Я здесь:
  • Инна Козирук
  • Блог
  • Может я не права?
79
4

Может я не права?

Даже не знаю с чего и начать, не хотелось бы вообще писать о таком, но и молчать тоже очень тяжело. Пишу совершенно не для того, чтобы меня пожалели или поругали, а просто хочется высказаться.
У меня очень хороший муж, добрый, отзывчивый, очень любит ребенка, но прожив в браке три года, я поняла, насколько мы разные люди.
Мы по-разному смотрим на многие вещи, например, на то, сколько должен зарабатывать мужчина, но это не главная проблема.
Я понимаю, что вряд ли что-то изменится, не хочу писать какой он сякой-такой, но сегодня я приняла решение, что нам нужно пожить отдельно, пока некоторое время точно, а дальше будет видно.
Очень боюсь, что это решение может оказаться не правильным, но и жить так больше не могу, я хочу, чтобы у моего ребенка было все необходимое для счастливой жизни, хочу иметь возможность ездить с ним на море, да просто хочу другого отношения к себе.
Может кто-то скажет, что я меркантильна, но я  считаю, что мужчина должен обеспечивать семью.

Комментировать от
или
  • Инночка,почитала все комменты,согласна,что ты должна для себя честно ответить - любишь ты мужа своего или это просто привычка,не нам дать ответ,а себе.Деньги не главное в жизни,конечно хочется для своего ребенка самого лучшего,но не всегда это получается.У меня муж зарабатывает нормально (хотя можно было бы и больше))))),но он такой транжира......Может что-то купить и даже не посмотрит сколько это стоит,а на кассе ему видите ли неудобно отказаться и он оплачивает даже если это последние деньги в его кошельке....Но никогда такого не было,чтоб на мою просьбу,что мне нужны духи или дочке туфельки - он ответил у меня нет денег.Я тоже работаю в декрете,и мои родители периодически нам помогают (не так конечно как твои,но все же),но я не говорю мужу сколько у меня денег,не то что бы я вру,просто я знаю,что он ленивый человек и если я скажу,что на это у меня есть деньги и на это тоже есть,он расслабится,поэтому постоянно что-то прошу,не требую,а спокойно говорю,что у меня совсем нет зимней обуви или еще чего-то.Что-то говорю не один,а несколько раз,так как может забыть.Свекровь у меня очень умная женщина,недавно рассказывала про какую-то статью,написанную психологом,что женщина по своей природе должна постоянно что-то просить у своего мужчины,как только она перестает это делать,мужчина подсознательно начинает искать ту,которая будет от него зависеть.Ведь даже в сексе - мужчина дает,а женщина берет.Попробуй как-то свести ситуацию к тому,что твои родители больше не смогут вам так помогать (придумай что-нибудь),что они смогут оплачивать только половину вашей квартиры,или "уменьши" свою з/п,а лишние деньги просто куда-нибудь откладывай,а если будет критический момент в финансах,всегда можно сказать,что ты взяла в долг.Разрушить семью намного легче,чем построить все с нуля.......

    • Ой Анют, большое спасибо за советы, но он знает, что родители будут помагать, твой тебе не отказывает ни в чем, а мой мне тоже не отказывает, но денег на покупки эти просто нет, а вмсето того, чтобы заработать, он просто сидит и часто играет в Танки, как же я их ненавижу.

      После тг, как я объявила о своем решении вроде бы начал шевелиться....

    • Конечно знает,к хорошему быстро привыкаешь)) потому и говорю,что надо не сразу все обрубить,а постепенно как-то прийти к тому,что вам помогают поменьше чем сейчас,и соответственно денег надо заработать чуть побольше,ты же умная женщина,придумаешь что-нибудь))) Хорошо конечно,что начал шевелиться,значит вы ему не безразличны,поэтому не опускай руки и действуй хитростью))) Просто опять же свекровь моя всегда говорит,что неважно какие трудности в семье на данный момент,главное всегда оставаться вместе,под одной крышей,расставание (пусть даже на какой-то небольшой период жизни) - не выход из проблем.Мужчине может понравиться,что ему не надо лишний раз напрягаться и он не вернется.....

    • Ему может и понравится жить одному, но он очень привязан к дочери и больше всего переживает именно за нее, что она от него отвыкнет. Моя свекровь тоже после смерти мужа стала говорить, что самое главное - это сохранить семью!

