Я здесь:
  • Зоряна ))))
  • Блог
  • Безразличие или мне кажется?
66
105

Безразличие или мне кажется?

Или я изменилась, или изменилось отношение ко мне. Все время ловлю себя на мысли, что мой муж не внимательно ко мне относится. Может просто раньше такого не замечала, а может мое внимание обстрилось с течением беременности? Он не спросит как я себя чувствую. Хоть и чувствую я себя часто не очень. То матка была в тонусе, и я боялась угрозы, то тошнило, не могла ничего есть, то давление падало, не могла встать с кровати, так голова кружилась. Он не понимает, или понимать не хочет. Все время обвиняет меня в том, что я сплю до обеда, а ложусь поздно, что нужно ходить гулять, а мне лень, что нужно делать зарядку для беременных, и вести активный образ жизни. Он что не понимает, что я не обманываю, не выдумываю, а действительно бывает плохо? Или просто лень и все. Мы все время ссоримся из за разных мелочей. То это воспитание детей, то мой образ жизни, порядок дня, то его неудачные шутки. На вопрос друзей, когда у вас получилось (в смысле зачатие) он отвечает, у кого это у нас? или еще лучше, я здесь не причем, не знаю кто это был. Или у нее есть из роддома только два выхода, заберу, если мальчик, если нет, по месту прописки. На все мои упреки, обиды, и вопросы - ты отказываешься? он отвечает, ты же знаешь, это шутка была, безобидная. Обвинить меня в чем то подобном всерьез, он конечно не может, у него нет оснований. И я никакого повода не давала. Никаких сомнений здесь быть не может. Я все время дома с детьми. В чем же тогда дело? И зачем муссировать эту такую не приятную для меня тему? Из всего перечисленного, я сделала вывод, что ребенка он заведомо не хотел, мое самочувствие ему совершенно безразлично. Хотя все это он отрицает. Фразы типа - ты сидишь дома, тебе просто нечем заняться, ты все cебе сама надумала, или ты сидишь дома, ничего не делаешь, конечно ты такая бедная-несчастная. Стали уже нормой. Я ужасно устала от такого отношения к себе, и к моей беременности. Пока, в этом вопросе он не принимает никакого участия, кроме покупки продуктов, и витаминов. Он не гладит живот, не заботится обо мне, не спрашивает о том что я чувствую, думаю, что меня беспокоит. Некоторые планы на будущее строит, разговоры о ребенке ведет, но как то без особой радости, все в общих чертах. В связи с пополнением обсуждаем вопрос о постройке дома. Он занимается этим вопросом в плотную. Но я, себя любимой не чувствую. Не заботы, не любви, когда я говорю о ребенке, или о том, что меня беспокоит, он просто молчит. Как будто ему все равно! КАк будто для него этого ребенка нет. Мне кажется это только мой ребенок, только я люблю его уже сейчас, до рождения, и я очень боюсь его потерять. На каждое недомагание, очень остро реагирую. Мне говорят, ты делаешь проблему из своей беременности. Это третья беременность, и она не очень легко мне дается. Возможно он еще не до конца осознал этот факт? И полюбит ребенка, когда он родится? Или я все преувеличиваю? 

Я сегодня поняла одну вещь. Я больше не хочу рожать детей, человеку, который считает что к зачатию собственного ребенка не имел никакого отношения (или имел кто то другой) в шутку. Человеку, который не любит и не ждет своего не рожденного ребенка. Человеку, которому безразлично самочувствие его беременной жены, даже если существует угроза срыва. А интересует только во сколько она легла спать, и во сколько встала. Чем то занималась целый день, или валяла дурака. У НАС, ничего не получилось в ноябре. Это у меня получилось. После почти долгих двух лет попыток, у меня получилось забеременеть. Получится родить, и воспитать моего сына. А ты, если хочешь оставаться только биологическим отцом своему ребенку, оставайся им, это твое право.

