Кто в доме главный?
Более 20 000 000 мам и пап
уже посетили Веселый Жираф!
Присоединяйтесь!
Войти или
Более 20 000 000 мам и пап
уже посетили Веселый Жираф!
Присоединяйтесь!
Отношения в семье
47
230
Светлана Голубина(соловьёва) 24 августа 2013, 17:34

Кто в доме главный?

  • Честертон говорил, что дети не любят слушаться своих родителей, но всегда охотно им подражают. И действительно, с возрастом каждый начинает понимать, что все чаще повторяет слова, когда-то услышанные в детстве от матери или от отца. Каждый начинает осознавать, что взгляд на мир сформирован, по руководству точки зрения родителей. Чем старше мы становимся, тем яснее мы понимаем то, на что давно уже обратили внимание психологи. Манера поведения, образ мыслей, особенности отношений с людьми взрослого человека формируются еще в детстве под активным влиянием своих родителей. Больше всего это касается родительских установок и внутрисемейных отношений. Психологи заметили и изучают тот факт, что взрослый человек стремится реализовать в своей семье ту модель взаимоотношений, которая была  у его родителей, когда он был маленьким. Зигмунд Фрейд создал оригинальную теорию возрастного развития. Его последователи разработали систему семейной психотерапии, которая основывается на работе с негативным детским опытом. Если в родительской семье главенствующую роль занимала мать, которая уделяла много внимания и заботы дочери, то у девочки сформируется на примере матери материнская позиция. В будущем она стремится своему близкому человеку стать заботливой и надежной женой, а скорее мамой, которая готова всегда прийти на помощь, а иногда и поставить на место. Если в родительской семье главенство принадлежало отцу, то женщина воспримет роль дочери. Она навсегда останется маленькой девочкой, которая всегда ищет защиты за широкими плечами любимого, и перелагает решение жизненных проблем на его же плечи. Мужчина оказывается в аналогичной ситуации. Если в его детстве отец был сильный и доминирующий, то он стремится стать таким же и принимает на всю жизнь отцовскую роль, роль главы и хозяина, который всегда готов стать опорой для близких и всегда принимает ответственные решения. Если же отец не занимал главенствующую позицию в семье, а доминировал мать, то мальчик перенимает пассивную позицию сына. Женщина для такого человека всегда будет нужна для получения материнской поддержки, утешений. Если в будущем в семье совмещаются материнская и сыновья позиция, либо отцовская и дочерняя позиция, то отношения могут сложиться вполне гармонично. Один из супругов принимает лидирующую роль, которая вполне устраивает другого супруга. В таком случае, не смотря на не вполне равноправные отношения, брак вероятно будет благополучным. В случае отсутствия такого взаимного дополнения обстоятельства складываются посложнее. Материнская позиция и отцовская приводят к столкновению двух лидирующих ролей, что может привести к изнурительной борьбе за главенство в семье. Дочерняя и сыновья позиции могут привести к постоянному перекладыванию ответственных решений друг на друга. Оба не могут найти друг в друге поддержки и опоры. Как результат – взаимная неудовлетворенность. Эта схема довольно убедительна и часто может послужить ключом к решению проблем в семье. Но ее никак нельзя признать исчерпывающей. Возможно раньше она была справедлива для любой семьи, но отношения современных супругов часто не укладываются в эту схему. Этому есть определенные причины. Совсем недавно одинокая мать с ребенком была явлением редким. В наше же время такое явление стало массовым. Немало современных мужей и жен, которые выросли в неполной семье. Можно предположить, что в семье без отца девочка обязательно должна принять роль матери, а сын сыновью роль. Но не все так просто и однозначно. Когда нет отца — девочка с одной стороны частично перенимает стиль женского доминирования, но не совсем понимает над кем. С другой стороны она ощущает неудовлетворенность от отсутствия в ее жизни мужчины, который будет способен противостоять полной власти матери и служить примером независимости и силы. В таком случае женщина теряется в выборе своей позиции. Мальчик в семье без отца более склонен перенять позицию сына. Но любой человек в подростковом возрасте проходит этап бунта, когда ценности и нормы старшего поколения переосмысливаются и могут быть отвергнутыми. Когда нет отца этот бунт направляется против установок, которые прививала ему мать. В следствие чего мальчик может начать сопротивляться любому женскому влиянию, иногда даже против здравого смысла.