    • Очень переживаю за тебя и твою малышку,будем надеяться и верить,что этот сложный момент пройдет и ваша семья станет намного сильнееgive_rose.gif

    • Спасибо, анечка! Я тоже очень на это надеюсь! Очень страшно растить дочь одну, но если будет нужно, я справлюсь!

    • good.gifвсе будет хорошо))))))

  • Инна, а вы задайте себе единственный вопрос и ответьте на него честно, самой себе честно- Любители вы своего мужа, если ответ положительный зн все будет хорошо, а если нет то не мучайте ни себя, ни его, ни ребенка. ведь если нет любви нет понимания, мама с папой несчастны, а ребенку нужны счастливые родители, даже если они и не живут под одной крышей.

    • Мы учились в одном университете, после его окончания поженились, сняли квартиру, мужа тут же забрали в армию. Пока он учился он зависил в финансовом отношении от родителей, я же работала с 3 курса по специальности и была полностью самостоятельной. Служил он в Омске и я каждые выходные ездила к нему, возила вкусненькое, так прошел год, армия кончилась и я поняла, что моя роль для него переросла в роль мамы. Он сразу начал поиски работы, по специальности ничего не нашел и устроился работать охранником в ресторан, где проработал месяц, а потом я нашла ему работу по специальности. Я каждый месяц обивала пороги банков по поводу ипотеки, но везде был отказ. Мы переехали в очередную съёмную квартиру, захотели малыша, родили и наступил переломный момент. С маленьким ребенком ходить по банкам не вариант. Я могла бы упрекнуть мужа - сижу дома и некому ипотекой заниматься, будем вечно скитаться по съёмным квартирам, но не сделала этого, хотя очень хотелось. Я сказала - интересно, может условия поменялись и сейчас есть возможность взять ипотеку. А потом взяла Андрюшку на руки и ему стала говорить, что папа у нас хороший, нас любит, все узнает и мы скоро будем жить в своей квартире. Через несколько дней застаю мужа ночью на кухне с кипой бумаг об условиях и процентных ставках из разных банков. А на следующий день, он приехал с работы и сказал, что один из банков дал нам одобрение. Сынуле было 8 мес., когда мы купили в ипотеку своё гнездышко.  Через 4 года мы переехали в трешку, тоже купили в ипотеку, ведь у нас уже было трое деток. В день переезда сели отметить немного это событие, я сказала мужу, что он у меня такой молодец, а в ответ услышала - ты знаешь, это все же не  та квартира, будем расширяться, только сначала купим машину. Месяц назад мы купили машину, причем не корыто отечественного автопрома.
      Очень много тонкостей в семейной жизни! Всего, конечно, тут не опишешь.
      Семья это работа, на которой нужно работать без выходных!
      Еще очень важный момент, на мой взгляд - если у мужчины что-то не получилось, не нужно "бить его по рукам" и говорить - я же тебе говорила, а ты.... Лучше его поддержать, сказать, что все ошибаются и тогда он сам вам скажет - ты была права, почему я тебя не послушал.

      • Я согласна, Ира, это все мы уже проходили, но у нас, и правда, столько тонкостей. Все зависит от человека, у меня у мужа совершенно нет стремления ни к чему. Он знает, что все за него решит кто-нибудь....

        А у тебя муж умничка, тебе очень повезлою

      • Я согласна, Ира, это все мы уже проходили, но у нас, и правда, столько тонкостей. Все зависит от человека, у меня у мужа совершенно нет стремления ни к чему. Он знает, что все за него решит кто-нибудь....

        А у тебя муж умничка, тебе очень повезло.

      • Ира, у вас железная воля, которай многим из нас действительно не хватает. честно сказать я иногда про себя думаю, что я слишком слабая чтобы оставаться слабой. и мне не хвататет воли и терпения ждать и поддерживать. единственное что я могу сделать - это промолчать. Живем мы хорошо,и в материальном и в моральном плане. Но на унылое настроение мужа и его "нытье" (это я так утрирую) я реагирую довольно резко. Наверное ваших качеств мне точно не хватает.