Комментировать от
или
  • Зоряна, вот я тоже конечно буду сейчас монстром с палкой - но все таки скажу. Вот вы сами пишите " Все время обвиняет меня в том, что я сплю до обеда, а ложусь поздно, что нужно ходить гулять, а мне лень, что нужно делать зарядку для беременных, и вести активный образ жизни." А ведь это и есть его проявление заботы, он так о вас и о малыше заботится. и в своем письме мне кажется он абсолютно адекватно на все реагирует. Он не потащил вас на аборт, не ставил ультиматумы, и пишет что будет обязательно любить ребенка - как и других своих детей. Он проявляет заботу - а вы ее не цените. Поверьте - если вы так будете на него дальше наезжать и упрекать - он вообще перестанет и эту заботу проявлять - зачем это делать, если все что не делается - все не так. Его шутки - это способ снять напряжение - а вы и это у него пытаетесь отнять. Ему тяжело - потому что вы сами лишили его права выбора - вы сами решили рожать - и он в этом решении свою отрицательную позицию вам говорил. Он мужчина - и поэтому глава семьи, а вы в таком важном вопросе лишили его главенства. Про то что он полюбит ребенка - он сказал. А мужчины не любят абстракции - пока реьенок в животе - он абстракция. Когда родится - будет конкретный объект для любви, вот тогда и будете судить. А еще вы не хотите сами ничего менять и самой меняться, вы хотите чтобы все вокруг вас стали более чуткими и заботливыми - а в отношениях должны работать все!!!!! И не важно беременная вы или нет. Тем более решение забеременнеть вы приняли сами, поэтому на вас лежит большая ответственность. Это вы сейчас должны создать условия для того чтобы вас любили и заботились - проявлять заботу и любовь. не только по отношеню к мужу - но и по отношению к дочкам. Вы заняли прекрасную позицию - я беременная, вот и создавайте мне микроклимат. А что вы сами то делаете? Если даже ваши дочери вам говорят о том что вы свою беременность возвышаете - значит проблема и в вас тоже.

    Не обижайтесь и не кидайте в меня камень. Но я считаю в любой проблеме виноваты оба. А женщина всегда должна быть более уступчивой и гибкой. И за свои решение нести ответственность, а не перекладывать ответственность на плечи мужа

     

    • Все так. Только о сыне мы с ним мечтали 15 лет вместе. А рождались только девочки. Он все время намекал, что хочет сына, а лучше двух. Но как то в шутку, потом, как нибудь... на пенсии? Или в следующей жизни? А ведь в следующем году ему 40. Это вроде и не возраст, но для рождения детей уже нужно и призадуматься. А сколько паталогий сейчас. И как то не хочется, чтоб дети в садике говорили это твоя мама или бабушка?(папа или дедушка) мы еще молодые и здоровые, но время то идет, и нужно смотреть правде в глаза. И не откладывать всю жизнь на потом. А детей мы и первых два раза не планировали. Получилось, и родила. А если бы я ждала, пока он закончит все свои дела, то наверное дождалась бы, когда на пенсию выйдем. Или разошлись бы уже давно. Такой уж человек мой муж. Всегда ведь найдутся дела по важнее. То учеба, то работа, то жилищные условия не позволяют. Не забеременела бы я сейчас, может он никогда бы не решился продать квартиру, и строить дом. А ведь о доме мы тоже мечтаем много лет. Не было необходимости что то менять. То квартиру жалко, то денег нет. Спасибо ребенку, может сдвинемся с мертвой точки благодаря его рождению. Тут знаете, пока жареный петух не клюнет...и у нас все так решается. Что же мне оставалось, зная его манеру принимать решения? Ждать? Я вас уверяю, мой муж, никогда бы не пришел ко мне с предложением здесь и сейчас, я готов, давай будем делать ребенка. Просто мне кажется, что я живу среди эгоистов. И мои дети, сколько бы я им не рассказывала не исключение. Они все хотят, чтоб я для них что то делала. Я должна быть всегда здоровой, всегда убрано, постирано, наготовленно, я ухожена, накрашена, готова выполнить все их капризы, всегда в строю. А торт в холодильнике мне почему то всегда забывают оставить. (это дети) Так ведь я не имею права заболеть, плохо себя чувствовать, или просто не хотеть сегодня что то сделать. Я ж тоже не железная. Просто хочется, чтоб со мной немножко больше считались в связи с моим положением. А разве это плохо, заботится о беременной женщине? Я им всем кругом должна. Должна вставать с утра будить их в школу, а они девочки подростки полные сил и энергии разговаривают до трех утра, хоть и заставляю их ложиться в23.00 и просыпают в школу. Я должна следить в чем они пошли, т.к. они не понимаю в таком возрасте, что в школе существуею дресс-код, и в кросовках, распатланной, в пмятой блузке ходить нельзя. И сколько я не говорила, не объясняла, не наказывала, им все равно. Я должна встать, и проконтралировать! Меня в таком возрасте уже никто не контралировал. А если я этого не делаю, потому, что я хочу спать, значит я плохо воспитываю детей. Но муж то тоже спит. А он не беременный, ему встать проще. И объяснить, что у детей есть не только мать, а еще и отец, и если я делаю что то не правильно, то сделай как считаешь нужным, но встань и сделай, а не рассказывай мне как нужно. Это горохом об стенку. А мне то когда отдыхать? Сейчас этих тяни, вставай, и что, до старости так им памперсы менять? Потом рожу, тоже ночами спать не буду. А на жизни остальных членов семьи изменения как то и не сказываются. Рождается ребенок, или нет, а они как привыкли жить, так и дальше будут? Устала просто всем быть должной. Я им сказала, вы мне ничего не должны, значит и я у вас ничего не брала, чтоб быть должна. Не нравится, делайте сами. 

