Блог пользователя Бл()нDи|-||{() {} http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ MyBlogEngine 1.1 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/comments/rss/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/rss/page2/ http://img.happy-giraffe.ru/avatars/14611/ava/52657d1818223ae13a0940aff21b353a.jpg 72 72 http://www.happy-giraffe.ru/community/2/forum/post/41288/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Tue, 20 Nov 2012 11:31:43 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/community/2/forum/post/41288/ По каким причинам у беременных возникают необычные желания фото 1

В народе уже целые истории ходят по поводу того, чего только не хотят беременные женщины. Да, иногда люди просто шокируются желаниям беременной, которым просто жизненно необходимо скушать сгущенку и соленый огурчик одновременно!

По опросам беременных США стало понятно, что лидером желаний становится соленый огурчик и любимое мороженное. Причем нередко кушать эти продукты хочется одновременно!

Нередко беременным хочется сладкого, а другим острого или кислого.

Что бы его скушать??

Скушать что нибудь – это нормальное желание для беременной женщины, но вот что именно и в каком виде знает беременная не всегда! Ответ тут элементарен: еда должна быть с присутствием фантазии! Например многие хотят скушать не просто огурчик, а огурец завернутый в ветчину или сыр. Кому то хочется скушать соус чили столовой ложкой прямо из банки.

Многие будущие мамочки откровенно говорят, что они не могут управлять своими желаниями, которые появляются из неоткуда.

Почему же так?

Виной этому всему являются изменения гормонального фона, которые обусловлены беременностью. Так же в период беременности обостряется осязание и обоняние.

Непонятная страсть к бычкам от сигарет

Многие беременные желания имеют некоторое значение. Специалисты отмечают, что если хочется например, сигаретные окурки нюхать или съесть льда – значит в организме не хватает железа.

Если у беременной нездоровое желание есть много шоколада, то в организме нехватка витамина В. А вот если в организме женщины недостаток жирных кислот – ей хочется льняного масла.

Если мамочке очень хочется мяса – в организме нехватка протеина, а пристрастия к персикам и нектаринам говорят о том, что организм требует бетакаротине.

Врачи же рекомендуют врачам контролировать свои желания, ведь мамочка должна придерживаться здоровой диете.

Как подавить желание?

Лучший способ – это правильно завтракать ежедневно, ведь завтрак, который вы пропустили, вызовет новые желания. Ну и конечно же, не забывайте себя иногда приятно баловать.

]]>
По каким причинам у беременных возникают необычные желания http://www.happy-giraffe.ru/community/2/forum/post/41288/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/community/8/forum/post/37455/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Fri, 02 Nov 2012 15:18:11 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/community/8/forum/post/37455/  

Лунатизм у детей: что делать? фото 1

У детей лунатизм встречается очень часто. Что такое лунатизм? Это бессознательные действия человека во сне, человек ничего, просыпаясь не помнит. Начинается он, как правило, после 6 лет, но не исключается и более раннее развитие.

Сон человека делится на несколько стадий. Вот лунатизм проявляется обычно в ранние часы и утром. Выходит так, что у человека одна часть спит, а вторая, в том числе и тело – бодрствует.

Лунатик может ходить по квартире, часто с открытыми глазами и порой с первого взгляда и не поймешь, что человек спит. Выдает лунатика только отсутствующий взгляд.  Человек видит предметы, но спотыкается об них, он не отвечает на разговоры и может даже одеться и пойти на улицу. 

Считается что лунатизм проявляется при сильных эмоциональных всплесках в течении дня, что вызывает 

ессонницу. У взрослых же, лунатизм вызывает сильное алкогольное опьянение, наркотики или заболевание мозга.

Если у вашего малыша лунатизм проявляется из-за сильного эмоционального всплеска, он может ночью сесть на кровати и тихо сидеть, или ходить по кругу, но так или иначе пугаться не стоит. Лечение такому малышу не требуется.  Малыша необходимо аккуратно уложить снова в постель и ни в коем случае не будить.

