Я здесь:
  • ♥♥♥  Галина ♥♥♥
  • Блог
  • Почему женщина ищет не мужа, а сына? Или как бороться с желанием подтирать сопли.
48
52

Почему женщина ищет не мужа, а сына? Или как бороться с желанием подтирать сопли.

Знаете ли Вы, что большинство влюбленных людей из самых лучших побуждений совершают массу непростительных ошибок по отношению к тем, в кого они влюблены.

Причем, ошибки допускают и мужчины, и женщины. НО… Женщины в этом плане просто преуспели:) Если 80% мужчин из-за боязни потерять или отпугнуть девушку прячутся и замыкаются, то девушки, наоборот – делают слишком много.

Сегодня я хочу рассказать Вам о самой распространенной женской ошибке, которая получила в психологии и психотерапии семьи название «комплекс матери».

 

 

null

 

В чем он проявляется?

Для того чтобы заслужить любовь мужчины, женщина начинает себя вести с ним, подобно матери (иными словами, проявляет слишком много заботы и внимания) Что самое интересное, большей части мужчин в самом начале отношений это нравится. Потому что только так они начинают чувствовать себя любимыми. НО…


Что происходит потом? Сначала мужчина начинает бунтовать и восстает против вас, потом он начинает чувствовать себя неполноценным, значит – начинает меньше любить Вас. После этого во взаимоотношениях пропадает страсть.
Получается, что Вы сами ее убиваете.

Кстати, все семейные психологи и сексопатологи утверждают, да и сама практика показывает, что мужчины сами стараются сделать из любимой девушки, даже самой строптивой и сексуальной, заботливую мать не только для детей, но и для себя самих же.

Именно поэтому женщине нужно быть очень внимательной, чтобы не поддаться «комплексу матери» в отношениях.

Во всех известных мне источниках в «комплексе матери» выделяют четыре основных аспекта, которые отталкивают мужчину раз и навсегда. Сейчас мы их рассмотрим.

Для того чтобы не стать матерью для любимого мужчины:

Не пытайтесь контролировать его и не просите его контролировать вас.
Не ожидайте, что он (без вашей просьбы) будет проводить с вами все свободное время.
Не просите его отчитываться за время, проведенное без вас.
Не опекайте его чрезмерно, не давая ему возможности заниматься собственными делами.


Для того, чтобы Вам было более понятно о чем идет речь, приведу несколько примеров, когда женщина начинает вести себя, как мать и соответственно в подсознании мужчины начинает выглядеть таковой.

Пример 1: он только-что повесил трубку после разговора с женщиной, а Вы немедленно начинаете спрашивать кто это был? Некоторые умудряются устраивать целый допрос или даже высказывать свои собственные предположения вслух.

Пример 2: существует множество фраз, которые женщины произносят непроизвольно, не задумываясь о том, что они звучат очень по-матерински: «Передохни немного», «Не задерживайся слишком поздно», «Одень что-нибудь потеплее», «Съешь что-нибудь перед выходом». Вы заставляете мужчину почувствовать себя ребенком, лишенным мужественности. Вы говорите взрослому мужчине практически то же самое, что и двухлетнему малышу: «Поспи после обеда, а потом мы с тобой поиграем».

Пример 3: когда женщина заставляет мужчину с порога отчитаться, где он был и почему задержался на час. Как только он почувствует, что ему приходится объясняться, он немедленно ощутит утрату чувства свободы. И тогда он придумает историю и наврет о том, о чем врать и не стоило бы. Причем сделает это только для того, чтобы защитить свою «территорию». После таких допросов мужчина чувствует себя загнанным в угол.


Все эти ситуации с чрезмерной опекой и заботой заставляют мужчину рано или поздно занимать оборонительную позицию. Ему начинает казаться, что ему не хватает свободы, именно в такой момент мужчине больше всего хочется от вас сбежать. Мужчина начинает себя чувствовать либо как под микроскопом, либо как будто ему снова 14 и нужно спросить у мамы: сможет он позволить себе это сделать или нет?

Интересно еще и то, что когда женщина начинает страдать "комплексом матери", то совместное времяпрепровождение с ней перестает доставлять мужчине удовольствие. Ему начинает казаться, что он ваш должник. И тогда отношения для него постепенно превращаются в работу.

 

 

null

 

Что делать, если Вы уже поддались «комплексу матери», или чего нельзя делать,
чтобы не стать матерью для любимого мужчины?

 

Прекратите делать за мужчину все, что он может сделать сам. Будьте последовательны в своих действиях.

