Я здесь:
  • Зоряна ))))
  • Блог
  • Исповедь. Не судите строго.
124
40

Исповедь. Не судите строго.

Никогда не думала, что вот так на всеобщее обозрение, напишу историю своей жизни. Прошло уже 5 лет, а я все еще учусь с этим жить. И со стороны кажется, что все хорошо, но это не так. Возможно, меня забросают камнями.         Я привыкла слышать, а чего же ты хотела?, сама виновата! Люди по большей части злые, и обсудить чужое горе всегда за. Возможно, моя история поможет кому то не совершать таких ошибок, и изменит жизнь к лучшему. Предотвратит что то необратимое. С тех пор, я часто стала задумываться о благотворительности, просто о помощи людям. Когда мы счастливы, мы не видим горя вокруг. Но когда нам больно, понимаешь, что есть кто то, кому еще больнее. Начну с самого начала. Мне было 13, когда мы познакомились с мужем. Ему 23. Была ли это любовь с первого взгляда, скорее это было очень сильное влечение. У него замечательная харизма, и я это сразу почувствовала. Меня к нему тянуло магнитом. Я всегда выглядела старше своих лет, и возраст мой он первое время не знал. Если бы я сказала правду, скорее всего наших отношений бы не было. Моя мама была очень против. Ее можно понять, теперь имея таких дочерей, я тоже была бы против. Она даже пыталась написать на него заявление об изнасиловании. Но никакого изнасилования ведь не было. Через год, мы начали вместе жить.  С тех пор, моя мама научилась не вмешиваться в мою жизнь, не давать советов, не навязывать свое мнение. Она меня отпустила. Я ей за это очень благодарна. Я человек очень свободолюбивый, и по другому там просто быть не могло. Мы прожили 1,5 года, и я забеременела старшей дочерью. Мне не было и 16, и рожать я шла без паспорта, но этого ребенка я очень осознанно хотела. Была я очень развитой не по годам девочкой. Сказать, чтоб он был сильно рад, не могу. Он сомневался. Мы часто ссорились, он хотел, чтоб я закончила школу, получила образование. А я чувствовала себя мамой. Конечно, я твердо сказала, что буду рожать. Тогда он предложил расписаться. Но будучи максималисткой по натуре, я конечно как девочка в таком возрасте хотела пышную свадьбу. Жили мы не богато. На свадьбу денег не было. Была зима, а я с животом. Ну какая здесь свадьба? Скажут женился по залету. Мне хотелось сказки. Да и куда было спешить? Я думала, вся жизнь впереди, родится ребенок, сыграем тогда свадьбу как положено. Но родился ребенок, и через 3 месяца я снова забеременела. Уж теперь не знаю, какие тогда были контрацептивы, ведь никто ничего не рассказывал. И в 16 лет, мозги совсем не те. Я любила, у нас уже был ребенок, жизнь была прекрасна. Ну что делать? Я снова решила рожать. Сказать, что он был рад? Не думаю. Он хотел, чтоб я пошла на аборт. Но сомневался. Я уже и договорилась. Но не могла. Очень тяжело. Как подумаю теперь, что ведь моей второй доченьки могло и не быть… так плакать хочется. Мы жили в маленькой квартирке с его родителями, и со вторым ребенком нас было шестеро. И собака. Это было общежитие. Мы поговорили снова, и запись на аборт отменили. Слава Богу! Со свекровью мы никогда не ладили. Ссоры, скандалы, взаимные упреки, и жалобы ему. Он был между двух огней. Когда ходила второй дочерью, муж ушел с работы, и начал свой бизнес. Поначалу дела шли очень плохо. Жили мы очень бедно. Помню лето было, я уже с большим животом и коляской. А так хотелось клубники…я жарила картошку, и ела ее со свежими огурцами. Без мяса. Но мы никогда не ссорились из за денег. Я никогда его не упрекала. Я просто любила, носила его ребенка, а он работал. Работал иногда в гараже сутками напролет. Это был начинающийся бизнес в автосервисе. Иногда, он приходил под утро, в грязном комбинезоне и падал с ног. Я ждала его, кормила ужином, ложила спать. И была счастлива. Я думала, мое предназначение только в этом. Растить детей, и быть хорошей женой. Хочу сказать, что выглядела я не плохо. Не смотря на недостаток средств, ухаживать за собой не забывала никогда. Мы так и не расписались. У нас было уже двое детей, он тяжело работал, постоянная нехватка денег. Детей я записала на себя как мать одиночка. Получала маленькое пособие, но это тоже была помощь. Мы решили отложить это событие до лучших времен. Как я потом жалела, что не согласилась сразу. Но было уже поздно. Как и все, что не сделано вовремя. А потом начались аборты. Когда я забеременела снова, младшенькой было 7 месяцев. Муж сказал нет. Не денег, не нормального жилья. Зачем нищиту плодить? Он был прав. Но мне было очень тяжело. Мы не умели правильно предохраняться. Об этом должна была заботиться я, а у меня не было не опыта, не знаний, не мозгов. А организм молодой, просто «хватал» каждый год. Это было больно, страшно, и невозможно изменить. Но тогда мне казалось, это жизнь, так бывает. Так продолжалось 10 лет. Не много и не мало. Потом, гораздо позже, мой муж сказал такую фразу, мои родители научили меня как нужно работать, но как нужно отдыхать, они меня не научили. Дело в том, что его родители всю жизнь жили очень бедно. Экономили каждую копейку. На курорт ездили по путевкам от завода. Как правило по отдельности, и с детьми. И сейчас, его мама возмущается, как можно тратить на отдых и развлечения такие суммы, как тратим мы. Ей ведь невдомек, что без этого совместного отдыха и времяпровождения нет отношений и семьи. Мы 10 лет не ездили в отпуск. Вернее на тот момент мы вместе не разу не ездили на море. Мы не проводили выходные вместе. Мы не бывали нигде. У него было только 2 выходных в год. На Пасху, и на Рождество. И все. Вcе остальное время он работал. Он на работе спал, жил, ему ничего не было нужно. И это было отчасти оправдано. У него были мы, нас нужно было кормить, я не работала, сидела с детьми. Но дети росли, а я постоянно была одна. Я одна их воспитывала, хоть и жили мы вроде вместе. Когда на работе, у него спрашивали, плачут ли по ночам наши дети? Он отвечал, что не знает, спросите у жены. Он спал как убитый. Это был муж, которого никогда не было рядом. Когда мне было плохо, скучно, одиноко, когда болели наши дети, когда болела я, его никогда не было рядом. Я не в чем его не обвиняю, прошло столько лет. Я все давно ему простила. Это он не простил мне. Мне было 23, когда я встретила его. Ему было чуть за 40. Мы оба имели семьи. У нас не было шансов. Его жена как раз ждала третьего ребенка. Каждый раз, оборачиваясь назад, я не могу понять, почему я появляюсь в ненужное время, в ненужный момент? Это был мой грех. То, за что я потом расплачивалась долго и мучительно. И если кто то из вас подумает плохо, поверьте, я потом и кровью его искупила. Это были мои страдания, мой крест. А еще, это была любовь. Взаимная. Мы жили в разных городах. И эти встречи были редкими, а потому всегда романтичными и неповторимыми. Любви нет уже давно. Она прошла. Но об этом человеке я всегда буду вспоминать с теплотой. Мне кажется, меня никогда никто не будет любить так, как любил он. Это была полная противоположность моего мужа. Подарки, цветы, признания в любви. Бесконечные признания по телефону, смс, стихи. Он был не красив и беден. Но это тоже было не важно. Он носил меня на руках, дарил мне звезды, мог приехать на край света. Что мне еще было нужно? Женщине, которая 10 своей юности скучала по любви и вниманию. До сих пор не могу ответить себе на вопрос, стоило ли все это того, что было потом? Стоило ли ломать себе жизнь, чтобы испытать это хотя бы раз в жизни? Наверное я отказалась бы, если бы знала. Но я не знала. Что придется нести ответственность за свои поступки, и что за все в этом мире нужно платить. Так продолжалось 2 года. Мне