Я здесь:
  • Анжелика Кличко
  • Блог
  • Родители разводятся
50
59

Родители разводятся

Расскажу в общем какая ситуация. У моего отца такая работа, что его практически никогда нет дома (летает с Президентом). Мама работает в сфере туризма. Жили вместе 25 лет (вчера "отметили"). Нажили двоих детей, меня (24 года) и моего брата (17 лет). Так случилось, что брат пошёл по неособо хорошей дороге, друзья попались плохие. Мы с отцом и мужем знали об этом ещё 3 года назад, пытались помоч. Маме не говорили. Но она узнала об этом когда ей позвонили из отделения и сказали, что её сын у них с травкой. Папа был в другой стране тогда, помоч не мог. Так она узнала, что её сын наркоман. Теперь расскажу про маму. Она очень сложный человек. Она не умеет радоваться мелочам, она всегда ворчит, всегда недовольное лицо. У меня с ней были сложные отношения до моего замужества. Я не могла с ней чем-то поделиться, поплакаться. Она всё воспринимала в штыки (да и сейчас этим занимается). Она на любую проблему начинает орать не своим голосом, но при этом говорит что она так разговаривает. Когда узнала про сына, сказала, что он ей больше не сын! Знать его не желает и каждый раз его обзывает придурком, наркоманом, дебилом конченым и так далее. Хотя он отлежал в клинике и сейчас не употребляет, но она с ним всё равно не общается. С отцом отношения тоже плохие. Постоянно его в чём-то обвиняет, что это он виноват в том что сын наркоман. Хотя когда отец шёл на эту должность, у них был разговор, смогут ли они воспитывать нормально детей с условием, что его дома будет мало. Она сказала, что сможет, сейчас я уже думаю она погорячилась...или польстилась на высокую зарплату и решила, что это решит все проблемы. Папа домой уже не хочет идти. Потому что придёт, а там кислое лицо, она может месецами не разговаривать ни с ним, ни с братом. Короче вот так вот всё. Можно сказать, что я даже приуменьшила проблему. Она мне всю жизнь говорила "надо работать, вот тебя муж бросит, останешься с голой жопой". У неё пунктик на эту тему, что все мужья бросают жён. В итоге чего боялась всю жизнь, то к ней и пришло. Хотя она всегда говорила, что наш отец самый лучший, но ему в глаза выливала кастрюлю г*вна! Короче у папы терпение не железное. Он мне первый об этом рассказал. И я видела, что он хочет вздохнуть спокойно. Он у меня ещё довольно молодой. Ему всего 45! И он имеет право чтобы к нему относились хорошо и любили. А она его пытается унизить всё время. Ей предлагали семейного психолога. Она говорит, что она нормальная, а это мы все долбанутые. Винит всех кроме себя. Говорит, что не обязана свои годы тратить на сына наркомана! Он же твой сын!!!!!! В итоге на 25 лет совместной жизни, она утром из квартиры и вернулась поздно вечером. Телефон выключила. Но при этом периодически его включала на пару минут. Видимо проверяла, кто ей звонил и искал)))) Папа ночью улетел опять. Ну не может он отпроситься с такой работы! Прислал курьером ей огромную корзину цветов. Она и тут нашла на что обидеться! Типа это её унизило, что её курьер поздравил цветами, а не отец! Я на это всё смотрю так. Она сама подвела своим поведением к разводу! Нельзя унижать всех вокруг и при этом ждать любви к себе! Говорит, что её чужие дети больше понимают чем я. Правильно, они с ней не живут, она их не унижает, не говорит всякий раз всякие гадости. Даже если они ей плучутся, делятся проблемами, она мирно выслушивает и даёт совет, а на меня так просто орала и говорила, что я дура безмозглая только могла попасть в такую ситуацию. В итоге она мне позвонила и сообщила, что разводятся они. Я ей честно сказала, "может оно и лучше в вашей ситуации". Что я тут о себе услышала... Девочки, ну что я могу поделать, я честно не поддерживаю её! Я не считаю, что она ведёт себя правильно! Не могу я ей сказать "Ой! Точно! Папаня охренел совсем уже! Как можно бросить такую замечательную женщину". Я понимаю, она моя мать, ну не могу я перебороть себя и поддержать её. Она считает, что я "бессердечная сука", а я считаю, что каждому по заслугам! Она унижала всех и плевала в душу, а потом ждёт поддержки? Сколько я слёз пролила над тем, что я не могу прийти к маме и поговорить с ней как с подругой! Простите, что так много написала. Может кто был в подобной ситуации? Я прошу совета как мне поступать? Они сейчас разъедутся. Папа ей квартиру покупает. Она сама из деревни под Воронежем, естественно туда она не вернётся.

