Я здесь:
  • Елена Костюшина
  • Блог
  • Уж замуж невтерпеж...
60
21

Уж замуж невтерпеж...

Я мама дочки. Девочка моя растет, у нас в третьем классе уже появилась симпатия в лице одноклассника. Так как у меня самой за плечами неудачный первый брак, хочется правильно воспитать свою девочку отличать зерна от плевел. Дать ей мудрый совет, как удачно выйти замуж.

 

null

В старшем школьном возрасте у меня было много женихов. Никаких особо серьезных отношений - поцелуи, переживания от расставаний, шептанья с подружками... Потом в 10 классе у меня появился "серьезный" жених.  Встречались мы десятый, одиннадцатый класс и на первом курсе немножко. Всякое бывало, но мне всегда было понятно, что замуж я за этого человека не пойду. Уж слишком мы еще были дети. Он вообще учился на один класс меньше, хотя был моложе на 4 месяца, чем я. Я уже в ВУЗ поступила, а он 11 класс заканчивал. В голове еще такой ветер был! Какая там семья. Только гулянки и прочее. Хотя многие думали, что мы не разлей вода пара. 

Но потом я встретила ЕГО (как мне тогда казалось). Я первокурсница, он - уже работает. У него машина - Ланос. Мобильный телефон (тогда еще входящие на Украине были платные). Считалось все это мега круть! Я влюбилась от души!!! Сразу же по-быстрому закруглила отношения со школьной любовью.  И окунулась в мир взрослых мужчин... Мне очень импонировало, что мой парень такой самостоятельный. Не то что вот эти сопляки-однокурсники.

И не насторожило совсем, что несмотря на его финансовую состоятельность в кафе мы платим каждый за себя. Цветочков-подарочков мне не густо... Я списывала это на то, что я же типа девушка. А он парень серьезный - откладывает деньги на свадьбу.

И вот наступило долгожданное предложение. Банально и скучно - на лавочке. Мы давно встречаемся - выходи за меня. Я немножко обиделась на такое оформление, но радость вытеснила из сердца сомнения. Свадьба была по всем канонам. Платье-авто-фата-гости. Только жених мой был какой-то дерганный. Все психовал насчет подготовки и романтики было не густо...

Потом начались бытовые деньки. Я продолжала учиться. Он - работать. При этом меня постоянно подкалывал: он такой умный, а я так себе. Хотя я была твердой хорошисткой. У меня не было троек и училась я с пониманием.

Я так любила, что была согласна на все! И случайно это "все" закончилось беременностью! Папа будущий не обрадовался поначалу. Схватился за голову и сказал: опять расходы непредвиденные. Но я его убедила, что мы справимся! Моя мама поможет нам с малышкой и я закончу учебу. Муж вроде как почувствовал себя отцом и даже сказки читал моему животику по вечерам.

Я родила, слишком ушла в заботы о ребенке. Муж постепенно начал упрекать меня, что я сижу на его шее. И в 11 месяцев ребенка я училась на дневном (!) и подрабатывала.  Мне был всего 21 год... Я разрывалась между своей крошкой, учебой на хорошие и отличные отметки, и работой. Муж был непреклонен: я пашу - и ты не ленись.

Закончила учебу. Меня взяли на работу на полную ставку, повысили в должности. Я стала отличным специалистом. Мой оклад иногда был больше, чем у мужа! Казалось бы, жить да радоваться... Но ссоры набирали обороты. Последней каплей стало мое желание ездить на работу на машине. Он сказал, что это только его прерогатива, а я чтоб знала свое место. За его ж счет живу.

Не буду описывать всю грязь и мерзость дележек денег, кто кому и чего должен... Чья мама больше дала на свадьбу.. И т. д. 

Я очень много пережила одна с маленьким ребенком. Теперь я встретила свое счастье. Вышла замуж второй раз. Обдуманно. Я трезво и без розовых очков оценила претендента на мою руку и сердце. Теперь у нас нет лишних денег. Мы не бедствуем, но и не богаты. Но мой второй муж считает свои деньги нашими. А первый считал нашими только мои деньги, и вообще думал, что я к нему приложение на ножках...

В своем неудачном первом браке виню только свою молодость и неопытность... Очень повелась на красивые слова и жесты... Перепутала влюбленность  с любовью... 

С другой стороны, можно ведь перебирать харчами и вообще остаться у разбитого корыта одинокой...

Как Вы думаете, зависит ли все-таки удача в браке от нашего возраста и жизненного опыта? Или это чистое везение и угадать тут нельзя?

