Я здесь:
  • Нина Ангел
  • Блог
  • Врачи и пациенты (часть 2)
12
22

Врачи и пациенты (часть 2)

рассказ от неонатолога:
роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело.
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!

 

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, меня всё раздражает! Ну, абсолютно всё!
- А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами
посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная.
Меня это раздражает!
-А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться.
-Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы -
то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это
раздражает!
-А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение.
-Нет, доктор, не пробовала.
-Пройдёмте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
-Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно,
а то меня это раздражает.
 
 
 
 
 
 
 

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица,"единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."

Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает: "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"


Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.

 

Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать.
И при этом НИ ОДНОГО РЕБЁНКА из этого детского сада. 
Диагноз у всех один - сальмонеллез. 
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.

 

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. 


Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в зад и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. 

Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. 

Поперек открывшейся взорам задницы  размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
 
Холмс: Дорогой Ватсон, мне нужна ваша консультация.
Ватсон: Женская? 
Холмс: Не уверен. У меня побаливает чуть ниже спины.
Ватсон: А вы не пробовали свечи? 
Холмс: А разве у кого-нибудь день рождения?
Ватсон: Сейчас узнаю. (Кричит) Миссис Хадсон, у кого сегодня день рождения?
Мсс. Хадсон: У меня, а в чем дело?
Ватсон: Да вот, мистер Холмс хочет отпразновать, но не знает сколько нужно вставить свечей.
Мсс. Хадсон: 73. 
Холмс: Это ужас!!! 
Ватсон: Успокойтесь, Холмс, хватит и половины дозы.
Мсс. Хадсон: Как я вижу, подарка не будет. 
Ватсон: Не будет. 
Мсс. Хадсон: Но могу я хоть задуть свечи?
Ватсон: Спрошу у Холмса. Уважаемый Холмс, миссис Хадсон просит задуть свечи.
Холмс: Вовнутрь?! Я боюсь всего этого, Ватсон.
Ватсон: Я сделаю вам обезболевающую клизму.
Холмс: Вы так любезны, мой друг. 
Ватсон: Не спешите снимать штаны, Холмс. Во-первых, миссис Хадсон уже протирает очки, а во-вторых - меня интересуют симптомы и первопричина болезни. Я хочу сначала поставить диагноз.
Холмс: Да что такое, и диагноз туда?
Ватсон: Нет. И, в конце концов, необязательно лечение лекарствами. Сейчас многие болезни лечат музыкой.
Холмс: Что вы говорите!
Ватсон: А у вас, Холмс, есть скрипка. 
Холмс: Конечно, скрипка, как я не догадался?! Ну, я пошел лечиться. Действительно, музыка способна творить чудеса!
Ватсон: Вы совершенно правы, мой друг.
Холмс: Только один вопрос. 
Ватсон: Слушаю вас. 
Холмс: А смычок тоже вставлять?
 
Папа только что рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали - психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты - случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали "Вы должны срочно явиться в управление..." и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж... Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: 
"Папа заперся, никого не пускает..." 
"Попробую его вежливо." 
Стучится в дверь. 
"Николай Матвеевич?" 
"Да" 
"Вам пакет" 
"Откуда?" 
"Ну что за глупые вопросы... Поставьте подпись, число и время." 
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ. 
Папа : "Машина ждет Вас у подъезда". 
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой. 
"Почему скорая помощь?" 
"А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?" 
"Молодец, чекист, соображаешь." 
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
 
 
 
 
 
 
 
 
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. 


Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо…только все это…НА ЖИВОТЕ! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

 

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.

Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Аnаmnеsis mоrbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье.
Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки:
выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей.
Stаtus рrаеsеns: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела члены тела горячи аки жар-птица. АД:
2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет перебродившей медовухи, плотность сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз Отче наш, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного реr оs перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия хлебная плесень.
Витаминотерапия молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата.
Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак.
Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
 
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
 
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: 
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
 
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
 
Были на днях с сыном у знакомого стоматолога - пломбу ставили...
Залетает в кабинет парень лет 25 с распухшей щекой и не просит - ТРЕБУЕТ: "Удалите мне зуб - вторую ночь спать не могу, да и днем не дает покоя!".
Врач уговаривает: "А даайте хоть для начала на рентгене его посмотрим - мож там просто подлечить его можно?".
Парень: "Никаких рентгенов - РВИТЕ! Он шатается и болит!!!".
Врач: "Скажите, пожалуйста, то же самое мне на диктофон - чтобы не было претензий потом!" - и включает мобилку на запись.
Парень: "О-о-у-у-у, издеваетесь, да?! Я сказал РВАТЬ - и никаких рентгенов!".
Обкололи, вырвали... Врач показывает ему ЗДОРОВЫЙ ЗУБ! И таки посылает на рентген! 
Приносит парень рентген-снимок - а там ЧЕЛЮСТЬ ПЕРЕЛОМАНА!!!
Ну, не совсем переломана, но трещина - офигенная! :-(((
Врач: "Развелось тут тупых приказчиков! Кабы сразу сказал что В МОРДУ ДАЛИ - я бы ни за что не рвал! Теперь ходи беззубый..." :-(
 
Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад)гинекологическую операцию. 
Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает: 
- У Вас недавно была операция... 
На что изумлённая женщина спрашивает: 
- А как Вы узнали, доктор? 
- Так мне от сюда всё видно. 
Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.
 
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: 
........ утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). 
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: 
....... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых... 
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?"-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. 
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент. 
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. 
И, не поднимая головы: 
-Яйца с собой? 
-С собой---подофигел дядечка. 
-Кладите их сюда... 
-Куда??? 
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. 
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. 
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. 
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу!"

(от себя - а чего спрашивается мужика отпаивать? Выложил как просили, или от крика докторши сжались уж очень сильно?)

 

Комментировать от
или
  • Медицина, конечно, вообще отдельная тема! Несмешно только когда все здоровые!

    • Ну про "Петров умер" вообще умора)))А по поводу колбасы и исальмонеллеза...правда жизни..Очень печальная правда

      •  

        Какая-то запутанная и непонятная история(((

        • Улыбнуло:

          Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.

          И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.

          • "Бабка врет" очень посмешило, а вот про колбасу и садик скорее взгрустнулось, ведь в нашем садике так все и происходило, до тех пор, пока новую заведующую не поставили.

            • "Бабка врет" очень понравилось. Вообще на таких анекдотах все ""Интерны" построены.

              • Некоторые рассказы, к сожалению, вызывают скорее грусть - о том, что бывают же иногда и такие недалекие люди.

                • Какя то бородатая подборка анекдотов, было бы веселее если бы мы сами рассказали, что смешного с кем приключилось.

                  • Вот правильно Лерчик, надо осебе любимых рассказывать, собственно для этого мы все тут и собрались)

                • Насмешило про детский сад и колбасу, суровая правда жизни(

                • Прикол на родах:

                  у самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только "Спицей" энтой мне там по стенке тащит. Говорю-"больно", он- "не обманывай", говорю-"от стенки влагалища спицу убери", он -"Сорри".В родовой рожаю, все орут-"(извиняюсь заранее" какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- " сколько пальцев показываю", я -"1". Он - " А теперь?", я " 2". На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я . Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-"подожди, не смеши, дай зашью". Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист.....Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах???? Он - " так надо!!!!!!!! чтоб молоко прибывало!!!!!"А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал????? 

                  Хохотала над этой записью))))

                  еще рекомендуем