казалось, это может длится вечно. Мой муж все видел и понимал. Он только не знал подробностей. Это была ложь, и она должна была открыться. Он наблюдал со стороны. Он не ревновал. Он ждал, когда мне надоест. Он оказался сильнее, чем я думала. Он не дал волю эмоциям. ОН- мужчина с большой буквы. Тогда ушла я. Не могла больше выносить вранья. Я сама себе была противна. Я уходила вникуда. Мне некуда было идти. Я была одна со своим горем, и сама виновата. Я запуталась, погрязла во лжи. Я думала, так будет лучше для всех. Я буду одна, но это честно. Он сможет устроить свою жизнь. Я хотела развязать ему руки. Похоже на Анну Каренину, правда? Наши дети, они тоже страдали. Но разве нам взрослым тогда было до этого дело? Мы решали свои проблемы, устраивали свои жизни. Горевали над своими ошибками. Я ушла к своему отцу. Он забрать детей запретил. Хотя я очень хотела. Объясняя это тем, что ему не нужны лишние проблемы. Он не будет их нянчить, пока я целый день на работе. Детей забрала мама. Уйти к маме, у меня не было возможности, чтоб быть вместе с детьми. Отчим был против меня, но не против детей. Нас разделили. И мне от этого было только хуже. Снимать квартиру или даже комнату, у меня не было возможности. Так прошло несколько месяцев. Я была свободна, но не счастлива. Отец не давал жизни, я во всем была виновата. Я была плохая мать, плохая жена, плохая дочь. Я везде была лишней. Я получила, что хотела. Мне некуда было идти. Я потеряла все, что имела. И я это заслужила. Любовь прошла. Он был далеко. А мне стала не нужна моя свобода. Мы стали общаться с мужем. Сначала упреками в смс, потом встречаться. Это было как впервые. Он очень дорожил своей свободой. Он не пускал меня в душу. Он чувствовал свое превосходство и независимость. У него был материальный достаток к этому времени, отдельная квартира, и он пользовался вниманием женщин. Он мне мстил. Долго и искусно. Он убивал меня медленно и красиво. Не теряя самообладания и терпения. Мне кажется, он наслаждался моей болью. Он впервые дарил цветы, и впервые был страстным. Но он только самоутверждался. Я была для него не единственная, а одна из многих. Мы провстречались месяца два, и он сам признался в любви. Я не верила, что все кончилось. Но он сам попросил вернуться. Мы снова сошлись, забрали детей. Идиллия длилась не долго. До первой серьезной ссоры. Я ушла к отцу. Не на совсем, на день-два. Но обратно меня уже никто не звал. И это была моя очередная ошибка. Когда через два дня я вернулась, моего мужа как подменили. Он сказал мне так, если после всего что было, мы нашли в себе силы сойтись, а ты снова ушла, значит это для тебя ничего не значит. Когда я пришел домой, и увидел, что ты вернулась. Я не звал тебя. Ты сама так решила, не спросив меня. Я хотел уйти сам. Вот этого он мне уже не простил. И тут начался ад. За то время, что мы не жили вместе, мой муж сблизился со своей старой знакомой. Она его ровесница. Его первая любовь. Она уже успела побывать замужем, родить и развестись. Женщина умная, но не красивая. Она его поддержала и пригрела. У них была общая беда. Муж тоже ей изменял. Она дала моему мужу то, что не смогла я. Она не оставила его один на один с бедой. И он это оценил. Появились чувства. Они даже думали жить вместе, но на горизонте снова появился отец ее ребенка, и она не смогла в нужный момент сделать выбор. Тогда мой муж решил, что и она его предала. Он поверил ей, открыл душу, а она приняла назад своего мужа. И разочаровался во всем женском поле. Ее муж скоро ушел снова. Но здесь тоже все было испорчено. Осталась благодарность и что то еще. Возможно тоска. Мы продолжали жить вместе, но все это было уже не то. Это была жизнь двух разочарованных, разбитых сердец. И он начал пропадать. Ничего не объяснял. Мог придти под утро пьяным, мог не придти совсем. Ему приходили смс от нее, он писал ей. Это были как оскорбления, так и признания в любви. Они тоже продолжали выяснять отношения. Он жил двойной жизнью, как когда то я. Он не во что меня не ставил. Говорил, что не обязан отчитываться, что я ему никто. Я сбивалась с ног, искала по барам-ресторанам его ночью на такси и никогда не находила. Я поняла, что потеряла его. Возможно навсегда. И он потерял себя сам. Он не знал кого он любит больше, с кем хочет быть, и чего хочет от жизни. Он хотел быть один. Он видел во всех предательниц. Но каждая из нас хотела быть с ним. Я пыталась с ней поговорить, заставить ее оставить его в покое. Но он сам ей звонил, и все начиналось снова. Так продолжалось год. Я сильно похудела, много курила, не спала ночи на пролет одна, на кухне за бутылкой вина. Я пыталась покончить с собой. Потом хотела уйти в монастырь. Я хотела вернуть его, и для этого все способы были хороши. И не потому, что у меня «забрали любимую игрушку» и он стал нужен не только мне, а кому то еще. Нет. Я поняла, что мне нужен был только он, что по настоящему я всегда любила только его, а все остальное было не любовью, а всепоглащающей, сжигающей страстью. Что совершила огромную ошибку в жизни и уже никогда, не буду женщиной, полностью чистой, которая может гордится верностью, и тем, что пронесла себя через всю жизнь, и подарила одному единственному мужчине. Своему мужу. Мне казалось, что нет больше смысла жить, во мне остались только одни глаза. Вес в 47 кг, превратил меня в скелета. Он все видел и понимал. Говорил, не знаю, зачем я так поступаю. Я вижу, что тебе больно, но ничего не могу изменить. И тогда он сам попросил меня уйти. Обнимал, целовал, почти плакал, и просил уйти. Я ушла. Снова к отцу. Дети к маме. Об отношениях на стороне к этому моменту уже не могло быть и речи. Он остался для меня еще на какое то время психологом по телефону. Потому, что был в курсе всех событий. И все. Все, что осталось от нашей почти двух летней связи. Отец не давал жить, не давал спать разговорами, в выходной день приходилось вставать рано, и уходить зимой куда глаза глядят. Если я задерживалась с подругой за бокалом в кафе, он не открывал дверь. А после двенадцати в дом не пускал. Я нарушала его покой. И мне приходилось искать, где ночевать. Он всегда был тираном. Но теперь, когда мне было особенно плохо, он только подливал масла в огонь. Ему тоже нравилось резать меня по живому. Жить вместе с детьми я не могла, он не давал, но при этом я в его глазах была плохая мать, я бросила детей. Он угрожал лишить меня материнских прав, говорил, что я наркоманка, алкоголичка, проститутка и т.п. Зарабатывала я очень мало. И на работе тоже были проблемы. Я не могла работать продуктивно, голова все время была занята другим. Я рисковала потерять и эту работу. Мне казалось, что весь мир против меня. Не знаю, как я тогда жила, как выжила. На просторах интернета, в свободное от работы время, я перечитала вдоль и поперек статьи о том, как вернуть мужа, кучу психологической литературы, духовной и эзотерической. Я взяла кредит, и заплатила ведьме, чтоб она их рассорила. Как же долго я потом его выплачивала. Переплатила в два раза! И результат получился не сразу. А раза с третьего. Они начали ссориться, а мы снова встречаться. Но я хотела ее даже убить. Это большой грех. Но тогда, в состоянии аффекта, мне нужно было только вернуть его, а все остальное было все равно. Приворотов я на него не делала никогда! Прочитав о последствиях зомбирования, жертвы приворота теряют здоровье, а иногда и жизнь. А мне он нужен был живой и здоровый. У меня начались проблемы с сердцем. При таком образе жизни, я готовилась к инфаркту или инсульту. И вот нашлась женщина в интернете, из Питера, она помогла мне. Дала надежду. Она меня очень