    • Инна, сегодня ехали с мужем из магазина и он рассказывал, что его друг купил машину себе подержанную, и что тот несмотря на то что преподаватель подрабатывает - создает мобильные приложения. И говорит тут же - наеврное мы слишком  хорошо живем, что я не стремлюсь больше заработать. я не скажу что у нас есть накопления или мы суперхорошо живем, у нас есть машина, живем с мамой - сделали ремонт на компенсацию за мой неиспользованный отпуск, алименты на сына за 3 месяца и мамины отпускные. Но я вот задумалась - ведь муж действительно не стремится - з/п у него нормальная - но деньги лишними не бывают. Я сама как и ты иногда подрабатывала - подруга подкидывала переводы - мелкий непредвиденный заработок, но и то я все в семью стремлюсь нести. Теперь и думаю - женщине проще быть сильной и самостоятельной и обеспечивать себя и детей, чем подталкивать и настраивать своего мужа, быть вечным лококмотивом. А ему нужно условия создавать. Морально это этого очень устаешь - вроде бы ничего не делаешь, а все тащишь сама. и приходит момент когда думаешь что быть мужиком в юбке и все делать самой проще...

      • я понимаю что у вас с мужем дело не только в деньгах, но и из-за отношений ругаетесь лучше поговорите с ним спокойно поставьте его перед выбором если он не согласен то его нужно проучить таким способом хорошим!вот я ушла от мужа из за не до понимания и его гулянок ,а он только рад и не хочет меня возвращать ребеночка только 2 раза за месяц видел я не смогла с предателем и лгуном жить а теперь так больно на душе иногда жалею что с ним пе поговорила что на эмоциях собралась и ушла а с другой стороны обманул один раз об манит и другой. так что вам советую лучше поговорите с ним может найдете компромисс может он подумает что семья важнее и найдете общее решение!!!Удачи вам надеюсь все будет у вас хорошо!

        • Я считаю, что если мужчина действительно любит жену и это взаимно, то в большинстве случаев, женщина "делает" мужчину. (Если любви нет, там другая ситуация)
          "делает" значит не говорит о его несостоятельности , а поддерживает его, направляет, ставит ему цели, обязательно ХВАЛИТ. Естественно тут нужна женская мудрость и где-то хитрость, чтобы мужчина думал, что он сам поставил себе цель и достиг её, так в нем растет самооценка, он готов все к новым и новым достижениям.
          Это не просто моя теория, я это практикую на протяжении 10 лет совместной жизни.
          Сейчас убегаю в сад за малышами, а позже загляну и расскажу пример из личного опыта.

          • Ира, вот я и начинаю думать,что это со мной что-то не так, может быть, будь на моем месте другая женщина, то и он бы к чему-то стремился...

        • Можно я скажу? А ты уверена что ТАК будет лучше? Ты не боишься что он уйдет совсем а ты останешься? Так вы вместе, семья. Люди в семье этто не два одинаковых человека -это абслютно противоположные люди, которые друг друга дополняют, противоположности притягиваются а одинаковые люди не могут ужиться. Зарплата это не самое главное, можно прийти к консенсусу спокойно без расхождений. Схдите к семейному психологу ВМЕСТЕ или посоветуйся с семейным психологом он-лайн в интернете. Для начала нужно спокойно поговорить с мужем и спокйно сказать что ты ожидаешь в вашем браке. Многие женщины делают одну и ту же ошибку-они думают что мужчина ДОЛЖЕН ДОГАДЫВАТЬСЯ САМ, да ничего он не должен, мужикам надо обо всем говорить! Спокойно, ласково, тихим голосом. Поверь я второй раз в браке и отношений было у меня вне брака очень много, немножко могу судить о мужчинах и их психологии) 

          • Я думаю, что только так он сможет понять насколько мы для него важны. остаться одна почему-то не боюсь совершенно, знаю, что справлюсь. не хочется лишать дочь отца, но отец тоже должен думать о чем-то....

          • Он уйдет, а ты останешься.... У нее разве жизнь остановится? Если мужчина не хочет содержать семью, то пусть побудет мебелью... да нет, его кормить, обстирывать надо... даже постель делить... Зачем? Зачем терпеть трутня? Годы уходят, нужно двигаться дальше - там еще встречи, работа, дети.... Если не судьба расстаться - сойдутся и что то решат. Ребенок - это не оковы,которые ставят крест на дальнейшей жизни женщины. Наоборот! С ребенком легче устроиться! Бездетные даже пугают мужчин-неужели до меня никто не позарился....

          • Тебе правильно написали выше, что мужчина не воспринимает свободу как наказание, мужики иначе мыслят, это не руководство к размышлению для него, а путь к свободе и независимости. Хорошо если он не захочет выбрать последнее, но наказанием для него это уж точно не будет. И запомни что в браке не должно быть слова ДОЛЖЕН, брак это обоюдное сожительство основанное на любви и взаимных интересах. Лучше пговорить и расставить все точки над "и" и продолжать жить дальше, иначе потм может быть поздно. 

