Блог
САЙТ ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ
Блог - *ЙаДрЁнА мАтЬ*
Смеялись с мужем до слез))) или про кота. кому скучно -почитайте)
6 августа 2012, 1:54
Просмотров: 248

Комментариев: 19
Есть кот. В коте десять килограммов.  
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. 
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. 
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. 
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 
 
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  
Были перепробованы:  
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). 
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). 
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.  
--- 
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. 
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  
Как обещала, отчитываюсь.  
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.  
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.  
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). 
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.  
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. 
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. 
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. 
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.  
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). 
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. 
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.  
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. 
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. 
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). 
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.  
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».  
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: 
«Абузююююю-зы! » и побежал на кота, светясь любовью.  
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. 
Результат: полочку мы сняли. 
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. 
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

Читать всю запись
СЛУЧАИ В РОД ДОМЕ)))
3 июля 2012, 22:57
Просмотров: 17

Комментариев: 0

Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. «Люся, Люся, Люсяааааа» «Родила она только что» «Ну а подползти-то она сможет к окну?»Вся палата у нас хохотала.А мне муж, отправляя меня на сохранение 12-го числа, наказал:«Только 13-го не рожай». Родила акурат 13-го И вот рожаю я, муж сидит в центре палаты, читает журнал «За рулем», я вокруг него круги нарезаю, схватки идут. Он перелистывает страницу за страницей и периодически спрашивает:«Ну че? схватки-то идут?»


У меня была куча приколов. Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды… Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: «У тебя узкий таз и ноги короткие». «А при чем тут ноги?» «Ноги — это наши рычаги» И еще — когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: «Это ее кровь или моя?» Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная


Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: «Я больше не могу, сделайте что-нибудь»Мне понравилась реакция врача: «Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой.» Смеялся, наверное, весь роддом.



Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!



А совсем недавно, 4 января сего года, рожала моя подруга. Так как все беременные страдают бессоницей, она не исключенье и ночь перед родами не спала. Приехав в роддом сказала, что «невыспаная», а схватки идут уже 6 часов, но до родов-ого-го!!! Врачи, по доброте душевной, укольчик сделали, чтоб отдохнула пару часов. Реакция была неадекватной! Спать она не смогла, но контроль над собой потеряла совсем! С ней на родах подруга присутствовала, она и рассказала потом самой же роженице о ее родах Она наровила укусить любого кто к ней приближался, а так как девушка она не хрупкая, то подходили к ней с опаской, только во время сильной схватки. Бегала всю дорогу писать и после каждого акта требовала чтоб ее отвели в душ--мыться! Своей чистоплотностью покорила весь роддом! Когда пошли потуги, писать ее больше не пускали.Она лежала на кроватии и молитвенно сложив руки просила акушерку, медсестру и подругу:«ДЕВОЧКИ! Девочки, девочки, я писать хочу, пустите меня пописать!...» Когда пришел врач(а он был мужеского полу), акушерка ее поправила:" Ну теперь у нас тут мальчик есть" Варя(так зовут мою подругу не мгновенье задумалась… протом лицо ее прояснилось и она с не меньшим порывом закричала:" МАЛЬЧИКИ, МАЛЬЧИКИ!!! Пустите меня пописать!!!«Роды просшли нормально, родился мальчик, и, придя проведать ее в роддом со своим мужем, я услышала от него предложение назвать мальчишку Фредди… Почему? У моей подруги фамилия-Крюгер!




у самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только „Спицей“ энтой мне там по стенке тащит. Говорю-»больно", он- «не обманывай», говорю-«от стенки влагалища спицу убери», он -«Сорри».В родовой рожаю, все орут-"(извиняюсь заранее" какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать «тужся»-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- " сколько пальцев показываю", я -«1». Он — " А теперь?", я " 2". На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я. Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-«подожди, не смеши, дай зашью». Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист… Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах???? Он — " так надо!!! чтоб молоко прибывало!!!!!«А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал?????



Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:»Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?" И как начала орать и стонать на весь госпиталь Муж был в шоке, но сказал, что ему даже понравилось ))) — очень эротично звучало Извращенец! )))


А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )
Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))


У меня вторые роды были очень смешные Лёгкие схваточки часов в 8 вечера, звонок мужу на работу, пока приехал, пока сходил за машиной… время 10. Уложила старшую спать, вызвали свекровь, сели-поехали. По дороге муж спрашивает — когда родишь то? Я говорю — ну, если сейчас не завернут обратно, те.е если я ничего себе не придумала, то часа в 2-3, наверное. Приезжаем. Меня смотрят и удивлённо спрашивают — а схватки есть? Я говорю — есть, через 5-6 минут, но слабые — плясать ещё могу. А мне говорят — быстро в родилку — полное раскрытие Я не верю, конечно, чай, не в первый раз рожаю, но покорно иду в родилку. Залезаю на кровать — отходят воды. Начинаются длинные и болю.чие схватки. Насчитываю ровно 5 штук, потуги, на 3-ей рождается доча. Ребёнок кричит, его меряют-взвешивают, а я смотрю на врача и говорю: доктор, может повторим, я ничего понять не успела Все смеются, конечно Звоню мужу — родила, говорю. Время 23:50. В ответ молчание гробовое. Он, оказывается, не успел от роддома до дома доехать ещё...



