Я здесь:
  • Ксения Вовченко
  • Блог
  • У всех праздник, а у меня печалька с обижулькой
13
64

У всех праздник, а у меня печалька с обижулькой

   Что-то я разволновалась на ночь глядя, а ведь завтра рано вставать...

   Жил-был мой бывший муж, и не хотел он алименты платить, но его суд заставил. Пообижался добрый молодец, да ничего не поделаешь - не хочется всё же с судом воевать... Долго ли, коротко ли - женился добрый молодец и родил себе сына, но про первую дочь не забывал... мог позвонить раза три за год - но никто и не думал возмущаться по этому поводу, так как есть папы, у которых память о ребёнке отшибает вообще напрочь, так что наш очень даже неплох)))

Сын подрастал, жена новая... ай, кто ж там ведает, как она к дочери от первого брака относилась! Но тем не менее в начале лета отец биологический наш объявился, бахвалился, что вышлет доченьке кроссовки и ранец для школы (бывшая свекровь внучке передала) - вот только до почты доберётся с посылкою (почта в 200 метрах от дома).

   Учебный год наступает... Три месяца наш папа не может выслать посылку. Если б он не сказал ребёнку заранее о презентах своих... Но он же похвастал - и дочка через день спрашивает. Вижу, грустит... Папа на звонки не отвечает, в сети не появляется, домашний номер сменил...

   Я знаю, что многие мужчины после развода ведут себя примерно так же. Но бывший изначально уделял дочке внимание, и она до сих пор не может понять, чем перед ним провинилась, за что он так резко от неё отдалился.

   Я не знаю, как мудро объяснить ребёнку папино поведение. Выгораживать - так врать не хочется, надежду ложную давать. А правда жестока...

Комментировать от
или
  • Автор  поста  купите дочке  новую куклу..а старую потихонку спрячтье..потом со временем  напомните дочке о старой кукле и спросите любит ли она ее еще   или только новую куклу ? ведь она старую забросила совсем ..но это не значит, что любви нет..просто так люди устроены и в жизни можна не толко носок потерять, но и человека.  А иногда бывает наоборот ..чужой человек вдруг стает родным. Вот как кошка греет цыплят или собака котят, есть такие фото в ин-те  найдите, покажите и обьясните. 

    Т.е.   дочь сама войдет в шкуру отца.. и поймет  хоть малость... а где понимание - там прощение, а дальше и любви место найдется в сердце девочки. А где любовь там грусти нет. 

    • Знаешь, Ксень, мне такая история до боли знакома, только с другой стороны. У моего мужа есть дочь от первого брака и он никогда от дочери не отворачивался, только вот бывшая решила, что он должен делать всё, что она (бывшая) скажет. Только бывшая решает когда приезжать, ни на какие обстоятельства внимания не обращаются, договариваться практически не возможно, что дарить ребенку на праздники она не говорит (типа сам догадайся), может увезти ребенка на дачу на все лето, хотя знала что муж собирался приехать. Она не скандалит, наоборот всё до тошноты вежливо, но находиться в их доме психологически невозможно, постоянные намеки на то что он их бросил, идиотские подколы о том, что отец должен всё о своем ребенке знать, а как он будет знать если вместо общения с дочерью его постоянно прессенгует бывшая и её мамаша. В жизни всякое бывает, люди женятся (это была только её идея, она просто хотела замуж) потом разводятся (не вышло той сказки, которую она хотела, не её он принц). Так что нервы то друг другу трепать, еще и ребенку на уши приседать: смотри, папа твой опять уезжает и не известно когда приедет, попрощайся с папой. Фраза вроде бы обычная, но ребенок сильно переживать от такого начинает, а потом при ребенке же говорят о том, что лучше бы и не приезжал, а то ребенок расстраивается. Думаешь муж железный, он из последних сил сдерживается на таких встречах. Велосипед обещанный только через 1.5 года им привез, так как она встречи назначала только в удобное для нее время. И, повторюсь, ни каких повышенных тонов и скандалов при встречах, все речи с улыбкой. Я не хочу говорить, что у всех бывших одинаково, но может и у вас проскакивает обида в разговорах, может излишние напоминания о разводе тоже имеют место быть, может не стоит думать, что он обязан вам за счет ребенка (в таком редко кто сам себе признается). Может просто стоит с ребенком говорить о папе как о человеке у которого тоже могут быть в жизни определенные обстоятельства, вот когда он приедет, то и спросите у него почему он не отправил посылку как обещал, только спрашивать нужно не с претензией, а с участием.

