142
333

Родители! Зачем вы нас рожали??

Если честно, то я жутко устала, наверное просто надо было бы хорошенько отдохнуть после родов, как это делают мамочки в цивильных странах. Но речь сейчас не обо мне, а о моей близкой подруге. Просто я все остро стала воспринимать.

Моя подруга Наташа живет со своим мужем, сыном и мамой. маме уже в принципе лет прилично, она на пенсии. Но тетя Ира не может спокойно сидеть дома и печь пирожки как все бабушки, она подрабатывает в университете вахтершей. Все это прекрасно, по нашей жизни конечно нвозможно усидеть дома, иначе будешь только хлеб да воду кушать. Но сыр-бор разгорелся конечно не из-за этого. Три года Наташа сидела в декрете, но пора и на работу выходить, вот только Кирилл, их сын, мальчик очень болезненный и ей приходилось часто отпрашиваться и брать больничные на работе. Вот и встал вопрос-кому сидеть дома, пока малыш болеет. Скажу, что работа у Натахи классная зарабатывает она хорошо, не ментше мужа, и уж побольше чем мама. Вот они и попросили тетю Иру уйти с работы, что бы Кирюха спокойно ходил в садик, на кружки разные, а потом и в школу.

 Но бабушка как подняла крик. Мол они хотят ее в рабыню превратить, что бы она до конца жизни на них работала, что бы только их ребенком занималась, а Наташа с Димой будут жить в свое удовольствие. Зять посмеялся и сказал, что они точно так же будут плтить маме ее зарплату, только она будет сидеть дома с их ребенком и ее же внуком обажаемым между прочим. Мама не согласилась. Она им сказала, что надо было думать, когда они ребенка рожали. Так сказала, как будто у них как минимум трое детей....

Я конечно в шоке от тети Иры. Мне хочется пойти и сказать ей: А вы , вы думали, когда дочь рожали? Вы ее родили и не думали о том, что она тоже родит детей и ей понадобится ваша помощь?

Как по моему мнению это эгоизм чистейшей воды. Потому что Наташе пришлось уйти с хорошей работы и сидеть дома. А вы сами понимаете, что папе тяжело обеспечить всю семью, включая тещу, самым нужным...

 Кто здесь прав? а кто нет ? ваше мнение?

Комментировать от
или
  • У нас ситуация схожая - но моя мама уже во второй раз ради внуков уволилась. Сейчас мне помогает со второй дочей, как только встал вопрос - она без уговоров согласилась, за что я ей безгранично благодарна, она вообще считает, что предназначение человека в помощи младшему поколению... в описанной ситуации тетя Ира видимо так не считает. У нас очень много знакомых и родственников, которые при рождении внуков сразу уволились и помогают своим детям. Недавно мама рассказывала про одну знакомую, которая обиделась на детей за то, что те НЕ предложили ей сидеть с внуками.

    • Понятно, что забота о внуках -дело добровольное. Только если честно , я не понимаю таких женщин. Сама когда нибудь стану бабушкой и очень надеюсь, что внуков мне доверят

    • Я бы тоже хотела с внуками сидеть. Раз с моими детьми сейчас нянчаются, почему же мне так не делать?

    • я тоже обижусь на детей, если они мня о помощи не попросят, а кого просить как не нас, своих родителей?

    • вот видишь,  Лиза, это мы готовы для детей жить... а некоторые нет

    • Вот я об этом и говорю:  ЗАЧЕМ ВЫ НАС РОЖАЛИ?? если не готовы к тому, что нужна будет ваша помощь??

  • У нас тоже никто не помогает, у меня трое, и всё сама. Попросишь посидеть с маленькой(2,5  МЕС,) так куча отговорок. Зато когда подрастёт, начнут свою помощь предлагать, а я уже сама не дам. Со старшими так и было. 

    • это точно, у меня с Назаром только приходили и рассказывали, как пеленать надо и тому подобное, а конкретно помочь не хотят.

    • Зато когда ходила беременная, все кричали, что сидеть будут, няньчится, гулять с коляской будут. Чего то в течении двух месяцев никого не наблюдаю рядом. Только по телефону спрашивают, как дела.

    • Наташ, мне даже не звонят, может у мужа что-то и спрашивают, я не знаю, а что он может знать о ребенке? позавчера нам 4 месяца было, даже никто не спросил как мы вес набрали, обидно до ужаса..

    • вот и нам не звонят, ни тёща, ни свекровь. так сколько вы набрали?acute (1).gif

    • Мало мы набрали, всего 350 грамм, хотя врач ничего не сказала, да и по нему не заметно. что что-то не так, а вот за рост я прослушала.

