Родители и муж...

Наташа, постарайтесь простить измену. Мне муж около двух лет изменял, а я ему верила и хотела простить и он ушел от меня в итоге и женился на той женщине. А ваш муж с той другой порвал и хочет быть с вами, значит вы его единственная в сердце и в душе. Это же мужчины. Папа мне говорит, что изменить можно просто по глупости. А вообще слушайте свое сердце... Любовь - ее видно, как сказала здесь наша Яна.

Наташ,Вам надо постараться простить мужа..Я думаю все получится.Это больно.Но у вас семья,ребенок.Я думаю он больше так не сделает.И все у вас будет хорошо.Я и родителей ваших понимаю...Но все в данной ситуации зависит только от вас..Хотя конечно нужно время,много времени,и невероятные усилия над собой!Но я верю что ваша мудрость,любовь и желание сохранить семью победят все невзгоды!

Одна моя знакомая будучи беременной застукала мужа за этим!!!!Своими глазами увидела.НО простила.Сейчас у них прекрасная семья,чудесный ребенок.Он осознал ошибку.Не изменяет.Замечательный муж....Тем более все только начинается!

Я бы измену не простила. Ну такая я мнительная - ужас. Я не могу своему мужу прошлые, задолго до меня бывшие отношения, несерьезные и вообще простить)))

А в браке, во время меня - нееет! Я бы вот то только и думала: интересно, а ее он как и чем туда и сюда???

Но Вы УЖЕ ПРОСТИЛИ. Вы посчитали, что быть с ним - это лучше, чем быть без него. Приняли обратно. Значит, нужно просто выбросить из головы этот факт и не трепать себе нервы.

Измена его, если так легче, было физиологическая, без чувств. Вы в положении, он далеко в командировке.. . Снял стресс, можно сказать. 

А вот родители... Тут сложно. Как ни крути - пока Вы живете с ними и финансово от них зависимы - они позволяют себе вмешиваться в Вашу личную жизнь. Тут только одно пожелание - поскорее отселиться и проблемы своей семьи не выносить за ее пределы...

Мне кажется если вы хотите сохранить свою семью, то срочно съезжайте от родителей, так как по-другому ситуация не решится...родственники не должны вмешиваться в вашу жизнь.

Конечно, Вы правы раз простила теперь надо все забыть и создавать счастливую семью... Наверное просто рано простила, или не нужно было вообще прощать, что сделано то сделано... Я бы не сказала Леночка, что эта измена физиологическая, он встречался с ней на протижении 3 - х недель( 

А на счет родителей Вы совершенно правы, нужно сьезжать пока не поздно!!!!

Полность с этим согласна

Вам нужно сесть и обсудить эту ситуацию вместе, и родителям и мужу и тебе. Неужели они не понимают, что только тебе больно и делают этими упреками....
 

Я люблю своих родителей, просто они до сих пор обижены на него... но это надо исправлять я согласна)

Я думаю стоит постараться простить измену, ведь он хочет быть с вами, а не с той женщиной и еще думаю, что от родителей все же стоит уехать.

Простить, а если не простишь так все и будет. А кода простиш надо жить своей семьей, родители не дадут вам самим почувствовать, что кесть настоящая семья с ее проблемами и счастьем. мне всегда кажется нужно жить отдельно от всех, только мама, папа и ребенок иначе всегда найдутся те кто внесет плохое. Семья ваша и решать все только вам, а родители чем меньше знают, тем лучше спят.

А зачем вы посвящали родителей в такую сложную ситуацию? Ведь вы предполагали что так и будет...ну а сейчас обьяснить им чтобы не лезли в ВАШУ семью или просто не реагировать на их слова- тогда эта тема автоматически закроется

прежде всего , вам надо решить ,прощать или нет . Вам с ним жить всю жизнь , а не родителям . если уже простите , тогда настраивайтесь на серьезный разговор с родителями .

Я считаю что молодая семья должна жить отдельно от родителей,много проблем тогда само сабой отпадет

всеми конечностями за и присоединяюсь - никогда еще не было ничего хорошего от двух хозяек на кухне.. так называют пары, живущие с родителями...во всяком случае, в одной из пар раздражение присутствует

И я с этим согласна, просто по другому вы не сможете решить проблему.