          • Ну это тоже верно. Обычно чтобы правильно оценить ситуацию нужно знать истрию с двух сторон и от каждого лично, поэтому я и псоветвала обратится к семейному психологу который увидит эту ситуацию именно объективно. Если мужик трутень это вообще другой разговор, но решить вопрос все же можно для начала миром если они любят друг друга. У меня второй брак и меня муж взял с дочерью, дело вообще не в детях, для нормальнго мужчины деи любимой женщины-рдные дети, а от нелюбимой и свои не нужны...как то так.

          • Тогда, что помешало сохранить первый брак, извини за интимный вопрос?

            Блин, еще хочу написать..... У меня тоже второй брак, но мы не разводились... Были всякие неурядицы из за безденежья и я тоже не боялась оставить его одного и подумать. Если побежит куда на радостях - вперед! значит для семьи не созрел, раз радуется свободе. А придет, значит нужна семья и все что на стороне - чужое! Вообще не боялась мужчин "потерять" и когда они это чувствуют - сами держаться крепко!

          • а это и бракм не считалось, я вышла замуж в Египте через полгода он начал гулять аки собака, детей не хотел, ночевал через раз, мы жили в разных квартирах-он гулял, я  отдыхала, загорала....Надоело быть вещью собралась и уехала, еле ноги унесла можно так сказать.... Даже года не прожили.

          • А как же ребенок, который хочет кушать, хочет игрушки, получается, что муж не должен , я не должна, а кто тогда? Говорили мы уже столько раз, но совершенно все проходит мимо его ушей, со всем соглашается, но изменений к лучшему не происходит. 

            Психологически мне, наверное, все-таки комфортней одной, точнее вдвоем с ребенком.

          • Ну если уже разговаривали не раз, тогда видимо да ты права, но просто если оон не сделал выводов из разговоров и ничего не поменялсь то... не думаю что разъезд его "испугает", единственное что прсто вам с ребенкм будет психолгически без него комфортнее, а вот финансово?...с его уходом финансов не прибавится.  

          • привет девочки.прочла внимательно все ваши высказывания.и вдруг захотелось тоже прокоментировать твою ситуацию.венить во всем мужа не правильно.потому что в семье виноваты оба.а во вторых женщина должна вдохнавлять направлять и уметь брать свое от мужчин.игрушки это такая мелочь в нашем детстве их таких и втаких количествах и не было и наши мамы ипапы не разводились из за этого.ездить на море хотят все но не все же ездят и не потому что муж плохой а просто потому что в нашей стране смешные зарплаты которых хватает только на еду одется мало по малу и заплатить комуналку.если бы он не работал совсем тогда понимаю можно было назвать его лентяем человек который не стремится содержать семью.а так это не правильно.да и срок прожитых лет у вас не огромный люди обычно на таком сроке начинают не понимать друг друга и часто разводятся это переломный момент.так что прежде чем куда то бежать надо здраво мыслить .и пересмотреть все слова и поступки которые творятся в семье.темболее есть дети и лучше  с родными мамой и папой  .ты молодая красивая девушка.надо просто побольше проявлять интереса к мужу ребенку и намеками  стремится донести до него все что ты хочешь.изучи мужа для начала.например мой любимый тоже не идеал мы тоже соримся но я всегда знаю как сделать так чтоб взять то что я хочу даже теже самые игрушки.помогай мужу а не осуждай и пили.разбежатся дело не хитрое и не боишься ты сейчас только потому что ты себе уже цель поставила а вот когда одна останешься пожалеешь обязательно поверь мне.так что лучше цель поставь донести все до мужа рассказать показать и завлечь для хорошего достатка и жизни.надеюсь мое высказывание не обидет я пишу так потому что и в нашей семье на 3.5 году был перелом.

          • Да и с ним финансов тоже не особо много, я сама смогу обеспечить ребенка и себя, родители тоже помогут, только теперь они будут помогать нам с Дианой вдвоем, а не троим(

          • Нет, Аня, твое высказывание не обидело, просто у нас съемная кваритра, за которую нужно платить, на нее уходит 70% его зарплаты и если бы я не подрабатывала мы бы реально голодали, это не тот случай, когда можно прожить на то, что есть, просто нужно стремиться что-то улучшить, а не плыть по течению...