    • ну ничего,  от нормы то не отстаёте? 

    • Лиза, а мы в одной квартире жили и родители мужа ни разу не спросили, как вес набираем))) Помню пошла в больничку на плановый приём, а на улице мороз и гололёд страшный. Я живой дошла только благодаря коляске. И в этот вечер "о чудо! у меня первый раз спросили: что сказали в больнице. Ну, а я и ответила: сказали почему никто не помог в такую погоду (честно ответила). А свекровь и гвоворит: потому что враги кругом)))

  • Тёщу можно понять. Она родила дочь, вырастила ее. Теперь хочет и для себя пожить. Как - то я сидела в клинике и в очереди сидела женщина пенсионного возраста и молодая девушка с 2-мя детьми. Они разговорились, и женщина спросила у девушки, помогает ли ей мама с детьми. Та сказала, что да. Что ее мама хотела внуков, вот пусть и сидит с ними. А они с мужем еще для себя не пожили. А девушке не больше 30 лет было. На что женщина ответила, что воспитала 3 детей, а теперь внуков. И до сих пор не жила для себя.

    Вопрос: для кого рожают молодые пары? Для себя или бабушек? Прежде чем рожать, надо все обдумать. Надо понимать, что с ребенком кому-то придется сидеть, обеспечивать. Зачем рожать, а потом обижаться, что ваши пожилые родители не хотят сидеть дома с детьми? Надо совесть иметь и думать не только о себе.

    • Насть, привет! Просто получается, что мама тоже рожала непонятно для кого, я вот понимаю. что у меня двое детей и внуков будет не меньше, и помогать я им буду изо всех своих сил. Ну их всех в баню, ты лучше расскажи как твои дела?

    • Мои дела пока все так же. Сижу дома, хожу по врачам..((((

    • Смотрю аватарка у тебя новая- с женихом вы там. Как у вас там дела со свадьбой?

    • Да - это моё золотце!blush2.gif Ну вот на сентябрь планируем..))))

    • Оо, у меня тоже 23 сентября свадьба была, думаю. что удачная))

    • Так у вас скоро годовщина? Здорово! Как планируете отмечать, уже решили? Я так поняла на своём горьком опыте, что эти вопросы нужно заранее обговаривать.

    • Я прочла в инете, что свадьба в сентябре, принесет богатство и счастье. также сентябрь – обещал спокойствие, стабильность и надежность семейного положения. Невзгоды будут сторониться такой семьи.

    • Ты знаешь, скажу, что все это наверное правда. Я очень счастливая и богатая - у меня огромная любящая семья.

    • Настя, а где можно почитать такое про свадьбы? Я уже конечно ничего не переиграю, но может венчание когда нибудь состоится. Да и просто интересно)))

    • Я просто набираю в гугле "в каком месяце лучше играть свадьбу" или что-то типа того. И там выходят сайты, где написано. а месяц венчания лучше подбирать по православным праздникам. например в посты нельзя жениться и венчаться. мы чуть не поженились во время поста, но свадьба сорвалась.. а то бы грех совершили и жизнь несчастливая была бы...

  • Моя мама тоже никак не относилась да собственно и не относится к внукам. Ни мне ни брату с детьми никогда не помогала и помогать не собирается Живет своей жизнью. Трудно было мне, трудно сейчас брату с маленькой дочкой. Что тут скажешь? Это ее право и ее жизнь, уговаривать или заставлять - бессмысленно. Нужно искать другой выход из ситуации- тоесть как можно обойтись без маминой помощи.

    • а вы что рожаете детей для бабушки и дедушки  вы рожаете для себя вот и думайте  о своих детях сами    раз   захотели детей 

    • Повезло вам, что и говорить. А я все время одна, до бабушек только на самолете полдня добираться. Но я и не очень-то приветствую, когда дочку свекровь берет с ночевкой. Закармливают человека сладким, режим сбивают, балуют нещадно - а я потом воюй за установление прежних порядков!

      • Это да. почему то бабушки часто считают своим долгом давать все вредное наперекор мне. ну мои точно так и делают, даже колой уже пытались напоить в три года

      • wacko2.gif колой? какой кошмар!  мои родители наоборот строго с этим, главный вопрос - а тебе мама разрешила? а вот свекровь всю любовь пускает во вред ребенку, тут тебе и мороженое на завтрак и сок из пакета вместо молока и покупает бесконечно игрушки, вместо того, чтобы книжку почитать. а у меня потом дома баталии....