 

 
Комментировать от
или
  • Ну как же не будет? )))

     

    Вы проживете счастливо в единственном и самом лучшем браке на Земле. У Вас будут любимые детки. Они вырастут. И Вы будете делиться с ними позитивным опытом построения семейных отношений!))))

     

    Предостеречь от ошибок не всегда же получается путем выливания на юные головы негатива типа: Не ходите, девки, замуж. А также можно делиться позитивным опытом, учить на удачных примерах.)))

    • Вот именно! Просто посоветоваться с мамой, облегчить душу, найти понимание... А то знаете какие отзывы от моих подруг слышу о маминой поддержке? Которые даже маме боялись сказать о том, что начались критические дни, а думали, что умирают... Боялись сказать о проблемах по-женски. Посоветоваться о развитии отношений с парнями.  И многие из них сейчас считают, что косяк со стороны родителей таки был. В ПОЛНОМ отсутствии поддержки.

      Да, свои ошибки мы все делаем. И свой опыт все равно не чужой, он будет. Но в наших силах максимально подготовиться и к воспитанию взрослых деток тоже...

      • Да я ж выше объяснила, к чему было такое фразопостроение.)))

         

        Дело в том, что кому-то мой БМ покажется золотым человеком, мужем и отцом. Конечно, половина нашего форума, узнав меня в жизни, сказала бы, что я комсомолка-патриотка и прочее лестное и приятное. А вторая половина сказала бы, что я  глупая и сама не знаю, чего хочу. Только 100 долларов всем нравятся. Я не они.))))

         

        Вопрос лишь в том, что моя система восприятия ценностей дала сбой. Конечно, жизнь наша непредсказуема и полна сюрпризов. Как личная, так и общественная. Но я считаю, что если все-таки анализировать себя и свои стремления - больше шансов на победу, на достижение именно желаемых, а не каких получится результатов. Как-то так...

         

        А детям навязать свой выбор нельзя. Но можно же дать мудрый совет. А можно отмахнуться от ребенка и оставить его наедине с проблемами. Которые решить он сам еще в силу возраста эффективно не может.

        • Ну, как бы оценки к умственным способностям или удачному замужеству имеют никакое отношение, согласна.

          А вот с его стороны некий деспотизм и желание поставить жену (то есть меня) в зависимость от себя - был. Кстати, в его семье был и есть деспотизм отца по отношению к матери.

          Пример с учебой был приведен, чтобы показать, что во всем было стремление меряться силами и доказывать превосходство. Что он лучше, а я на вторых ролях. Вместо подхода: ты делаешь лучше это, а я - то. Но вместе мы - сила!

          Согласитесь, никто же не воспитывает детей, когда хочет из них воспитать умников:  ты такой дурак, писать в первом классе не умеешь! Говорят: вот глянь, я научился - и ты научишься!

          • Ну или хотя бы понять, что с определенными недостатками просто никогда и ни за что нельзя смириться...

            Я смотрю на мужа подруги и думаю: УЖАС, как она с ним живет? А дело в том, что все, что я считаю недостатками - для нее достоинства, и наоборот! Важно определить свою группу приоритетов. А в юном возрасте, когда не было Интернета (да-да!), родители особо меня не баловали объяснением психологических аспектов отношений  - откуда было взяться критическому подходу к себе в первую очередь? Я уже молчу про критический подход к избраннику...

            • Вот я Вас понимаю - моральный аспект отношений, непонимание, разность интересов может стать причиной разрыва/развода еще похлеще, чем физический.

               

              А в обществе это называют "с жиру бесится". Моя, кстати, причина ухода от мужа тоже всем казалась надуманной и ерундовой... Типа: не пьет, не бьет, все остальное можно пережить.

              • Не могу отрицать, что я могла сгустить краски. ) В описании. Потому что как там говорят: нет никого хуже, чем тот человек, которого мы разлюбили.

                Но в моей ситуации именно недостаток опыта жизненного сыграл роль. Я еще не понимала, что за звери такие - чужие тараканы. И что не со всеми тараканами мои личные подружатся, как-то так...