          • ну мы вот щас платим ипотеку и я тоже мужу помогаю финансово плачу за комуналку потому что не хватает тоже денег.денег тоже не бывает много их всегда не хватает.а ты попробуй сказать мужу что будешь дома с детьми сидеть а ему что придется вас содержатьа уж если он не может вас содержать как свою семью тогда ты будешь делать это сама только без него

          • Я об этом и говорю, я и так сижу дома с ребенком и работаю ночами или рано утром, хорошо хоть мой работодатель пошел на уступки и есть такая возможность. Просто я устала от того, что нам очень помогают мои родители, мы же взрослые вроде, а он пока не понимает того, что он глава семьи.

          • вот именно поэтому и не понимает что знает что если даже он не будет работать ты и твои родители будете сами все на себе тянуть.а нужно чтоб он сталкнулся сам с труднястями и понял что сли он не будет стремится заработать что то исправить и вывести семью в нормальные условия то все пойдет крахом

             

          • Инна, ну если так то тогда конечно если родиели еще и мужика тащили то это вообще пи..ц! Тогда беру свои слова обратно- пусть проваливает. Просто насчет финансов я тоже как села в декрет нам очень туго пришлось, муж один работает не можем себе ничего позволить даже машину продали, но я не могу ему высказывать, получает он реально мало-врач-гинеколог, на другую работу я же его не погоню. У меня в кошельке денег вообще нет и не бывает, у нас принято что все деньги только у мужа-он сам все пкупает и продукты тоже, я просто говорю что нужно то-то и то-то. Если иду с детьми гулять он просто оставляет нам "на конфеты и на сок" рублей 200 и все на том. В принципе нам больше и не надо мы же ничего не покупаем больше, а когда приходит со смены идем вместе в магазин за продуктами. Одежду тооже покупает мне он-едем в Мегу или другой большой торговый центр я мереею что мне понравится и он покупает.   Если что-то необходимо для дома я его предупреждаю заранее об этом или сооставляю список "нужностей".  

          • Вот и я об этом же! Просто ему так очень удобно, он знает, что за квартиру заплатят мои родители - у них очень хорошая пенсия,  если что-то будет очень нужно ребенку, то они это купят, но ведь они не должны нам помогать, правильно? 

            У меня есть свои деньги, то, что я зарабатываю сама, но трачу я их на семью, в основном, вдвоем нам с ней хватит - это 100%.

          • Рдители вообще не должны помогать я считаю если только в долг когда очень надо... Нам никто не помогает. Даже больше скажу-детей никто с днем рождения даже не поздравляет никогда и не приходит навестить!!!!! свекра детей видит по 15 минут только когда приходит взять квиток и деньги на квартплату. Моя мать вообще не нуждалась  не нуждается. Мы живем в свекровиной квартире 4 года но планируем взять ипотеку она все ждет и вот она думает чт это сверхпомощь ей от нас. Так что все сами-сами. Семью создали должны сами о ней заботиться.

          • Вот видишь, твой муж это понимает, а моего устраивает все как есть, ему и так не плохо. Зачем же тогда меняться. Нет, хорошо, когда родители помогают, особенно если есть возможность помочь, но молодым нужно пытаться строить свою семью самостоятельно, и заботиться о ней, как ты правильно заметила.

          • Ой, жизнь у тебя тоже не сахар... Денег нету, никто не помогает... Ты хоть не убеждай себя, что это норма! Должны родители общаться с внуками и это должно быть естественным желанием - соскучились, мол, дайте поиграться! И квартира, ну если она ей не нужна - чего не отдать молодой семье? зачем вас загонять в такие долги?

