Я здесь:
  • Елена Футькова
  • Блог
  • Анекдоты для поднятия настроения
16
4704

Анекдоты для поднятия настроения

Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

☻☻☻☻☻☻☻

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

♥♥♥♥♥♥♥

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

♣♣♣♣♣♣♣

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

☻☻☻☻☻☻☻

- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь...

►►►►►►►

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!

◄◄◄◄◄◄◄

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

☺☺☺☺☺☺☺

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

☻☻☻☻☻☻☻

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!!

Комментировать от
или
  • rofl.gifrofl.gifrofl.gif Отличная тема. Давно так не смеялась. Я тоже внесу свой вклад:

    Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
    Водила извиняется:
    - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

     

    • Вот ещё:

      Одна дама отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего. Свекровь попросила ее купить ей лейкопластырь.
      А теперь, внимание, сцена в аптеке:
      - Девушка, можно противозачаточных таблеток?
      - Извините, нету сейчас.
      - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
      rofl.gif

       

    • Танцуют два бегемота.
      - Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
      - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
      - Это еще не доказательство.
      - А ты бы посмотрела на себя со стороны!

       

      Отец с маленьким сыном моются в бане.
      - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
      - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

    Учительница спрашивает:

    - Вовочка, что с тобой случилось?

    Он рассказывает:

    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Нет.

    Получил щелчок по лбу.

    Через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Сплю.

    Ба-бах по лбу!

    Еще через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я молчу. Папа говорит маме:

    - Поехали!

    А я спрашиваю:

    - Куда?

  • Маленький мальчик написал Деду Морозу:
    - Пришли мне, пожалуйста, братика.
    Дед Мороз ответил:
    - Нет проблем. Пришли мне свою маму.

    тоже не плохой анекдот )      

    • А я видимо сегодня не юморная совсем , не показались мне анекдоты смешными ,это видимо просто настроения нет .

      • Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

        остроумная продавщица))

        • ах, спасибо, настроение правда поднялось)) так интересно почитать что-то свежее или давно забытое)) люблю посмеятьсмя)

          • Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
            - Так тебе и надо!


             
          • я ару )спасибо большое )подняли настроение

            Отец читает сказку сыну на ночь:
            — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
            — Пап, скажи честно, че ты куришь?

             

            • Ха-хааа...Елена спасибо за хорошее настроение, я очень сильно смеялась, это как раз то что мне сейчас нужно))))mosking.gif
              Жду от тебя еще анекдотов)))))))))

              еще рекомендуем