Я здесь:
54
145

выбор

...в моей ранней юности был журнал "Cool". мне очень запомнились летние деньки, когда мы с подругой лежали на травке, и беззаботно налистывали зачитанные до дыр журналы. постигали азы флирта и отношений, говорили о мальчишках и целовались с помидорами. думаю, у всех было такое.

так вот. в этих журналах подробно писали, как покорить парня, как начать встречаться...все статьи овеяны духом романтики, любви и всего того, что так волнует сердце и щекочет нервы в 13 лет. и потом всюду я видела информацию, как привлечь парня, как выглядеть привлекательно. мы только и думали о мальчишках, мечтали о первом поцелуе, и о том,что можно будет ходить за руку...

и вот теперь, когда мне 25, и я второй раз замужем, а парней была нескончаемая вереница, я вдруг осознала, что все это в корне неправильно.

 почему мнев свое время никто не сказал,  что нужно очень серьезно подходить к выбору парня? почему нигде не писали, что цвет глаз и волос-последний по важности пункт?! почему даже в 20 лет, понимая, что мой брак разваливается на ходу, я не сделала правильных выводов???столько отношений, которые начинались и заканчивались совершенно одинаково, неподтолкнули меня к размышлениям! снова и снова проходя по кругу, я не искала причины в себе! я все время думала "козел", и все!!!! а ведь это я выбрала, а ведь это я начала эти отношения! каждый раз, твердила как заговор " я принимаю мужчину таким, какой он есть. мне все равно на его недостатки. я люблю безо всяких причин.материальное - это не для меня. я не меркантильная сука." а потом, когда проходило время, падала пелена с глаз, я видела миллионы недостатков, и они сводили меня с ума. маменькин сынок, глупый, жадный, алкоголик....с этим невозможно мириться, но ведь я знала, что каждый из них был таким изначально! и спрашивается, зачем пускать в свою жизнь того, кто потом окажется неподходящим? зачем растрачивать себя на обреченные отношения?зачем связывать судьбы?кто мог стать отцом моего сына?!теперь эта мысль меня пугает до ужаса, а тогда я даже не думала об этом! а ведь это - новая жизнь, новая судьба, новый человек! и его отец мог быть полным придурком! какая безответственность!!!

наверное, я старею, раз стала так все воспринимать. раньше отношения были для меня романтикой, волнением, флиртом. а теперь - бытом, деньгами, заботами. и лишь потом романтикой, нежностью и лаской. я стала мамой, и теперь я думаю -мой мужчина должен обеспечить ребенка, я хочу, чтоб у него была хорошая коляска, красивая одежда и качественная еда. а потом приличный институт, мотоцикл и квартира. я хочу, чтоб мужчина был надежным, серьезным, заботливыми ответственным. я хочу, чтоб у меня не болела голова о ремонте и огороде. я  хочу, чтоб мой сын брал достойный пример и рос настоящим мужчиной. и в этом списке не нашлось места цвету глаз и волос, и мне не важно, какой у него рост и вес, и даже наличие всех конечностей не важно. главное, чтоб я и мой сын видели достойного мужчину в лице мужа и отца.

и я хочу надеяться, что я смогу донести до своего ребенка, как важно делать осознанный выбор, и как важно быть тем, кто станет однажды самым лучшим выбором!

Комментировать от
или
  • Люда, мне кажется просто в том возрасте у нас было половое созревание и нам был интересен именно те журналы, где мы были не одни. Я не думаю, что подростку дав журнал Psychologies, где как раз пишут про отношения, воспитание и т.д. подросток воспримет его как нужно. Возможно есть вина и наших родителей. Может быть они нам мало чего рассказывали и не дали тот самый ориентир. 

    Я сама читала журналы и мне было интересно. Но когда в 12 лет мальчик который мне очень нравился предложил поцеловаться - я с ним рассталась. Впервые поцеловалась в 18 лет, на 1 курсе. Наша задача как родителей не ссылаться на вечную занятость - а поддерживать детей и разговаривать с ними на разные темы, не стесняясь и не думая что они в школе все выучат. 

    • У нас изначально неправильные приоритеты - зачем любовь, а зачем замуж выходить. Я, правда, "взросла" на Космополитене, но в результате - та же история...

      • Я не знаю, виноват ли журнал - но я тоже по молодости выскочила замуж и ребенка вот родила раненько. И неудачно, ага. Главный аргумент был: ну мы же уже долго встречаемся, зовет вот в замуж, вроде лучше многих... Влюбленность у меня да, была. Но я даже тогда понимала, что это не та крышесносная любовь, о которой в книгах пишут.