Обычно лунатизм у детей не требует никакого вмешательства медикаментов. Но бывают такие случаи, когда лунатизм сопровождается психическим расстройством – в такой ситуации лечение необходимо и это решение принимает врач.

Для того, чтобы уменьшить частоту проявления лунатизма можно прибегнуть к нехитрым мерам:

Полноценный здоровый сон – следите, чтобы малыш спал много и сон был спокойным.

Снижение стрессовых ситуаций – дети конечно по натуре своей неусидчивы, и психика их неустойчива, потому в руках взрослых оберегать детей от стрессов и переживаний.

Стимулирующие действия перед сном – от них необходимо отказаться, поменьше активных игр, смеха и просмотра телевизора.

]]>
Лунатизм у детей: что делать? http://www.happy-giraffe.ru/community/8/forum/post/37455/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/community/29/forum/post/36722/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Tue, 30 Oct 2012 12:29:01 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/community/29/forum/post/36722/ Топ-10 советов диетолога фото 1

Многие из нас любители диет и правильного питания, но не многие знают точный список вредных продуктов.
Диетологи представили список 10 самых вредных продуктов питания:

  • Жевательные конфеты и сосачки – в них много сахара и красителей, что вредит здоровью;
  • Чипсы  - содержат жиры и пищевые добавки и при этом почти не содержат картофеля;
  • Газированные соки;
  • Шоколадные батончики – состоят из генетически модифицированных организмов, красителей и ароматизаторов;
  • Изделия из колбасы – содержат жиры, сою, что вредит очень здоровью;
  • Кетчуп и майонез;
  • Лапша быстрого приготовления совершенно не полезна;
  • Соль в большом количестве очень вредна своими отложениями в организме;
  • Алкоголь – тут и объяснять не нужно;
  • Консервы и слишком красивые овощи.

Избегайте вредных продуктов, сохраняйте свое здоровье.

]]>
Топ-10 советов диетолога http://www.happy-giraffe.ru/community/29/forum/post/36722/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/community/12/forum/post/36490/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Mon, 29 Oct 2012 11:45:27 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/community/12/forum/post/36490/ Детский сад, это место где впервые ребенок будет без мамы и папы длительное время, потому необходимо ответственно подойти к сбору малыша в сад.

Собираем ребенка в детский сад фото 1

В садике конечно полно детишек и игрушек, и что казалось бы туда ещё нужно готовить. Но это заблуждение, для сада необходимо приготовить много разных вещей, каких - я вам расскажу.

Покупка той или иной одежды во многом зависит от возраста малыша, так как детки в садик ходят с 1,6 лет до 6-7 лет.

Для начала разберемся в формировании возрастных групп:

  • ясли – 1,6 лет до 3 лет;
  • младшая группа – 3-4 года;
  • средняя группа – 4-5 года;
  • старшая группа – 5-6 лет;
  • подготовительная группа – 6-7 лет.

Какие вещи необходимы ребенку в садик

Выбирая вещи для детского садика, помните о некоторых критериях выбора:

  • простота переодевания, чтобы малыш мог даже сам переодеться;
  • удобная одежда;
  • легкая в стирке;
  • аккуратная;
  • с подписями имени ребенка.

Выбираем одежду на будни в детском саду

  • майка или футболка;
  • хлопчатобумажные колготки;
  • хлопчатобумажная водолазка или джемпер;
  • для мальчиков шорты на резинке;
  • для девочек юбка или сарафан.

Одежда должна позволять малышу легко и быстро переодеться на прогулку.

На ножки выбирайте тапочки кожаные или суконные с закрытой пяткой.

Праздничная одежда для детского сада

В детском саду не редкость праздники и малыши приходят в этот день нарядные, что же вам понадобиться.

Для мальчика:

  • рубашка;
  • черные шорты или штанишки;
  • белые носки или колготки;
  • можно жилетку и бабочку.

