Я здесь:
  • Анастасия Мезенцева
  • Блог
  • Как сохранить любовь, когда «семеро по лавкам»?
9
4

Как сохранить любовь, когда «семеро по лавкам»?

Как сохранить любовь, когда «семеро по лавкам»?


Нынешние многодетные родители росли в семьях малодетных, не обучены воспитывать сразу несколько маленьких детей, изобретают велосипед, нередко забывают говорить друг другу теплые слова. В такой ситуации отношения между супругами могут дать трещину.
Журнал «Нескучный Сад» | 23 декабря 2010 г.

Нынешние многодетные родители чаще всего росли в семьях малодетных и тому, как воспитывать сразу несколько маленьких детей, не обучены. Поэтому они изобретают велосипед, живя при этом «без выходных и перерыва на обед», и нередко забывают о том, что иногда очень важно просто сказать друг другу несколько теплых слов. Если такая ситуация продолжается много лет, то отношения между супругами могут дать трещину.

«Один с сошкой — семеро с ложкой»


В современной многодетной семье работник, как правило, один — папа. Мама чаще всего полностью сконцентрирована на детях. Папина ответственность за благосостояние семьи временами просто зашкаливает. Он очень устает и часто не позволяет себе в этом признаться. Если в семье один работающий, а другой «отдыхающий по хозяйству» и несколько маленьких детей, то отдаление между супругами может возникнуть фактически незаметно.

В первую очередь играет заметную роль фоновый недостаток сил у обоих родителей. Рабочий день большинства мужчин сейчас ненормированный. Это наши с вами отцы в шесть часов уже были дома. В современной экономической ситуации далеко не всем представляется возможность работать в таком ритме. Поэтому приходит домой глава большой семьи, как правило, поздно. Но шумный проект под названием «большая семья» требует не только финансовых вложений. Он требует от родителей в первую очередь много душевных сил и времени на общение. И не только с детками, но и со второй половиной.

Печально, если работа оставляет папе сил ровно столько, чтобы прийти домой, упасть на диван и оттуда на всех домашних порыкивать. От нас, родителей, дети должны получить прежде всего любовь и четкое ощущение, что они в этой жизни очень нужны. Дети растут гораздо более гармоничными, если знают, что мама с папой тоже друг другу очень нужны. Что существует семья, а не совместное хозяйство.

Иногда нужно просто смириться с мыслью, что можно оставить какие-то дела недоделанными, а к чему-то и вовсе не притрагиваться — ради более важных дел, в том числе и ради взрослого, родительского, «командирского» общения. На это общение нужно оставлять время и силы, а не дотировать их по остаточному принципу. В семье должно быть время «только для взрослых» — хотя бы 10-15 минут спокойного разговора не о быте после возвращения мужа с работы.

Просить о помощи не стыдно


Родителям иногда и в голову не приходит куда-либо выйти одним. Да и детей оставить некому. Многие многодетные родители считают, что позволить себе няню — роскошь: мама же дома, она со всем справится. Но в многодетной семье помощник, бабушка, няня — необходимы, как памперсы. Часто возникает вопрос: а если бабушки далеко, а няню никак не позволяет нанять бюджет семьи, что же делать?

Просить о помощи не стыдно


Вот что стоит взять на веру родителям большой семьи. Кого просить? Например, кооперироваться с другими мамами (необязательно многодетными). Я знаю ситуацию, когда прихожанки одного храма в спальном районе постоянно договаривались между собой: сегодня я привожу к тебе детей на несколько часов и еду куда-то (и необязательно «по делам», может быть, в бассейн или на выставку), а завтра ты приводишь детей ко мне. Когда таких кооперирующихся мам несколько — возможности возрастают. Еще, как показывает опыт некоторых многодетных семей, молодые девушки из прихода оказываются прекрасными помощницами. Просто им иногда в голову не приходит предложить помощь самим, но они не отказываются и бывают очень довольны, если их попросить об этом, особенно если духовник прихода поддерживает такую взаимовыручку. Не бойтесь просить, и вы увидите — помощники обязательно найдутся.

Родительство — забег на серьезную дистанцию, а в случае большой семьи, когда дети рождаются и подрастают не один десяток лет, эта дистанция особенно длинная. И сил — физических, моральных, духовных, душевных — должно хватить надолго. Поэтому рассчитывать свои силы и планировать их подзарядку — одно из важных ходовых качеств многодетных родителей. Верующим людям очевидно, что количество сил у человека — в прямом ведении Господа Бога. Жизненные силы непонятно откуда берутся — например, когда нужно убрать все после детского праздника, на котором было множество гостей. И не понятно, куда они вдруг деваются, когда мы подумали «запрещенную» мысль типа «кому и зачем все это нужно?».