        Сейчас у меня внешние данные не сказать, чтобы совсем не важны. Я бы неловко себя чувствовала с мужем ниже себя или намного толще себя... 

        Просто подход совсем другой к этому всему. Пословица семь раз отмерь - один раз отрежь в данном случае звучит, как: сто раз подумай, преждей чем выйти замуж. Не перерастут ли со временем его "милые привычки" в жесткие недостатки?

        И да, я очень сильно хочу, чтобы моя дочка правильный выбор сделала. И чтобы мои советы, помощь и воспитание ей в этом помогли.

        • вооот, вы очень хорошо меня понимаете. кроме того, что меня теперь беспокоят эти все мысли, меня волнует, чтоб сын вовремя меня послушал,прислушался...но кто из детей полностью слушает советов взрослых? каждый уверен, что он сам уже взрослый((

      • Насчет журнала - присоединяюсь к мнению тех, кто считает его отстоем.

        Умы он, несомненно, будоражил. Где ж еще столько найдешь рассказов о раннем сексе? Помните: "Мне 12 лет, у нас был оральный секс.. Могу ли я забеременеть???"

        Жизни журнальчик нефига не учил и романтике тоже... Скорее, призывал верить в то, что если в 13 лет девственник/ца - то это уже диагноз.

         

        • У обеспеченного человека может быть еще больше недостатков, например он может обеспечивать какое-то время семью, а потом просто уйдет, когда вы станете старше и ваша внешность уже не будет для него привлекательной. То есть и текущий взгляд на брак тоже не является хорошим фундаментов для построения семьи. Материальная обеспечанность также и временна, сегодня он зарабатывает хорошо, завтра ничего. Мое мнение - главное чтобы человек любил вас по-настоящему, то есть проявлял заботу, стремился (именно стремился и приклывал усилия к этому) обеспечить вас и детей всем необходимым, готов был пойти на жертвы ради вас, например отказаться от вредных привычек.

          • Ёпрст, на жертвы он пошел, курить он бросил, да обкурись и помри от рака. О материальном полностью согласна. Нам не нужны жертвы. Нам нужен помощник. И не просто, который в субботу погуляет час с ребенком(за орден на грудь), пока ты носишься по квартире и пытаешься одновременно убрать, приготовить и погладить.

            Так иногда хочется услышать: «Дорогая, я сына из сада забрал, повез его в центр развития. Да, и ещё я его покормил, не волнуйся»

          • Ой ,Наташа - точнее тебя никто не сформулировал линию поведения мужей, у меня такой же - только за орден на грудь!

          • ну, я в принципе это и хотела сказать на счет материального, просто не сумела так сформулировать. мне готового миллионера и не надо) главное, стремление и действия.

            ну, а бросить курить или пить - это не жертва, а забота о своем здоровье,и здоровье своих близких. я все думаю,как объясню сыну, почему папа курит, а ему нельзя.....со страхом думаю,

          • просто расцеловать хочется - очень четко сформулировала!!!

          • Блин, дык так и должно быть! Он на то и родитель ребёнку... А Вы скажите мужу что ли, что сын - это его обязанность, раз он сам не понимает, что отец - это не просто запись в свидетельстве о рождении. Принуждение - это, конечно, не самый лучший способ, но раз человек сам никак отцом ребёнку стать не может, может быть это выход? Я б такого бросила нафиг , если честно :(

          • Алексей, по-моему, отказ от вредных привычек - это не жертва :) Это для себя же в первую очередь делается, разве нет? Я думаю, важно, чтобы оба супруга занимались и детьми, и вопросами быта. Чтобы были общие интересы, цели, потребности, взаимное уважение. Тогда и любовь будет, и семья крепкая... Я так думаю...

          • Думаю что многие мужчины сегодня делают хотя бы одно из выпивать/курить/играть в компьютер. Отказаться от этого для них будет серьезной жертвой. Вот например, женщины много разговаривают по телефону, сократить время телефонных разговаров скажем до 10 минут в день было бы для них жертвой? Думаю это нереально для большинства.

            Наверно просто слова жертва, жертвенность у вас другие ассоциации вызывает, как что-то очень значительное, но в моем понимании даже чуть-чуть подвинуться, уступить, не настоять на своем это уже небольшая жертва, ведь все самое важное оно в таких мелочах.