Да надо быть полным дураком, чтобы не удалить эти чертовы сообщения. И вот вам , девочки, пример-не ройтесь вы в мужниных сообщениях на свою голову! В итоге все равно вместе, и ребеночек, а жизни никакой!

Вот я еще думаю, что тут от усилий мужа много чего зависит. А то у нас получается так: я тебе в душу нагадил, даже смски поленился все проверить,удалить,  по самому больному да в самое незащищенное звезданул -, а потом пять раз сказал: НУПРОСТИИИ, БОЛЬШЕ_НЕ_БУДУУУУ, и типа все исправил.

мне кажется тут дело в том, что сила боли оказалась сильнее радости примирения, не перекрыла она эту боль. Потому так и тянется все..

Наташа, все правильно говорите...Раз уж простили-то простили, но я даже представить не хочу, что чувствует женщина, узнавшая об измене. Да еще когда ждет он него малыша. Да еще и когда ее родители в курсе.

Я думаю, это каким же огромным должно быть ваше великодушие, чтобы хотя бы постараться это простить)))

Наверно это правильно было бы.Но я бы не смогла с родителями подобные темы обсуждать.Да и родители вряд ли спокойно смогут отнестись к такому разговору. 

Я наверно просто бы потребовала (попросила?) у родителей не лезть в эту тему, не поднимать ее никогда.

Почему же не правильно? может у меня не те отношения с родителями, но мы всегда все важные проблемы обсуждаем за семейным столом... а они тем более живут вместе, значит одна семья как ни крути...

Мне кажется надо простить, всё таки муж, я так поняла сделал свой выбор в вашу пользу, возможно поговорить с ним по душам, что вообще это было, и зачем он вас так обидел. И конечно надо отпустить эту ситуацию, забыть и продолжать жить, иначе вы так и будите топтаться на месте, причиняя себе боль, ребёнку. А муж что-то делает,чтоб вернуть ваше доверие?

Хотелось бы, но не всегда есть возможность жить отдельно от родителей. Великодушие? Может быть. Хочется сделать всё лучшее для малышки. Ведь она сейчас-самое главное.

Согдасна с тобой. Ситуация и так не простая, а родители масла в огонь подливают.

Ну неужели родители не понимают, что разрушают семью? Зачем так себя вести?

Надеюсь, что они это поймут, и престанут так делать... Ругаться не хочеться, они мои любимые люди)))

Скорее всего, они просто ничего не могут с собой поделать. И в их сознании, изменивший муж, навсегда останется грязным падонком, который обидел их дочь

Но им надо смирится с этим...ведь дочь простила.

Да, мы сколько угодно можем это обсуждать, а любящее материнское сердце, вряд ли смирится и простит.

Согласна! Не их это дело. Бежать надо!

надо....(((

Трезво все оцените -хотите с ним жить простите ,не напоминайте о случившемся ни ему .ни себе .Обидно больно знаю,если он раскаялся простить можно.А в родителях может говорить элементарная ревность -попросите их не лезть в ваши отношения .

Наталья!Так вы простили измену или нет?Вы с мужем вообще осуждали как вам жить теперь чего хотите  от него?Я так поняла что муж ваш ничего не делает для того, что б у вас появилось к нему доверие.Хотя это он должен каждый день валятся у вас в ногах и вымаливать прощение и доказывать, что он не изменит вам больше никогда.Пока не простите, и с головы не выкините этот предательский поступок, ничего у вас не наладится.Родители ваши, видя ваше состояние переживают за вас,поэтому и реагируют так на вашего мужа.Возможно вам с мужем нужна помощь психолога .

