Я здесь:
  • Нина Ангел
  • Блог
  • Пошловато.....(анекдоты)
23
49

Пошловато.....(анекдоты)

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. 

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут 
Но дети тоже забыли. 
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! 
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: 
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! 
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: 
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! 
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: 
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! 
И она ушла. 
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. 
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ.....

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

 

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я

преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

 

- Мама, а почему папа лысый? 

- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь...

 

- Привет! Как дела? 

- Номально. Только горло что-то болит. 
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, 
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. 
- Отличная мысль, надо будет попробовать... 
На другой день: 
- Ну как, помогло? 
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

1 сентября, 1 класс. Учительница

говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

 

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. 

Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: 
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

 

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. 

Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. 
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: 
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. 
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". 
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится. 
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: 
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? 
- Нет! - говорит лягушкa. 
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см! 
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: 
- Лягушкa! Ты меня любишь? 
- Не-ет... - говорит лягушкa. 
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. 
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото: 
- Лягушкa! Любишь меня? 
Лягушкa: 
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

 

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! 

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? 
- Да,да. Хочу свистеть очень! 
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! 
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! 
- Но я очень хочу! 
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. 
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. 
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! 
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

Вовочка спрашивает: 

- Мама, а как я появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А моя сестренка как появилась? 
- А ее мы нашли в розе. 
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: 
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

 

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и

услышать: "Будь здоров".

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире. 

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, 
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. 
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... 
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих 
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... 
Ну и очередь русских. 
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: 
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. 
Оперa - Все нормaльно. 
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. 
- Все нормaльно. Короче вошли в лес. 
В лесу шум, треск, крики. 
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. 
Медведь: 
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

 

Жалобы русских и американских туристов


Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно 

всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: 
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

 

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! 

Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: 

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. 
Невестка: 
- Какие проблемы, мама? Белила есть? 
- Есть, только шётки нет. 
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. 
Свекровь снова: 
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены. 
- Какие проблемы, мама? Краска есть? 
- Да есть, только кисточки нет. 
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. 
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. 
- Папа! А что это ты там сидишь? 
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

 

Туалет общий на несколько кабинок. 

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, ешь что ли?"

Комментировать от
или
  •  

    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 

    Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 
    - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
    - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

    думала живот порву) спасибоrofl.gif

    • – Вовочка, ты зачем бросил кирпич в дядю Васю???!!! 
      - Я больше не буду. 
      - Так ему уже и не надо больше.

      • Спасибо, смеялась, рискуя разбудить малипуську свою rofl.gif Отличная подборка! все анекдоты для меня новые, особеннопервые анекдоты поравились!

        • пошло,но так смешно. особенно первый понравился)))))) до сих пор вспоминаю))))))))

          • Развеселили...особенно первый анекдотrofl.gif спасибо

            • Весёлая подборочка, посмеялась от души, спасибо за позитив. 

              • rofl.gifrofl.gifrofl.gif я просто валяюсь под столом от смеха!спасибо за позитивчик))

                • А мне про неодетого препода понравилось, ведь это реальный случай из жизни)))

                  • Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, ешь что ли?" blush2.gif Смешно ведь.

                    • Я тоже совсем не запоминаю анекдотов. Бывает запонимаю специально, чтобы кому-нибудь рассказать, а потом уже и не помню.

                      • Спасибо, классные анекдоты, с некоторых я просто обхохоталась. И пошловатый оттенок придает такой пикантности!!!

                        • Мне про День рождения шефа очень понравилось .Никогда такого не слышала. 

                        • Прикольные анекдоты, вместе с мужем хохотали от души. Я правда плохо запоминаю, но постараюсь парочку завтра рассказать нашим друзьям.

                          • Очень смешно,особенно,когда сын на ушко папе посвистел))))

                            • Тоже люблю анекдоты, даже такие, особенно слушать или читать. Потому что рассказывать у меня не очень получается))

                                • Давно анекдоты не читала, и почему-то никогда их не запоминаю. Спасибка, посмеялась от души!

                                   

                                   

                                   

                                   

                                  • А я вот люблю пошлые анегдоты))) есть в них какой-то жизненный смысл!

                                    Про пипетки я сама ржала минуты три)))

                                  еще рекомендуем