Я здесь:
  • Светлана Хмелевская.
  • Блог
  • Советы родителям.Проблема отцов и детей.
30
213

Советы родителям.Проблема отцов и детей.

 

null
Проблема отцов и детей

Это проблема вечная. Еще в глубокой древности образованные и воспитанные греки постоянно жаловались на лень и грубость своих детей, о чем свидетельствуют многочисленные источники. Ничуть не лучше отношения отцов и детей обстояли в Римской империи, в средневековой Европе. Этой теме посвящены многие произведения русской литературы («Недоросль» Д. И. Фонвизина, «Отцы и дети» И. С. Тургенева и др.). Два поколения - два разных мира со своими интересами, целями в жизни, приоритетами и кумирами. Иногда создается впечатление, что они просто не слышат друг друга или говорят как бы на разных языках, хотя их разделяют всего какие-нибудь 20 лет жизни.

Почему так происходит? Жизнь не стоит на месте, она стремительна в своем изменчивом движении, и нельзя воспринимать ее как нечто устойчивое и догматическое. Поколению современных зрелых и пожилых людей еще 40-50 лет назад были неведомы не только мобильные телефоны и компьютеры, но и цветные телевизоры. Кроме того, рухнувший «железный занавес» во многом изменил моральные устои нашего общества. С ними, с одной стороны, трудно примириться, и в то же время жизнь нельзя повернуть вспять.

Поколение 1960-х гг. - это патриоты советской страны, советской культуры, увлеченные своей работой, люди, которые все заграничное принимали и воспринимали не всегда положительно. Молодежь 1980-х выросла на бардовских песнях, туристических походах, романтических дискотеках, огромных очередях на конкурсные заграничные кинофильмы. Дети конца XX - началаХХl вв. - заложники компьютеров, Интернета, мобильных телефонов.

Изменились и жизненные приоритеты. Раньше считалось неприличным выделяться из толпы. Теперь в молодых людях больше индивидуальности, но гораздо меньше, к сожалению, уважения к истории. Не надо их осуждать за это, необходимо понять и помочь. Ведь на самом деле юноши и девушки часто нуждаются в тактичной помощи тех, кто мудр и опытнее, кто многое повидал в жизни и многому научился. Нужно только найти с ними общий язык.

Отношения разных поколений между собой должны в первую очередь строиться исключительно на компромиссе, а во-вторых, на уважении друг к другу. О понимании часто говорить трудно. Как правило, счастливы бывают те родители, которые помнят себя молодыми, им легче понять своих детей, их желания, поддержать в стремлениях.

Пожилые родители должны принять как должное, что их дети выросли, они самостоятельные люди, у них уже есть свои дети. Нормальные отношения между постаревшими родителями и взрослыми детьми – это раздельное проживание и сохранение при этом чувства близости.

Лучше всего предоставить детям возможность жить самостоятельно, но оказывать необходимую поддержку, в первую очередь моральную. В нашей стране повелось так, что родители материально помогают своим детям до их пенсионного возраста. Это, конечно, здорово, но правильно ли? Некоторые пожилые люди, имея небольшую пенсию, сознательно отказывают себе во всем, помогая взрослым дочерям и сыновьям. Жертвы ни к чему хорошему не приводят. Гораздо лучше оказать помощь реальную - помочь устроиться на работу, посидеть с внуками, чтобы дочь или сын спокойно могли заняться трудоустройством, карьерой.

Нельзя и морально давить на взрослых детей. Каким бы большим ни был жизненный опыт пожилых людей - это их личный жизненный опыт. У детей - своя жизнь, свой выбор, свои ошибки. Можно подсказать, помочь делом, но ни в коем случае не давить, не шантажировать и тем более не разрывать отношения, если кажется, что сын или дочь делают что-то не так. Бывает, что родители категорически против переезда своих взрослых детей в другой город, даже если там у них замечательная работа, квартира. Пожилые родители, естественно, боятся остаться одни. Однако, сегодня существует масса способов поддерживать близкие отношения на расстоянии: телефон, Интернет, электронная почта. А с помощью современных быстроходных видов транспорта, в случае необходимости, дети смогут в короткий срок добраться до вас или вы нагрянуть к ним в гости.

Если детям необходим переезд, нельзя ломать им карьеру только потому, что вы привыкли видеть их рядом. А если разлука все же слишком тяжела для вас, перебирайтесь вместе с ними, начните новую жизнь. С одной стороны, это, конечно, нелегко в вашем возрасте, но с другой - новые впечатления, знакомства привнесут в жизнь много интересного, да и дети с внуками будут рядом.

Если пожилые люди, выйдя на пенсию, задумались о переезде в деревню, на свежий воздух, им в свою очередь тоже не стоит приносить себя в жертву детям, которые боятся остаться без «нянек». Надо объяснить им, что вы будете брать малышей на каникулы, на все лето, но жить в городе больше не хотите. От такого решения лучше будет всем: и взрослым, и маленьким. Таким образом, главное в сохранении хороших отношений со взрослыми детьми - это одновременные отстаивание своих интересов и умение идти на компромисс.