Если вы чувствуйте, что не можете простить, то может есть смысл растаться. Зачем мучить себя, мужа, да и ваш ребенок не будет счастлив жить в семье где родители не любят друг-друга, вы еще молода и можете встретить кого-нибудь, кто станет вам по-настоящему дорог. Но это только если вы действительно уже не любите своего мужа, а если вы его любите, и не хотите растоваться, то надо простить, но простить так что-бы уже никогда не напоминать мужу о его ошибке, простить раз и навсегда. Разберитесь в себе. Да и не позволяйте родителям вмешиваться, это долженбыть только ваш выбор!!! Желаю вам счастья!

с эти я соглашусь с Вами Наталья((( 

Спасибо Ксения вы правы))

вот мне непонятно, а что в Ваших отношениях с мужем делают ваши родители? им обязательно все знать что в Вашей семье происходит? и совсем не важно, что Вы живете с родителями под одной крышей. Если Вы не можете простить и забыть, то зачем всех мучаете?  Вы же терзаете своей болью и себя и мужа и ребеночка, который вообще не виноват, а родители еще и масло в огонь подливают. стыдно должно быть им! не можете простить - отпускайте, значит это не Любовь. А с другой стороны, если Вы начали копаться у мужа в телефоне, значит Вы уже тогда ему не доверяли, так что делайте выводы... когда любишь, тогда веришь, доверяешь и прощаешь

так значит все таки по любви нужно выходить замуж!

А ПО ЛЮБВИ ТО НЕ ЛЕГКО ПОЛУЧАЕТСЯ:::::?

Наталья,мне кажется что все не так уж и страшно.Просто все запущено.Вы не умеете жить своей семьей.Во первых никогда не рассказывацте своим родителям о своих проблемах в семье,если хочешь чтобы они и тебя и твоего мужа любили и уважали.Во вторых-вы уже его простили раз живете вместе.Представьте себе,что вы бы не взяли в руки его телефон и не прочитали бы его переписку.Ведь было бы все прекрасно.Но раз так случилось,то ненадо бросаться из крайности в крайность.Не надо искать людей,которые тебя пожалеют.Такое происходит близь и рядом каждые полчаса.В третьих я считаю,что вы слишком себя накручиваете.Вы ждете ребенка,надо держать себя в руках,а не беситься.Спокойствие и только спокойствие.В четвертых,ваш муж вернулся к вам,а не остался где то там далеко.Значит вы лучше,значит он вас любит,значит только вы и ваш ребенок ему нужны.В пятых-нас бог наградил таким органом как язык.Проблемы в семье нужно решать путем общения.Общаясь стороны выскажут все свои точки зрения и каждый выскажет свое мнение по этому поводу.В конце концов дайте ему возможность хотя бы оправдаться и покаяться.Помните:Первая жена -Богом дана.И пора уже решить вопрос проживания в отдельной квартире.Мне конечно с высоты птичьего полета просто говорить,но есть варианты которые можно рассмотреть.Снять жилье,вступить в долевое строительство,ипотека в конце концов.Нельзя молодым семья жить с родителями.Разница поклений дает свои изъяны в отношениях.

И пожалуйста не накручивайте себя.Если вы уже родили ребенка,то сходите в церковь.Поставьте свечи за здравие всех любящих и любимых вами.Пожелацте здоровья.И потихоньку стоя у иконы матери божьей расскажите все что вас беспокоит.Очистите душу.Выговоритесь.И вам станет легче.Живите сегодняшним днем.Не надо вспоминать о том,что уже в прошлом.Прошлое невозможно изменить.Уже все случилось и не вы и не кто не сможите нечего с эжтим поделать.Вы молоды,красивы,любите воего мужа.И оставайтесь такой всегда.Пусть слезинки покинут ваши глаза.Посмотрите на себя в зеркало и улыбнитесь.Скажите себе-Я ЛУЧШАЯ.И будет так.

Это стихотворение посвящаю вам.

Нашепчу я в свои ладошки,пожеланья -всего понемножку.

Прикоснувшись губами,подую,пусть на крыльях летят поцелуи.

Всем,всем,всем,кому это приятно,полетят по земле необъятной.

Как души моей прикосновенье,всем я вам желаю терпения

Я желаю здоровья и счастья,Доброты всех родных и друзей

Пусть минуют вас в жизни ненастья,и на сердце пусть станет теплей

Среди будничных дней обычных,будут праздники пусть у вас

Окруженье людей симпатичных и задорных,искрящихся глаз

А еще ,пусть немножко будет,в вашей жизни волшебных чудес.