Это не значит, что вы должны взять и перестать заботиться и проявлять свое внимание, НЕТ. Просто Вам нужно быть больше женой или подругой и меньше матерью.

Например, не напоминайте о том, не забыл ли он взять ключи от машины или от квартиры, перестаньте проверять, все ли он надел и т.п.

Кроме того, очень важно быть последовательной в своих действиях и отношениях с мужчиной. Нужно стараться придерживаться собственных правил.

Например, Вы решили не убирать разбросанные вещи за своим мужем. Вам очень трудно это делать (по себе знаю):) Проходит неделя… В некоторых местах вашей квартиры появляются горы использованных вещей. И теперь самое главное удержаться и не начать уборку:) Дождитесь, пока любимый сам споткнется о свои разбросанные вещи. Этот момент обязательно наступит:) После этого он обязательно САМ все уберет. Я не очень люблю подобные советы, но на практике они оказались самыми действенными.

И самое важное, что вы при этом остаетесь женщиной, а не «ворчливым надсмотрщиком», который ходит и проверяет – все ли лежит на своих местах.


Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться.

Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам (день рождения его мамы, Ваших детей, годовщину свадьбы, сроки подачи налоговой декларации и т.п.). Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком.

Даже если он что-то забудет – это будет на его совести. Только так его собственная забывчивость может послужить ему уроком.


Не говорите со своим мужчиной языком матери.

Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной, как с пятилетним ребенком. Это значит: не используйте фразы «Оденься потеплее», «А ты сходил в туалет перед выходом» и т.п. Старайтесь заменять слова: «Солнышко, заинька, лапонька, котенок» на «Милый, любимый, дорогой, родной».

И самое главное: не ворчите, как старушка, и не раздражайтесь по мелочам. Безусловно, Вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с мужчиной, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся сыном.

Например, любимая женщина говорит: «Милый, мне очень не нравится, когда…». Рассерженная мама говорит: «Ты опять сделал (не сделал) то, о чем я тебя попросила…»

Разница в том, что «мама» делает акцент на недостатках мужчины, «женщина» говорит о своих собственных чувствах в каждой конкретной ситуации.

 

null

 

Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, а какие остаются на Вас. Не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки или забывает о чем либо.

Для 80% женщин именно этот пункт является самым сложным. Потому что они боятся выпустить ситуацию из-под своего контроля. Помните о том, что мужчины тоже взрослые люди и способны на многое.

Если вы сами не будете давать им возможности нести ответственность за свои действия и поступки, то мужчина никогда не станет главой семьи, а вы не сможете расслабиться и почувствовать себя женщиной!

В своей практике я очень часто слышу от женщин, что мужчина ничего не может сделать без ее помощи. Некоторые женщины даже считают, что они в паре сильная сторона, а мужчина – слабая.

В этих случаях я всегда задаю вопрос: «Правда? Тогда давайте подумаем, как Ваш мужчина жил без Вас и до Вас?»

Уверяю, мужчины – это сильные люди (за редкими исключениями), которые до Вашего появления в их жизни все могли делать самостоятельно! Иногда даже лучше, чем Вы можете себе представить.

Зачем тогда, вступая в отношения с ним, Вы лишаете его возможности проявить себя, как лидера? Помните, что от поведения женщины в отношениях зависит очень и очень многое! В том числе ее женское и его – мужское счастье!

Развивайте свою женственность и учитесь следовать за мужчиной. А не устраивайте соревнование за право лидерства с ним и не становитесь заботливой мамой – иначе, рано или поздно это приведет к разрыву отношений.


Берегите в себе «ЖЕНЩИНУ» в отношениях с мужчиной:) Если Вы нашли в себе хотя бы один признак проявления «комплекса матери», начните работать над собой уже сегодня.

 

 

Так, я нашла в себе миллион признаков "мамочки". Буду искоренять вредные привычки)))) Иначе двух детишек я не потяну....

Комментировать от
или
  • "Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам (день рождения его мамы, Ваших детей, годовщину свадьбы, сроки подачи налоговой декларации и т.п.)"

    Хотя. вот с этим не согласен и сразу говорю, что я даты не помню и мне нужно напоминать) Я просто ен могу запомнить...Я с сестрами всю жизнь прожил и до сих пор не знаю, когда у них день рождения) Я свой возраст не вспоминаю, а отсчитываю с года рождения)

  • Полезнейшая статья для девушек) нужно всем сбрасывать) Все что читал, на столько знакомо...некоторые вещи сильно раздражали) действительно начинла чувствовать себя неполноценным) 

    "когда женщина заставляет мужчину с порога отчитаться, где он был и почему задержался на час."