Для девочки:

нарядное платье (не длинное);

Сон в детском саду

Для малышей из яслей, скорее всего для сна ничего не потребуется, так как она спят в колготках и кофтах, снимая шорты (юбку). А для малышей постарше необходима будет пижама.

Напоследок: не забудьте подписать всю одежду для детского сада. Это можно сделать вышивкой или специальными бирками.

]]>
Собираем ребенка в детский сад http://www.happy-giraffe.ru/community/12/forum/post/36490/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/community/11/forum/post/35452/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Wed, 24 Oct 2012 11:13:19 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/community/11/forum/post/35452/ Все малыши рано или поздно подрастают и задают самый просто вопрос, который повергает взрослых в ступор. Что же лучше ответить? Как вести себя правильно.

Откуда берутся дети фото 1

Итак, что делать, если вам задали такой вопрос: откуда берутся дети?

Не показывайте, что вас такой вопрос смущает. Ведь для малыша это самый обычный вопрос. Если хоть чуточку показать, что вас смущает этот вопрос, то малыш уже не придет к вам с ним, а будет искать ответы в другом месте.
Скажите себе, что ничего стыдного в этом вопросе нет. И главное не говорите ребенку «подрастешь, узнаешь». Это так же отдалит ребенка от вас.

При ответе на такой вопрос нет необходимости вдаваться в анатомию и все подробности. Опираясь на возраст и знания ребенка, ответьте ему, ассоциативно проведя аналогию, как появляется цветок, дерево или животное. Простота и ассоциативность.

Забудьте про сказки об аистах. Ведь ложь все же раскроется и малышу будет неприятно, он может даже разочароваться в вас.

Возможные варианты ответов:

  • Можно сказать, что дети появляются на свет когда наступает настоящая любовь между взрослыми людьми.
  • Можно рассказать, что его родила мама из животика, а там он появился благодаря любви мамы и папы. Покажите ему фотографии беременности, если они есть.
]]>
Откуда берутся дети: правильные ответы на детские вопросы http://www.happy-giraffe.ru/community/11/forum/post/35452/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post34578/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Wed, 17 Oct 2012 12:40:55 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post34578/ Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: - «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!» Ей подруга отвечала: - «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова!» Встала третия девица: - «Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту! Пусть не принц кровей элитных, Да и не «бобёр» солидный! Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!» Две подруги хохотали, Третью дуррой называли. Посидели, посмеялись… Ну, и до поры расстались. Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор. И по щучьему веленью Иль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались. Молвит первая девица: - «Захотела, дура, принца! Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка. Только я на дачке той Словно в клеткой золотой! Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг! Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!» - «Да-а-а, - вторая отвечала, - Кабы я когда-то знала, Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе! Обещал мне горы злата И подсунул два контракта, По которым верь не верь Голой вылечу за дверь! И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!» Третья молвила девица: - «Да, не сладко вам, сестрицы! Мой Ванюша не такой – Работящий и простой. У людей в большем почёте, Сын у нас растёт и доча. В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём! Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном. Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!» Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла, Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец! Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок! Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!

На жизнь какой из девиц, как вам кажется, походит ваша жизнь????И сделали вы свой правильный и адекватный выбор????

]]>
Сказочка http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post34578/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post33687/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Thu, 11 Oct 2012 08:13:35 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post33687/ У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да 
не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое, трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

*****

– У тебя какое IQ?

Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

*****

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

*****

Блондинки - дуры, а крашеные блондинки - дуры еще краше! 

*****

- Подумать сташно! - сказала блондинка и храбро задумалась

*****

Сидят две блондинки, разговаривают о квантовой физике, тут одна говорит:

- Смотри, мужик идет, давай, что ли о шмотках...

*****

А какие анекдоты знаете Вы???

