Я здесь:
  • Ирина Змеева
  • Блог
  • Вот такой взгляд на материнство
4
2

Вот такой взгляд на материнство

НЕ МОЕ!

ох, я в предвкушении гневных ответов, всяческих проклятий и жалких попыток меня «уколоть» или как-то сделать больно. дабы не доставлять удовольствие тем самым «супер-мамам», всем довольным, напишу-ка я вступление:

Итак, супер-мамы, которые счастливы, их подруги — впечатлительные беременные, или долго -долго планирующие, но никак не могущие — проходите, не задерживайте очередь! Все ответы, в которых я усмотрю хотя бы 0,001% агрессии и (повторюсь) жалкую попытку пристыдить меня или обидеть, будут безжалостно удаляться.

Ну-с, теперь нас осталось немного. Я могу начинать.

Я никогда не хотела детей. Я их не люблю. Меня всегда напрягал факт, когда меня просят посидеть с ребенком, поиграть с ним и т.д. и т.п. Ненавидела, когда кто-то из знакомых и подруг приволакивал на наши взрослые посиделки своих малолетних детей. Меня раздражало, когда в нашей компании появлялись «детные» и начинали агитировать за бездумное размножение. Да, я искренне считаю, что отдых с ребенком — это тоже самое, что сидеть с ним дома, только обстановка и обои другие. Да, я люблю спать. А самое мое грандиозное упущение — я обожаю тишину! Я боготворю ее. С самого раннего детства я предпочитала побыть одной хотя бы пару часов в день. Нет! Не предпочитала, мне это было необходимо. Это мне необходимо и сейчас.

Я схожу с ума, когда не могу распоряжаться своим временем. Я не могу с этим смириться.

Выполняю ли я обязанности матери? — о, да. У моего ребенка есть и будет все и даже больше. Все, что я буду делать теперь — пытаться обеспечить его жизнь достойной поддержкой во всех сферах.

Люблю ли я своего сына — да. Мне кажется, что люблю. Я могу его целовать с утра до ночи.

Виню ли я своего ребенка в том, что моя жизнь на ближайшие лет 15 приостановилась? — нет. Я дружу с головой и прекрасно понимаю, что ребенок здесь не при чем. Он не просил себя рожать. Я сделала это по собственному желанию.

А теперь, избавлю любопытных от их любимого вопроса: «зачем было тогда рожать?» (просто вспомнился коммент одной дамы: «зачем рожать ребенка, если потом от него нужно отдыхать?»)

Затем, что родила я от любимого мужа. Человека, с которым мне нравилось быть вместе. Я люблю его. Люблю заниматься с ним сексом. Люблю проводить с ним время. Я хотела «полноценную» семью. Да, на меня довлели родственники с обеих сторон. Да, возраст подходил к 30. Да, учеба была позади. Да, я нагулялась (ни клубов, ни тусовок я более не хочу). Но! Хотела ли я быть тем, кем никогда не являлась на самом деле? Скажу честно — нет.

Что на данный момент: у меня сын. Это самый прекрасный мальчик во Вселенной. Я иногда срываюсь и говорю про себя гадости. Что я идиотка, тупая и просто безмозглая *****. А потом смотрю, как он спит, кушает или улыбается, и кажется, что я совершила самый тяжкий грех, только допустив мысль о том, что я оступилась тогда, когда на тесте увидела 2 полосы.

Я общаюсь до сих пор с людьми, которые не хотят иметь детей. Я честно призналась им, что я забеременела и буду рожать. Нет, они не прокляли меня, не закидали тухлыми помидорами, даже не перекрыли доступ в сообщество. Они никому не навязывают свою идеологию, в отличие от супер-мам и религиозных фанатиков.

Нет, у меня нет друзей «мамочек». Есть только школьные подруги с детьми. Но они живут на другом конце города. Мы с ними практически не видимся. Но, настает то время, когда моему мальчику начинает хотеться общения с детьми. Это хорошо. Я и это переживу.

После того, как я увидела положительный тест, я 2 дня рыдала. Я была подавлена. Я не знала, что делать. Я была похожа на кусок дерьма. Безвольный, прокисший кусок дерьма.

Месяцам к 4, когда меня отпустил адский токсикоз, я уже начала мириться с собственным положением. Куда деться-то?

Перед родами я ничего не чувствовала. Вообще. Родила быстро. Когда впервые увидела сына, подумала, что родила мужа. Он — его копия.

Мне понадобилось более полугода, чтобы осознать и принять себя в роли матери. В той самой роли, которую я никогда на себя не примеряла.

Это были долгие полгода. Самые долгие в моей жизни.

Теперь мне легче. Гораздо. Я иногда еще продолжаю думать: а что было бы, если....? Но потом сынок зовет меня, и я признаю, что «если» уже быть не может.

Как я буду себя ощущать через год, два или 10 — не знаю. Возможно, я изменю свое мировоззрение. Но пока, я все еще та самая чайлдфри, которая родила ребенка.

Комментировать от
или
  • ​В детстве я очень любила нянчить детей. Перенянчила всех соседских из своего и соседних домов. Но сказать, что я прямо люблю всех детей подряд, нельзя. И отдохнуть от детей тоже хочется.

    • я такая же была -- терпеть детей чужих не могла, да и сейчас не особо чужих

      • ​отдых - это одиночество. Я по другому отдохнуть не могу. Если хочу пообщаться с подругами, то детей не берем - ни поговорить, не расслабиться. Детей люблю, без них жизнь безсмысленна....но это больш.о..й. .т.руд... и смена обстановки иногда просто необходима. Сынок мешает писать...!!!!

        • ​И бывает же такие)  - Ненавидела, когда кто-то из знакомых и подруг приволакивал на наши взрослые посиделки своих малолетних детей.

          А сами мило улыбаются и проклинают на чем свет стоит))

          еще рекомендуем