                • вот для того-то и нужны мамы, чтобы с точки зрения своих лет предостеречь своих дочерей.=) мы с мамой общаемся, как подружки и она о моей жизни знает ооооочень многое. она никогда не говорила категоричное нет - она разговаривала со мной, и в этом разговоре подходила очень незаметно к тому или иному недостатку в моем избраннике. и мы это обсуждали. и от многих глупостей молодости мама меня уберегла=)  

                  на счет везения - определенная доля, конечно, есть, но как говорится - каждый сам творец своего счастья.и в большинстве случаев так оно и есть

                  • Вот и я считаю, что тут предугадать не возможно...это как судьба сложится

                    • дети могут проанализировать отношения родителей и выбрать себе партнера "от противного". У меня по крайней мере так, использовала не свой, а мамин жизненный опыт

                      • Очень захватывающий рассказ, думаю, тут действительно всё дело было в молодости, только как от такого предостеречь, не знаю.

                        • К сожалению, от ошибок не застрахован никто. У меня также девочка и я так же за нее переживаю. Да, собственно, и за сына не меньше.

                          • Не нужно полагаться на свой опыт, у ребенка своя жизнь состоящих из своих событий и ошибок. Возможно одну и туже ситуацию вы проживете по разному, подсказать можно, но не давить и вмешиваться.

                            • Да, не очень конечно хотелось бы чтоб дети наступали на те же грабли, но на ошибках учатся...

                              • Я думаю, что угадать ничего нельзя, но будущего мужа надо проверять, я со своим мужем встречалась 5 лет, так я о нем все знала, мы с ним дышали одинаково, я видела все его плюсы и минусы, так что я осознанно выходила замуж, как вы воспитаете свою дочь, так и она осознанно выйдет замуж. Удачи!

                                • Лен,ну тут как правило по молодости-это кому как повезет))Это про нас с тобой.А вот в зрелости да-опыт имеет место быть))

                                  • Можно посоветовать, но лучше пусть девочка сама решает. А то можно ей запрещать, а она будет хотеть того, что запрещаете больше всего.

                                    • Да-да))) Не принимайте на свой счет ничего))) Это просто мы чешим языками)

                                      • Я кимсомолка, спартсмэнка, активистка и просто мммм какая красавыца!

                                         

                                        (Елена, мы тут если что, шутим и не в вашу сторону пишем)

                                        • тут не угадаешь...многим замуж невтерпешь...

                                          • в семье дети всегда впитывают отношения  кпротивоположном полу по принципу папы и мамы - как они друг к другу относятся..Это на подсознательном уровне..поэтому важно между собой родителям отношения выстраивать правильно

                                            • ну не знаю что сказать,мой муж был не очень богат,когда мы начали встречаться.Он был студентом,а я уже работала,так что часто и я платила за нас обоих,все-таки не в этом причина.есть еще другие меры мужчины.

                                              • у меня тоже когда я с мужем начала встречаться я зарабатывала около 3 тысяч уже а он 800 рублей и учился. Ничего. Зато сейчас он стремительно идет по служебной лестнице

                                              • Поэтому это не показатель,жадность можно иметь и не расплачиваясь только за себя.

                                            • Мне кажется научить правильно выбирать в ваших силах, но выбирать все же ей и порой даже после учений избежать ошибок не выходит

                                              • Вы можете только предостереч, от каких-то ошибок, а послушает вас дочка или нет. А вообще понять можно только когда почувствуешь и никак иначе. Есть даже такое - Родители не мешайте наступать на мои собственные грабли.

                                                • Конечно зависит. Я сижу тут такая умная вся в 28 лет не замужем потому как куча опыта негативного! А сейчас перебираю)))

                                                  • Очень сложный вопрос...не знаю даже как выбрать ХОРОШЕГО мужа...ты встречаешь человека влюбляешься...а что будет потом, только жизнь может показать(

                                                    • Да ,это точно просчитать все невозможно ,а если просчитывать ,то это уже расчет ,а не любовь!!!

                                                    • Вот согласна на 100%! И ключевая фраза здесь - влюбляешься, а потом уже складывается или нет!

                                                  • В жизни поразному может случится, она вобще непредсказуемая как и любовь, так что у всех поразному. 

                                                    • Нельзя тут ничего предугадать. Мой бывший муж наоборот засыпал меня подарками, постоянно водил в кафе (как-то в рестораны мы тогда еще не ходили), давал денег и ни в чем не отказывал. Поженились и все было отлично, ждали первого ребенка, он так радовался, что станет отцом, когда меня после родов парализовало, насильно отправил меня ложиться в больницу, сам остался с месячным ребенком, хотя, как потом говорил, ему было очень страшно, но вот прошло время и он стал уделять своей работе гораздо больше времени, чем нам. Дома он перестал делать абсолютно все, объясняя это тем. что он зарабатывает достаточно денег, чтобы пригласить электрика, сантехника и т.п. Дети отца практически не видели, я стала его раздражать своими вечными просьбами остаться дома. В итоге я ушла от него и теперь воспитываю двоих детей одна.