]]>
Анекдоты про НАС! Блондинок! http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post33687/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post30019/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Fri, 14 Sep 2012 08:27:26 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post30019/ Прочитала я на днях в школьном учебнике историю освоения Тамани запорожскими казаками. От обилия заумных словечек у меня мозги закипели. А каково детям??? 
Историю современным школьникам, воспитанным на компьютерных играх и интернете надо давать совсем в другом ключе!!!
   Все помнят знаменитую картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Вот с нее то и надо начинать. И я любезно даю учителям истории приблизительный текст, который и нужно давать детям, дабы подрастающее поколение моментально врубилось в тему и тупо все запомнило.
- «Османская империя (нынешняя Турция) в то время была могучей и считалась провайдером номер один. Но и запорожцы были ребята продвинутые. Когда турки совсем охамели, и снизили скорость безлимитного интернета до «не могу», хлопцы решили наказать их султана-админа гневным флэймом. Собрались у компа самого продвинутого чубатого программёра,  собрали все предложения и пожелания, наказали выбранному секретарю отпечатать письмо, немного поспорили с какого чьего адреса его лучше отправить, сошлись на том, что лучше всего сделать рассылку со всех самых крутых почтовых серверов, отправили, и с наслаждением стали ждать ответа…
   Однако турецкий админ возмутился, когда его мыло начали атаковать письма с одинаковым содержанием да еще и с разных доменов! Гневно произнес «Вах, Вах, Вах! Спаммеры хреновы…» и мигом заблочил все украинские сети. Потом вычислил айпишники хохлов, сменил им аватарки на карикатуры, вогнал каждому по трояну (на всякий пожарный)… Запорожцы в шоке! Писюки виснут, Пинги не на один домен не идут, по трасерту видно что промежуточный сервак в дауне, а почему и за что - непонятно! Поначалу решили, что кончились деньги. Проверили баланс – все в порядке.  Попробовали поменять таблицы маршрутизации – не помогает…Замена DNS-сеpваков тоже ничего не дала. А заюзать живой анонимный прокси казаки просто не догадались. Представьте себе состояние человека, у которого внезапно пропал интернет! Оффлайн полный!  Ни аська, ни скайп, ни агент, ни «одноклассники» со «знакомствами» (что самое страшное!) не работают! Украина в панике! А куда бегут за помощью наши братья-славяне, когда припёрло до самого «не балуйся»? Правильно! К России. Но Питер и Москва даже тогда ничего просто так не делали. Да и косяки за хлопцами имелись. То трафик, идущий транзитом через Украину в Европу, приворовывали, то нелестные высказывания в адрес России себе позволяли, то флуд, то американские чугунные пушки  у себя разместить хотели, то таможня украинская над знатными россиянами поиздевалась… Много было косяков… Обо всех не расскажешь.
Однако не бросать же братьев в такой беде, подумал Питер, и решил помочь.  И в своей обычной манере: на тебе… что мне негоже. Предложил запорожцам  переехать на российскую территорию. В Тмутаракань. Казаки, в мыслях уже представлявшие себя питерцами и москвичами было заартачились… Однако щедрые уговоры сделали свое дело. Тем более в качестве гуманитарной (и главное - безвозмездной)  помощи им пообещали  заапгрейдить украинские компы, поставить выделенку или подарить самые навороченные ADSL-модемы. Самым именитым хохлам светила еще и безлимитная Yota.  Кроме, того предполагался подарок: новый домен с громкоговорящим именем: zaporogec-machina.net. На такие условия падкие на халяву украинцы естественно согласились.  И вот уже почти   триста лет продолжается такое взаимовыгодное сотрудничество. Россия получила население в место, в которое ни один россиянин добровольно ехать не хотел (а осваивать землю необходимо), казаки получили вожделенный интернет и полную  независимость от турецких провайдеров-живодеров»...

]]>
История современным языком http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post30019/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28821/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Sat, 01 Sep 2012 11:12:56 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28821/ Подруга-Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

]]>
Проверьте себя! http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28821/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28604/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Wed, 29 Aug 2012 09:18:38 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28604/ Ну вот теперь мы сможем понять наших врачей и что они нам пишут)))

 

Теперь все ясно фото 1

]]>
Теперь все ясно http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28604/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28543/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Tue, 28 Aug 2012 12:17:28 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28543/  

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. 
Я очень-очень хочу быть счастливой! 
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. 
с ув., Маша. 
 