Часто родители очень ревниво настроены в отношении выбора своими детьми спутника жизни. Но ведь пожилой возраст - это возраст мудрости, понимания, уступок. Ваша дочь вышла замуж не за такого парня, какого хотелось вам? Но ведь это ее жизнь и свои мозги в ее голову вы не вложите. Присмотритесь к молодому мужчине, возможно, он не так уж и плох и они дружно живут уже не первый год. Ваш жизненный опыт поможет отыскать в зяте положительные черты. Подружитесь с ним, найдите общие интересы, и ваша дочь будет по-настоящему счастлива.

Семьи, где дети воспитаны на уважении к старшим, всегда счастливее тех, в которых на первый план ставятся денежные отношения, расчет, выгода. Со своей стороны относитесь к детям не как к подросшим малышам, а как к зрелым людям, способным самостоятельно выстроить свою собственную жизнь. Проявляйте уважение к их выбору, поступкам, и они ответят тем же. Часто конфликты возникают просто из-за взаимного непонимания. Отчего так бывает? От нашей суеты, стремительности времени, от нежелания остановиться, прислушаться к себе, окружающим, постараться понять и простить их. И в данном случае очень важна жизненная мудрость, которая приходит с годами.

На самом деле, чтобы установить полноценные доброжелательные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, необходимо обоюдное соблюдение нескольких условий.

1. Уважительное отношение друг к другу.
2. Умение поставить себя на место другого человека.
3. Понимание и принятие своих родственников такими, какие они есть.
4. По возможности отдельное проживание и материальная самостоятельность.
5. Любая посильная взаимопомощь.
6. И конечно, забота и внимание друг к другу.

Нет никого роднее и ближе, чем дети и родители. Никакая карьера, высокая должность не заменят по-настоящему близкого человека. Пожилые люди, умудренные опытом, должны научиться понимать своих выросших детей, доверять им, не отягощать их жизнь своими придирками.

Комментировать от
или
  • Мне понравилась статья, так как отношение между отцами и детьми это больная тема для меня. Меня очень беспокоит мой муж и сын, точнее их отношение между собой, ужасное просто. 

    • А я насчет пункта - по возможности отдельное проживание и самостоятеельность не согласна - а если старенькая мама или бабушка нуждается в уходе? Как она будет отдельно проживать в доме престарелых?

      • Если бы каждая сторона соблюдала условия- ссор бы не было) а вообще лучше жить отдельно- тогда хоть ссориться меньше можно

        • Думаю, родители должны проявлять больше мудрости, особенно когда ребенок в переходном возрасте)) Потому что мудрости и терпения от детей требовать глупо))

          • Все эти условия должны знать каждые и конечно же их соблюдать, только почему то не каждый может и хочет.

            • Статья замечательная. Если бы только соблюдала эти советы каждая из сторон.

              • вот как раз разница в возрасте и менталитете зачастую и не дает возможности поставить себя на место другого человека!

                • Согласна со всеми последними шестью условиями, так и нужно делать!

                  • Мне,для того,чтобы не портить отношения с родителями,просто необходимо жить отдельно!Потому как даже день совместного проживания-это пытка((

                    • Да Яна полностью с тобой согласна,хотя мне и с мамой хорошо жилось,но как то непонимание кое где возникало и так же с родителями мужа

                    • дак..а чего не переселишься?..или ты уже?не поняла

                    • Да ты что???Конечно я уже!Даже не просто уже,а давно уже уже)))

                    • аа..понятно.. я вот тоже не рискнула жить со свекровью)))

                  • Очень хорошая и актуальная статья. У меня есть много знакомых семей где бабушки с пенсии пытаются помочь внукам, а если внуки помощь не принимают, то сильно обижаются.

                    • Почему-то у бабушек  с внуками всегда отношения получше, чем у мам с их детьми.

                    • да, я это заметила и на себе и на своей дочечке! Мы с бабушкой тоже лучше ладим!

                    • Я так переживаю, как буду с сыном общаться, все-таки хотелось бы и уважения, и дружеских каких-то отношений.

                    • Я думаю, что тут все зависит от нас. Ведь мы грамотные люди и умеем договариватся!

                    • Ой, я так боюсь загадывать, потому что мои родители тоже вроде бы молодые, мне всегда подруги завидовали, но у нас сейчас настолько разные мнения по всем вопросам практически...стараюсь конечно молчать лишний раз, никогда не думала, что со мной так будет...

                  • очень интересная статья! Я где то читала про то как в совецкое время ребёнок прийдя из школы спросил у родителей можно ли он будет любить Ленина больше чем их!

                  еще рекомендуем