Комментировать от
или
  • Мне искренне жаль вашу маму. Вот правда, только ее жаль! Вы молодцы, держитесь вместе и все у вас, у папы  у брата будет хорошо - я в это верю! А мама - она одинока и вокруг себя соорудила забор непонимания. Мне кажется, по вашему рассказу, что она просто никогда и никого не любила  в своей жизни. Увы, такие люди существуют - им не мил белый свет, потому что они считают, что им все должны и они - центр вселенной, они вечно недовольны и всегда всех делают виноватыми. Не отворачивайтесь от мамы - сведите к минимуму общение с ней (чтобы не разрушать вашу зону комфорта), но не прекращайте общение. Вскоре она (это жизнь) станет старенькой и вы ей станете нужны. Она поймет. Пусть поздно, но все же она все поймет! Как говорит один мой знакомый - у каждого свой крест. Мама - это ваш.

    • Прям прочитала, до слёз...cray.gif Мне вдруг стало жаль свою мамочку,  с помощью ваших слов я поняла, как ей одиноко и грустно сейчас. Спасибо вам.

  • Я удивлена тем, как он с ней 25 лет смог прожить....может наделся, что все изменится?Честно, после таких поступков, я бы прекратила с ней все общение

  • Как у вас дела? Что там ваши родители, как брат отреагировал на ситуацию? Что говорит он?

    • Да не общалась я ещё не с братом не с мамой, только вот с папой говорила. Папа немного расстроен. Завтра поеду к маме, постараюсь поговорить с ней.

  • Очень вам сочувствую, но вы уже взрослая, постарайтесь смотреть на ситуацию отстраненно. Поддерживайте обоих родителей, и, главное, брата - вот кому нужна настоящая поддержка!

  • Очень сложная ситуация! Я даже советовать что-любо боюсь! Единственное, что могу посоветовать, это хорошенько всё обдумать, попробовать поговорить с мамой! Чтобы не случилось, мама всегда останется мамой... 

  • Разве можно быть такой жестокой. Не выслушивать детей, не давать хороших советов. Неужели ей не нужно, чтобы дети тянулись к ней. Она прям железная леди. Я думаю  стоит попробовать поговорить с ней по душам, ей сейчас не легко, я понимаю у вас обида на нее, но она ваша мама. Хотя бы приехать и попытаться поговорить. 

  • Да, трудная ситуация. У меня у родителей тоже отвратительные отношения, но тут с папиной подачи, я уже сама им говорю да разведитесь вы наконец , но отец не уйдет даже если разведутся он ее изведёт и нас заодно. Не знаю что вам посоветовать, но это ваши родители

  • какая у вас действительно сложная ситуация, чего хотела того и добилась ваша мама. Все как говорится бумерангом возвращается, люди учатся на своих ошибках. Поддерживать я думаю ее не стоит и жалеть,а то опять все вернется как было. Каждый заслуживает счастья, а не такого свинского отношения. Ей точно нужно обратиться к психологу, у нее какие-то внутренние проблемы которые она вот так своим поведением показывает. Все люди говорят что они нормальные, но не все видят свои ошибки. У меня с моим отцом тоже отношения не очень, но мы пытаемся наладить их. Найти взаимопонимание.

  • Всегда считала и считаю, что женщине нужна самореализация вне дома и семьи. Наверняка мама не была такой, когда папа на ней женился. Сидеть дома, воспитывать детей четверть века, никогда не видеть мужа, пусть он хоть и с самим Президентом летает, это все очень тяжело морально. Пусть разводятся. Не только папе легче будет, но и маме. Оба еще молоды, найдут себе пару. Брата жалковато в этой ситуации. но он тоже взрослый уже.

  • Анжелика, это печально. Но вы сами не переживайте. Они взрослые люди и 25 лет брака это много и сложно. Маме хотелось, чтобы он был рядом и решал проблемы. Чтобы смотрел за сыном. . . вот и все. Ее не изменить. Она и будет его винить после развода и поливать. Старайтесь не реагировать. Вы ни при чем. . . это их отношения. Вы все равно будете общаться и с ним, и с ней.

  • Здесь надо понимать, что вашу маму уже не изменить. И в этом случае будет лучше для всех, если они разъедутся. А по поводу ваших обид на маму... я себе когда-то сказала, главное, со своими детьми так не поступать. А начнете жить на расстоянии, может и отношения ваши изменяться.

  • У меня свекровь такая первая была , а может и сейчас такая же, не знаю, не общаюсь с ней. Сколько не объясняй такому человеку, все бестолку , у таких людей своя правда и все их недостойны. Живите как и жили, пусть у вас с мужем все хорошо будет, общайтесь с папой, поддерживайте брата, а мама пусть остывает. Прям так ей и скажите: "ты моя мама, и я тебя люблю любую, но твоё отношение ко мне меня сильно обижает, так что впредь, общайся со мной только в хорошем настроении и не смей меня больше обзывать" Такие фразы, обычно , отрезвляют .