    Помню, задерживался на работе, а девушка думала, что я с начальницей мутил...и вродь порнушку не смотрела, откуда такие фантазии брались:)

     

     

    • Интересно а почему бы и не спросить? если муж должен быть с работы в 18.30 к это времени я разогреваю и накрываю ему стол, он задерживается на час всё естественно остыло, считаю что мужчина обязан сказать где он был, и вообще-то он живёт не один и должен вообще зная что задержиться позвонить и сказать об этом.... мой так и делает и делает это не потому что я мегера буду ворчать, а чтобы я не переживала это рас, а два чтобы не лишни раз не разогревала ужин. Он не спрашивается как у мамы, он говорит что он с пацанами пивка выпьет, и да если у меня какие-то другие планы я ему об этом скажу, а он уже сделает вывод задерживаться или нет... помоему это нормально!

    • А кто сказал, что я не предупреждал?) Я еще умудрялся писать смс-ку в то время, как мне объясняли правки к проекту) При этом нужно было все запоминать)

      А на счет - греть кушать. На это тратиться буквально пару минут времени. Правда, повторно нагретая еда не настолько вкусна) поэтому, для меня лучше, если приду домой и уже потом нагрею себе кушать. Хотя не многие такие самостоятельные, некоторых действительно нужно, кормить с ложечки:)

    • ооо дааа! моего мужа надо кормить с ложечки, он если ему не нагреть( было такое) ... мы были в ссоре, он 3 дня не кушал, так потом мне моя кума заряжает ачё это ты с Лёхой в ссоре и ничего не готовишь, я говорю Настя ты чёё??? у меня холодильник забит, просто кое-кто не может его открыть и заглянуть)))) так что.... бывают и совсем тяжёлые случаи!

    • Тогда, мне кажеться эту статью нужно почитать твоему мужу) Тут ведь написано, что раздражает мужика!) Или, что должно раздражать...

      Я не спорю, иногда приятно прибежать домой на теплый ужин. Но иногда и кушать то не хочется...придешь, все нагрето накрыто...придеться есть, что бы не обидеть повара :)

  • У меня никогда не возникало желания "вытирать сопли" кому бы то ни было, вообще мне кажется что стремление к гиперапеке видимо должно как то закладываться в женщину, потому что мне проще бросить мужчину чем проверять не забыл ли он почистить зубы.

    • Нужно задуматься, а то я сейчас точно страдаю «комплексом матери». А то мало ли какие последствия: «Сначала мужчина начинает бунтовать и восстает против вас, потом он начинает чувствовать себя неполноценным, значит – начинает меньше любить Вас. После этого во взаимоотношениях пропадает страсть.»

      • Я по себе,Даш ощущаю это. Чем больше воспитываешь- тем меньше хочется секса)))) Но иногда так умудряется мужчина " протупить",что не можешь удержаться,чтоб не сделать замечание или не поворчать. Иногда это плохо.Но часто мужчина сам дает повод так себя вести. Пример: нужно заплатить коммунальные. Мне нужно уехать, оставляю книжки мужу. Обещает заплатить. Возвращаюсь: сидит за компом, ничего не оплачено. На вопрос: почему? ответ: забыл. Психую, начинается воспитание. Дали совет мне:  оставь все насамотек. Пусть он возьмет все на себя. Оставила. Пусть хозяйничает. Итог: долги за 2 мес. по коммунальным.)))) Беру книжки, иду "восполнять пробел".  Вот как не начать воспитывать? Если у мужчины нет чувства ответственности? 

      • У нас сегодня была ссора, остались до зп последние 50грн. Говорю мол купи себе сигарет, 10 грн на дорогу, остальные на завтра. Ответ: а можно я куплю мороженое и лимонад, меня начинает трясти какой лимонад, денег нет, на что ответ, но я пить хочу…  у мамы займем. Ну я начала воспитывать…. Толку только никакого, занял у мамы и купил то, что хотел…

      • Галя а зачем воспитывать? Если тебя вонует, что два месяца не оплачена комуналка перестань готовить, стирать, убирать, вообще перестань делать всё что ты делаешь и поясни мужу, что теперь это делает он, так как ты забыла и всех делов.

      • Даша, ты не права, вот прости что лезу, но надо было сказать да дорого, и не забудь купить мне всё то же что и себе. Так куда  эффективнее. И вообще что значит "а можно", ты что ему мамочка что ли, пусть покупает что хочет, а когда деньги кончатся, можно спросить чем он думал и предложить ему начать думать чем то более эффективным.

