Я здесь:
  • Оксана Колесникова
  • Блог
  • Опять за советом
14
0

Опять за советом

Есть у меня знакомая.... Не то чтобы она часто со мной откровенничает, но в крайних таких ситуациях всё же обращается. Вот и сегодня утром мы с ней проболтали часа два по скайпу... Что-то вразумительное сказать я ей не смогла, но в принципе по большому счёта на её стороне. Собственно, в чём ситуация то.

Замужем она уже 11 лет, мужем в общем довольна, причин для недоверия он никогда не давал. Как и все мы, иногда она в чём-то сомневается. но в принципе всё это в пределах быта. На все сомнения он ей всегда говорит: "Между нами больше, чем любовь, мы прожили много трудностей (было), ты должна мне доверять, за эти годы я не дал тебе повода усомниться во мне и сама увидишь, что так будет всегда, посмотри на меня в будущем и я сама всё увидишь, а если я в чём-то где-то покажу обратное, тогда и разговор будешь другой вести".

Собственно каких это ситуация касается... Ну например, когда покупали они машину. Вроде совместно, но записана на него, т.к. он проходит техосмотры, какие-то там пошлины платит и тд. Банковский счёт на него, но у неё генеральная доверенность и отдельная на её имя карточка, чтобы каждый год, какие там в банке документы, то он их оформлял. Квартира правда на неё, но полностью за её деньги купленная. К слову, она живёт во Франции.

Собственно так в итоге получилось, что всё. что за её деньги, то полностью на её имя, а то. что совместно, то на него, а она пользуется по доверенностям, но совершенно свободно. Как-то у неё никогда это никакие такие плохие мысли не вызывало, т.к. всё это окутывалось, а может и правда искренне выполнялось в благих целях, чтобы ей облегчить жизнь. Ну и, как я сказала. по её же словам, повода не доверять ему нет. Вроде всё нормально.

Но тут недавно такая ситуация возникла. Ей надо менять свой заграничный паспорт. Она украинка мы с одного города и я знаю её маму, ну и моя мама её. Так вот. Раньше она ездила к своей маме одна или с мужем и сыном, но никогда не получалось так, чтобы одна с сыном. Тут она попросила его оформить доверенность, т.к. хочет поехать с сыном, т.к. её мама, бабушка их ребёнка соскучилась за внуком и он отказывает. Аргумент больше чем убил её и меня, когда она мне рассказала. Началось с того, что потом летом вместе поедем, что школа и многое такое вполне убедительное, но вот дёрнул её чёрт настоять на своём, что мол две недели ничего не изменять и ничего ей не трудно с сыном в самой опасной стране мира. И когда аргументы закончились он выдал: "Это мой право, как отца отказать, я не против, чтобы мы вместе ездили, я всё тебе даю, но саны от себя не отпущу. Многие русские женщины (для них что украинка, что русская - одно и тоже) уезжали и не возвращались с детьми, увозя их от отцов".

Потом был долгий разговор, что ты говоришь верить тебе, но не веришь мне, почему такие мысли, что что-то скрываешь и извинения, что мол ничего такого, что я плохо о тебе не думаю, ничего плохого тебе не делаю и тд но всё равно сама с сыном не поедешь и всякие прочие причины почему, которые уже не имеют никакой окраски после этого заявления. Вот она и спрашивает что это? Он живёт со мной (ней) не доверяя мне? Может поэтому всё на себя записал? Разве это любовь? И какой смысл продолжать жить и ему верить? Или он не уверен в себе или что-то скрывает и решил обезопасить себе всякий такой прокол? Как вообще можно такое отношение расценить и как дальше то жить?

Честно говоря, я оказалась в растерянности...я понимаю, что её чувства вполне справедливые.. и с другой стороны он ни разу не дал повода подумать о нём плохо... но и такое отношение как-то нормальным тоже назвать не могу... Спросила у неё разрешения выложить эту историю и она согласилась. Ей тоже интересно знать ваше девочки мнение.