    • женский удел очень сложный. Нам действительно приходится брать больше ответственности - и создавать условия - не просто так - а чтобы нас за это еще и любили. Дети растут эгоистами - но мы их продолжаем баловать. Я бы на вашем месте тогда просто запротестовала - и не стала будить девочек. Они привыкли что мама - это универсальный кухонный комбайн, стиральная и посудомоечная машинка, утюг, да еще и плюшевый мишка. А для мужа все то же самое - только еще и любовница добавляется. И всегда есть надежда - что вот-вот скоро все изменится, и все станут меня ценить любить и уважать. А что-то так не случается. 

      И вот здесь надвигается впрос - почему вы до сих пор все это терпели? А дождавшись беременности - хотите чтоб они изменились? Чтобы сдвинуть камень с места нужно быть настойчваой - разбудили своих девочек - а дальше они уже сами все могут сделать, погладить, одется, приготовить завтрак. А то дальше будет больше - они станут задавать вопрос - если тебе так тяжело - зачем ты нас рожала, да еще и третьего собираешься рожать? 

      Ситуация сложная - и вас понять можно, и дочек с мужем. Или кто-то сломается, или кто-то уступит. По другому никак нельзя

    • Я их так и бужу, и сами дальше. А муж говорит, что я не проконтролировала, если кто то пошел в кросовках. А если не будить, они сами ставят будильник, и все равно просыпают. Раньше не замечала наверное, не было тяжело. Просто от устала быть всем нянькой. Мне скоро будет кого няньчить. А чтоб баловала сильно, не могу сказать. Они какие то ленивые. Им сколько не говори, а как с гуся вода. Просто удобно так. И не точ чтоб не рассказывала, не учила, просто ходят в чем попало, пока не гаркнешь. Учаться как попало, пока в школу не вызовут. И т.д. потом на какре то время встряски хватает. Может возраст, пройдет...

    • А может вы говорите не так? Не тот подход который им нужен, не те слова. Ведь люди разные даже по типу восприятия разные типы есть - визуалы, аудиалы, кинестетики - и они все по-разному воспринимают.

    • Не знаю. Они очень не самостоятельные в плане ответственности.  Хотя во многом другом совсем наоборот. Они по дому помогаю очень много, но  тоже спустя рукава. Свои обязанности знают четко. Просто иногда игнорируют. Иногда очень взрослые, а иногда в таких элементарных вещах, наделают глопостей. 