      • Иногда думаю, что мамочка. Просто все деньги у меня, так как он не умеет их тратить, поэтому для приличия или фиг его знает зачем спрашивает, но по итогу  делает по своему. Он знает, что если закончатся можно у родителей взять, а меня это бесит, но ничего не могу с этим сделать. Он знает, что я не доведу все до крайней точки, придумаю где взять и что сделать…..

      • phil_35.gifЕсли так сделаю- труба квартире и всему

      • О себе как то не думаю((( Я знаю, что деньги заканчиваются и могу себя спокойно ограничить в каких-либо излишествах и вкусностях…

      • я скажу тебе по своему мужу, пока мама будет занимать или давать безвозмездно, он так будет делать всегда! я 4 года билась... мол пойди заработай, сделай и покупай сколько влезет....... но нет, он знал прекрастно что я поеду к маме, там мама мало тогоч то сумку нагрузит с продуктами так ещё и денег даст. Сейчас вот нам никто денег не даёт, все платят наш кредит за квартиру. И о чудо вчера мой муж сообщил мне что по мимо работы он сделал визитки и уже у него 2 заказа на шабашку, не прошло и полгода.... прошло всего 2 месяца с тех пор как мы почти неделю ничего не ели, но Алиса была у моих родителей, а он просто лежал на диване.... капец, мы просыпались от того что урчали животы, он знал что дома кроме круп ничего нет.... и ему было насрать! а сейчас дай бог не сглазить... до него дошло что на одной зарплате далеко не уедешь! 

      • Повторюсь пока ты будешь знать где взять.... так и будет всё продолжаться! кстати в те дни когда мы голодали, у меня была 1000 грн мне мама дала, но я её просто положила в шкатулку...... и даже когда он был на работе н е ела... и наделась что он как мужик возьмёт и заработает! не заработал, оказывается для того чтобы что-то ёкнуло нужно время .... вот слава богу у моего это вылилось всего в 2 месяца! сейчас хожу подбадриваю его поддерживаю, он совершенно отказался от выходных... но как же меня подмывает ему сказать ЧЁ ж не раньше??? то! 

      • Это не страшно, в конечном итоге либо муж по взрослеет. либо у тебя будет новій муж и то и другое одинаково хороший вариант.

      • Дарья, ты меня прости  но в такие моменты, мне так хочется сказать "ну и дура", вот почему не доведешь, что мешает тебе поверить что твой мужчина не тряпка половая, а нормальный мужчина, на которого можно положиться. Я никогда не вмешиваюсь, даже если вижу что всему настанет кранты, как по мне лучше неделю голодной по силеть и громко об этом ныть, чем дать мужу надежду, что я начну делать за него его работу.

      • Я тоже могу, но не хочу, раз он себя не ограничивает, то и я не должна, как только муж понимает что всё надо покупать на двоих, потому что если купит один лимонад, то пусть даже я его ненавижу, но со словами спасибо, мой дорогой, возьму и выпью, он сразу по другому начинает тратить деньги.

      • connie_1.gifтоже вариант)))

      • Блин, как все мне знакомо!!! Мы живем с моей мамой, когда я ему говорю мол у нас ничего нет и у мамы все закончилось…. Ну давай у моих родителей поживем недельку, капец, найди себе другую работу ….кому и где я нужен ….. Проблема в том, что его всю жизнь баловали, из за его проблем со здоровьем … а теперь все вместе плоды пожинаем. У меня мама после операции на сердце на 2х работах ….. а 30летняя детина не найдет. Было бы желание. Я его очень люблю, но иногда готова послать на все 3 буквы из-за его самостоятельности. А что будет через 20 лет, когда родители не смогут помагать, а за ними нужно будет ухаживать…..

      • ДАшь не поймёт... поверь! Либо его научат родители, либо они делают ему медвежью услугу(( 

        попробуй поговорить с родителями, пусть они ему научатся говорить нет! хотя это сложно( моя мама даже когда я говорю не надо суёт мне деньги, даже сейчас платит кредит огромнейший, ито вчера говорит что у вас с деньгами, и я знаю если я скажу что нету она найдёт и даст! короче замкнутый круг и хорошо когда помогают, и не дают хлебнуть жизни, вот предсавь какая у меня сила воли была, когда я имея деньги сидела и жрала сухую овсянку(( бууээээ 

      • Я с детства привыкла себя обеспечивать и жить по своим возможностям. Еще в 6 классе собирала аппликаторы по выходным, с 9 летом на рынке подрабатывала, в колхоз ездила  только лишь для своей самостоятельности, чтоб у родителей не брать. Поэтому я умею ценить заработанное. А он с детства не привык, его из-за эпилепсии холели и лелеяли, я его люблю, но иногда убить хочу…. Когда он что-то покупает, всегда предлагает и мне, только я отказываюсь, а он нет...