Комментировать от
или
  • В последнее время частенько слышу о французах подобное. Может смотрел какую-то передачу или кто рассказал, что жена славянка может с ребёнком не вернуться.

  • если бы со мной такое случилось, я бы все же настояла на том, чтобы поехать вместе с сыном. Либо потребовала (да, именно потребовала бы!) устроить приезд своих родственников во Францию. Я же не пленная какая-то, почему должна сидеть безвыездно? и почему мой сын не может увидеть родственников по маминой линии? что это за дискриминация?

    Оформление машины, счета и т.д. сюда бы не приплетала. А то решит, что действительно намылилась сбежать. Спросила бы, какие ему нужны гарантии моего возврата. Блин, ну пусть свою сестру со мной пошлет или договор какой-то составит, что, мол, если не вернусь, то квартира моя ему достанется...

    А вообще я бы ему мозг серьезно промыла и повела к психологу лечить патологическое недоверие. Я ведь не какая-то там русская Маруся, которая сбежала, я его жена, мать его ребенка, его люблю, но и родственников своих люблю и скучаю по ним

    • Так мать к ней приезжает и она как-то и одна и с мужем к маме ездила и он сейчас не против, чтобы она ехала, но поскольку он не может сейчас поехать с ней, то пусть она одна, а потом они вместе и даже не против, чтобы её мама приехала и оплачивает всегда приезд её мамы, но вот самое такое недоверие к ней.. и вдруг спустя 11 лет.. и всё это время как-то всё так красиво объяснялось.. счета и машину она ему не приписывала.. это мы уже с ней, когда разговаривали. то пришли к этому выводу.. ну просто это даже не вывод, а мы посмотрели и вот оно именно так и получается...

  • Это говорит о том, что все эти 11 лет брака он ей не доверял. И перестраховывался. Более, чем странно, но я бы наверное начала копать. И начала бы с отношений, которые были до нее. И зачем постоянно повторять, что я не давал тебе повода? чтобы убедиться что жена не заметила ничего?! Если б ы хотела уехать и не вернуться, то сделала бы это раньше, а так, если все нормально, то с чего вдруг такие разговоры?

    • Как я поняла, он постоянно так говорит... до этого у него были отношения, но брак не состоялся.. не из-за подруги, он с бывшей расстался раньше... как подруга знает, у той другой появился более перспективный... Вот её тоже мучает вопрос, может что-то скрывает... А раньше просто не было ситуации, чтобы она одна с сыном ехала.. вернее была, но тогда сын был маленьким и это било зимой, он обосновал, что ребёнку это не пойдёт на пользу и тогда у неё мама болела и что ей так будет проще и у неё как бы сомнений не возникло...

    • Пугливый мужчина и собственник к тому же

    • Собственник да.. ревнивый но не до патологии...

  • более чем странная ситуация...но мне кажется он просто неуверен в себе...подвержен стериотипу и боиться остаться один...

    • Вот как-то мы с ней тоже в растерянности... Я не психолог... Ну жизненные ситуации знаю, но с такой впервые встречаюсь...

    • я вот психолог по образованию...и не первый раз слышу что-то подобное...но, все пары разные и отношения разные, потому судить 100% немогу...но предположение первое что он просто неуверенный.

    • Тогда тем ценнее Ваше мнение... Понятно. что это не диагноз, а предположение... Но всё равно... теперь бы ещё понять как с этим бороться или вообще как к этому относиться...

    • откровенно поговорить...спокойно, без эмоций...почему он считает, что она может не вернуться? Почему он не позволяет в себе сомневаться, а сомневаться в ней он может? Почему она должна верить что он с ней навсегда, а он верит только настоящему? И чтоб он отвечал четко именно на поставленные вопросы.  Может ему "приседают" на уши родные и друзья? Т.е. пусть ответил реально почему, потому что по рассказу непонятно что он отвечал, но видимо воду лил

    • Именно лил воду, как она говорила... И пытался всё замять, но решение не менял.. предложу ей спокойно поговорить.. чётко по теме.. наверное это самое правильное...

еще рекомендуем