      • У моей подруги вот такая же мама-бабушка. Покупала внуку сухарики. Мама (подруга) много раз ей запрещала это делать. В следующий раз бабушка сама готовит сухарики и... посыпает их приправой "Бекон"dash2.gif

      • Вот честное слово, как будто не понимают, что какие-то вещи допускать нельзя. Сами как будто детей не растили. Как будто броню включают и слышать родителей не хотят. Или не своих детей не жалко?!

      • Ну тогда, когда они своих детей растили - сухариков и в помине не было))) Я вот тоже не понимаю. У меня когда ребёнок просит гадость (а сухарики, чипсы, колу и т.д. мы дома только так называем: гадость или отрава) - я отвечаю: лучше сразу яд выпей - дешевле будет. Жестко конечно, но и ребёночек уже не маленький - 13 лет.

      • В 13 лет - самое то!)))) а шоколадки и мороженое, они-то 30 лет назад были. и 30 лет назад СВОИМ детям они давали кашу или омлет на завтрак, а мою дочь вопреки всем моим увещеваниям прям с утра кормят сладким, потом ребенок ничего нормального не ест. Потом ребенок по три дня пардон, в туалет не ходит. И нехорошая мама-цербер держит бедного ребеночка на супе, фруктах и овсянке, чтоб сгладить последствия этой "доброты" бабушки 

      • Да уж - тут и не знаю, что сказать. Тяжёлый случай. Вот у меня мама на счет этого строго: никакой химии. А вот свёкры легко могут ребёнка мивиной накормить. Причем и лапшой и пюре. Блин, ну неужели так трудно картошку сварить???

        Ира, ты лишние сообщения удали))) Справа под сообщением есть крестик. Жмёшь  и сообщение удаляется.

      • Так и сделала))) Подвис копьютер у меня)))

        Ну вот и я против этих гастрономических кошмаров, по мне проще и лучше дать ребенку яблочко, нежели сок из пакета, даже хороший. Хотите сладким накормить - испеките вместе с ребенком печеньки или пирожки - и занятие, и свою страсть накормить утолить можно.

      • Я тоже за! А твоя мама чем аргументирует эту кормёжку сладеньким и перебивание аппетита? Я так поняла, что тебя она кормила правильно.

      • Да в том-то и дело, мама не моя))) У нас в семье другие привычки питания в целом и кормления детей в частности. Поэтому подойти и напрямую спросить дорогую бабушку, почему для экспериментов выбран именно мой ребенок, я не могу, воспитание не позволяет. Но мы видимся редко, когда в отпуск приезжаем домой, поэтому особо остро проблема не стоит.

      • Ну это хорошо, что проблема не часто возникает. Да уж, бабушек трудно понять((( Моя мама заставила меня закончить музшколу. Зато теперь постоянно становится на защиту внука. Типа не хочет идти на тренировку - не заставляй. Когда я ей про музыку напоминаю - она сразу: что ты сравниваешь?

      • Ну конечно, сейчас совсем другое дело)))) как тут сравнивать?! Такая демокатия, откуда ни возьмись)))mosking.gif

      • Ага, а ещё сыну в школе начинают про какие-то права рассказывать. Он мне как-то пришел и говорит: ты знаешь, что ты не имеешь права заставлять меня мыть посуду? сказал конечно в шутку. Но кто знает как "пошутят" другие дети. Вот этой демократии я не понимаю(((

      • Конечно! А вы не имеете права заставлять готовить вам еду, стирать и убирать))) посмотрим кто дольше продержится!

        у нас в семье пока демократии нет - есть диктатура пролетариата))) но старшей всего пять, а маленькой и месяца нет

      • Ну сын о своих правах как бы в шутку сказал. Но в каждой шутке есть доля... шутки. Если им начнут в школе так мозги промывать, то мы быстро к Европе в этом плане прийдём. Жалко, что мы с уровня жизни не начали к Европе стремиться(((

      • зато образованные! будут права с родителями своими отстаивать, судиться с ними за карманные деньги, потом в дом престарелых сдадут! европа блин!

      • ОЙ девочки какая у вас тут интересная тема))) не могу пройти мимо! так интересно) постою послушаю))) и очень надеюсь что не дойдёт у нас до этого! 

      • вот я и говорю, даешь диктатуру пролетариата! кто пашет, дома или на работе, тот и командует. как говорил один мой знакомый о своей дочери "пока ты живешь в моем доме и на мои деньги, ты живешь по МОИМ правилам! не нравится - дверь открыта". грубовато, с дочкой-то, но в целом он прав.