          • Ой, Оль, тут вообще капец...Ей не нужна но сам факт что она ЕЁ и она ДЛЖНА БЫТЬ. Скольк мы дерьма проститте тсюда вывезли после ее уезда-газели три хлама наверное, так она с давлением в истерике билась "выселяют" орала, хотя ушла сама и жить есть где-домик на берегу озера 8 соток огород весь захламленный, баня хорошая, квартира еще двушка правда сестринская но сестра там не живет. Чего не ймется???? Муж предложил ей эту трешку (где мы живем сейчас) разменять на однушку и двушку и мы бы раз на то пошло даже бы на однушку согласились-так она прям в коридоре легла на пол и умирать собралась. "Эо все МОЁЁЁЁЁ я это всё наживала!" Бльше мы этот разговор не заводили никогда. Она и сейчас умудрилась одну кмнату из трех говном своим забить от пола до потолка  типа: "это мой угол! и пока здесь моё стоит вы ничего не тронете!" А там....в общем сыдно гостей позвать. Ремонт то мы вещде сделали небольшой, а ее сарай не тронули и она каждый раз приходит его "проверять". У меня подруга психиатр-она ее единсттвенный раз на свадьбе увидела и говорит, Да....мать, повезло тебе как обычно! Свекра то твоя с великим приветом!" ну собственно так оно и есть...А насчет "поиграться с внуками"-нафиг нафиг...Мне ее игрища очень дорого стоят. Приехали буквально недавно к ней на дачу мужу что-то в гараже надо было, свекра маленькг схватила улю-улю-улю и в куст папоротника его спиной херрак! У меня чуть сердце не остановилось, я подлетаю кричу что вы делаете???? А она так бесцеременно а что не видишь МЫ ИГРАЕМ и ему нравится! И сноова его в это куст весь в паутине херрак второй раз!!!!! Я ребенка схватила и в машину, а она стоит глазами свими хлопает и мужу мему-Вот как с ней можно общаться если на сама детей не дает!" А как давать??? Это что за игры????? Больная совсем?????!!!! То до этого пришла в ее комнате-сарае люстра висела такая с сосульками-висюльками, так она маленького носила нсила на руках и головой в эти сосульки давай тыкать ВЕСЕЛО ТО КАК!!!!! Дибилка прости господи...Или массаж об стенку-а что говорит массаж и давай-прислонила ребенка к стенке в комнате и возит вверх вниз. Я не выдумываю, это правда. Мне ее приходы и общение за миллиард не нужны. По ней Кащенко плачет давно.

          • Да уж, диагноз на лицо!

          • Ой прикол вспомнила! Приходим с детьми с пргулки домой заходим в квартиру, а свекра лежит на полу посреди комнаты.... Я как заору! Думала может она кони двинула, а она так медленно "Чегооооо ты кричишь, я отдыхааааааюююююю!"  Вы же моё все выкинули теперь и прийти полежать негде.....(а я потом и говорю мужу а зачем к нам ходить "лежать"??????????????-он молчит, ну в принципе это же ее дом вот приходит без предупреждения и лежит..иногда... 

          • В вопросах жилья я стою на жесткой позиции. Когда я вышла замуж - пришлось воевать с родителями за квартиру, которую они сдавали. Конечно удобно к з/плате получать еще одну з/плату просто так и жить припеваючи, а дочери сказать:"вышла замуж - живи у мужа и зарабатывайте!" Ни фига! они тоже ее не заработали - просто дом дедушкин пошел под снос, вот и получили все квартиры. Я имею право на эту квартиру! Почему я должна жить со свекровью, типа твоей, и слушать всякие гадости в свой адрес? Квартиру они отдали, но сказали: больше ты нам никто..."

          • а мне некому отдавать. У мей маман дом коттедж в черте города у парка 2 этажный с джакузи и дизайнерским евроремонтом  если ак я немного в подробноси влезу. Этот дм мы с мамой и сестрой строили вместе с тго момента как я начала работать а работать я начала в 18 лет и попутно училась в институте. У нас была маленькая хрущовая однушка которая досталась маме при разводе -она ее продала, снесла старую хибару своей уже мамы домик на курьих ножках и мы на квартирные деньги поставили стены и сделали отопление. Всё. Все остальное мы делали с 1999 по 2004 годы вместе. Я там прописана. Потом я уехала в Египет, приезжала, помогала, а потом  в 2008 случилась одна вещь в моей жизни после котрой я сама из этого дома ушла и больше не появлялась там. Правда в 2009 после рождения моей дочери "меня любезно взяли назад" а потом попрекали каждым куском хлеба и прочим и в итоге просто вышвырнули с 6 месячным ребенком на мороз в январе в никуда с позором и криками что "твоего тут ничего нет сука"...Ну из песни слов не выкинешь...Мы с мужем и с дочкой втрем ютились у моей бабушки в маленькой комнатке и нам ничего нельзя было-ни готовить (готовила она сама, а то я испорчу, насорю и так далее-там хирургическая чистота, а мы в гостях опять же убогие за ради бога взятые и обязаны летать по воздуху) Прожили мы там еле еле 4 месяца и нас оттуда попросту выжили. Ну вот и ушли мы с мужем в его квартиру в которй дает концерты его маман, (правда сейчас уже гораздо реже и не заметнее) и ждем когда я уже могу выйти на работу чбы взять ипотеку... А после того как моя маман нас выгнала-следом наша комната была полнстью переоборудована под "зимний сад"-вынесена  и раздолблена полностью бковая стена, содрана краска со стен-изменено все, чтобы тлько не вернулась я, ибо "некуда"-комнаты то уже физически нет. А дом по быстрому оформлен дарственно на младшую сестру. Так что я живу и не жужжу. Жужжать чревато...

