Я здесь:
  • Нина Ангел
  • Блог
  • Перлы преподавателей...
10
3

Перлы преподавателей...

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Вот, когда я делала кандидатскую работу, я использовала другие источники и писала об этом. А вы пишите реферат и не указываете первоисточники! Что вы полиглотством занимаетесь!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. 

Всё, я кончил, сотрите с доски! 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. 

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. 

Вы что, первый раз с Луны свалились? 

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. 

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.» 

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Знания половым путем не передаются.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. 

....как горохом об стену, в положительном смысле.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. 

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Ну всё, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.

Откачаем оттуда вакуум... 

Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы. (гражданская оборона).

После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 

Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода...

Построиться в верхнем правом углу зала. 

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Препод написал на доске голубым мелом. С последней парты крик: А голубым не видно!
Препод: А голубые могут пересесть поближе.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. 

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! 

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. 

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Эта постоянная меняется в пределах... 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... 

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! 

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... 

Комментировать от
или
  • Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. 

    я экзамен когда то так сдавала rofl.gif 

    • семь пальцев на руке это действительно магия )))) это ж затуркали наверное полным ходом)))

      • есть над чем посмеяться,а есть над чем и подуматьgirl_sigh.gif

        • Я смеялась до слез! Ну от таких оговорок,конечно,никто не застрахован,а преподы и подавно.Ану попробуйте выражаться грамотно под пытливым напором 25 глаз)))

          • "Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! " - я от этого в восторге! 

            • И у меня настроение поднялось. Да, все мы люди и учителя имеют право на ошибки и нелепицу в выражениях. У меня сын как-то принес тетрадь по русскому со школы, а там стоит оценка и написано: Паша, моладец!

              • Смешно конечно,но это человеческий фактор-мы не роботы.

                • Долго смеялась, когда то на просторах интернета было много таких подборот,  отдельно выдержки и з сочинений, и записи в дневниках, но вот эту подборку, вижу в первый раз, видимо наши педагоги продолжают креативить.

                  • Да, посмеялась малёхо. Это же так на самом деле и происходит.

                    • Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

                      "Англичанка" - рулит!good.gif

                      еще рекомендуем