      • Мне моя мама так же говорит)) и до сих пор говорит не гавкай) пока я тебе даю деньги ты будешь делать так как я тебе говорю! если перестанешь брать, делай как хочешь) 

      • Наверное не очень приятно такое слышать от мамы... Но, боюсь, своим детям я буду говорить то же самоеmosking.gif

      • Это ужасно непрятно! Я всегда обижаюсь, могу с сестрой пообсуждать, плачу говорю вот зачем помогать, если потом каждый рубль мне по горбу аукается(((( Я всё таки хочу, чтобы у меня хватило ума не повторять маминых ошибок и не упрекать! 

      • Ира, а я уже начинаю такое сыну говорить. Ну, не совсем такое, но смысл одинаковый. Просто у него сейчас вредно-переходный возраст с симптомами особого занудства))) как начнёт своё "почему???" - так хоть вешайся или не проси ни о чёмdash2.gif. Вот и приходится прибегать к агргументу: потому, что я так сказала. Будешь жить отдельно - будешь мусор раз в месяц выносить и грязную посуду выбрасывать)))

      • Попрекать голодного куском хлеба... не позавидуешь. ну это ж ненадолго, ваши трудности с деньгами разрешатся. даи вообще скоро вы поменяетесь местами и уже вы с сестрой будете помогать родителям, обеспечивать их. Вот тогда и нужна будет выдержка ничего этакого маме не ляпнуть. 

      • Так вот и я о чем, грубовато, но в сущности-то ты права. Тем более мальчишка у вас, переживет! Мне уже давно маман ничего не советует и не заставляет - сначала пригрозила что уеду в другой город учиться, лишь бы не контролировали, а я такая, я б уехала. Потом я  замуж вышла и уже 7 лет живем отдельно за свой счет. Кто тут что скажет? А сестру до сих пор в зубах носят, вот уж на это я бы не согласилась, все у меня по-своему должно бытьmosking.gif

      • Ну мне мама до сих пор пытается советовать, в оригинальной манере. Узнает, что-то у сына и давай могз выедать, типа: а ты что собираешь в ванне белую плитку класть??? - ну и глупо. Не нужно этого делать. Положи коричневую - будет красиво, а белая не красиво т.д. и т.п.

        Вот я сначала тактично пыталась не спорить, а сейчас предлагаю встречный вариант - что бы она обои у себя переклеила. А то тёмно-зелёная комната выглядит очень мрачно и не красиво. Ну и черные гардины пусть тоже снимет.

      • Страна советов!mosking.gif у моей мамы "совет" выглядит как вкрадчивый вопрос, мол, а вы прививочку в роддоме ставили? деликатный она у меня человек. дипломатичный! вот бы и мне так научиться!

      • Учись-учись))) Будешь потом своему ребёнку дипломатичные вопросы задавать.

    • Вот я тоже не согласна, что бабушка обязана сидеть с внуком, у меня мама тоже работает и свекровь, и с моими детьми ни кто не сидел, сами рожали и сами воспитываем, хотят забирают малых погулять, поразвлекать, а так мы сами. Мы их для себя рожали! Мои роители тоже сами со мной возились так как мы жили в разных странах и меня только на 2 летних месяца забирала бабушка к себе (мамина мама) и то уже не совсем маленькую, а лет с 5-ти. Нет возможности сидеть с ребенком пусть нанимают няню, вот тут конечно бабушка не должна вмешиваться, если не хочет сидеть сама. 

      • А мне действительно не понятно, почему бабушка, не за бесплатно, не может поработать нянечкой родного внука ??? Ведь и отпуск собственный можно с дочей оговорить, и вечером им не заниматься, когда родители с работы приходят... По-сути ей предлагают ту же работу, только не где-то там, а практически на дому ... странно как-то... или я ещё пока что чего-то не понимаю ... 

      • Тут каждый прав по-своему. Бабушка внука растить не обязана, своих детей вырастила уже. Но и дочку понять можно, ей помощь нужна, чтобы на работу нормально выйти. Им няня нужна, раз уж никто друг другу навстречу идти не хочет.

        моя мама нам с сестрой сразу сказала, что ни с чьими детьми она сидеть не будет, она работает. Нас растили без бабушек, и пеленки руками стирали, и в очередях за самым необходимым по полдня стояли, и машины своей не было, а все-таки как-то вырастили. И я волею судьбы ращу детей без бабушек, а в сущности и без папы, с работы приходит, когда все спят уже... И тоже как-то никто не умер пока!

        • А  мне мама помогает, вот она сейчас в отпуске и приходит-то с детьми понянчиться, то по дому помочь, родители мужа тоже старшего на выходные забираеют, понятно что они не обязаны, но им это в радость.