  • Да, очень жаль, что у нас мужчины перестали интересоваться здоровьем и состоянием своих беременных и не беременных жен. Они привыкли, что жена всегда в форме, в настроении и все делаем сама, без его участия. Мой муж тоже не хотел второго ребенка, да и первого он боялся хотеть. Когда с первой я пролежала пол срока на поддержке в больнице, мы виделись на его выходных, когда он приходил меня проведывать на пол часа, и  когда я ездила домой (это бывало редко). А второго ребенка оставила со скандалом, грозя тем, что уйду от него. Сейчас детей вроде любит, так говорит, но никогда сам ничего для них не сделает, все идите к маме, пусть мама сделает и т.д. Мне кажеться, что наши мужчины простоя бояться взрослеть и возлагать на себя какие-то обязанности, проще оставаться беспомощными детьми и перекладываться все семейные проблемы и быт на жену.

    • Ой Зоряна, говорят в тебе гормоны. не похож твой муж на бесчувственного чурбана.

      • Мне кажеся мужчинам нужно стараться понимать беременных жен,наверно даже на курсы для пап походить,потому что они многое не знают,что у беременной женщины обостряются все чувства!!!

        • Конечно, иногда обчень обидно такое слышать, но скажу вам, что мой муж то же самое говорил мне. Просто беременной все немного по другому воспринимается.

          • Зорян.. я,канеш,сейчас тут буду выглядеть как с гор спустишись... и не воспримите меня как яростного защитника угнетенного нами,беременяхами,мужеского полу... но все же я свое мнение скажу. Возможно вы просто не замечаете либо не хотите замечать его внимание. Вам хочется большего,а он в это время зашорен на постройке дома и этого СТО. Возможно,вам в чем-то стоит прислушаться к нему -и в этом стать умнее чем он. Ведь в своем письме вам он не пишет и не категоричничает на предмет ваших отношений. Там вполне имеется и рациональное зерно. Вот у меня муж тож не всегда гладит животик и не всегда спрашивает,но я  где-то в чем-то его понимаю - он сейчас хоботится на работе,чтоб мы потом ни в чем не нуждались. Мужики,они такие - они устают больше нашего. Попробуйте поискать общие знаменатели с ним,объясните,что у вас бывает плохое самочувствие и это нормально. Но опять же - -не злоупотребляйте этим состоянием беременности тогда,когда на самом деле чувствуете себя нормально и можете что-нить выполнить из того,что хочется ему. Говорите с ним - его невнимание может быть ответной реакцией на невнимание с ВАШЕЙ стороны к нему. Удачи Вам.

            • Спасибо за логический взгляд со стороны. Да вообщем конечно, я пытаюсь его во всем поддерживать и понимать. Я ему постоянно самый близкий друг. Иногда просто хочется побыть слабой женщиной, только и всего. А в целом, ваше мнение весьма справедливо, и имеет место быть. 

          • Я что первый раз заботы и ласки не увидела ,что в этот раз . Поэтому мало могу что то сказать путевого 

          • А как проходили первые две беременности, он радовался, гладил тебя по животу?

            • На ранних сроках не помню. А позже точно был внимательнее. И живот слушал, и гладил. Сейчас его интересует только чтобы не навредить, и чтоб я питалась нормально. О ребенке, сейчас в настоящем времени, как о живом человеке он не говорит. Только в будущем. 

          • Тут скорее просто состояние, во время беременности всегда так, по крайней мере у меня было именно так, хотя муж не стал меньше уделять внимания.

            • согласна. но самое главное не нужно из беременности делать болезнь. это не болезнь, а Божий дар! и еще, может это и жестоко звучит..... зачем заводить ребенка, если муж не готов к этому? тем более 3-го? я тоже хочу 3-го ребенка, но понимаю, что "не потянем".....считаю большим эгоизмом заводить ребенка только потому, что этого хочется только вам

            • Так он все время об этом говорил. Не то чтоб прямо, а намеками. Что ему хочется маленького. Лечились мы вместе. И не предохранялись. Я, в надежде что получится, а он не знаю на что надеялся. 

            • Я писала, где-то уже, что тоже третьего хочу, но поняла, что тоже не тянем и задвигаю потихому свое хочу. а муж признавался, что понял что у него дети только со второй, хотя я ничего не подозревала.

