новую.... Не знаю..

                                          еще рекомендуем