Схема, описанная в статье «Кто в доме главный», которая сформирована на базе теории Фрейда о возрастном развитии, может быть применена  в работе лишь с консервативными типами семьи. Консервативные типы семьи строятся на отношениях преобладания-подчинения. Современный же пример отношений в семье далек от такой авторитарной модели. Сегодня идеальной семьей считается та семья, которая строится на демократичном равноправном союзе, где не чьи права не ущемляются правами другого, где ответственность взаимно распределяется на обоих членов семьи. В таком случае ярко выраженная родительская или детская позиция препятствуют развитию по-настоящему гармоничных отношений. Если происходит осложнение отношений, и такие отношения перестают приносить удовлетворение супругам, то вероятнее всего кто-то из них начинает заострять архаичную стратегию супружеского поведения, даже не важно какой именно. Это происходит из-за того, что каждый из нас в семье служит опорой другому и в то же время опирается на него. При нарушении баланса система начинает рушиться. Во избежание этого очень желательно избегать различных крайностей в супружеских отношениях, в принципе, как и во всем другом. В любом случае, желательно разобраться какие исходные позиции лежат в основе супружеских отношений в своей семье. Не зависимо от исходных супружеских позиций есть несколько общих советов, которые пригодятся любой жене или мужу. Не нужно стараться применять к себе правила и идеалы, которые вам не подходят. Распределение ролей внутри семьи всегда сугубо индивидуально. Вы соединяете свои судьбы, чтобы радоваться друг другу, но никак не для того, чтобы принять на себя чье-то представление об эталонной семье. Если появляется недовольство от того, как к вам относится супруг, не нужно осуждать его за это. Упреки никто не любит.  В таком случае стоит всем своим видом показывать удовлетворение от того, что вам действительно нравится и что вас устраивает. Супруг, получая такие поощрения станет реже огорчать и чаще идти к вам навстречу. Никогда не бойтесь выражать свои чувства и мысли яснее. Никогда не бывает абсолютного взаимопонимания между супругами. Вас может задевать что-то, что кажется вам очевидным. Хотя на самом деле очевидность вам может только кажется. Большое количество проблем человек сам себе создает. Не нужно торопиться обвинить своего супруга, если вам что-то не нравится. Сначала нужно разобраться в себе. Отступите от потребительского отношения к супругу. Не нужно расценивать друг друга в качестве источника удовлетворения собственных потребностей. Ведь многие потребности являются общими, и естественно удовлетворить эти потребности лучше вместе. В противном случае с потребителя рано или поздно потребуют плату. Воспитывая своих детей помните: хороший человек обычно вырастает в хорошей семье. Покажите своим детям пример хорошей семьи, и он станет тоже хорошим семьянином. Чаще радуйтесь вместе и улыбайтесь. Кроме хорошего укрепления отношений — это еще и эффективное омоложение кожи лица.
    null
Отношения с женатым. Посоветуйте!!!!!
ОПРОС Что бы Вы сделали, если бы Ваш парень (муж) узнал об измене
© 2012-2013 Веселый Жираф. Социальная сеть для всей семьи. Использование редакционных материалов happy-giraffe.ru возможно только
с письменного разрешения редакции и/или при наличии активной ссылки на источник. Все права на пользовательские картинки и тексты принадлежат их авторам. Сайт предназначен для лиц старше 16 лет.
0 запросов к БД, время выполнения запросов - 0.00000 c.