Анекдоты
Еду я с огроооммного похмелья... Останавливаюсь. Открывается дверь. Стоит мент. Я с испуга даю сто рублей... Берет. Закрывается дверь... Приезжаю... Понимаю, что еду на лифте...
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел.
Время после 22. 00 называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!"
Мама спрашивает сына:
- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
- Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!
9 месяцев вынашиваешь, 4 месяца из них - токсикоз, + 15 дополнительных кг 12 часов рожаешь, полгода не спишь... А он, видите ли, на папу похож!!!!!!
Маленький Вовочка возвращается из школы :
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как? ...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе ! ".
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Женщина звонит диетологу:
Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
- Дорогой, давай пригласим маму на Новый год!
— Ну вот еще!… Хотя… давай… Говорят, что символ Нового года за праздничным столом — к успеху!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, галиматья...
- Какая нафиг галиматья ?
- Сынок, открой! Это я, теща твоя... Жены Гали мать я...
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?"
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл)
"-Ой,а кто это такой просыпается? Ой,а чьи это глазки открываются ?Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..."
"-Не подкалывай...Лучше дай мне минералки..."
На обходе в больнице дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это зашибись! А больной?"
- Обвиняемый, вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ага! Значит все-таки узнаете?!!
- А как мне его не знать, вы мне уже вторую неделю его показываете!
Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - «Ты где была?»
Она отвечает: - «На рыбалке.»
Муж говорит: - «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!»
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
| Лекция о вреде алкоголя | Настоящая водяная кровать |
или ВойтиА ты ему ворд оф танкс покажи, тогда вообще, ни дедушку, ни компьютера, следующие пол года не увидишь)))
спасибо,а мне,что тгда?телевизор что-ли смотреть?
Ну зачемже так радикально, борщи варить, крестиком вышивать, есть масса женских занятий.)))
да я вроде и так стараюсь ,варю...но в принципе есть еще книги)))
А мне больше всего понравился анекдот о том, как называется время после 22.00 - итак, что мы не сожрали за день!!!!!
Да повеселили очень))про маму жестко конечно...... Дорогой, давай пригласим маму на Новый год!
— Ну вот еще!… Хотя… давай… Говорят, что символ Нового года за праздничным столом — к успеху!
Прикольные анекдоты. Для меня было много новых. Посмеялась от души!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, галиматья...
- Какая нафиг галиматья ?
- Сынок, открой! Это я, теща твоя... Жены Гали мать я...
- Дорогой, давай пригласим маму на Новый год!
— Ну вот еще!… Хотя… давай… Говорят, что символ Нового года за праздничным столом — к успеху!
Повеселил))) Мужу покажу)
Прикольные анегдоты особенно понравилось про лифт с гаишником и про вынашивание ребёнка, смешно.
Люблю анекдоты, особенно читать или слушать)
Очень смешно! особенно понравилось про водку, прыгало-скакало. Смеялась, чуть детей не разбудила.
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...
Время после 22. 00 называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!" - я это почти каждый день проверяю)))
Блин, про нет и впрямь как то очень жизненно, но у нас доходило до того, что я с собственным мужем в нете переписывалась и это силя в одной квартире.
мы тоже раньше СМСки друг другу присылали.как-то даже прикольно было )))
Вот представь себе. Сижу я за компом, а мне муж с кухни звонит. оказывается ему кричать не хотелось, так он решил позвонить.
Это так моя бабушка дедушке звонила,что бы спросить,что ему на ужин приготовить)))и сама же смеялась,мол как мы раньше жили без мобилок)))
Тоже в пределах одной квартиры? Мне когда Дима первый раз позвонил, я чуть на стуле не подпрыгнула.
ну да,она на кухне,а он в зале)))Он просто телек громко смотрит,кричать бесполезно,а идти наверное лень было)))ведь есть мобила)))
Ну слава богу, что у нас давно уже нет телевизора, терпеть не могу громкие звуки дома, у меня от них голова болит.
ой не говори,я так мечтаю,что бы он уже сгорел наконец(((
Так ему же можно помочь. Если он не хочет по хорошему, то можно отломать что то внутри наконец.
Я уже мужу говорила,раньше были предохранители в телевизоре,а сейчас их нет,а мне иногда хочется молотком стукнуть.Мы уже наушники дедушке купили.так он обиделся на нас.
О да, у Димы такая бабушка была, ей нужно было, что бы телевизор работал в каждой комнате и на полную громкость.
ой,это конечно тяжело,тем более,что он то унас вполне адекватный и умный)))с высшим оьразованием,а заморочки все те же,что и у других
Бабушка Нина не могла нормально ходить, она была замкнута в четырех стенах и поэтому так обожала телевизор.
а мой дедушка просто разленился)))
Лиза, самое обидное, что ни кто никогда не придумает такой способ, что бы отвлечь их от этой штуки.
ага,муж придумал-компьютер)))теперь иногда и туда мне нет доступа-дедушка играет)))
у меня такое бывает))))) когда в гостях кто то сидит , а я в нете))