16
4971

Жизнь семьи после измены.

  • Измена в семье – достаточно распространенное явление. Про измену написано огромное количество популярных статей, поэтому не хотелось бы повторять уже многократно сказанное.
  • В данной статье я ставлю две небольшие задачи: четко описать, чем для семьи является факт обнаружения измены и, по возможности, описать варианты развития событий.
  • Прежде всего, когда мы говорим о проблеме измены в семье, мы имеем в виду не сам акт измены, а факт обнаружения измены другим партнером. Измена могла состояться и два года назад, но если факт измены стал известен сейчас, сейчас он и создаст проблемы.
  • Есть три важных для семьи последствия факта обнаружения измены:
  • 1. Обнаружение факта измены ставит под сомнение решение быть вместе до конца.
  • Семья, помимо прочего, базируется на убеждении, что ваш избранник если и не самый лучший на планете, то уж точно самый лучший для вас лично, а также на обещании быть вместе. Обнаружение измены, во-первых, передает партнеру информацию о том, что ему хотя бы ненадолго предпочли кого-то другого, соответственно окончательный выбор еще не сделан («дорогая, в постели ты лучше всех, вчера я опять в этом убедился»), во-вторых провоцирует на аналогичные рассуждения – «является ли этот человек, который мне изменил, тем не менее, самым лучшим для меня?»
  • Таким образом, измена ставит под сомнение решение быть вместе несмотря ни на что («в радости и горе»), и ситуация парадоксально напоминает сюжет начала отношений – люди присматриваются друг к другу, пытаясь понять, желают ли они быть вместе.
  • При этом, если начало отношений обычно сопровождается приятными эмоциями, некоторым снижением критики и терпимостью  к недостаткам партнера, то выбор после измены напротив сопровождается обилием негативных переживаний, чрезмерной критичностью и общей напряженностью.
  • Вместе с тем, сложившуюся семью от разрыва отношений на этом этапе может удержать все общее, что они приобрели вместе – совместно нажитое имущество, дети, определенная репутация в обществе.
  • В некоторых случаях один из партнеров (или даже оба) к моменту обнаружения измены уже совершили выбор в пользу развода, и тогда факт обнаружения измены просто логичным образом подводит пару к обсуждению этого решения и, чаще всего, к разводу.
  • Итак, первая причина развода вследствие измены -  один или оба партнера, усомнившись в своем выборе, уже не могут или не хотят выбрать друг друга вновь в качестве единственных и самых лучших.
  • Если же пара прошла этот этап и речь идет не о расставании, а о восстановлении отношений («несмотря ни на что мы друг друга любим, и хотим спасти семью»), то семья переходит к следующему пункту.
  • 2. Измена причиняет эмоциональный ущерб, страдание партнеру, узнавшему о факте измены.
  • И этот ущерб должен быть компенсирован. Я категорически не согласен с псевдогуманистической точкой зрения на этот момент, гласящей «если вам изменили, задумайтесь о том, что вы чего-то недодали партнеру и сами спровоцировали его на измену».
  • В позиции, разумеется, есть здравое зерно, но обсуждать его имеет смысл только после компенсации причиненного вреда. Иначе обсуждение будет осложнено гневом и обидой с одной стороны и чувством вины с другой.
  • Так называемое же прощение чаще всего означает «я буду продолжать отношения, но помни, что ты передо мной кое в чем провинился и всегда будешь мне обязан». Это дает прощающему определенные привилегии, и даже власть. Далеко не все согласятся состоять в отношениях, где они вечно виноваты.
  • Если же проводить параллели, человек, которого ограбили на улице, в некотором смысле действительно виноват в этом сам, поскольку не имел должной подготовки, возможно даже чем-то спровоцировал нападавших, однако в здоровом обществе обсуждение его ответственности (с позиции общественных институтов и их представителей) возможно лишь на фоне наказания нападавших и компенсации причиненного вреда.
  • Позиция же, при которой такое обсуждение ведется без указанных выше процедур возможно лишь в обществе, построенном на  признании лишь одного принципа – принципа силы и совет обнаружить в происшествии лишь свою ответственность (а значит и вину) звучит как «извините, что мое лицо оказалось на пути вашего кулака».
  • Для компенсации причиненного ущерба необходимо понять действующий расклад, верный в большинстве случаев – у того, кто изменил, есть опыт получения удовольствия и чувство вины после этого, у того, кому изменили – эмоциональный ущерб.
  • Для выравнивания отношений достаточно двух процедур: (1) тот, кому изменили должен получить от того, кто изменил что-то хорошее для себя, объем этого хорошего определяется семьей индивидуально; (2) тот, кому изменили должен наказать того, кто изменил, то есть причинить ему страдание; такая процедура выполняется по обоюдному согласию; хорошо, если в процессе наказания у того, кому изменили также появится чувство вины.
  • После выполнения этих процедур окажется, что оба партнера получили удовольствие, понесли ущерб и могут чувствовать вину друг перед другом. Таким образом, они могут вести диалог с равных позиций.
  • Итак, вторая причина развода после обнаружения измены – неспособность семьи восстановить эмоциональный баланс и равные права.
  • Если же пара прошла этот этап, они могут перейти к следующему пункту.
  • 3. Измена, особенно регулярная,  часто стабилизирует семью и частично избавляет от необходимости обсуждать разногласия и выдвигать претензии друг к другу.
  • Данный тезис кому-то может показаться спорным и нуждается в раскрытии. В процессе жизни семьи неизбежно возникают те или иные разногласия, связанные с распределением прав и обязанностей, власти и ответственности, способов и очередности удовлетворения потребностей.
  • Такой процесс часто сопровождается ростом эмоциональной напряженности вследствие неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей и, в конечном счете, ростом недовольства друг другом.
  • Если в семье не налажена адекватная коммуникация, то это недовольство либо не обсуждается вообще (семья избегает конфликтов и изображает «идеальную пару»), либо обсуждается неконструктивно, без передачи информации о потребностях друг друга и не приводит к какому-то решению, договору.
  • Таким образом, чрезмерный рост напряжения и недовольства начинает угрожать целостности семьи и вынуждает ее членов «сбрасывать пар» вне семьи, в том числе в виде измены.
  • Обнаружившийся же факт измены часто «взвинчивает» напряжение до упора, еще больше затрудняя продуктивное обсуждение взаимных претензий, понимание требований и желаний друг друга,   нахождение общих решений.
  • Тем не менее, при обнаружении факта измены, редкая семьи может и дальше делать вид, что у них «все в порядке». Им придется обсуждать сложившуюся ситуацию, вклад в нее каждого партнера и найти способы решения проблем, не приводящие к разводу.
  • Итак, третья причина развода семьи после обнаружения измены – неспособность открыто обсудить взаимное недовольство и договориться о взаимных уступках в адрес друг друга.
  • Если же пара прошла этот этап и созданные договоренности выполняются, можно смело говорить, что кризис, вызванный обнаружением факта измены, семьей преодолен.
  • Подводя итоги, семье необходимо сделать три вещи:
  • 1. Решить быть вместе, несмотря на факт обнаружения измены;
  • 2. Компенсировать эмоциональный ущерб, вызванный фактом обнаружения измены;
  • 3. Открыто обсудить взаимные претензии в адрес друг друга и договориться о взаимных уступках.
  • Основной причиной неудачи многих семей в прохождении этих этапов, помимо указанных выше, я считаю необходимость одновременно выполнять две различные роли: роль участника, активно погруженного в ситуацию и роль организатора самого процесса, способного взглянуть на происходящее со стороны.
  • Адекватному выполнению последней роли, помимо эмоционального напряжения, может помешать недостаточная информированность партнеров о том, что, как и в какой последовательности необходимо делать, а также упомянутые выше коммуникативные трудности – на таком этапе семье часто трудно самостоятельно прийти к соглашению даже по довольно мелким, незначительным вопросам, не говоря уже о составлении полноценного плана действий.
  • Для решения этой трудности, семья может обратиться за помощью к семейному терапевту, которые и возьмет на себя организаторскую роль, простроит программу и отследит корректность ее выполнения членами семьи.
    null
Комментировать от
или
  • я так восстановила и прошлую переписку и онлайн обратилась к человеку у меня была такая ситуация в жизни и мне нужно было проконтролировать своего мужа, мне подруга

