Я здесь:
2
11

ЦИТАТНИК 1

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 

 

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.

 

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

 

Чтобы утром не вcтавать ни с какой ноги, просто упади с кровати.

 

Я отвечаю на все ваши сообщения. Только на некоторые устно.

 

..Домой с пустыми руками не придешь ....С работы меня встречает ЧОКУПИЛА...

 

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

 

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа!!

 

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, НО ... качество при этом их растёт !!!

 

Как хочется...К кому - нибудь прижаться.... Поднести губы к уху.... И прошептать ... Дай денег!!!

 

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги

 

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

 

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает о том, что он собирает его с любовью и нежностью.

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

 

- Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи

 

- Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

 

- Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

 

Сбербанк всегда со своими клиентами. Вы работаете - Сбербанк тоже работает. Вы вышли с работы - Сбербанк уже закрылся.

 

Чужой мужик , когда пьяный, такой веселый и интересный. ,А когда свой - то дурак дураком.

 

- Ну как твои дети устроились?
- Дочка очень хорошо: муж её любит, шубы покупает, на курорты возит..
-А сын?
-А сыну не повезло. Стерва попалась - то ей шубу купи, то на курорт свози..

 

Если медведь привязывает тебя к дереву и говорит при этом что-то на латыни - ложись спать. Вообще во всех непонятных ситуациях ложись спать.

 

Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил Король с завистью, - увидеть Никого! Да еще на таком расстоянии!

 

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

 

Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет

 

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда деть нервы?!

 

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

 

- Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить...

 

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: ''Нeт, я aбсолютно нe зaнятa!'

 

Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души...

 

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

 

Девочка была настолько ленивая ,что вставала пораньше,чтоб побольше ни хрена не делать)))

 

Руку Вы не предагаете,седца у Вас нет,дайте хоть на шею сяду!)

 

cos60+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо, Лариса Григорьевна мне это очень пригодилось в жизни

 

Туалет в клубе - лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться..

 

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

 

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

 

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

 

- Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.

 

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!

 

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

 

Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.......

 

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

 

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

 

Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?))))

 

— Алло, это женская консультация? / — Да. / — А педаль тормоза справа или слева?

 

Похудеть к весне не получилось.Раскормлю мужа,сыграю на контрасте.

 

Каждая женщина имеет право проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома нагло красивой)))

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

 

Мы гордо называем свой город - Красное Село, а остальные с завистью говорят: а где это? )))))))))))))))))))))))))))

 

Легко ли быть мамой?
-Да!!!
Если рядом есть хороший папа.

 

 

 
Комментировать от
или
еще рекомендуем