      • Дарья, я теья понимаю, я тоже привыкла себя обеспечивать, когда я поняла. что у нас с мужем есть проблемы, я просто настояла на том, что мы можем с голоду умиреть, но не должны занимать у мамы НИКОГДА,  Затем, стала морозиться от попыток намекнуть мне на то, что я должна что -то придумать и вот результат, проблема по немногу исчезла, он просто начал думать головой.

      • ну вот и я о том же, причем я никогда не скрывала от мужа этот вариант, я всегда честно говорила, - как бы сильно я тебя не любила, но если будешь долго доказывать мне, что я не права, то  я тебе повербю и разлюблю. Не могу же я умная,красивая женщина любить инфантильного дурачка, ток что либо, т умный и сильный мужчина в которого я влюбилась, либо тебе стоит начать искать себе мамочку, а мне мужа.

      • Да я понимаю это, но пока ничего с собой поделать не могу. Ведь моя мама все время точно так же о папе заботилась и о нас с братом. Был период, когда реально есть нечего было, мне 6 брату 2, папа в шахте без зп. Вот и крутилась, на работу, потом шила ночью, а  на выходных на рынок, лишь бы были все сыты, а сама практически не ела, чтоб нам больше досталось..….

      • Я думаю если бы мы жили отдельно, было бы легче, что-то с этим делать, а так не сделаю я, сделает моя мама или его родители(((

      • Даша, тогда время другое было и другие обстоятельства, а вообще. конечно же каждый выбрает по себе, если ты не хочешь работать над собой, то и твой муж не станет меняться.

      • Очень бы хотелось и самой измениться и ему помочь поменяться, только вот пока мы живем с родителями все это бесполезно …..

      • Ой, ну тогда конечно, я терпеть не могу жить с кем то из родни,  я так понимаю, вы живете именно с родителями мужа?

      • Мы как переезжие свахи, с понедельника по пятницу с моей мамой и братом, а на выходные к его родителям уезжаем… вот поэтому сложно добиться самостоятельности((((

      • Ой, насмешили....как ребенок.... А можно я куплю.... Смешно.... И это говорит глава семьи....?

      • У меня карма наверное такая))) Моя мама всю жизнь была главой семьи, в окружении у подруг, такие же самодостаточные мамы, добившиеся больше, чем отцы. Вот и я, насмотрелась, а ему так удобно…)))

      • Скажу по своему опыту раздельной взрослой жизни вдалике от родтелей своих, а потом и мужа, имеет огромнейшее значение, когда один живешь, все решается вдвоем, а не на семейном совете, и это подстегивает быть самостоятельным, но это уже завист от самого человека.

      • Ужас, я так понимаю у вас нет ни какой возможности жить самостоятельно, а это на долго?

      • Самое неблагодарное дело - это воспитывать взрослых, они никогда не будут такими, какими мы хотим их видеть, за исключением случаев, когда сам меняешься, изменится все вокруг. Когда происходят  внутринние перемены, внешний мир показывает вам это, отображает это все....

      • Если бы вы только знали, как бы мне хотелось жить отдельно от родителей, но сейчас к сожалению нет такой возможности…..

      • Самые любимые и близкие родственники- это далекие родственники.Простите за калабур. Но это так)))) По себе знаю.

      • Верю, сама терпеть не могу ситуации, когда обстоятельства выше меня,выше себя не прыгнешь.... Но вы поблагодарите всевышнего за отдельное жилье, как-будто оно у вас уже есть, именно словами " благодарю тебя господи за то, что у меня с ребенком и мужем есть такое замечательное отдельное жилье, где мы ни от кого не зависим...", поверьте, рано или поздно, оно к вам прийдет... Удачи и держитесь!

      • Дождитесь, пока любимый сам споткнется о свои разбросанные вещи. Этот момент обязательно наступит:) После этого он обязательно САМ все уберет. - пробовала, не срабатывает. Он просто запихивает всё в шкаф. Одним большим ворохом, а потом спрашивает: а где моя...? Но я стойко отвечаю: там, где ты положил)))

    еще рекомендуем