    посоветовала парня, он подключил прослушку на телефоне мужа и я смогла звонки слушать и смс читать и на whatsappe viber, он всё через интернет делает я ему дала номер и через час уже всё работало. вот его почта напишите может поможет igor.shifrator33@yandex.ru

    • Уже год живу с мужем после измены((((( Очень и очень тяжело!!!!!! И до сих пор сомневаюсь, что правильно сделала, что осталась с ним(((( Плохо от того, что в душе - пустота, к нему полное недоверие, иногда полное безразличие. 

      • Вместе с тем, сложившуюся семью от разрыва отношений на этом этапе может удержать все общее, что они приобрели вместе – совместно нажитое имущество, дети, определенная репутация в обществе.

         

        Обычно дети останавливают, ((           

        • Кого остановили дети? Я таких не знаю.

        • а я вот знаю многих пар )где грань была только дети ))которые держались долго на этом )))                                                

        • Это очень ответственные родители! В принципе, смысл есть пожертвовать своим счастьем ради детей! Дети не виноваты, что ты ошибся в выборе или не расчитал свои силы и возможности! Надо тянуть, хотя бы до совершеннолетия!

      • Дело даже не в прощении, а в доверии. Даже если простить, то доверия не будет. А жить без доверия очень сложно.

      • Я бы не простила....а если бы и разрешила остаться мужу в семье, то никогда бы не забыла то как он со мной поступил и постоянно бы ему это напоминала, была бы не жизнь, а каторга((( Лучше сразу расстаться((

        • Текст очень сложный для восприятия, даже до конца не дочитала.... В жизни все гораздо проще : не могу простить - расход, могу простить - живем дальше!

          • Согласна с каждым вашим словом. Текст неудобоваримый. Зато суть ясна - или прости или расставайся. нет смылса мучать друг друга и портить нервы. Я - рассталась. Зато встретила еще лучше.

          • И правильно сделала! Незнаю, как можно снова в постель с ним? Да и не это главное - тебя уже не любят!!!

          • нет, я вообще целый год пыталдась наладить отношения. А потом как прозрение наступило. Было очень тяжело. расставанье - маленькая смерть.

        еще рекомендуем