          • Наташ, я так подозреваю, что вам одной из немногих повезло с мужем. потому что все мои попытки мягко подвинуть его к ребенку, намеки на как правильно общаться с малышом приводят только к скандалам и обидам. у мужа в 36 лет сложилось четкое понимание отцовства, и подвигать свои взгляды он не собирается(

          • А вот тут ты ваще меня щас разозлил. По какому нафиг телефону? Мне ноги побрить, извините, некогда!!! Не говоря за прическу и маникюр, потому что я как сраный веник везде на машине и прочее. Семья - это работа! Любовь - это работа! Ребенок - это двойная работа: над собой, над окружающими, над самим ребенком. Вот вчера например пришло ЕМУ письмо с налогом, там ошибка, причем явная. Он ее в упор не видит. Пока я не ткнула носом, он ее не увидел. Пошел бы платить как есть. Вот о чем я говорю. То что зачастую мужчины без женщин не хотят включать мозг

          • Когда вы делаете что-то по дому, для семьи и про себя думаете "я все делаю, а муж тако-сякой" вспоминается цитата из Библии "Кто не собирает со мною, тот расточает". Если бы вы не роптали так на свою ситуацию и на мужа, то вы бы получили награду за свои труды (в виде любви в семье), но ропот вроде "мужчины без женщин не хотят включать мозг" сводит ее на нет. Лучше не сделать чего-то, чем потом свое недовольство на других выплескивать.

          • поддерживаю - по телефону - только когда иду с коляской. а так - то с малым, то делами по дому - некогда беседовать, все в ритме вальса.а коментарий Алексея будто мой муж писал -  не хочешь, не делай, но только не высказывай потом.а если я не сделаю, то никто не сделает.....

          • Мой первый такой был - 5 минут с сыном и орден на грудь ему нужен был обязательно!!!! А сейчас я  говорю что устала - ложусь и читаю книжку, а муж играет с сыном вечером. Иногдп я себя наглым танком чувствую, и совесть мучает - но борюсь!

          • Ты тоже имеешь право на отдых , Свет ! Ну как так , я тоже иногда в наглую уже говорю - посиди с сыном , сама прячусь в ванной)))) 

          • Алексей, наверное есть исключения из правил - например мой муж. Не курит, не пьет вообще, и не играет в компьютер. Я тоже разговариваю по телефону раз в месяц с подружкой - от силы минут 20, в то время когда муж на работе. 

          • У меня муж тоже взвалил все на меня ! И коммунальные ,,и волокиту с садиком и родами ! Сам сидит сопли у телека жует . Так что , Наташа ты права , что им так куда легче и зачастую включать мозг им просто неохото!

          • Таня, я заметила по своему мужу - если он сыт во всех пониманиях - накормлен едой, любовью и я с ним пофлиртую, то все становится отлично, он готов делать все что нужно. Еще его нужно выслушать и натолкнуть на то что делать. Например я говорю что я хочу чтобы мне он цветы подарил, и он дарит. Сам не додумается, но когда я говорю чего мне хочется он выполнит.

          • Ты молодец ,что у тебя хватает терпения все это делать и приучать его ! ) Я только наверное набираюсь опыта)

          • Вы мудрая женщина, я думаю у вас и проблем особых нету в семье

          • Мне горьким опытом все это далось, и приходилось зубы стиснув говорить о своих желаниях. Но результат лучше, чем обида и гордость. Мне подарят цветы или еще что-нибудь, а я обрадуюсь и поблагодарю. А еще рекомендую книгу Грея - все серии почитать. Там много чего про наше и мужское поведение и про ошибки, которые мы совершаем.

          • Ой спасибо большое ! Я обязательно почитаю,мне интересна мужская психология )

        • Я когда-то слышала такую фразу "После 25 лет женщина выходит замуж по расчету" и это правда, мы рассчитываем на хорошего мужа и не теряем голову.

          • Ну не знаю я , мне вот 26 лет и я стала такой расчестливой что вообще замуж не хочу, меня пугает бытовые и матеральные проблемы, мой МЧ на данный момент не может обеспечить полноценно семью, и я вот думаю а если он так и не сможет никогда(

          • хорошо все вовремя понимать, но не только обеспечение семьи важно - еще и качества человека, нужно очень внимательно и трезво оценивать его воспитание, привычки, друзей. потому что со всем этим потом жить!