          • Слушай, Зоряна. ну ты точно обо мне рассказываешь, я буквально недели две назад дома такой скандалище закатила. из-за того. что никто меня не ценит и не понимает, гады они, мужики эти. У тебя хоть дочки есть...
             

            • Мне кажется и дочкам уже все равно. По началу они радовались, а сейчас считают, что от них больше требую, и во всем виновата моя беременность. Они мне говорят, ты все время делаешь акцент на своей беременности. А мне кажется, что отношение к беременной должно быть внимательным, трепетным. Чужие люди в транспорте же место уступают, в очереди пропускают...

            • Это конечно естественно для нас, что нам тяжело, главное, что бы ты им потом помогала, когда они будут в этом положении.

            • Ну я то понятное дело. Я то знаю как это.

            • Мояи мамы тоже так говорили, но все равно иногда не понимает.

            • Все может быть. Может с возрастом я и поменяю свое мнение. А сейчас, кажется носилась бы с ней..

          • Если он и раньше такой был, значит и будет, и ничего его уже не изменит.  Может вам просто не стоит так зацыкливаться, а просто думать о будущем ребенке.

            • Я думаю, что это у вас гормоны Зорна. Сама такая была, муж не спрашивал как я себя чуствую, но я постоянно ощущала его любовь и поддержку, но это я сейчас поняла. А тогда мне казалось, что мне внимания не уделяют.

              • Зоряна, а раньше, до рождения ребенка он был заботливым и обходительным? Я просто вас уже читала, что не все так гладко было, так что, стоит удивляться, что у него не появилось соучастие и заботливость теперь?

                • Нет, не был. Просто я не очень обращала на это внимание. А сейчас мне это нужно как никогда.

              • Ты решила, что нужен ребёнок, из твоих слов ты 2 года к этому шла. Но при этом ты забыла узнать моё мнение, хотя рождение ребёнка вносит очень серьезные изменения и в мою жизнь. Когда я тебе об этом сказал, ты начала вспоминать разговоры о "хорошеньких детках". Просто тебе захотелось, ты решила, что это нужно и прямо сейчас. По боку все разговоры о учёбе, воспитании детей...
                Я тебе сказал сразу, что я против третьего ребёнка и мнение своё не поменял, тем не менее я от этого ребёнка не отказывался и сказал, что я всё равно буду любить и  поддерживать, потому что это и мой ребёнок. Ты знаешь какой я отец и прекрасно понимаешь, что я не брошу детей в любой ситуации, по этому позволяешь себе бросаться фразами.
                Твоя манера из шутки развивать конфликт, что бы сделать кого то (меня) виноватым принесла свои плоды: 
                  перспектива развить нормальные отношения стала совсем призрачной. Я уже почти не вижу (к сожалению) будущего в наших отношениях, но я прекрасно понимаю, что я должен много и эффективно работать, что бы поддерживать и развивать семью. Кроме меня этого никто не будет делать.
                Это я должен построить СТО,что бы обеспечить будущее детей, твоё и своё будущее и не просто дать денег, а привить детям понятие правильном, активном образе жизни, необходимости образования и развития, пользе труда.
                Это я должен построить дом, что бы обеспечить семью жильём.
                Большое спасибо твоей маме за поддержку, но большую часть всё равно должен сделать я.
                Я могу тебя понять, ведь учится, приобретать специальность, заниматься детьми, домом, собой (не просто намазаться какой-то дрянью раз в неделю, а на протяжении лет посещать спортзал, косметолога, следить за питанием, гардеробом, изучать языки, правильно ставить свою речь) - это довольно тяжело.
                Намного проще спрятаться за, ещё не родившегося ребёнка, расслабиться и во вред тому же ребёнку жить беспорядочно: спать днём, а пол ночи сидеть в интернете, читать,  днями не выходить на свежий воздух, вести полностью пассивный, аморфный образ жизни.
                Всё правильно, ведь теперь ты беременная и тебе многое прощается. Но это ошибочное мнение. За него можно спрятаться, но нужно найти силы посмотреть правде в глаза и поменять что то в себе.
                Ты можешь позволить себе разбрасываться словами, ведь ты не привыкла за них отвечать. Во всех твоих неприятностях виноват кто угодно, но только не ты. Оставайся при своём мнении, а время покажет...