Я правда этого не помню, почему-то, мне муж рассказывал, что где-то всередине родов, я после каждой схватки спрашивала акушерку: «А сколько времени ещё осталось?» Она мне отвечает: «Я же не господь бог, откуда я знаю?» На что я заявляю: «Как это Вы не знаете? Вы должны знать, и мне скажите, а то вдруг я опаздаю.» Интересно, куда я собиралась опаздать.А ещё одна знакомая рассказывала, правда она этого тоже не помнит, она дома рожала и вдруг встала, пошла одеваться, а на вопросительные взгляда мужа, врача и акушерки, говорит: «Ну вы тут дальше сами рожайти, а я пойду.»




я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))





Первого я розала в 20 лет и очень сильно порвалась. Решили меня шить под обшим наркозом, поставили капельнитсу а я все не засипау и не сасипау. Спрашивау медсестру ну когда зе и вдруг я совсем не усну а она мне и говорит — Уснешь, и не таких АЛКОГОЛИКОВ усипляли :-000(с транслита)


В тему.Было при первых родах.Ночь.Спим.И вдруг душераздерающий вой на весь роддом.Только мертвый не смог бы нахто отреагировать.Все повыскакивали из палат.В детской-дружный ор младенцев.Весь медперсонал на ушах.Оказалось, вечером привезли в глухую пьяную роженицу.Родила она, отвезли в палату.Она в ночи очухалась, не поняв где, осознала, что живота нет.От ужаса завыла(с транслита)



Утро — 7:00 — отходят воды, я в ужасе вскакиваю с дивана, быстро засовываю полотенце между ног, при этом думаю, нифига себе, обо""«сь, бегу в туалет, после подхожу к мужу, и тихонечко говорю, кажеться я рожаю! он в ответ — Наташька, мы же договаривались четвертого, рано еще Я ему говорю, звони в роддом, спрашивай, как воды отходят и когда приезжать, он в ответ, почему я? В итоге к 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзл, родила, а потом и говорю, а мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались — отпустите? Это от шока наверное




Я на первые рода приехала, когда стали отходит воды. Схавток не было вообще. Поскольку лежать мне было под капельницей скучно, я достала все интересные газеты и стала читать, чем привела в восторг акушерок. Читала, до тех пор, пока уже не могла из-зи схваток на тексте сосридотачиваться

Первый раз я рожала в обычном киевском роддоме. Вместе с вещами принесла в родовое отделение пару интересных журналов-газет. Ни кто не возражал Но это очень хороший способ отвлечься от боли. Пока схватки слабые, интересные расказы или статьи полностью переключают внимание. А уже под конец, читать сложно Второй раз почитать не удалось, рожала быстро, да и муж с дочкай трех лет был рядом. Хотя, лучше бы я читала




23 декабря рожала моя подружка. Приехала сдаваться в роддом с хорошими схватками. Ее осмотрели, говорят, переодевайся. Полезла в сумку и гворит: „Вот блин, книжку забыла!“ „Какую книжку?“ „Ну которую я буду читать в промежутках между схватками!“ Врачи посмеялись. Роды у нее получились ускоренные — за 2 часа родила. Ну естественно схватки более болючие. Она родила уже, ее осматривают и заходит та врач, которая в приемном покое ее принимала. Ну что, говорит, книжка пригодилась?



у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души

Читать всю запись
Мечта идиота
2 июля 2012, 2:02
Просмотров: 8

Комментариев: 1

Поздний вечер. Проливной дождь.
 Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
 — Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
 Я поначалу его не узнал — огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется...
 Ой, да это же мой сосед Игорь.
 Игорь — гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
 Спрашиваю:
 А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
 — Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю... Тут короче такая история... Ты не очень спешишь?
 — Да нет, уже некуда, вот только дождь... Так, что случилось?
 — Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
 Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель — все четверки и пятерки. Отец — тык — мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся...
 ...Ну вот — качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
 — А сидишь-то чего?
 — Да вот не придумаю — куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался...? А еще, не дай Бог, жена увидит.
 — Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.
 Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
 — Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил...?