поддержала. Большое ей спасибо. Если бы не она, не знаю где бы я сейчас была. Это как ангел хранитель. Неизвестно откуда появляется, и неизвестно куда пропадает. Дай Бог ей здоровья. Мы никогда с ней не встречались. Она ничего не просила взамен. Какое счастье, что такие люди живут на земле. И вот, мы продолжали жить раздельно. Как то, он позвонил, и предложил вместе с детьми поехать на море. Я согласилась. На работе отпуск не давали. Пришлось выдумывать небылицы, но оно того стоило. В последствии, конечно все открылось. И меня чуть не уволили за прогул. Но эта неделя была моя. К этому времени у меня развилось масса комплексов. Я не могла встречаться с мужчинами. И хоть претендентов было достаточно, и я была свободна, за пол года не одного близко я не подпустила. Это был огромный психологический барьер. Я закрылась, и пробиться через эту броню не мог не кто. Секс как таковой был мне отвратителен. После приезда на отдых, муж конечно начал приставать. Когда я отказалась, оказалось, я должна была понимать куда, зачем и с кем еду. Я ехала с детьми. И на такое действительно на рассчитывала. Даже боялась. Я не могла переступить через себя. И на меня посыпались оскорбления. Он демонстративно обращал внимание на девушек на пляже, всячески показывал свою свободу и независимость. А я, со своим весом в 47 кг. чувствовала себя уродом, рядом с девушками с апетитными формами загорающих топлез. Мне то показать было уже нечего на тот момент. На третий день, он понял, что так ничего не выйдет. Купил две бутылки вина. Мне белое, как я люблю. Себе красное. Мы долго сидели на веранде. Вспоминали почему так все вышло. Он обещал мне золотые горы. Говорил, что я одна ему нужна, что мы вернемся, и будем вместе. У нас родится сын. Все будет иначе. Это никогда не повториться. Повел меня на ночной пляж. И я сдалась. Уступила. Он обманул. Получил что хотел, воспользовался еще несколько раз, и начал терять интерес. Мы вернулись, и разъехались. Я переехала к маме. Это стало моей отдушиной. Теперь я могла жить вместе со своими детьми. Отчим принял меня в свой дом. Хоть я и чувствовала себя все время лишней. Его окна были видны из маминых окон. Мы были соседями. Я не могла спать ночами. Ждала, когда загорится свет в окошке. Когда он придет с работы. У меня были ключи. Но меня никто не звал. Я приходила сама. Не о чем не просила, ничего не требовала. Иногда готовила, убирала и уходила. Иногда оставалась. Я знала, что там, на стороне, его отношения с ней продолжаются. Только не знала, какую форму они приобрели. Он говорил, что врать мне смысла не видит, и отчитываться тоже. Что близости между ними нет давно. А жить с ней из за ее характера никогда бы не стал. Но они встречались. И смс переписку вели активно. Периодически мы ссорились на этой почве. И конечно виновата была я, я не имела права брать его телефон, и читать. А значит знать. Но мне нужна была правда, какой бы она не была. Мы часто ходили в кафе. Просто проводили время вместе. Мы не говорили о будущем. Было только здесь и сейчас. Он ничего не обещал. Не называл женой. Он не из тех мужчин, кто будет петь сиренады под окном, посвящать стихи, усыпать постель лепесками роз. Он сильный, волевой, лидер, в чем то деспот. В глубине души которого живет избалованный, эгоистичный, самовлюбленный, обиженный  ребенок. Но мне был нужен именно такой. Именно он. Я не могла жить без него. Не могла надышаться запахом его тела, когда мы были вместе. Он же ничего такого не испытывал. Я решила отдавать себя. Просто любить. Дать возможность дарить свою любовь. Это было высокое чувство. Лишенное эгоизма, быта, условностей. И ценно тем, что в любой момент это могло оборваться. Это была тонкая ниточка зарождавшихся отношений. Настоящее, от Бога. Когда мы через столько прошли…я верила в чудо. И тут, я нашла в его доме использованный презерватив. В этот день, меня привели к нему друзья. Далеко за полночь. Пьяную, всю в слезах. Он клялся в любви, плакал. Я ушла. Все оборвалось. Я просто исчезла. Я решила, что с меня хватит. Несколько дней молчания. Я просто отрезала и забыла. А он, начал обрывать телефон. Мне было все равно. Это была не она. Это была другая, случайная. Только для секса. Он сказал, что использовать меня в целях удовлетворения похоти посчитал низким поступком. Я не верила. И пошли мы наоборот. Как лиса и журавель. Он понял. Мне было все равно. Он приглашал выпить вина, я приходила и не оставалась. Мне действительно впервые было все равно по настоящему. Он просил простить. Мало по малу, все успокоилось. Больше об этом не вспоминали. Он снова попросил вернуться. Я вернулась. Все как то постепенно наладилось. Мы забрали детей. С тех пор, прошло почти пять лет. А мы все еще учимся жить с этим. Психолог, сказала мне, что пары, которые сошлись после измены, никогда полностью не восстанавливаюся. Проблема остается. Она ведь никуда не уходит. Я скорее дала бы отрубить себе руку, чем согласилась потерять его снова. Я, как никто знаю, как это больно. Била ли меня жизнь? О, она меня так била, что шрамы до сих пор кровоточат. Вернее жены, чем я, ему теперь не найти. Я знаю что это, я знаю как это. Я не хочу туда, обратно. И честно говоря, это не потому, что мне приходится себя сдерживать. Вовсе нет. Просто другие мужчины просто перестали для меня существовать. Даже безобидный флирт, я считаю преступлением. Не один судья в мире не судил бы меня так строго, как судит собственная совесть. Я съедала себя поедом изнутри. Пока не решила, все , хватит. Я расплатилась. Я больше не в чем, не перед кем не виновата. Пусть теперь меня судит Бог. Но муж, он не простил. Он носит камень за пазухой. Я знаю. Он помнит нанесенное зло, но не помнит причененного. Он молчит. И вроде бы все хорошо. Пока не дошло до решения глобального вопроса. Я очень хотела сына. Он тоже, но не спешил. Долго не получалось. Когда получилось, он сказал мне, знаешь, у нас нет таких чувств, чтоб рожать детей. Я не вижу совместного будущого. Зачем тогда вместе жить? Я думала он любит. Он сказал, ты просто выдавала желаемое, за действительное. Я хотела уйти. Я часто порывалась уйти от него. Я хотела ребенка не ради сохранения семьи. Я хотела ребенка, ради ребенка. И я его рожу. А муж смирился. Иногда, мне кажется, что все это зря. Что не нужно было сходится. Что может я встретила бы другого мужчину, который не знает моего прошлого. С которым я была бы счастлива. А он любил бы меня и ценил. Принял бы моих детей. Я не чувствую себя любимой, желанной, нужной. Я не верю, что когда нибудь, он поведет меня к алтарю. Мы ведь так и не женаты. А если и были бы, наверное уже не раз с горяча успели бы развестись. Мы оба с характером, оба горячие. А иногда он так посмотрит на меня, обнимет, и я не верю, что не любит. Он врет. Он все еще хочет сделать мне больно. Он бывает добрым, хорошим, ласковым. Он очень любит наших детей. Но бывает взрывным, невыносимым, необязательным, грубым. Он иногда говорит гадости. И все еще не доверяет мне. Но я как огня боюсь этого дня, 15 февраля. Сегодня день рождения моей разлучницы. Однажды, он послал ей цветы с курьером. Он еще долго продолжал с ней общаться после того как мы сошлись. Было видно, что он уже не заинтересован. Бывало, перезванивался, говорит, что давно ценит ее как человека. Бывало, она просила чем то помочь. Он редко отказывает людям. Возможно, у него осталось чувство вины перед ней, или чувство благодарности. У нее давно своя жизнь, кажется есть мужчина. Она не претендует, а он вроде настальгией и не болеет. Но каждый год, 15 февраля мне страшно. А что если она пригласит, а он не откажется. ?

