Я здесь:
31
4

Анекдоты

Еду я с огроооммного похмелья... Останавливаюсь. Открывается дверь. Стоит мент. Я с испуга даю сто рублей... Берет. Закрывается дверь... Приезжаю... Понимаю, что еду на лифте...

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел.

Время после 22. 00 называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!"

Мама спрашивает сына:
- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
- Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!

9 месяцев вынашиваешь, 4 месяца из них - токсикоз, + 15 дополнительных кг 12 часов рожаешь, полгода не спишь... А он, видите ли, на папу похож!!!!!!

Маленький Вовочка возвращается из школы :
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как? ...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе ! ".

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Женщина звонит диетологу:
Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- Дорогой, давай пригласим маму на Новый год!
— Ну вот еще!… Хотя… давай… Говорят, что символ Нового года за праздничным столом — к успеху!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, галиматья...
- Какая нафиг галиматья ?
- Сынок, открой! Это я, теща твоя... Жены Гали мать я...

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?"

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл)

"-Ой,а кто это такой просыпается? Ой,а чьи это глазки открываются ?Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..."
"-Не подкалывай...Лучше дай мне минералки..."

На обходе в больнице дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это зашибись! А больной?"

- Обвиняемый, вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ага! Значит все-таки узнаете?!!
- А как мне его не знать, вы мне уже вторую неделю его показываете!

Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - «Ты где была?»
Она отвечает: - «На рыбалке.»
Муж говорит: - «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!»

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Комментировать от
или
  • А ты ему ворд оф танкс покажи, тогда вообще, ни дедушку, ни компьютера, следующие пол года не увидишь)))

  • А мне больше всего понравился анекдот о том, как называется время после 22.00 - итак, что мы не сожрали за день!!!!!

    • Да повеселили очень))про маму жестко конечно...... Дорогой, давай пригласим маму на Новый год!
      — Ну вот еще!… Хотя… давай… Говорят, что символ Нового года за праздничным столом — к успеху!

       

      • Прикольные анекдоты. Для меня было много новых. Посмеялась от души!

        • Стук в дверь.
          - Кто там?
          - Это я, галиматья...
          - Какая нафиг галиматья ?
          - Сынок, открой! Это я, теща твоя... Жены Гали мать я...

          rofl.gif

          • - Дорогой, давай пригласим маму на Новый год!
            — Ну вот еще!… Хотя… давай… Говорят, что символ Нового года за праздничным столом — к успеху!

            Повеселил))) Мужу покажу)

             

            • Прикольные анегдоты особенно понравилось про лифт с гаишником и про вынашивание ребёнка, смешно. 

              • Люблю анекдоты, особенно читать или слушать)

                • Очень смешно! особенно понравилось про водку, прыгало-скакало. Смеялась, чуть детей не разбудила.

                  • - У вас водка есть?
                    - А тебе 18 есть?
                    - А у вас лицензия есть?
                    - Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...

                    rofl.gif

                    • Время после 22. 00 называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!" - я это почти каждый день проверяю)))


                       

                      • Блин, про нет и впрямь как то очень жизненно, но у нас доходило до того, что я с собственным мужем в нете переписывалась и это силя в одной квартире.

                        • мы тоже раньше СМСки друг другу присылали.как-то даже прикольно было )))

                        • Вот представь себе. Сижу я за компом, а мне муж с кухни звонит. оказывается ему кричать не хотелось, так он решил позвонить.

                        • Это так моя бабушка дедушке звонила,что бы спросить,что ему на ужин приготовить)))и сама же смеялась,мол как мы раньше жили без мобилок)))

                        • Тоже в пределах одной квартиры? Мне когда Дима первый раз позвонил, я чуть на стуле не подпрыгнула.

                        • ну да,она на кухне,а он в зале)))Он просто телек громко смотрит,кричать бесполезно,а идти наверное лень было)))ведь есть мобила)))

                        • Ну слава богу, что у нас давно уже нет телевизора, терпеть не могу громкие звуки дома, у меня от них голова болит.

                        • ой не говори,я так мечтаю,что бы он уже сгорел наконец(((

                        • Так ему же можно помочь. Если он не хочет по хорошему,  то можно отломать что то внутри наконец.

                        • Я уже мужу говорила,раньше были предохранители в телевизоре,а сейчас их нет,а мне иногда хочется молотком стукнуть.Мы уже наушники дедушке купили.так он обиделся на нас.

                        • О да, у Димы такая бабушка была, ей нужно было, что бы телевизор работал в каждой комнате и на полную громкость.

                        • ой,это конечно тяжело,тем более,что он то  унас вполне адекватный и умный)))с высшим оьразованием,а заморочки все те же,что и у других

                        • Бабушка Нина не могла нормально ходить, она была замкнута в четырех стенах и поэтому так обожала телевизор.

                        • а мой дедушка просто разленился)))

                        • Лиза, самое обидное, что ни кто никогда не придумает такой способ, что бы отвлечь их от этой штуки.

                        • ага,муж придумал-компьютер)))теперь иногда и туда мне нет доступа-дедушка играет)))

                      • у меня такое бывает))))) когда в гостях кто то сидит , а я в нете))

                        еще рекомендуем