          • Так ты выписана из дома? А куда?

          • а я не знаю выписана или нет, вряд ли потому что там еще дети прописаны, соблаговолила сделать милость после того как захоела с внучкой видиться, повиделась неделю я ее простила, так она потом через эту неделю стала орать что лишит меня родиельских прав и заберет девочку к себе, стала ребенка настраиватть против меня, я и запреила дочке вообще вспминать про бабушку. я не знаю на какой стадии там наша прописка-выписка....маленький вообще у моей бабушки прописан... 

          • вернее дочка прописана а сын у бабушки прписан

          • Тебе надо обязательно привести свои документы в порядок. У тебя должна быть какая то жилплощадь! 

          • ага должна...только где ее взять...

          • Ты не можешь быть бездомной...

          • ну плучается что могу. Мне мамаша когда прописывала меня тогда сказала что вернуться домой я смогу только в случае РАЗВОДА И ОТКАЗА ОТ ВСЕХ ПРАВ НА ДОМ. ито она еще подумает. А когда она меня выкидывала я же звонила в милицию а мне сказали-она собственник на может и выписать я там никто прописка сейчас кстаи никакой силы не имеет можно хоть в воздух выписать.  

          • Что то здесь не так... Ты просто руки опустила. Я бы добилась максимально возможного результата.

          • ой Олечка с моей мамашей лучше не связываться....на меня уже итак прославила на всю....

          • Я вообще не понимаю, как так можно поступать с родной дочерью, вот правда? Читаю, о чем ты пишешь, сочувствую! Да для меня родители последнюю рубашку снимут...

          • Я не могу больше привести никаких аргументов... Хотя такое время подойдет, когда тебе понадобится мамин домик!

          • Мне мамин домик не посветит ни когда время подойдет ни когда-либо еще он написан дарственно на мою сестру уже давно.

          • Ладно спорить не буду, время покажет...

          • Читала-читала, и волосы у меня дыбом вставали!!! Моя мама всегда говорит - предназначение людей в следующем поколении и нужно все усилия вкладывать в своих детей и внуков. Я тоже буду так же для своих деток и внуков все делать. А туту у вас прям мексиканский сериал - даже похлеще. Искренне сочувствую и надеюсь все таки все ваши трудности укрепят вашу семью!!!!

          • Я просто не могу понять что конкретно ты имеешь ввиду если честно....

          • Ну, мне кажется, что ты до конца не разобралась в этом вопросе... У тебя есть возможность получить свою часть. Вот кажется мне так... и все.

          • нет вопрос с домом закрыт, мать оформила всё на младшую дочь уже давно-она единственная хозяйка по закону. человек просто прписанный не в "доле" никаких прав не имеет и его можн вполне выписать на...... Я узнавала) Лезть туда собирать проклятья и пожелания смерти мне абслютн не надо, видала я их всех там...где не стоил бы видать. Я челвек не склочный и не хабалистый, если мамаша так поступила так это на ее совести, она и с гражданским мужем моим спала не поперхнулась, бог ей судья. Мне заплаи я туда не пойду. У меня своя семья и жизнь, будем стараться сздавать СВОЕ. 

          • Нет слов... Остается пожелать тебе доброго здоровьица и семейного долголетия!

          • спасибо)

        • без лишних слов - поддерживаю тебя полностью!

          • Инночка.  в  любом  случае я  желаю  тебе  с  дочкой  удачи  и  благоразумия ))).  Не  спеши,  взвесь  все  "за "  и  "  против "  еще  много  раз . Знаю,  что  уходя  от  мужа ,  в начале   легко  морально,  но  тяжело может  быть  материально.  Но ни одна  женщина  еще  не  пропала ,  стараясь  обеспечить  себя  и  своих  детей.  просто  разговаривая  с  мужем  не  говори  слово-  ухожу ,  назови  свои  действия  помягче- " Пожить,  чтобы  соскучится ))))

            • Я так и говорю, Иннусь, речь о разводе пока не стоит. Я не хочу лишать ребенка отца, но отец должен быть примером, это она пока ничего не понимает в силу возраста, а вот потом будет гораздо сложнее объяснить ей, что папа хороший...