        • Нет ,Люд ты не стареешь ,просто с появлением ребенка меняются и наши приоритеты , а по поводу журналов ,чтоб быть так сказать на одной волне с меньшим поколением ,частенько беру журналы типа Юная Леди и кул тот же ,так вот с годами совсем ничего не изменилось в них !

          • Людок, я тоже читала этот журнал, ты знаешь дело не втом, ты ведь замуж выходила по-любви, правильно?  я сама такая, и только после рождения ребенка я поняла, что мужчина должен обеспечивать семью в первую очередь, будем надеяться, что и папа наш это когда-нибудь поймет...

            • та понятно, что по любви! из-за нее и пелена на глазах....оох....

            • А без любви ж, кажется, ну как замуж выходить-то? Надо чтобы от страсти крышу срывало...

            • мной сделан такой вывод - все проходит, и любовь и страсть. остается уважение, поддержка, нежность, забота. а бывает,любовь ушла - и выясняется, что этот мудак не знает понятия уважения, поддержки....и все, развод. нужно вступать в брак осознанно, спустя долгое, совместное время. но, опять же, это мой опыт и мой вывод.

            • Так я вступила в брак после 6 лет встречаний, из них три года жили вместе..

            • Нет, отец должен в первую очередь быть с ребёнком столько же времени, сколько и мать. Кормить, мыть, гулять, стричь ногти, стирать пелёнки. А обеспечивать... тоже дело двоих. Если бы меня обеспечивал муж, а я бы сиделва и нянькалась одна целыми днями - вот это бы однозначно развалило мою семью...

            • Это из-за влюблённости пелена в глазах. Вот по ней многие замуж и выскакивают. И почти всегда путают это с любовью. Но это не любовь :) Любовь годами формируется. Вот если бы по ней все семьи создавали!

            • Так когда крышу от страсти срывает - это к любви мало имеет отношения :)

            • Наоборот, приходит любовь. И она уже никуда не уходит. Это так же как любовь к детям своим, к маме, так же и к мужу. А вот влюблённость - это красиво и приятно, но быстро испаряется :)

            • А у меня любовь и стасть это одно и тоже, вот честное слово. Но это у меня так. Поэтому и любила один раз всего...

            • Наташа, мы с вами замужем за разными людьми, вы не знаете моей ситуации, а я не знаю вашей, поэтому у нас такие разные взгляды.

            • Да, так я это и имею в виду, что разным людям в жизни разное нужно :) То, на чём у кого-то семья держится, другим совсем не подходит и может эту семью разрушить.

            • У меня муж очень возиться с ребенком, я даже подумывала о том, чтобы оставить его в декрете вместо меня, а самой пойти работать...

            • а мне кажется, что не угадаешь...люди могут через месяц расписаться и у них все будет ок, а некоторые после 10 лет встречаний, прожив полгода разводятся...

            • Мы так и планировали сделать, но, к сожалению, материальный фактор влиет и то, что мужу прямо сказали на работе, что в этом случае найдут способ его уволить.

            • Думаю, это зависит от того, насколько люди близки друг другу, насколько общие у них интересы и взгляды на жизнь. От этого ведь и любовь зависит....

            • такое для меня не просто дико, а вообще нереально! тут за питанием раз сходит, и сидит потом как индюк гордый.а я с ребенком и в магазин, и в банк, и на почту...везде. стало уже для всем привычным явлением, что я всегда и везде с ребенком, а если вдруууг одна - то значит он у моей мамы. вот и начала думать, что же такое муж, отец и просто мужчина. правда, очень поздно начала думать.

            • и об этом я думала...она придет, только если я навсегда перестану давать оценку ему, ждать чегото. просто принимать и радоваться. а так -я постоянно жду чего-то - помощи, поддержки. а ему кажется - он меня любит, и этого хватит,....

            • могут конечно. если случайно вдруг они совпали, если все их друг в друге устраивает. но это скорее случайность., если потом не изменится отношение.

          • Начала читать, вспомнила этот журнал и мне стало противно, редкой мерзости журнальчик был.

            • ну, для нас в 13 лет это был единственный источник информации. с фотками! с комиксами!до этого мы такого не видели. только мурзилка, только хардкор)

            • Я видимо, немного старше, помню, что там только про трах и бухло было.

            • Да, тоже помню этот журнал. И читала в юности. Мерзость.

            • Я отчетливо помню, что согласно этого журнальчика секс в 15 это нормально, а бухло раскрепощает  и позволяет достигнуть оргазма, читай моя дочка подобное, я бы наверное очень взбесилась.

          еще рекомендуем