Неприятности сердце забудет,охраняют пусть Силы Небес.

И помните потерять ,выгнать,расстаться очень легко.А потом постоянно скучать,напрягать себя мыслями где он,что с ним,с кем он.Не находить себе места,испытывать опустошение в душе.Нет,наташенька-это не ваше.Женщина должна быть мудрой.Желаю вам от всего сердца уюта вашей души,мудрых решений и не потерять ту изюминку ,которая заложена в вас.

МУЖЧИНАМ НЕТУ ОПРАВДАНИЯ ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ ЧТО   НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ОДИНАКОВЫЕ, ОНИ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СМОТРЯТ НА МАТЕРИАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ И ИЩУТ ТОГО СКЕМ БЫ М ЖИЛОСЬ БЫ ЛЕГЧЕ И ТИШЕ, ВОТ И СЛИНЯЮТ, СЛЕЗНЯКИ,  КАК ТЫ ОСТАЕШЬСЯ В НЕЛОВКОМ ПОЛОЖЕНИИ ОНИ И НЕПОВЕРНУТ ГОЛОВУ В СВОЮ СТОРОНУ СВОЛОЧИ. НЕ ДУМАЮТ ЧТО ИХ ТОЖЕ МАТЬ РОДИЛА! ЧТО ТЕБЕ ОДНОЙ НЕ БУДЕТ ЛЕГКО" ПОТОМ В КОНЦЕ СВОИХ ДНЕЙ КАЮТСЯ АЖ ДО САМОУБИИСТВА! ВОТ ЗАЧЕМ ТАК ДЕЛАТЬ ОБЕИМ БОЛЬНО А! ЗАЧЕМ

Спасибо Вам большое)

  Наташа,вы не поверите,но вот прочитала ваше письмо,как будто вернулась на 28 лет назад....у меня была точно такая же ситуация,с тем лишь,что мой муж мне никогда не изменял,ни тогда ни потом,но родители решили,что раз я "на сносях" а муж в командировке,то,он наверняка мне изменил...моя мама потребовала выгнать его из дома,даже вещи собрала,но мой муж,которому в ту пору было всего 25 лет оказался мудрее своей тёщи,он ей просто сказал,что никуда не пойдёт от беременной жены,мама закусила губу и на время успокоилась,через три недели меня положили в роддом(было тазовое предлежание и посоветовали лечь пораньше) и мои подруги,зная,что я в роддоме(а мобильников тогда не было)стали звонить мне домой,но звать к телефону мужа,чтобы узнать родила-не родила,и вот я позвонила домой,подошёл мой папа и сказал,что "выгнал этого подонка" так как ему звонят неизвестные женщины......короче он меня встретил из род дома с дочкой,мы поехали домой,родители пытались ещё  учить меня уму-разуму,но я однажды просто сказала им,что раз они так хотят,то я выгоню моего мужа,но т.к. мне трудно жить без мужчины.я приведу в дом другого и назвала кого именно(а на тот момент как раз освободился из заключения мой школьный воздыхатель)родители сразу же успокоились и с тех пор не вмешивались в наши дела.Сейчас у нас уже трое детей,есть внучка,а когда приезжаем к моей маме(папа умер 18 лет назад)она всегда говорит,что своего зятя любит больше,чем родную дочь так что всё в ваших руках,если вы хотите сохранить семью  

Кстати моя дочь тоже живёт с нами,но она выработала другую тактику,она всегда отправляет мужа к друзьям на 2-3 дня,когда мой муж у неё спросил,не боится ли она,что загуляет,она сказала:"да пускай,я же не знаю"а зять сам не хочет уже ни к каим друзьям ездить,хочет как можно больше времени проводить с женой и дочкой,может быть и вам так попробовать?