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. 
Удачи! 
Твое Мрзд. 
 
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! 
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. 
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. 
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
 
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. 
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М. 
 
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. 
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. 
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша. 
 
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? 
М-ие. 
 
Да! 
То есть нет. 
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. 
Маша.
 
Дорогая Маша! 
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. 
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. 
Мрзд.
 
Уважаемое Мрзд, 
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
 
Машенька, 
я тебе отвечу честно. 
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. 
цю, мрзд. 
 
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж. 
 
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. 
Счет тебе никто не выставит. 
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. 
с уважением, М.
 
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь. 
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
 
Дорогая Маша! 
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. 
Так что удачи! 
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... 
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
 
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей. 
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
 
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. 
Все, дальше думай сама. 
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
]]>
Дорогое Мироздание! http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28543/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28540/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Tue, 28 Aug 2012 12:02:36 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28540/ Хоть еще и рано, но хотелось бы заранее подготовиться к новому году. Хотя готовься - не готовься. он всегда проходит у всех одинаково:

 

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
 
1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает,на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Новый Год…причем наступил на все лицо и протоптался....
По дороге на кухню встречаете супруга. Он(она) голый и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
 
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
 
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография шефа уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль,что запускать питарды на улице видимо было далеко…
4 января… Все сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм,в главной роли Максим Галкин…
 
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
 
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
 
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса,рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
 
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
 
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.
]]>
НОВЫЙ ГОД! http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28540/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28432/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Sun, 26 Aug 2012 09:36:34 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28432/

Смешная подборка падений моделей на подиуме и не только))

]]>
Падение моделей http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28432/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28431/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Sun, 26 Aug 2012 09:34:48 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28431/

В эфире, особенно в прямом бывает разное!

]]>
ТВ-ляпы http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28431/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28430/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Sun, 26 Aug 2012 09:32:15 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28430/

Самая смешная подборка сходств знаменитостей. А Вы на кого похожи? 

]]>
Сходства знаменитостей http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28430/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28410/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Sat, 25 Aug 2012 08:31:15 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28410/  

Прикольные смс фото 1

 

Прикольные смс фото 2Прикольные смс фото 3Прикольные смс фото 4Прикольные смс фото 5Прикольные смс фото 6Прикольные смс фото 7Прикольные смс фото 8Прикольные смс фото 9Прикольные смс фото 10Прикольные смс фото 11Прикольные смс фото 12Прикольные смс фото 13

]]>
Прикольные смс http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28410/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28169/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Wed, 22 Aug 2012 09:51:22 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28169/

Еще и так бывает)))

]]>
Комп с вирусом 2 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28169/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28167/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Wed, 22 Aug 2012 09:46:11 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28167/

Вот что может быть, если ваш комп поймает вирус!!!

]]>
Комп с вирусом http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28167/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28115/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Tue, 21 Aug 2012 06:22:41 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28115/ Про нас много анекдотов сочинили, а вот про брюнеток гораздо меньше. Хочу поделиться ими с вами))

 

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
 
- Почему анекдоты про блоднинок такие короткие?
- Чтоб брюнетки могли их запомнить
 
Брюнетка блондинке говорит: 
- Ну ты и дура! 
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: 
- А так?
 
вот она...мужска логика:
Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная.
 
- Почему брюнетка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
 
А вы знаете еще анекдоты про брюнеток?????????????????

 

]]>
Анекдоты про БРЮНЕТОК http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28115/#comment_list
http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28003/ http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/ Sat, 18 Aug 2012 07:53:08 +0400 http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28003/ Если вы устраиваетесь на работу и не знаете что написать в резюме, то можете выбрать любой пункт из списка, который сорвет крышу любого работодателя!!!

 

20 нелепостей написанных в рюзюме
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.
]]>
Резюме http://www.happy-giraffe.ru/user/14611/blog/post28003/#comment_list