                                                      • мне кажеться тут и жизненный опыт и везение имеют место, кому то в 37 не везет, а кто то дениться в 20 и живут счастливо всю жизнь, бывает по всякому

                                                      • Тут уже не опыт играет роль, а только, какой с Вами будет человек. Ведь не угодаешь... Только жизнь покажет. А Ваш первый муж, как Вы его описали был просто ...)

                                                        • Незнаю, я думаю, что опыт всё же имеет значение - иначе за негативный опыт как-то совсем обидно становится.

                                                        • Тут такое дело тонкое... Всегда ходишь по тонкому льду и не угодаешь, повезет или нет)

                                                        • Ну, есть же уча типажей, что-то для себя выяснить можно) Да и себя в чём-то изменить, если в общем смысле.

                                                        • Ну, если в обзем смысле, то да. А так, жизнь есть жизнь. Тут уже человек ни от чего нзастрахован...

                                                        • Врядли можно встретить что-то уж совсем внезапное) Люди хоть и разные - не координально.

                                                        • Да, но всякое же бывает в жизни. Вы ведь не можете сказать, что будет там через 30 лет...

                                                        • Не могу, но могу предположить поведение людей схожего возраста и социально-интеелектуальной группы.

                                                        • предположить. Вот и я могу предположить, а как они уживуться через 30 лет, не знает никто. Вот у я знаю один интересный случай. Жили люди 56 лет вместе не разлей вода. А когда им стукнуло по 76 лет, они знаете из-за чего поссорились, из-за того, как будет распологаться грядка на огороде? И все, разводятся... Этот случай меня прям не точно, поразил, он меня обескуражил...

                                                        • Да, обесураживающий случай - может прсотите это просто старческийц маразм у обоих пошёл?

                                                        • Очень правильно сказано. Тем более, что люди меняются. А молодых научить жизни вообще не реально. Они сами учатся и это такие вот законы самой жизни.

                                                          И хочу сказать автору, что чрезмерная щедрость и вариант предложения замужества равным счётом ничего не значит. Если не чувствуешь людей, то ты их не чувствуешь. И от судьбы не убежишь. А фраза "Я была хорошистка, а он говорил, что я глупая" просто убила.

                                                        • А может и нет... Но даже видите, такая штука, как моразм, может разбить крепкий брак... Все ведь в жизни бывает.

                                                        • ))) Чего Вас убила эта фраза?)) Я много от каво что-то подобное слышал) Конечно, не в свой адрес,но все-равно) Это люди говоярят либо в шутку, либо хотят просто поднять свою самооценку.

                                                        • Если бы это сказала 8-классница, я бы не обратила внимание. В шутку - поняла. Но на полном серьёзе взрослый человек...

                                                        • ))) Ну, может, она просто не те слова подобрала для выражения своих ощущений и точки зрения) О как)

                                                        • Да, это было бы смешно, если б не было так грустно. Вообще всякое бывает, но такие долгие браки чаще уже на всегда.

                                                        • Да. А ведь молодцы же люди, что вот так любят долго друг-друга и живут душа в душу)

                                                        • Хэх... ну, тут лучше смотреть на людей кто уже лет 10 вместе - так хоть что-то понятно будет)

                                                        • По-мойму, на эту тему можно рассуждать вечно) Пока сам нпроверишь не узнаешь)

                                                        • Вот уж не хотелось бы стать носителем опыта кроме как такого что долгий брак на всегда. а тебе?

                                                        • Конечно. Я хочу чтобы в моей жизни был только один брак и до конца всей моей долгой и упорной жизни))

                                                        • Так, что будем надеятьс, что нам не о чем будет вспоминать на эту тему никогда) Вот так вот глобальненько.

                                                        • Да, будем на это надеяться) Этой темы для нас просто не будет существовать)

                                                        • Вообщем удачи нам с вами в этом. Мне как-то неудачного до конца гражданского брака в общем-то хватило.

                                                        • Ну, теперь будет исключительно все и всегда только удачное) Ни не будет ни горя не разочарования)

                                                        • вот и договорились) пусть не будет - пусть всё будет хорошо, куда бы ты не шёл ;)

                                                      еще рекомендуем