0
208

Доверие друг к другу

Доверие друг к другу фото 1

Скорость возникновения обиды может служить мерой нашего доверия и к тем, на кого мы обижаемся, и к жиз­ни вообще. Чем больше исходное доверие, тем больше ищет человек оправданий «обидного» для себя поступка: особым состоянием другого человека, неизвестными об­стоятельствами, недопониманием...

Бережно и деликатно сообщает он другому, о своей обиде, с доверием и откры­тостью готов принять объяснения. И будь всегда так — обиды не были бы долгими, а недоразумения быстро и легко прояснялись, не оставляя даже тени. Почему же, однако, так часто происходит иначе?

Друг, которого я люблю, на которого рассчитываю в трудную минуту, не посчитался с моими нуждами. Мне больно. Я начинаю обдумывать, почему это произошло.

Вариант 1-й: он не мог. Но тогда — мне неловко, стыдно за свое недоверие, поспешность своей обиды... А рассердиться, обидеться мне хочется: ведь из-за того, что его не было, я испытала чувство растерянности, поки­нутости. И вот сознание «ускользает» от принятия первого варианта. Часто он даже не рассматривается: «Нет, нет, я точно знаю, что он мог прийти, это просто отговорки».

Вариант 2-й: «Он просто-напросто не тот человек, каким я его считаю. Мои ожидания были неправильны». В этом случае должно измениться отношение к нему. Но если сильное чувство связывает меня с этим человеком, то принять эту мысль гораздо тяжелее, чем любую обиду, при которой вроде бы остается возможность оставить все на своих местах «и я хорошая, и он хороший», «вот только меня обидел... вот пусть поймет... со временем»...

Вариант 3-й (пожалуй, самый болезненный): «Он хороший, но вовсе не так ко мне относится, как я думаю». При этом тоже исчезают основания для высказы­вания обиды — нельзя же обижаться на то, что другой человек меня не любит так, как мне того хочется. Но сознавать это больно. И страшновато — угрожает измене­нием самооценки. Проще — обидеться. Рассказать про обиду кому-то третьему, кто осудит обидчика, посочувст­вует. Затаить обиду и жалеть себя, тайно ожидая какого-то утешения от судьбы (как в детстве — от взрослых). Жить в обиде, в страхе перед возможными другими обида­ми, но избегая боли от осознания той простой реальности, что значимый «обидчик» просто-напросто относится ко мне не так, как мне того хочется. И, убегая от осознания этого факта, ничего не делать, чтобы это изменить. Подоб­ным образом боимся мы поставить вовремя почти безбо­лезненную пломбу, а потом — при острой боли — прихо­дится рвать зуб.

А ведь возможны продуктивные, разумные поиски причин своих обид... Может быть, они не в вас, и не в «обидчике», а в какой-то дисгармонии между вами? Иногда, чтобы исчезли обиды, надо что-то изменить в отношениях. Вдруг все дело в том, что ваш друг, сам того не понимая, похож на ежика: когда к нему приближаются слишком близко, он свертывается и выставляет иголки. Неожиданно? Но и так может быть. А вы, наоборот, распахнуты, открыты, и пред­ставить себе не можете страхов ежика. Вы устремляетесь навстречу — и натыкаетесь на иголки. Обижаетесь, отда­ляетесь — иголки исчезают... Вновь приближение — и вновь уколы... И так будет до тех пор, пока вы не разбере­тесь в своих взаимоотношениях. Но разобраться удастся, только если вы будете думать о причинах обид, открыто и с доверием к другому говорить о том, что чувствуете.

Комментировать от
или
еще рекомендуем