Наташа, у меня была точно такая же ситуация 2 года назад. Захотите пообщаться пишите на электронку Skay-dream@mail.ru

Срочно отправляйтесь к семейному психологу. Не факт, что Вы после этого простите мужа, но психолог разложит все по полочкам. Вы поймете, как жить дальше.

Забыла добавить: к психологу надо идти ВДВОЕМ.

Просто вы еще не встретили своего мужчину.А всех под одну гребенку грести нельзя.Очень многое в семье и от жены зависит.

С моей точки зрения. Если вы хотите сами жить с мужем и чтоб у Вас была семья и если ваш супруг тоже хочет жить как вам нравиться! Без скандалов, без ссор, без упреков со стороны родителей!? Вы должны решить для себя сначало чего ВЫ хотите. А добиться мира и спокойствия можно. Пусть Ваш супруг будучи гловой семьи ищет квартиру для Вашей семьи. Да я понимаю нет финансовой поддержки ни со стороны родителей, ни со стороны его. Поставте его перед фактом что лучшая жизнь это когда два человека любящих друг друга вместе. Да возможно Вы посмотрите мой профиль и скажите:"Что это салага смыслет в жизни?!" Наталья не смотрите возраст я повидала уже многое в этой жизни. Уменя и не такие проблемы были. Сейчас я мать 2 прекрасных дочек, а шла я к этому очень долго. Я видела и предательство и ненависть, и упреки родителей, и не понимание подруг. Которых сейчас нет! Я поняла что в этой жизни многое зависит от нас женщин. так что если хотите жить,любить, и быть любимой. Посторайтесь простить мужа,да это тяжело но вы представте если бы это вы изменили! и попробуйте с мужем найти свой угол в этом большом мире!!!! Удачи вам !!!!!!

Не нужно прощать из-за ребёнка,т.к. ребёнок будет в дальнейшем наблюдать ваши ссоры и это негативно скажется на нём,нужно прощать,если вы любите мужа и он вас.Просто сесть проплакаться и перевернуть эту ужасную страницу в вашей жизни раз и навсегда,не вспоминая её при малейших ссорах,да это будет нелегко сделать,но только так вы спасёте свои отношения.И однозначно уйти от родителей,мы с мужем никогда не жили с родителями,как бы нам тяжело не было,снимали жильё,зато уже много лет вместе.Удачи вам.!

Дорогая Наташенька! Я Вам ооочень сочувствую и хочу высказать свое мнение. Да, с одной стороны, надо простить измену, чтобы сохранить семью.Но не превратилась ли Ваша с ним жизнь в ад, по Вашим даже словам?Почему мы, женщины, должны закрывать на измену глаза и говорить:"Он же мужчина..."А чем мы, женщины, не такие же люди как они, мужчины?Если женщина изменила,значит, она последняя.....,а когда это делает мужчина, то, как написала одна девушка здесь мнение своего отца, это может случиться по ошибке, то есть мужчина оступился.  Да какая такая ошибка может толкнуть нормального, здравомыслящего, любящего своего будущего или уже родившегося ребенка,свою красавицу жену муж и отец?Да, придумали мужчин другими, чем женщины, но это не дает им никакого права изменять. Если не любишь, скажи, но не плюй же в душу.А как же дети в такой ситуации? Им хуже всего. Из-за ваших бесконечных ссор страдать будут дети. Подумайте о психическом здоровье Вашего ребенка, чтоб потом не кусать логти, которые Вы не достанете. Если Вы чувствуете дискомфорт, Вам неуютно, постоянные ссоры, доводящие Вас до белого каления....разве стоит жить в таком режиме? Разве стоит себя убивать? Вы нужны здоровая, счастливая, красивая своему ребенку. Помните это всегда.Но, решать только Вам!!!!!!!!!!!!!! Счастья и спокойствия!

Наталья, читаю Вашу историю и понимаю, что все мы, мужчины, виноваты перед вами, женщины, за свою безответственность перед вами. я сам только недавно понял, что такое семья, жена и дети. сейчас это самые важные люди для меня, это мое богатство. я думаю, что когда мужчина теряет, он начинает ценить то, что потерял. и Ваш муж ценит Вас. просто в Вашей непростой ситуации не может быть одного виноватого, если позволите, я озвучу те ошибки, которые совершает каждая семья (как было и у меня).

