Я здесь:
  • Нина Ангел
  • Блог
  • Врачи и пациенты(юмор)(часть 1)
11
29

Врачи и пациенты(юмор)(часть 1)

 

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа. 
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог. 
Доктор: 
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы. 
Жена: 
- Скажите, а на беременности это не скажется? 
Доктор (после трёхсекундной паузы): 
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность?
 
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. 
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! 
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны? 
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. 
В: - И дальше? Презервативы рвались? 
Д (уверенно): - Да нет. 
В (очень умудренный опытом): - А что дальше? 
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его... 
И в мусорку. Но! Не все так просто... 
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? 
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. 
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?! ! 
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! 
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... 
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? 
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... 
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... 
В: - И?! ! 
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. 
В (стонет): - ЗАЧЕМ?! ! 
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
 
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
 
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. 
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: 
- Я - микрохирург.
 
К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
 
Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))

Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.

Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...

Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))
 
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' 
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. 
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с
соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. 
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! 
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.
 
 

 

Комментировать от
или
  • В жизни не поверила бы что такое случается.rofl.gif Посмеялась, спасибо)

    • мне кажется самый черный юмор у хирургов))))) постоянно .кого не встречала что то мочат эдакое))

      • Блёстки и звездочки, я рыдаю, нельзя же так, у меня богатое воображение, я представляю себе лицо доктора.

      • ржу не могуrofl.gif я вообще валяюсь под столомrofl.gif

        особенно поразило "убивает сперматозоидов молотком"... я прямо остановиться не могуrofl.gif

      • Меди вообще очень веселый народ. Я еще когда училась, наш преподаватель по анатомии был такой юморной мужик, мы все "падали" на его парах.

        • Ох уж эти шутки на медицинские темы,как же их много и как же они печальны иногда

          • Самое главное-правдивые.Моя беременная подруга хотела покормит щенков,пришлось мужу лезть через оградку за их мисочкой,а там разъяренная мамаша.Пол-года уколы делали.yes3.gif

        • сколько же курьезов бывает в нашей жизни! 

          Вот из интернета: Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой

          в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный
          коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом
          конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая
          то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им
          катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну
          и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик
          которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
          НУ и сама история.
          Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают
          свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь
          коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну
          прочищает их) 
          Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
          (говорок по палатам притих) 
          Лена: Нет, не отсосала.
          Врач: А почему не отсосала 
          Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо, 
          Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два
          раза в день. Утром и вечером.
          Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа.

           

           

        еще рекомендуем