      • странная вы барышня однако... цитирую "люди женятся (это была только её идея, она просто хотела замуж) потом разводятся (не вышло той сказки, которую она хотела, не её он принц)."          Ваш муж что козлик на поводке ? или ему пистолет к вискам приставили, чтоб он женился вопреки желаниям ?  Да и  вразводе тоже всегда 2 виноваты. Такой ваш муж прям белый и пушистый что  через 1.5 года  обещаный велосипед подарил .Опять бывшая виновата ?  А по почте  денги на велик почему сразу не выслал ? 

          А под "его определенными жизнеными обстоятельсвами"   вы себя  и свои семейные приоритеты понимате ? ведь знала что  муж с дитем и что это тянет то? 

         А обида брошеной жены с ребенком в разговорах  имеет полное право быть. ОН ей и ее дитю жизнь  исковеркал. И вы еще хотите чтоб она назначала встречи в удобное ДЛЯ НЕГО  времья ? Т.е. вы ожидаете чтоб она пострадавшя сторона ставила сначала его приоритеты вопреки своим ?  Так мыслит новая жена  ее понять можно. Но речь не о вас. вы в этом тандеме всегда третья если не четвертая. 

      • У меня есть опыт с обеих сторон и я знаю, что в разводе виноваты оба, точнее даже не виноваты, просто совместная жизнь не возможна, значит нужно разводиться. В прошлом браке мужа семейную сказку строила только его жена, он жил в реальной жизни, это и послужило распадом брака. Не вижу исковерканных жизней. Так только говорят обиженные "разведенки" (хотя, может, быть "жертвой" удобнее) и через ребенка выливают свою обиду на бывших мужей, обвинять всегда легче. Когда люди так себя ведут, то с ними не хочется общаться. Муж не белый и не пушистый, просто смотрит на жизнь реально, а не через призму надуманного долга. Обстоятельства бывают и сугубо личные, не связанные с новой семьей, перечислять их не буду, на то они и личные. А по поводу встреч, то есть такое явление как договориться, удобно одному и другому, значит всё хорошо, а если подстраиваться только под одного, то это не есть хорошо. На мужа поводок не нацепишь, но ради дочери он терпит выходки бывшей и ждет когда уже сможет договариваться о встречи с дочерью на прямую, без посредников. Бывшие сразу цепляют ярлыки "мерзавец" и живут в режиме "он мне должен". С таким же успехом он может забрать ребенка себе и обеспечить всем, что он "должен", многие мамы на это соглашаются? 

        В этом посте говорится о печальке и обиде из-за того, что бывший не отправил вовремя посылку, а причин этого поступка не знает и сама Ксения, вот я и говорю о том, что не следует при ребенке или самому ребенку говорить о том чего не знаешь сама о бывшем. Из-за маминых размышлений ребенок делает свои выводы, совсем неправильные, начинает винить себя, это хуже всего. 

      • ну во первых я не "разведенка и  тем более не жертва" ,а во вторых если вы тоже бывшая, так посоветуйте вашему новому мужу не переживть  как вы утверждаете, пусть займет позицию вашего первого мужа: вы ж  им  появлениям в жизни сына довольны небось.  И к стати ваш муж может и нормальный не спорю, жены бывшие всякие есть , НО  НО зачем  ждать  когда дочь вырастет и тогда с ней встречайться На кой фиг ей тогда чужой дядя, донор спермы, нужен ? отец нужен маленким детям больше ,чем большим и самостоятельным девушкам с парнями.

        Так вот вопрос: В суд чего он не пошел ? Вот мол я такой хороший отец .. хоть семью очередную имею но хочу дочь видеть,а  ексжена не дает  - мне пожалуста в судебном порядке  встречи  назначтье "  И ВСЕ И НЕ ТЕРПИТ ВАШ БЛАГОВЕРНЫЙ  ПЛОХОЙ бывшей... И НЕ СТОРИТ ИЗ СЕБЯ ЖЕРТВУ или терпилу   афер или настроений своей   бывший  . ИЛИ : Пусть ваш новый муж  в суд подаст и заберет дочь от вежливой бывшей, которая даже голос не поднимает.все чаще и чаще мамы отдают детей отцам.  Даже тут на сайте такие женщины есть. Но мужики  и их новые жены не горят сами желаниям свой дом времья и денги делить с лишним ртом.