  • Я на стороне вашего папы.Мама 100%-ная эгоистка!!А что она хотела???Близких людей,тем более семью любить надо,подпитывать своей лаской и заботой,поддерживать в конце концов!!!А она наоборот...Пришла к тому,к чему стремительно шла.А про сына у меня вообще в голове не укладывается!!!Ну и что,что он наркоман,ну оступился парень,возвраст такой...Ему поддержка нужна,тем более от мамы.А она отказалась от него...Дождется,что всех потеряет и воды некому подать будет в старости....

    • Вот и я такого же мнения! Только она считает, что это мы все долбанутые вокруг и обвиняем её, а она нас любит, только где эта любовь...

    • это у таких людей всегда так...Виноваты все,кроме ее самой!!!Легче конечно обвинить всех,чем признать и осознать свои ошибки....

    • Самое обидное, что разведутся, разъедутся, а она так и не поймёт какая этому причина и кто довёл до этого. Знает, что у отца сложная работа. Он за штурвалом самолёта почти 5 дней в неделю, ему хочется прийти домой и отдохнуть, а тут кислое лицо, не разговаривает, претензии предъявляет. Кому домой захочется идти? Найдёт себе адекватную женщину и я его в этом не осужу, он заслуживает счастья. А она своё счастье потеряла((((

    • ...и виноватым будет до конца жизни отец,что не понимал ее,не любил,а нашел повод развестись и "нашел себе молоденькую"...Типичное оправдание для слабой женщины.За счастье бороться надо!!!!!!Даже сейчас,пока еще не развелись можно найти компромисс,какой-то путь к примирению,попытки "начать сначала",а она просто согласилась..

    • А о на сама и предложила развестись. Пришла вчера вечером когда домой. Папа уже прилетел. А она говорит ему "мог не тратить деньги на букет для бывшей жены". Она и фразами и действиями подвела к этому. Или она думает, что если будет "снежной королевой" так она этим мужика удержит?!?!? Вот прям жду как мне будут её подруга и её кресница (та что её любит и понимает и поддерживает больше дочери) названивать и причитать, что я вот такая плохая и мать не люблю. Да люблю, может не так как должна, любовь не выражается в том, что мне её надо поддержать и сказать "всё правильно делаешь! Так их, этих мужиков"?!?!

    • тем более,раз сама...А папа ваш вздохнет свободно!!!

    • Вот только даже если передумают, её хватит на пару недель, а дальше опять будет орать, что его дома не бывает...и ей совершенно не жалко, что отец в свои 45 уже седой весь! Что работа безумно ответственная! Что проблем хватает, и так себя вести....у меня в голове не укладывается просто

    • Успокойтесь.Вы так же будете общаться и с мамой,и с папой.Тяжело конечно,когда родители разводятся.Мои развелись,когда мне было около 10 лет.А около 15 папа умер..Развод стал глотком свежего воздуха и для нас (нас 3 девочки в семье) и тем более для матери.Но отца я все равно любила и ходила к нему...После него у мамы было 2 мужчины,но ни один его не заменил даже на половину....

    • Ох, простите, что заставила Вас вспомнить об этом...(((( Буду стараться общаться одинаково с ними. Зато у меня есть опыт, как нельзя в семье стоить отношения. Плохой опыт - тоже опыт.

    • Да ничего страшного.

  • Лика, очень печальная история. Главное, ты сама сделала для себя выводы и будешь совсем другой для своих деток.

    В твоем посте ты сама отвечаешь на свой же вопрос, как поступить?: "Она сама подвела своим поведением к разводу! Нельзя унижать всех вокруг и при этом ждать любви к себе! Каждому по заслугам!". Нужно уважать мнение людей, поддерживать их, особенно любящих людей, да и что об этом говорить, сама все прекрасно понимаешь. Все мы можем стать на "неправильную" тропу и если родные не поддерживают и открещиваются от нас, что тут скажешь?..  Если маму поддерживать не хочешь - не вижу смысла идти против себя. Отойди в сторонку, пусть родители сами розбираются в своей жизни, а ты постарайся максимально оградить от этих разборок свою семью и свой мирок - это гораздо важнее, нежели мирить родителей.

    Ответить

    • Спасибо большое,Катя! Очень правильно всё написала. Я отойду и пусть сами решат. Брата вот жалко только. Каково ему слушать "лучше б я тебя не рожала" и всё в таком ключе. Когда-то давно, эту фразу слышала и я от неё...это очень неприятно и остаётся в голове, наверно на всю жизнь((((

еще рекомендуем