Никогда не изменяйте своим мужьям. Даже с самыми красивыми, умными, богатыми. Я никому не желаю испытать то, что я пережила. Я желаю счастья своим врагам. За то, что столькому меня научили. 

Комментировать от
или
  • ​Мне очень не нравится. Много неудобств, непривычно все, я бы вернула все как было.

    • ​Всё понятно...как тебе нововведение на сайте...что-то улучшили,а что-то ухудшили...теперь почему-то не получается откорректировать запись...или я чего-то не понимаю...где наш прямой эфир делся?

      • Как вы там...лечитесь...?

      • Жержись милая Зоряночка!!! У тебя всё ещё будет ХОРОШО!!!

      • наверно несколько лет назад я бы подумала что вот так рано стали жить вместе т.п и т.д, а сейчас я считаю что все не может быть просто так. я тоже не представляю сбе другого мужчины как моего мужа,мы с первой встречи поняли что нашли именно друг друга. эта история очень поучительная,но самое дорогое в ней это жизнь людей которые теперь есть-дети. чтобы то ни было между родителями, но у них будет своя жизнь,свои дети, которые будут всех радовать..ведь не было бы этого не встретивишись вы когда то..

        и было правильным решением написан нам свою историю-иногда наступает такой момент, когда хочется все сказать,все вспомнить и раскрыть,просто писать писать про прошлое, а возможно с каждой строчкой легче.

        жизнь на то и жизнь, чтобы жить своей жизнью
         

      • Читала на одном дыхании...............вот это судьба.............столько пережить!!!!!!!!!

        • дорогая, это же еще не окончание истории. Вcе повторилось 1,5 месяца назад. Не совсем так конечно, но мы разошлись.

        • Ты меня добила......................жесть....................

        • А это уже точно конец,или запятая,или многоточие......???

        • Тяжелый вопрос, это жизнь покажет. у меня где то было продолжение подробно описано в блоге, последние события.

        • найду сейчас,прочту....................в любом случае Зоряночка,удачи тебе,терпения и женского счастья!!!!!!!!!!!!!!!!Пусть всё наладится,чтобы ты могла расслабиться и сказать самой себе - я счастлива!!!!!!!!!!!!

        • Спасибо большое!!!