Но если мы совсем не планируем отдых — это ведет к истощению. Истощенный, переутомленный, хронически недосыпающий человек вряд ли может дать ближним что-то, кроме раздражения и ощущения, что все в жизни ему слишком дорого далось. Но свой отдых надо планировать, потому что, если у вас есть дети, само по себе окошечко свободного времени не возникнет никогда.

Многодетский террор


Нередко в многодетной семье мама пребывает в хронической депрессии, которую не видит никто, и прежде всего она сама. Просто кажется, будто все плохо, непосильно и лучше уже не будет. Дети плохо учатся, или плохо себя ведут, или часто болеют… Мама отделена своей депрессией от внешнего мира. Она не следит за своим внешним видом, ей ничего не хочется — куда-то ходить, чем-то заниматься. Психологи выделяют так называемый синдром домохозяйки — это комплекс состояний, в который входят: плохое отношение к себе, невнимание к внешнему виду, излишняя погруженность в бытовые мелочи, страх неудачи во внешнем мире. К сожалению, нередко женщина, родившая нескольких детей и посвящающая им свое основное время, имеет все приметы «синдрома домохозяйки». Мама выпадает из социума и из-за этого слишком крепко держится за детей.

Но депрессия — не та роскошь, которую может себе позволить мать большого семейства. Если с вами все же это случилось, нужно приложить все усилия, чтобы это состояние не стало хроническим. Тут однозначно потребуется помощь мужа, участие близких, а возможно, и помощь специалиста. Ведь от внутреннего состояния и психологического благополучия мамы зависит несколько маленьких душ и общий климат дома. В этом случае работающей рекомендацией может быть, во-первых, увеличение количества часов сна — потому что бороться с депрессией у хронически недосыпающего человека бесполезно. Дневная передышка — короткий сон или просто 30-40 минут бездействия помогут дотянуть до вечера. Кроме того, в жизни многодетной мамы обязательно должно быть что-то, что ее радует и вдохновляет, помимо спящих детей. Это либо возможность куда-то выйти и пообщаться со взрослыми, либо хобби или увлечение, позволяющее отвлечь внимание от бесконечного круга семейных дел. Как только вы немного отдаляетесь от своего семейства, сразу становится понятно, как сильно вы всех их любите.

Хрупкость суперклея


«Я мать, и я должна…» — это правило, возведенное в степень, может создать в семье абсолютно детоцентрическую систему ценностей. Если все в семье крутится только вокруг детей — их здоровья, образования, воспитания, проблем — это крайне тревожный признак. В такой семье детские проблемы являются своего рода клеем, соединяющим родителей. Если детей много, то это, конечно, суперклей. Но подобного рода конструкции присуща внутренняя хрупкость. Каким будет ваш союз, когда вырастут дети? Что «осталось» от родителей как от супружеской пары, как от личностей? Есть ли родителям о чем поговорить друг с другом, кроме как о совместном хозяйстве? Жива ли их любовь (да-да, не побоимся этого слова!) или она давно почила под ворохом пеленок и взаимных претензий? Не превратился ли диалог, который начался между ними, когда они еще не были мужеми и женой, в молчание? Ведь именно отношения папы и мамы — гарантия благополучия детей, а также модель, по которой они станут строить свою семью.

Так получается, что многодетность либо очень объединяет родителей, либо сильно разделяет. И наша многодетность не будет нам оправданием в том случае, если к периоду, когда дети выросли, отношения родителей будут представлять собой руины. Если супругам по-прежнему друг с другом интересно и есть друг до друга дело — нормальные трудности роста семьи не сломают отношения. Дети — вырастут. Важно, чтобы родители не потеряли друг друга.

Комментировать от
или
  • а я наверно так до конца и не понимаю людей, у кого больше трех деток

    •  

      Я раньше многодетности боялась, теперь мечтаю.

      tempora mutantur, et nos mutamur in illis — лат. времена меняются, и мы меняемся с ними.

    • а в чем дело) мечты можно и в реальность воплотить

    •  

      Воплощаем по мере сил.

    • аа, тогда вы просто молодцы!

  • Вот именно, что просить то не стыдно, только часто тех, кто просит, упрекают - нечего было рожать, раз сами не тянете.

    •  

      Вот и я про то же подумала. 

  • ​Просить то о помощи не стыдно , но как правило это воспринимается в штыки , что мол сплавить хочешь....

еще рекомендуем