1. Это жить с родителями - ни в коем случае не жить с ними, уважать, почитать, но на расстоянии, даже если о-очень трудно (совместная жизнь - одна из причин измены - захотелось чего-то другого) - мы снимаем жилье, но в нашей семье все в порядке - никто не нависает, не следит, не давит.

2. Доверие и прощение - обоюдное. я когда женился, я принял решение (т.к. понимал) не смотреть на других женщин. и очень часто нарушал свое решение (и порнография в том числе). Но слава Богу за мою жену - она ни разу не упрекнула меня, и этим показала, что доверяет мне, а это ценно для каждого НОРМАЛЬНОГО мужчины. кроме того, моя жена вымолила меня у Бога, Который изменил мой характер, мое мировозрение, мою жизнь. сейчас я понимаю, что муж для жены - это отец, который опекает, ублажает, заботится не только о детях, но и о жене - ведь она была самой ценной и любимой для своих родителей, а когда выходила за меня,родители доверили мне её, таким образом переложив свои полномочия на меня. Муж - глава в семье, но на него возложена ОГРОМНАЯ ответственность: обеспечение, забота, охрана, воспитание детей (кстати, когда дочка окружена любовью отца, она не выскочит замуж за первого встречного, а будет тщательно выбирать себе супруга, похожего на отца). Жаль, что не каждый мужчина это знает и осознает. Ценности нашего общества обмельчали - и болезнь всего мира - это безотцовщина: наши родители так нас воспитали, мы - своих детей, что не заложили ценностей семьи, ответственности.

теперь ответ на Ваш вопрос: что делать.

1. собрать семейный совет и все это озвучить, и принять совместное решение, иначе ваша семья распадется, и Ваш ребенок останется без отца (Ваши родители манипулируют Вами: они не терпят Вашего мужа, но хотят перед ним показаться хорошими, мол, не мы виноваты в вашем разводе, поэтому психологически давят на Вас)

2. снять отдельное жилье! пусть Ваш муж примет такое решение и позаботиться об этом, если хочет сохранить ваш брак, если ценит вами.

3. Вам нужно лично поговорить с мужем и выяснить с ним все до конца (хоть он будет упираться, так как мы, мужчины, этого не любим, но моя жена заставляла с собой говорить, я не верил в эти разговоры, но потом увидел, что они работают), простить его, дать ему ПОСЛЕДНИЙ шанс (Бог нас милует КАЖДЫЙ день).

4. Каждый день молитесь за мужа, просите у Бога изменить его характер, просите те качества, которые Вы хотите видеть в нем: доброта, ответственность, забота, любовь, терпение, преданность, доверие, дружба, помощь, общительность, понимание...

5. Вам самой нужно быть с Богом - каждый день, ведь только Он может все исправить!!! это РЕАЛЬНО - у меня было так.

6. Все будет хорошо, и это зависит только от Вас.

правильно!

Спасибо))))

Наташа, милая, и мне знакома боль измены - первый муж изменял, и мне непросто было решиться на развод (ведь подрастал ребенок). Но когда я взвесила все "за" и "против", поняла, что не смогу ему больше верить, слишком много врал, к тому же после разговора признался, что не может обещать, что бросит ту женщину. Были и другие причины - алкоголь, отсутствие мужской помощи в быту - не делал НИЧЕГО, спал и ел. Когда приняла решение уйти, как груз с плеч свалился. Через год познакомилась со вторым мужем, уже 6 лет вместе. Научилась доверять ему настолько, что даже не тянет проверять его телефон. Своей маме я на мужа никогда не жалуюсь, даже если поругались, зачем? Во-первых, не хочу ее расстраивать, а во-вторых, я же знаю, что мы помиримся, а у мамы будет копиться негатив против него. В вашем случаю, я думаю, можно простить, ведь он САМ решил порвать с той женщиной, выбрал Вас. А представьте, если бы вы прочли в его СМСках - "скучаю, люблю, жду встречи.." ?!? Вряд ли бы тогда он вымолил прощение. Если любите, дайте шанс ему и себе сохранить семью. Развестись успеете. Только лучше поговорить с ним откровенно. пусть расскажет, как, почему он стал встречаться с той женщиной, что он теперь чувствует, уверен ли он в своем выборе? Так Вам легче будет закрыть эту тему. Потому что когда не все знаешь, будут мысли лезть в голову, будешь придумывать сама себе, как это было, кто кого соблазнил, сколько раз они встречались и т.п.   После разговора договоритесь, что больше не будете об этом вспоминать и пообещайте верить друг другу (хотя бы постараться). А с родителями поговорите отдельно (без мужа). Объясните им, что вам неприятны их упреки в адрес мужа, что они приводят к новым ссорам. Попросите их по-хорошему, чтобы они, если без этого не могут, обсуждали вашего мужа между собой, а не с Вами. Ну и, конечно, ищите с мужем жилье - тут все правы, жить надо отдельно. А там время покажет. Удачи и счастья Вам!