      • Очень непростая судьба......И сложно советовать,не побывав в такой ситуации.Но в любом случае,он же вернулся и вы вместе уже 5 лет,а это немалый срок.Забудь все что было и продолжай любить своего мужа и неважно что вы не расписаны.Штамп это не главное.Я бы наверно никогда не смогла простить измену.....А вы через столько прошли и сейчас вместе,конечно такое не забудешь и не сотрешь,это было,но не надо этим жить.Что нас не убивает-делает сильнее.Зоряночка,ты очень сильная женщина,искренни желаю тебе и твоей семье взаимопонимания и любви.Уверена,что все у вас наладится,не сегодня,возможно пройдет еще лет 5,но ты столько вытерпела,что просто обязана быть счастливой))))

      • Дай Бог тебе добра и красоты,

        Любимых глаз сиянье пред рассветом.

        И в сердце нескончаемой весны,

        И свежих роз из сорванных, букетов.



        Да свежий запах хлеба на столе,

        Родник воды, несущей летом влагу

        Дай золота в дождливом сентябре,

        Тепла души в ненастье и прохладу.

         


         И всё, о чём душа твоя болит,

        И сердце долго просит унывая,

        Надежды огонёк,-пусть он горит,

        Любовь твою навеки согревая...

         

        Зоряночка,никто не в праве тебя осуждать,каждому уготованно своё и кто знает,как осуждающие тебя вели бы себя , каждый может попасть.... - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА...

      • Мы достойны тех мужчин, которые с нами. И мы строительницы своего такого счастья, а все потому, что зависимы от обстоятельств в которые сами себя вогнали и никто не виноват.  Я замужем 30 лет и до сих пор мечтаю встретить человека, который бы меня сделал счастливой!

        • Полностью с вами согласна. Желаю вам встреть такого, о котором вы мечтаете и быть счастливой.

        • Где же его встретишь, если в жизни ничего нименяешь, как терпел в начале,  так и продолжается, а дальше еще хуже. Надеюсь на чудо и жду !

        • Моя мама в 53 встретила человека, который ее на руках носит, малинку свежую с грядки носит (частный дом) розочку свежую на подушку. С одним прожила 12 лет, с другим 20. Всю жизнь мучалась. Сейчас они 1,5 года вместе. Верьте!

          Я если честно не очень жалуюсь. Сейчас все совсем по другому. Только иногда вспоминается, как страшный сон. 

        • Не потеряв не научишься оп настоящему ценить то, что имеешь. Вы уже научились. Поэтому, думаю второй раз на такое ни он ни вы не пойдете.

        • Я точно нет. Это хорошо, что все еще так закончилось. А могли ведь совсем разойтись. Вовремя спохватились.

      • Во всей этой истории больше всего мне жалко ваших деток. Так что желаю вам всё таки простить друг друга и думать о дочерях и будущем малыше.

      • А где нам  преподовали уроки    о  замужестве? родители все работали.

        • Говорят, если выговоришься с незнакомым человеком, потом становится легче. МОжет быть и вам полегчает немного? А время все лечит, сглаживает все углы. Совсем скоро для вас наступят новые непростые, но радостные времена. Лучше сосредоточьтесь на будущем ))

        • Не один судья в мире не судил бы меня так строго, как судит собственная совесть.    и это истинная правда.  вы сильный человек если дали возможность другим людям " залесть к вам в душу" 

           

          • Виктория, вы в саму точку попали, очень уместное изречение, мне кажется, что многие могли бы извлечь полезные уроки из этой истории.

          • Спасибо. Я стараюсь быть такой. У меня не было другого выхода. Я должна была быть сильной. 

        • Такая трогательная история. Желаю вам счастья. По своей ситуации знаю, что дважды на теже грабли не стоит наступать. К этому я пришла через время. Вы сильная!!!!

        • Мурашки по коже...слезы на щеках. По женски вам сочувствую ,не легко вам пришлось ((( Счастья вам от всей души желаю!!! Много счастья.

        • Не в коем случае никто не имеет права тебя осудить . Ведь неизвестно , что ждет каждого из нас и как сложится наша судьба , главное сейчас  вы стараетесь для емьи и для счастья  С годами вы поймете , что нужно держаться друг друга , быть рядом . Я желаю терпения , спасибо , что поделилась своей историей . Не многие могут сделать так же .

        • Да,судьба у каждого складывается своя. Но зачем же жить прошлым? Если ваш муж захотел быть с вами после всего-это же его выбор,зачем вас мучить? Унижать,оскарблять,переписываться с другой? Мне кажется он должен был вас понять,вам было 13-15 лет,и хоть как вы пишете вы размышляли не по годам,но все же ребёнок где-то проскальзывал! Он был за вас в ответе! И девушка в этом возрасте все равно ребенок и совершает проступки. И почему он так легко расставался с детьми?

          Вы молодец что все вытерпили,не теребите душу,живите детками и их будущем! у нас в семье тоже бывают и ссоры и разногласия,да и не поверю что есть такие семьи без ссор! и у меня бывают мысли уйти,но я себя останавливаю: а разве тот другой будет лучше ко мне относиться,так же я ему буду нужна как мужу? А мой ребенок? Нет-мой самый лучший несмотря ни на что!

          Да и мой говорит: первая жена-жена от Бога! Раз женился-живи и не бегай по другим,для чего женился тогда?

          • Марина согласна с вами на все сто, ждать от ребенка взрослых поступков не по мужски, а мучать её потом еще и жестоко.

          • Он предлагал, чтоб я ему детей оставила. Но я отказалась. А деньгами маме помогал, пока они там жили.

          • Он внешне очень сильный, все в себе держит. Истерик как я не устраивает. Не ревнует. А ребенок каждый мужчина в душе. Он тогда говорил, я понимаю, что тебе больно, плохо, но не могу по другому, не понимаю сам почему так поступаю. Я думала, она приворот сделала. Носила его фото, сказали нет, чисто, несколько разных человек. Тогда чистила я его сама, воском по фото. Как рукой сняло. Человек совсем поменялся за три дня. Совсем мыслить по другому стал, говорить другое, противоположное. После этого только сошлись окончательно. До сих пор не знаю, что это было. 

          • Рада, что у вас всё наладилось, главное, что теперь всё нормально.