          • Инна, все таки решение ты видимо уже приняла... Думаю мы здесь просто коментировать со своей точки зрения будем.

            Все решится после того, как вы разъедетесь. Если разъехавшись оба поймете что луче вместе, чем порознь, тогда начнте все с начала и будет все хорошо. А если все таки ничего не изменится икаждый останется при своем мнении, то тогда тебе придется очень многое пережить. Я сама развелась когда сыну было 3 года. Расходились дважды - после первого раза сошлись, потом через полгода опять разошлись и уже насовсем. Мне поначалу было очень тяжело материально. но потом все встало на свои места. Сейчас со второым мужем уже второй год живем и надеюсь будем и дальше вместе.

            Просто я тебя честно сказать немного недоплняла - ты сама писала что муж предлагает  уехать в другой город и там з\п будет выше, да и квартира своя. Значит он все таки думает об улучшении вашего благосостояния.... Или я не права?

            • Это было раньше, Света, я просто не вижу в человеке стремления обеспечивать семью, желания, чтобы мы жили лучше. Мы просто разные оказались, я хочу, чтобы была возможность свозить ребенка на море, купить игрушки хорошие, а ему и так хорошо...

            • Инна, мне кажется это самое худшее когда человек теряет свое стремление. Но как ты будешь жить с дочкой? Ведь ты еще в декрете - а материальные трудности могут возникнуть.

            • Я только официально ушла в декрет, а так продолжаю работать с удаленным доступом, прожить сможем, просто после этого разговора я замечаю в нашем папе стремление что-то исправить в жизни.

            • Тогда есть надежда на то, что он постарается все исправить.

            • Ой, Свет, хотелось бы очень в это верить, я предоставила ему полную свободу действий)

               

            • Инна, главное не проявлять безразличия - а показать ему  что его старания не напрасны. Раз ты даешь ему надежду - значит еще не все потеряно. Разрушить все равно всегда легче чем построить или сохранить

            • Свет, вспомни,как ты трудилась, когда осталась одна. Именно тогда, ты и начала строить свою семью. И то, что ты построила - не разрушить! То, что легко превращается в пыль при легком дуновении - постройкой не назовешь... Семья тоже самое...

            • Оль, у нас уже не легкое дуновение, ты же знаешь.... У нас уже целый ураган, я терпела до последнего!

            • Оля, я сейчас понимаю что рушить очень легко. Но не хочу в этот раз поступать так же. Оставшись одной я стала слишком сильной - этаким мужиком в юбке. С первым мужем строительство и ремонт отношений был односторонний, мужу некогда было. Я согласна что если уже строить нечего - то как ни старайся ничего не получится. Но у Инны вроде бы еще не все запущено, муж вроде бы начал шевелится, да и Инна сама не ставит точку - а лишь многоточие

          • Иногда, желание пожить отдельно, может затянуться на годы, или навсегда. Ты готова расстаться с ним навсегда? Подумай, потому, что есть риск уже не сойтись. Например, ты думаешь, это временно, он одумается, а мужчина существо свободолюбивое, если жена ушла, значит он считает себя свободным...может наделать глупостей, после которых назад ты его не примешь. К сожалению они воспринимают это время не как руководство к действию или обдумывание собственных ошибок, а как - ура, свобода! и срываюся с цепи. 

            • Не только Таня, дело в отношении и нежелании добится чего-либо в жизни, пусть не для меня, но для дочери можно постараться?

          • Инночка, так из-за чего весь сыр-бор? из-за денег? это же лишь бумажки, пусть мы от них и зависим. но если муж старается, не ленится, не бездельничает -то это самое главное. И любит тебя,и ребёнка. не всегда получается, ну и пусть, вы же семья - нужно поддерживать друг друга в сложной ситуации, "в горе и в радости", так сказать...

            • Если женщина делает такой шаг не с горяча,значит наступил какой-то перелом в семье.Мужу твоему стоит серьёзно задуматься на этот счёт...если этого не произойдёт,семья может распасться...Сама лично,знаю одно-никогда не надо жить с мужчиной *ради детей*-это пользы никому ещё не принесло...ни деткам ни мамам!Но выбор должна сделать  ТЫ и только ТЫ...советы послушать ты конечно можешь,но решать будешь только САМА!!!Чужая семья потёмки как говорится! 

              Я от души тебе желаю простого человеческого СЧАСТЬЯ!!!

            • Постою в сторонке послушаю умных людей! Сама об этом задумываюсь очень часто! 

              еще рекомендуем