Я здесь:
  • ,Любовь Романова
  • Блог
  • К​ризисы семейных отношений
5
60

К​ризисы семейных отношений

Кризис в отношениях - момент, когда отношения перестали устраивать Вас в текущем виде. Это событие может отнимать энергию, быть неприятным и болезненным.

Как обнаруживается кризис? Раньше Вы почему-то не обращали внимания на некоторые привычки партнера. Теперь же, как будто широко открылись глаза: складывается ощущение, что раньше Вы были заколдованы, пребывали в спячке, в тумане. И совершенно неожиданно очнулись и чувствуете разочарование. Он(а) невероятно раздражает. Вы не понимаете, как же раньше не замечали такого? Как будто Вас обманули!...

А бывают ли отношения без кризисов?

Психологи считают, что хорошие и прочные отношения не могут развиваться без них. Развитие и кризис всегда соседствуют рядом друг с другом.


Правда, сложности в паре могут пройти незаметно на фоне каких-то глобальных мировых проблем: например, войны или эпидемии или экономического кризиса: на фоне таких событий семейный тупик теряет свою значимость.

Еще встречаются единицы - пары, сумевшие построить глубокий уровень взаимопонимания и поддержки в паре, то, что я называю - доверительные отношения. В таких семьях кризисы все равно бывают, но они проходят достаточно быстро, может быть, всего за пару дней или даже часов.Что такое вообще кризис? Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Из кризиса отношений есть два выхода:

  • Переход на новую стадию развития
  • Разрыв отношений

Также есть болезненные выходы - по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем: это измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.

Переход на новую стадию развития

Психологи выделяют несколько уровней развития семьи. Переход с одной на другую, как правило, сопровождается кризисом. Причем они совершенно разные и в них встают разные задачи.

Стадии развития семьи:

1.Период ухаживания.

«Конфетно-букетный» период :период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2.Совместная жизнь без детей.

Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Это притирка двух разных представлений о семейной жизни, бытовых правил. Ведь каждый несет свою собственную модель из родительской семьи

3.Семья с маленьким ребенком.

Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис трех лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4.Зрелая семья.

Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах.

Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание друг другу? В этот период психологи говорят о кризисе семи лет отношений.

5.Семья со взрослыми детьми.

Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь.

6.Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов.

Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от любовной пары или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине.

Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл. Она столкнется с кризисным периодом, а следом и супружеская пара.

Личный возрастной кризис члена семьи может также способствовать кризису отношений.

Отсутствие какой-либо из стадий может повлечь «внеочередной» переломный момент. Например, если супруги начали совместную жизнь с беременности жены, или кто-то из них вступил в брак повторно с детьми от первого брака, то, фактически, они пропускают стадию «Семья без детей» и тогда следующий кризисный период может проходить еще более остро, т.к. не были простроены модели взаимодействия предыдущего уровня развития.

В семье всегда происходят кризисы при изменении ее состава: при появлении нового члена или при уходе какого-то члена из семьи.

Также кризисные ситуации складываются во время острых возрастных периодов жизни одного из членов: подростковые кризисы детей, детский кризис 3-х лет. При этом вскрываются глубинные проблемы семьи, которые в обычный период могут маскироваться, быть незаметными. Дети в острые возрастные периоды чрезмерно эмоциональны, переменчивы в настроении и вкусах и стремятся взбудоражить весь мир. Семья не может не реагировать "ответным" созданием кризисной ситуации.

У взрослых людей острым считается кризис среднего возраста.

А еще бывают ситуативные кризисы: переживание смерти близких, потеря работы, экономический кризис, переезд.

Развод

Новый уровень развития возможен при усилиях обоих участников отношений.

Далеко не все браки стоят того, чтобы их сохранять. Но абсолютно все браки стоят того, чтобы хотя бы попытаться это сделать. Когда-то вы двое нашли друг друга и приняли решение пожениться, значит есть что-то, что вас объединяет, и это что-то стоит того, чтобы дать ему последний шанс.

Любой паре всегда есть над чем работать в своих отношениях. Не бывает идеальных отношений, в которых двое скользят по жизни в благостном равновесии: люди взрослеют, переходят в новые фазы и перед парой постоянно возникают новые поводы для волнений. Появляются дети – испытание для брака, дети идут в школу – испытание для брака, кризис среднего возраста у супругов – испытание для брака и так далее. Все, что происходит в ваших с супругом жизнях – испытание для вашего брака, и не стоит рассматривать каждое испытание как повод для развода.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Можно ли что-то сделать? Теоретически выход можно найти, не побоюсь этого слова, ВСЕГДА. Разрывать отношения или все-таки щелкнуть сложную задачу, справиться с переломным этапом в жизни семьи и выйти на новый уровень развития – решать все равно вам.

Упражнения

Например, элементарное упражнение, которое теоретически знают все, но практически никогда не делают: возьмите лист бумаги А4 (или документ Word) и разделите на 2 колонки. Первая колонка: развод, Вторая колонка – сохранение отношений. Разделите каждую колонку еще на 2 (итого получится 4) и распишите плюсы и минусы каждого выбора лично для Вас.

Еще упражнение. Представьте себя через 5 лет. Именно себя, свое будущее. Каким человеком Вы хотели бы стать? Чем Вы будете заниматься? Где Вы будете жить? Где работать? Как Вы будете выглядеть? Можно еще попредставлять свое будущее через 10 лет или через 15.

В любом случае, кризис в отношениях лучше рассматривать не как кошмарную и навалившуюся неизвестно откуда напасть, а как замечательную возможность изменить свои отношения к лучшему. Жизнь дала вам шанс: обнажив недостатки и неприятности, справиться с ними, сплотиться в борьбе против кризиса и выйти накачественно новый уровень отношений! Вы в любом случае получите уникальный опыт, который может обогатить и Вас, и Ваши отношения.

Верующие люди знают, что шанс, или испытание дается не каждому, а только тем, кто его действительно может преодолеть.

Помните об этом и берегите себя и свои отношения.

 
Комментировать от
или
  • У нас в семье кризисы вот только недавно начались и все это от усталости, особенно моей, на работу хочу.​

    • я настолько уже запуталась, у нас и кризис и апатия... и просто уже нелюбовь... то опять любовь.. короче не семья а каша​

      • Я на 2м этапе, бывают разногласия и недопонимания, но я пытаюсь бороться, особенно с этим « Это притирка двух разных представлений о семейной жизни, бытовых правил. Ведь каждый несет свою собственную модель из родительской семьи»!!!!!!

        • ​у нас странная семья и я не знаю, что под нас прописать) Вместе 7 лет, в браке, в смысле, сыну старшему 14 - муж сына от первого брака. младший родился только через 6 лет. столько этих кризисов у нас уже было , и не счесть

          • Очень полезная статья. Заберу​ в закладки.

            В любом случае, кризис в отношениях лучше рассматривать не как кошмарную и навалившуюся неизвестно откуда напасть, а как замечательную возможность изменить свои отношения к лучшему - а об этом стОит помнить всегда)))

            еще рекомендуем