Читать всю запись
Промахнулись
2 июля 2012, 2:02
Просмотров: 9

Комментариев: 1

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

Читать всю запись
Последний герой
30 июня 2012, 16:03
Просмотров: 8

Комментариев: 1

Жила дома змея. Змей кормят живыми мышами. Вот и мы покупали мышей и скармливали змее. Очередной мышь очень не захотел быть съеденным, покусал дочь, которая пыталась покормить им змею и покусал змею. Поскольку после этого он съеден не был, то дочь посадила его в картонную коробку, в которой его привезли из магазина и выставила на балкон — мол завтра попытаемся его скормить. На дворе была ранняя весна. На следующее утро на балконе обнаружили прогрызенную коробку без мыша. Поскольку был там страшный бардак, то мыша не искали, а оставили все как есть до лучших времен. Лучшие времена наступили летом, когда мы собрались ставить кондиционер и отправили сына освобождать балкон. При освобождении балкона был найден мышь, живой, одна штука. При попытке поймать мыша сын был покусан, но не сдался, мыша поймал и посадил в трехлитровую банку. Что ел мышь эти месяцы на балконе не спрашивайте — не знаю. Банку на ночь поставили на стол в кухне. Проснувшись среди ночи и зайдя на кухню, я обнаружил рядом с банкой кота, который внимательно смотрел, что происходит в банке. Поскольку мне не улыбалось среди ночи собирать осколки банки и ловить среди них кота и мыша, то мыша в банке я переставил на холодильник. (Кот сам умотал со стола, когда мне заметил, а на холодильник он не вылезет). Утром семья проснулась и решила таки подумать, а что делать с новым неожиданным квартирантом. Ну и заодно еще на него посмотреть. Банка на холодильнике была пустая... Перспектива ловить мыша по всей квартире не улыбалась никому, но с чего-то нужно начать. На холодильнике лежала бутербродница, завернутая в кулек. При попытке определить путь, которым мышь ушел с холодильника, он был обнаружен в бутерброднице, сильно отбивающимся от попыток его поймать. Итого: сын покусан, мышь засунут в банку. Семью заинтересовало, а как же он выбрался из трехлитровой банки. Мышь не замедлил с демонстрацией. Оказавшись очередной раз в банке, он оглянулся на предмет «я здесь уже был», сделал не слабый такой прыжок (наверное 3-4 своих роста) и зацепился передними лапами за край банки. «Подъем переворотом, выход в упор» и вот он уже опять на свободе. Пойман, усажен в банку. И так раз 5 подряд, пока не закрыли крышкой. В общем где выпустить его мы не решили, посему живет у нас дома теперь мышь. Купли ему клетку цивильную. У кота, можно сказать, появился телевизор — сидит и внимательно на клетку смотрит. Дети прозвали мыша «Последний герой», и, должен сказать, прозвище это он вполне заслужил. :) Вот думаю, может мышиху ему — такой генофонд пропадает зря... ;)

Читать всю запись
Засада)
30 июня 2012, 15:56
Просмотров: 6

Комментариев: 1

Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, естественно, сразу начались вопросы: «А вы что, родственники?». На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада — я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...

Читать всю запись
Главное - уверенность и поддержка))))
30 июня 2012, 15:55
Просмотров: 8

Комментариев: 1

Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стою, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну, еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну, вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну, честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
— Ну, все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

Читать всю запись
Говорят дети)))
20 июня 2012, 12:27
Просмотров: 39

Комментариев: 16

 

6eff4af45382bca0159f1205681cc993.jpg

Смешные фразы и выражения деток.

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет». (Вероника, 5 лет)

Мам, давай мне братика родим?
— Ээээ….ммм….да-да….у папы надо спросить…
Сразу в слезы — Мамочка! Не надо папу спрашивать! Я хочу настоящего братика, а не ИГРУШЕЧНОГО! (Кристина, 4)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Гладит бабушку по голове и приговаривает: Бабуля, бабулечка, бабулечек… бАбА-ЯГА...

У меня сын в 2 года говорил вместо фотографировать-патрахировать.Вот представьте прихожу в садик за ним с фотиком а он на всю группу“Ты меня потрахировала, теперь я тебя потрахирую“Воспитатели валялись под столом.

— Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?

Трехлетняя Настя увидела в шкафу термос:
— Дайте попить из ТОРМОЗА

3-летняя Майя положила одну подушку на пол, легла на нее и накрылась второй. Я ее спрашиваю:
— Ты куколка под одеялом?
— Нет, я сосиска в булочке.

Бабушка гладит белье.
Сережа: «Баба, ты чё? ГАДИШЬ?»
Баба: «Гажу, внучек, гажу!»

«Если я не буду мусорить, то как уборщицы будут зарабатывать деньги?»

«Я вчера так не хотел намочиться, а смог».

Родители увидели, что дочь нарисовала на обоях.
— Ты же испортила обои!
— Вы же говорили, что сделанное своими руками дорого ценится.

Читать всю запись
Памятка родителям от ребёнка… много читать, зато полезно)))
20 июня 2012, 2:05
Просмотров: 155

Комментариев: 23

c6b8935dd18198620552f13966767ae9.jpg

Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне всё, что я запрашиваю.

• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне своё место.

• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали мне.

• Не заставляйте меня чувствовать младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки — смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

• Не подвергайте большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.

• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вопросы вообще, и буду искать информацию где-то на стороне.

• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это даёт мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество.

• Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она заслужена, иногда всё же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

• И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью!

Читать всю запись
доча, ты пила? — нет, мама, я топор!
19 июня 2012, 1:25
Просмотров: 8

Комментариев: 2

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

Читать всю запись