          • Страх остался, а обиды нет. А он, он молчит, не вспоминает. Но если на очень серьйозную тему заговорить, это раз в год бывает. Может напомнить, что есть точка не возврата, как он любит говорить. Отношение испорчено, и ничего не вернуть. Но ведь и не уходит. И планы на будущее строит совместные. не понимаю его иногда. Он не может смириться, что это уже было, и перезаписать события прошлого не в моих силах

             

        • У всех нас судьбы разные,и далеко не у всех счастливые....Единственное что в данной ситуации приходит на ум "что посеешь,то пожнешь". Закон сеяния и жатвы с библейских времен имеет место в наших жизнях...Прежде чем сделать что то,нужно тысячу раз подумать...ведь даже мелчь...плохая мысль или проклятие сказанное в сердцах может вернуться к нам с торицей...Люди! Будьте добрее и мудрее,цените то что имеете.....А вам зоряна счастья,главное что вы осознали свои ошибки,дай Бог все у вас наладится!

          • Спасибо большое.

        • Как же много Вам пришлось испытать. Вы сильная женщина, вы все правильно переосмыслили, и я уверена, что у вас все будет хорошо. Остается надеятся, что ваш муж также "прозреет".

          • Прошлое нельзя забыть или вычеркнуть. Поэтому желаю чтобы в будущем все было у вас хорошо!!! Легкой беременности и родов вам!!! А еще здоровья!

            • Большое спасибо.

            • Мне показалось, что в вашей семье вы оба привыкли делать друг другу больно. И всё началось именно тогда, когда вы опустили руки и жили 10 лет без любви и в одиночестве. Муж не летел на крыльях домой, а стал работать и жить на работе. Вы даже не представляете ещё пока что такое нормальная счастливая жизнь. Почему-то я ему не верю, что он угомонится и будет жить в семье. Он привык, что Вы рядом и любите его. Он прочитал Вас как книгу и ему не интересно с Вами. Интересно, а какие сейчас отношения со свекровью?

              Я честно и искренне желаю счастья прежде всего вашим детям. Натерпелись они. Попытайтесь им объяснить, что Вы не пример для подражания, что так делать не надо. Постарайтесь научить их своим примером как нужно любить, ждать, но не унижаясь перед всеми подряд.

            • Это был его выбор. Я не пыталась его удерживать, привязывать. Думаю это было бы бесполезно. Он хотел работать, расти, он очень свободолюбивый. Я бы только хуже сделала. Да я собственно после всего уже не ему, не себе, никому не верю. Я просто наблюдаю. И делаю выводы. Мы живем здесь и сейчас. Сегодня. Я не знаю как будет завтра, и никто из нас не знает. Главное мы научились ценить друг друга. А муж очень уважительно ко мне относиться. Возможно я не правильно что то написала, что вы сделали такой вывод. А прочитать меня ему полностью наверное не удасться никогда. Я знаю, что очень не ординарная, разносторонняя личность. Я много читаю, у меня много разных увлечений. Никогда не сижу на месте. Я все время разная. А со свекровью всегда не очень было. Дети конечно подробностей не знают. Они очень умные и сильные девочки. Думаю они сделают свой, правильный выбор. 

            • Я совершенно искренне понимаю Вас, ни в коем случае не осуждаю. Постарайтесь как можно больше найти общего (интересы) с мужем. Разговаривайте на темы, которые интересны ему. Пусть он почувствует, что к Вам можно обратиться, чтобы обсудить какие-то вопросы, его проблемы. Пусть он снова заинтересуется вами. А потом уже можете ему показать, что вам тоже что-то интересно и вызвать у него желание об этом говорить.

              А дети могут сделать только тогда правильный выбор, когда будут четко знать, что вот так можно делать, а вот так нельзя. Их этому нужно учить

            • Да вообщам все это у нас уже есть. Есть и чувства, и взаимопонимание, мы много времени проводим вместе, он всегда советуется. Даже в выборе одежды. Я сегодня это одену, а ты что? Чтоб смотреться вместе. Если я говорю, что одену шубу, он меняет спортивную куртку на пальто. Во всез его интересах я поддерживаю его, болею. Уже ведь прошло 5 лет. Мы притерлись как то жить бок о бок. У нас сейчас постройка частного дома намечается в связи с пополнением. Мы очень давно об этом совместном проэкте мечтали. Мы каждый день что то делаем друг для друга. Тут другое что то. Мне иногда кажется, что он никогда не научиться полностью, до конца мне доверять. Он не говорит об этом в повседневной жизни. Есть мужчины, которые не прощают измен. Живут с этим, не уходят. И не важно сколько пройдет лет. Мне все время кажется, что он носит камень за пазухой. Что это не заживающая рана, от которой я не знаю лекарств кроме любви. Это точка не возврата. Он ведь так и не хочет жениться. И мне приходиться уважать это его выбор свободы. А как иначе? Не могу же я его женить? Мы говорили об этом, много. Ответ один-я не готов. Мы 16-ый год вместе, у нас скоро родится третий ребенок, а он не готов! И может никогда не быть готов. А мне ведь так хочется быть женой не просто на словах, а с штампом и кольцом. Он это все знает. Иногда бывает с ним очень-очень тяжело. У него характер не сахар. Но мне в целом хорошо с ним. Я люблю его. А он о своих чувствах молчит. За пять лет сказал раза два. А бывало и наоборот говорил, что чувств нет. Но ведет себя так, как есть. Не понимаю его иногда...

            • А может быть прямо спросить у него о том, что Вы носите в душе? Спросите прямо "ты не можешь простить той измены?" Пусть он немного поносит этот камень на душе, а не Вы. Попросите снова у него за это прощения, посмотрите его реакцию. Что он будет делать в этот момент? Что скажет? Когда человек любит, он постоянно об этом говорит. Может даже для такого разговора надо выпить немного спиртного. Но в себе носить я думаю не стоит. Сейчас нужно носить только позитив и мальчишку в себе

            • Спрашивала. И не раз. Вcе от настроения зависит. Он от таких разговоров уходит, или в шутку все превращает. И прощения просила. Он конечно говорит, что все простил. О любви говорит, не говорят. Трепаться о чувствах мло, не люблю. То говорил, что слова лишние, боится как бы "расплескать" говоря об этом. То говорит, что простил, забыл, а вернуть то отношение что было не сможет никогда. И ничего от него не зависит. и пили, и говорили, и плакала уже. Всегда по разному все говорит. Он сам не знает чего хочет. То вообще злится, не лезь ко мне с такими разговорами, то говорит, тебе не понравится, что я скажу. А иногда и не спрашиваешь, он говорит не "я" а мы все тебя очень любим. 

            • Я чувствую, что в общем и целом вы не чувствуете себя счастливой. Вас гложат эти мысли. Но надо полюбить себя. Перестать ворошить прошлое. Простить себя. Простить его. Боюсь только, что малыш не исправит ситуацию в ваших взаимоотношениях. А девочкам уже по 15 лет получается?