        И  удивило ваше "смотреть на жизнь реально, а не через призму надуманного долга !"   Один такой "реалист" передает велосипед через 1.5 года , другой  школьный портфель никиак не може передать доче  .. Но и  это оказывается  не отцовский долг - это надуманный долг, а по папиному назыв. "жизнь через призму реальности ".  

        фу разошлась  я что то..

        с ваших уст так презрительно звучит "разведенки и жертва"  бее..где ваша минимум женская солидарность ил ичеловеческое понимание ?    вы сами были и разведенка и жертва и может ещ е будете.. так что не надо с таким презрением о них говорить замужняя вы наша с кастрюлячкой

      • ага номер и телефон и соц сети тоже поменяны  из за "важных новых призм реальности"

      • У нас нет обиды друг на друга. Я ушла - мне обижаться не на что, а он свою обиду переболел уже давно. И я не боюсь себе признать, что он мне обязан. Он никогда даже ребёнку не был ни чем обязан. Мы всегда дружили семьями. И говорила я немного о другом. Я считаю, что если человек не уверен в своих возможностях, просто не нужно обещать: получится - сделай, а если нет - никто ничего от тебя не будет ждать. Речь о ребёнке, которому хоть триста раз объясни ситуацию, всё равно в глубине души будет думать, что её забыли... 

        Я была бы счастлива, если бы муж сразу после развода забыл нас и не появлялся. Это было бы справедливее, чем резко прекратить общаться с дочкой после нескольких лет вполне нормальных отношений.

      • ))) я ребёнку не знала, что сказать, поэтому сюда и написала - совета просила. Если бы я торопилась высказать доче всю "правду об отце", я бы вряд ли выжидала. Я вам больше скажу, да, у меня был неудавшийся брак. Мы были молоды и веселы, прожили 5 счастливых лет, родили чудесную девочку, но любовь прошла - мы расстались. Это был замечательный и необходимый этап нашей жизни, но теперь каждый из нас пошёл своим путём. 

        Поскольку я не считаю свой брак ошибкой, я никогда не отзывалась плохо о бывшем при ребёнке. Да, мне было что сказать, но даже когда по-первой он поступал подло, - обида у него тогда была свежая, - я прикусывала губу и молчала, дочь не даст соврать.

        Так что, Светлана, вы тоже не делайте поспешных выводов и не гребите одной гребёнкой всех бывших жён. ))) Желаю вам, чтоб и в вашей жизни всё наладилось!

      • Ксень, я как раз и не пыталась вывод конкретный сделать, я спрашивала о возможности присутствия таких "обид". В постах сложно правильно описать ситуацию, каждый читает по своему и так же понимает, некоторые отдельные только предложения вычитывают и там уже вся история поворачивается в другую сторону. Это хорошо, что вы адекватно относитесь к разводу, дочка с возрастом будет лучше вникать в происходящее, а пока наберитесь терпения. У моей двоюродной сестры так с отцом было, её мама, видя как та переживает из-за невыполненных отцовских обещаний, сама покупала ей подарки как будто от папы. Не знаю, правильно ли это (там и ситуация похлеще была), но ребенку помогало, а когда та уже выросла и пообщалась с отцом, то сделала уже свои самостоятельные выводы. Не думаю, что такое можно практиковать, это от каждой семьи зависит, но всякое бывает.

    • Папа ваш ... слов нет! Лучше сказать ребенку правду и не тешить ее надеждами, а то так долго можно ждать((((((

      • Я пошла на последний шаг, как мне показалось, разумный. Нашла бывшего мужа в Контакте. Написала в комментариях под фото дочки,- есть у него на странице её фото трёхлетней давности, - что ребёнок хочет пообщаться, но связи с ним нет. И что я не знаю, как всё это дочке объяснить. Извинилась за беспокойство. Можно было это и в личном сообщении написать, но у него стоит запрет на сообщения от "не-друзей".

        Короче, видимо совесть у бывшего ещё осталась: через день он дитёнку позвонил сам, а ещё через день выслал рюкзак. Я вот и думаю... Значит мог? Значит, это несложно? Просто забыл, забил или что там ещё.

      • Ну слава Богу хотя бы он очнулся. Ну блин какие б не были отношения между нами взрослыми - дети не должны от этого страдать!

    • Ох уж эти папы бывшие. Думаю, девочка ваша большая уже, она все понимает, нужно объяснить ей про папу, чтобы она не питала надежд.

      еще рекомендуем