Наташа, подумайте прежде всего о САМОМ ДОРОГУЩЕМ, САМОМ ЛЮБИМОМ ЧЕЛОВЕЧКЕ НА СВЕТЕ, О СВОЕМ РЕБЕНКЕ. Никогда не надо думать, что Вы должны сохранять брак ради ребенка, дажее Вас с мужем ничего не роднит и не сближает как раньше, если вы стали чужими. Кто знает, может тот самый ребенок скажет Вам огромное спасибо, спустя некоторое время, за то, что именно Вы сохранили ему здоровье,  поступили мудро, не дав испортить окончательно психику неокрепшего малыша. Я не говорю, чтобы Вы обязательно разводились, НЕТ! Вы должны взвесить все миллионы раз, в некоторых случаях, жизньодинокой мамы и ребенка намного счастливее, чем жизнь в полноценной, так сказать, семье.Если Вы еще любите и не хотите потерять своего мужа, проучите его. Дайте почувствовать ему, что он НАВСЕГДА может вас вдвоем потерять. Заставьте его добиться Вашего расположения, и уходите жить на отдельную квартиру. Не понимаю Ваших родителей. Накручивая Вас, даже во время беременности, разве они не понимают, что травмируют не только Вас, но прежде всего, малыша, которому нужно спокойствие, счастливое, радостное состояние его мамы. А разве в такой обстановке это возможно? Повторюсь, но скажу еще раз.БЕРЕГИТЕ своего ребеночка, потому что в этой ситуации пострадает больше всего он. Еще никому из детей(и взрослых тоже) не удалось быть счастливым в семье, где постоянные ссоры, скандалы и т.д.

Почему неправильно? Я как раз и написала,что это ПРАВИЛЬНО))но я бы не смогла сосвоими )))

Тогда понятно, просто я сначала не так поняла.

Спасибо Вера)

Раз простили - так прощайте до конца. Не зачем превращать жизнь друг друга в кошмар. Еще раз убеждаюсь в том, что ну НЕльзя читать чужие письма.

А я бы избавилась вначале от ненужных разговоров....То есть стала бы жить отдельно!мне мама гооврит,что жить с родителями неуютно....Я думаю,меня понимают....Хоть это своя мама,хоть свекровь-все равно...Когда пара наедине решает свои личные проблемы,это намного лучше..Может быть,Вам и вправду легче будет без родителей жить))).

Наташенька, хочу пожелать вам мудрости и терпения. Да ваш муж поступил ужасно, тем более, когда вы были беременны. Но когда-то, я была в церкве, при мне священник рассказывал мужчине, которому изменила жена, что нужно ее простить и сделать все для того, чтобы она больше никогда так не поступала. Я уверенна, что это не ваша вина, но стоит попытатьс сохранить семью, если вы его любите. А с родителями, какими бы они не были хорошими жить нужно отдельно. Особенно, когда они не проявили должной мудрости по отношению к вам. Муж это понятно, но вас клевать за это нельзя ни в коем случае. Желаю вам счастья и правильных решений

спасибо! взаимно!