            • Счастливой, отчасти. Не всегда. Не так мысли, как иногда его поведение. Не всегда. А себя, у меня скорее переизбыток эгоизма по жизни, чем недостаток любви к себе. К себе то я внимания всегда требую, и цену себе знаю. Иногда даже черезчур. А малыша я просто давно хотела. Я не делала на него ставок, в решении семейных проблем. Просто хочу ребенка. Девочкам меньше, 13 и 12. 

            • Нужна женская хитрость, а не требование к себе внимания. Когда люди долго вместе, уже трудно чем-то привлечь и удивить, но нужно пытаться. Я, например, больше люблю делать сюрпризы, чем получать

            • Мне просто кажется, что все возможные женские штучки уже перепробованны. Я за последних 5 лет эксперименты ставила конечно разные. Я все таки прихожу к выводу, что нужно просто жить, не заморачиваться, не доставать его никакими разговорами и распросами, а ценить то, что есть. Если это ерунда, срок в 5 лет не маленький, уже все прошло бы. А если это для него на столько серьезно и глубоко. То тут я безсильна что то изменить. Лучший лекарь, только время. и для кждого этот срок разный. 

            • Только не отдавайте его другой. Держите. Не нормально, когда мужик гуляет

            • Конечно не отдам не за что. Он же мой муж. Я за ним наблюдаю потихоньку.

            • А может быть он этот образ намеренно держит, чтобы вы чувствовали себя вииноватой? Ведь это выгодно. Вы из кожи вон лезете, стараетесь для него. А если он растает, можете и вы рассладиться....

            • Так в том то и дело, что он об этом молчит. А заговорить может ну раз в год, не чаще. Если только разговор об очень глобальном решении заходит. Например о третьем ребенке, или давай распишемся...вот тогда он говорит, что думает, или чувствует. А так в повседневной жизни он этим не спекулирует. Ведет себя нормально, так и не скажешь. Даже хорошо, лаково. Тут очень редко, но если скажет, так что небудь такое, что я потом почти сразу предлагаю разойтись. Потом месяц можем отношения выяснять. Кто что сказал, и кто как понял. 

            • А в повседневной жизни ему и не надо этим спекулировать. Ему удобно от принятия важных решений этим отгораживаться. Как это не готов расписываться? У вас полный подол детей, а он не готов, потому-что мол, еще не доверяет до конца. Удобно. Я к тому, что не стоит вам себя грызть. Вы уже все искупили, так что имеете полное право добиваться счастья в своем понимании. 

            • Дак я хочу, чтоб он сам захотел жениться, а не я его силком в загс затянула. Из за детей вместе жить не стоит, стоит по любви. Хотя дети конечно лучше растут в полноценной семье, но там, где есть любовь. Не могу понять, если он любит, то почему не женится? А если не любит, почему живет со мной, относится так, как будто любит, строит планы на будущее? Ведь он от меня материально не зависит, ничем я его не привязала. Скорее я завишу. Не работаю сейчас, квартира его. От третьего он ведь наотрез тоже не отказался. так, сомнения были, но он сам решил оставлять, хоть я решила и раньше.

            • У меня брат со своей женой 7 лет прожил без росписи. Несмотря на то, что она очень хотела этого. А он принцыпиально. Говорит, не хочу как все. назло родителям. А потом, когда все уже и не ождидали этого, взял и расписался. 

            • Вот и он мне говорит, не дави на меня. А мне кажется, что наоборот, не буду говорить об этом, он совсем забудет, ему не нужно. А буду, получается заставляю.

            • С друрой стороны, вы как незамужняя больше выплат получите на ребенка ))) Есть и плюсы.

            • Ну да, я и так получаю. Льготы всякие. Но оно конечно лучше бы не получала, а все как положено.

            • Оренеть! Вы ещё и не вместе решили третьго ребенка завести. Да уж...

            • а я считаю что не за что судить ведь каждый может оступится и попать в такую ситуацию.главное что ты справилась и живешь .

            • Я справилась со своим ошибками, чувствами, сделала выводы. Но  все продолжается как по спирали, мы ведь расстались. Это я давно писала, сейчас опять все иначе.

            • самое главное чтоб ты была счастлива 

          • Да история удивительная, надо быть сильным человеком, чтобы такое выдержать.

            • Спасибо Зоряна за такой подробный рассказ, но не переживай, думаю, что все у вас будет хорошо.

              • Судьба не из легких.... Хотя.. мы сами определяем для себя будущее.. возможно,был упущен момент,когда можно было все решить - поговорить с мужем,например,вместо того,чтоб пойти на измену...В конце концов мы всегда сами виноваты во всем,что с нами происходит. И не вина другого,что он реагирует по-своему на это...Касательно измены...Простить можно,даже иногда,наверное,нужно. И не только простить,но и забыть... Но все мы разные и у всех нас все происходит по разному... Судить в этом случае сложно да и надо ли? Вам,Зоряна,лично - терпения. Вода камень точит - помните. Семье вашей - благости и добра. Крепитесь,боритесь за свое счастье - и поборете. Удачи вам.

              • Согласна с Яной, очень рано вышли замуж. Но я уверенна, что  все будет хорошо!

                • Есть такое дело. Только я много об этом думала. Мне знаете кажется, что Бог в жизни каждому из нас дает шанс. И только от нас зависит, воспользоваться им, или нет. Мне кажется, я бы позже его уже не встретила. Мы очень разные. Но теперь, оглядываясь назад, не могу представить рядом другого мужчину. Я думаю, это судьба. Взгляды на жизнь, отношение к многим вещам, воспитание, умение себя вести, то есть он соответствует очень многим моим принципам и стереотипам. Представлениям о том, каким должен быть мужчина. Я например ненавижу футбол. Он тоже. Это мелочи, но они совпадают. Каков у меня шанс, что другой человек, которого я встретила бы позже, так мне бы подходил? Сейчас, мы друг друга воспитали. Обтесали. Мы конечно ошибались. Оба. Но мы на этом и учились. Дело только в том, что только очень сильный духом человек может простить совсем. Без тени упрека. Я простила. Он нет. Он не слабый. Он сильнее меня по жизни. Но договориться с собой ему сложнее чем мне. 

                • Да, ранние браки - это в какой-то мере бунтарство. Я тоже вышла замуж в 17, и в 19 уже была разведена. Но ни разу не пожалела потом о своем опыте.

                • это наверное только хороший опыт...и больше ничего!

                • Опыт есть опыт. Он хорош тем, что он ЕСТЬ!!