                Это его письменный ответ, на мое ему письмо. Ну что тут сказать, я не ошибалась. Как жить дальше? 

                • Так рассуждают все мужчины..Мой тоже так рассуждал.Они не понимают,что беременность может быть тяжелой.Я по стенкам лазила,не могла пройти больше 50 метров,а муж удивлялся с ехидной-ты чтоооо????Ну ты даешь?Как так можно?

                  Зоряна,ну это мужики!Единицы из них понимают свою жену в таком положении.Мы с тобой не являемся женами этих единиц..Что уж тут..Что есть,то есть.Главное,чтобы малыш здоровым родился))

                • Я оже согласна что не многие мужчины могут понять свою жнщину... и в этом им большой минус... 

                • Просто с ним я не имею права на слабость. Не имею права заболеть. Я всегда должна быть сильной, подтянутой, хорошо выглядеть, со мной всегда должно быть о чем поговорить. Я должна скрывать, когда мне плохо? Выходит так. А ребенка он не хотел, и не хочет. Хоть и не отказывается. Я ему написала письмо, последний абзац в этой теме, а он ответил. Комментарий № 4, это слово в слово я скопировала его ответ на мою почту. Это мы с ним переписываемся, чтоб не ругаться. 

                • Какие интересные у вас отношения..Мы с мужем прос о разговариваем..Но иногда написать действительно легче,чем сказать...

                • Да, бывает такое, устаем разговаривать, и пишем друг другу письма.

                • Зоряночка, скажите пожалуйста, ну насколько сильно он не прав? Я имею ввиду уровень его ответственности за семью, детей, материальное обеспечение! Отец моего ребенка просто бросил меня беременную. Он ни разу не видел своего сына. Поверьте это гораздо хуже. Все познается в сравнении. Бесспорно я вас поддерживаю из женской солидарности. Но лучше бы у моего ребенка был такой ответственный папа чем вообще никакого((((

                • Я согласна с Ксенией... Скок вон вокруг мужиков бездушных,которые просто уходят ,узнав о дитятке... Ваш же держится(и тьфу-тьфу-тьфу) держаться будет и при троих. Так может не все так уж плохо? Может просто все пройдет чуть погодя и вы взглянете на ситуацию под другим углом и другими глазами. Не делайте скоропалительных выводов и необдуманых поступков. поверьте -все наладится. Дай Бог вам удачи.

                • Начал спрашивать, как я себя чувствую. Если б не говорил, что я делаю не так, не упрекал в этом, и понимал, что хоть иного бывает мне не хорошо. Я конечно на эмоциях писала. Сейчас остыла уже. Да мы и помирились. 

                • Я прекрасно понимаю Зоряночка, но если выполнить все ваши условия, то получится что муж будет идеальный)))) а разве возможно все время быть идеальным? ему же тоже тяжело)

              • Зоряночка,ну это просто гормоны беременности в тебе сейчас говорят))Ты же сама понимаешь-у тебя в животике чудо))А муж..Ну что муж..Они все такие))

                • согласна..гормоны вещь такая, что она есть и никуда от нее не деться

                • Далеко не все

              • Когда я была в положении, мы с мужем постоянно ругались по мелочам. Меня бесило все: не то сказал, не так посмотрел. Мне казалось все и всё против меня. Я думаю, это перестройка гормонального фона, в период беременности уровень гормонов скачет, а после родов еще хуже, когда начинает восстанавливаться. До сих пор удивляюсь как муж меня терпит... 

                В любом случае, разговоры решаютм многое. Я бы поговорила почему у человека такое поведение. 

                • Полностью с Вами согласен, разговоры решают очень многие вещи и праблемы. Нужно просто поговорить и все обсудить в спокойных тонах.

                • Боюсь в нашем случае это уже ничего не решает. Мы разучились слушать друг друга. Это заканчивается взаимными обвинениями. 

                • Никогда не поздно повернуть все вспять. Главное упорство и старание.

              еще рекомендуем