              • Да...Трудная история..Но психолог прав-после измены никогда уже не будет тех отношений..И в этом не ваша вина..А вина вашей молодости,чтоли...У вас не было юности..Вы сразу вышли замуж...Такие браки часто разваливаются..Потому что не успевают почувствовать этот дух свободы..Скажу честно-мой муж-единственный мужчина в мире,которому я не изменяла,не изменяю,и никогда не тзменю..Но он мне был дан судьбой в 24 года)))И я ни капли не жалею о своей юности..И даже бывшем муже...все познается в сравнении..И если бы не было прошлых мужчин.я никогда бы не оценила своего мужчину по настоящему!Поэтому не вините себе сильно!Дай Бог вам счастья!

                • Спасибо вам за понимание.

                • Яна, я с тобой не согласна, многии семьи продолжают жить как прежде если готовы не просто на словах, но и сердцем простить произошедшее.

                • Я бы не смогла..Я сужу со своей точки зрения..Я не смогу склеить разрушенное((

                • Яна, я пнимаю твои чувства, но люди бывают разными и то что для кого то рагедия, у кого то вызовет минимум переживаний.

                • Ты права,конечно...Для кого-то семья-это вообще просто штамп в паспорте,и никаких обязательств..Люди разные dntknw.gif

                • Яна, ну зачем ты так, вот представь себе что ты вышла замуж, ну допустим за араба, и у него есть другая жена, для тебя это трагедия, а для неё ничего особенного. Так и тут, кто то считает измену неизбежной, для кого то она не важна, кто то умеет простить и забыть.

                • Как-то моя мама прочитала(извиняюсь что не по теме) в журнале,как психолог рассказывал о реакции старшего ребенка на рождение младшего)))Для него это стресс!))Это равносильно тому,если представить что муж привел любовницу,и жене говорит-дорогая,она теперь будет жить с нами.Ты должна её любить,уважать))Ухаживать за ней))Она теперь член нашей семьи)))
                  Ты знаешь,я так задумалась-что-то в этом есть)))))

                  А по поводу семьи..Ты сейчас прям про моего бывшего мужа писала))Гарем он не прочь был завести)))

                • Яна, что для тебя любовница, то для него законная жена, но мы действительно отдалились от темы.

                • эй хорошие мои девочки, извините что я так вот встреваю, но у меня муж араб и я арабка наполовину и если мой муж мне изменит -я ему яйцЫ отрежу и он это знает. Почему европейки вот так судят о Востоке????? В исламе не допускается сжительство с многими женами-прсто мужчина может развдиться и жениться каждый раз на новой женщине, но помогая при этом старой жене (женам), и если он покупает второй жене бриллиантовое кольцо-он ОБЯЗАН купить такое же в подарок первй жене даже если она живет за сто километров. Жены могут тоже разводиться и выходить замуж. Так что Вы не правы ВКОРНЕ. Мой муж был женат первый раз но жену свою он никгда не навещал и думать забыл-все отношения прерваны давно-она тоже замужем. И у всех наших знакомых НОРМАЛЬНЫЕ семьи, а не гаремы. И никогда ни наши родители ни родители родителей не жили ГАРЕМАМИ. За измену мужа жене отец жены раньше убивал зятя. 

                • Я фильм смотрела про восток, научно-документальный. Там рассказывали про ОАЭ по рассказам там мужчина может иметь 4 жены одновременно. Но и конечно всех одинаково содержать, как вы и говорите. Но это могут позволить себе только очень богатые. 

                • Слушайте Зоряна, я не знаю что Вы там смотрели, я живу на Востоке, в данный момент в ЕГИПТЕ, я сама наполовину Иранка, мой муж чистокрвный Сириец. И Вы мне сейчас говорите о том как живет мой народ? А может мне про Украинцев рассказать? Я вот знаю что украинцы постоянно едят сало даже в шоколаде, в Востчные страны в особенности в ОАЭ украинок не пускают -только семейные пары потому что 90 процентов проституток -украинки. То есть если следовать вашей логике что все мужчины Востока живут гаремами, соответственно все украинки продают себя и едят сало. 

                  Я еще раз повторяю многоженство ЗАПРЕЩЕНО КОРАНОМ и мужчина может иметь только одну жену- остальное читайте в комментарии выше.

                • Hayat *, ты как то совершенно не верно поняла мои слова, я говорила о том, что женщина воспитанная в одних культурных традициях воспримит появление второй жены как норму, а другая убьет нахрен. по поводу того, почему мы так судим о востоке, это скорее вопрос к СМИ, я к сожалению у вас никогда не была, за то много читала и смотрела передачь о современных гаремах на востоке или это вё вранье?

                  Только что прочитала твой коментарий Зоряне, и теперь сижу немного ошарашенная, извини если переспрошу, но как это запрещено кораном?  А когда это запретили и почему?

                • Я некого не сужу. С чего вы взяли,что я плохого мнения о ваших мужчинах и традициях? 

                  Вот например фильм который я смотрела, мне он очень понравился. Но правда ли это,я не знаю. Это вы нам расскажите.

                  http://rutv.ru/brand/show/id/4765

              • Ой, какая не обычная судьба. Рассказ затягивает и читается на одном дыхании, но я вас умоляю расставьте абзацы. Иногда теряешь строчку и очень сложно найти где читал.

                • Не могу понять, как изменить то, что уже опубликовано? Есть где то кнопка редактировать?

                • Да, рядом с кнопкой удалить нарисован карандаш, подведите к нему мышь и он станет ярче.

                • А конечно прошу прощения, а где кнопка удалить? У меня может сайт работает не полноценно. Я например не могу фото в аватар вставить. У меня просто нет кнопки продолжить. Фото видно, а загрузить не могу. Может я просто чего то не понимаю.

                • Когда вы наводите мышку на тектст своего поста он как бы мерее и с левой стороны появляются иконки: карандаш и крестик.

                • эээЛер.. справа появляется)) и карандашик и удалить

                • Ох, тормоз я тормоз, тридцать лет а всё где право, где лево не запомню.

                • )))) у меня сестра также)) с шести лет путает до сих пор

                • Я думала  начну водить авто исправлюсь, но не помогло.

                • А я вот ездить очень боюсь. Не мое это. Права с 2005г. лежат без толку. я попала в аварию, слава Богу никто не пострадал. За рулем была я. И все, с тех пор как отрезало.

                • Я пока в аварии не попадала, а вот пользоваться своими правами очень хочу, но муж против.

                • не)) это надолго)) у меня сестра в такси работает на авто)) и не помогает))

                • Даже так, я в шоке, вот уже не думала, что до такого дойти может.

                • Полностю согласна с Лерочкой, это тяжеловато читается, а так проитала с уовольствием. 

              еще рекомендуем