      • Лиз, я тоже на стороне бабушки. Родители должны были думать заранее о том, кто будет сидеть с ребенком. Не думаю,что в свое время тетя Ира сплавляла своих детей матери. Она своих воспитала, а если еще и внуков на шею садить, то потом видимо и правнуков придется, это нечестно. Я понимаю попросить посидеть несколько часов, пока я с мужем в кино схожу, но на весю неделю нет.

        • Ну да, а вот ты сейчас родишь, воспитаешь и все? сомневаюсь Олесь. будешь ты своего ребеночка до конца жизни холить, лелеять и давать ему все лучшее, и с внуками тоже будешь так же. Вот увидишь.

        • однозначно я все сделаю для своей Катеньки и потом буду помогать с ее детками! не знаю как я буду рассуждать к этому времени конечно, но сейчас я считаю верхом эгоизма сплавить детей на воспитание бабушке, ей сейчас гораздо сложнее с малышом возиться. Возраст не тот. 

      • Я тоже считаю, что ребёнок должен быть с родителями. Бабушки - это каникулы в деревне, в выходной поход в цирк, ну уж, если бабушка того хочет, то и возьмёт ребёнка погостить. 

        Детей (как мы уж егде-то обсуждали) мы рожаем только для себя. Не для бабушек, не для демографической ситуации))) 

        Моя мама сидела со старшей один раз долго. Я лежала с сыном в роддоме, а потом в больнице. Так уж получилось, что папа должен был работать много, чтобы были лекарства для сыночка. А когда ждали малышку нашу, то папа сам водил в садик, готовил, стирал-убирал, да ещё и работал (а  работает в полиции, там больно на больничный не пойдёшь и не отпросишься). Сейчас дети со мной, работать хочется конено, но я ищу варианты.

        Так что отдыхать либо с детььми, либо когда дети бдут пристроены)

        • Оля так тут и это и обсуждается : для кого детей рожаете? Только обсуждается как-то однобоко. Получается бабушка дочку родила для себя. А дочка внука родила для бабушки. 

        • Но я родила двоих сыновей, и если у них будет стоять выбор с карьерой, то я им с удовольствием буду помагать. Для кого же мы живем,как не для наших детей???

        • Ну как раз то и наоборот- бабушка когда дочку родила, она не думала что ей может понадобиться помощь потом, когда ребенок вырастет и сам детей родит.

        • Значит не думала.

          Лиза, вот я считаю хватит, наработалась бабушка. Ребёнка своего вырастила, выкормила. Имеет право отдохнуть. А ребёнка должны воспитывать родители, а не дедушки-бабушки-дяди-тёти.

        • Ну так она же поможет своему ребенку этим, никто ее не просит круглосуточно с ним сидеть, просто бабушка форменная эгоистка, а когда внук подрастет, а на постареет, то будет считать, что он ей помогать должен, я уверена на все 100%

        • Лиза, вот у тебя почему-то мама ребёнка всё время как-то между строк проходит. Почему внук должен бабушке помогать? Пусть ей дочка помогает. Опять таки, помнишь анекдот, про мужика, который женился, кучу детей и внуков вырастил и всё ради того, что бы ему кружку воды кто-то подал. И помнишь его последние слова: блин, а воды мне и не хочется!!!

          Пусть бабушка живет сто лет. И пусть она эти сто лет проживёт так, как ей хочется. А подруга твоя сына вырастит и тоже будет отдыхать.

        • Да это одно и то же, как аукнется так и откликнется. Я вообще не понимаю о чем мы сейчас спорим. оль. если в твоих силасх будет оказать помощь своему ребенку, неужели ты этого не сделаешь? а скажешь, что ты ей дала все необходимое, а дальше она пусть сама.

        • А как откликнется? Бабушка вроде вырастила дочку, а на помощь так и  "не заработала" .

          Я буду оказывать и детям и внукам посильную помощь. НО это моё добровольное желание. Это ни в коем случае не моя обязанность и долг.

           

      • Если она не хочет сидеть с внуком то один вариант няню нанимать. И вообще не понимаю таких бабушек, вот моим дай волю так они бы подрались за то кто будет с ребенком сидеть и бесплатно. тем более что ребенок в садик ходит, его днем нет дома. А если болеет то он же не постоянно болеет - 2-3 недельки это не вечность. Вот жили бы с мамой мужа так ее мама  бы не была против сидеть с ребенком, а так конечно все время под боком так уже и ультиматумы ставят. 

        • а мне кажется что когда трудная ситуация то можно и помочь, она же хочет выйти на работу не просто так потому что захотелось и дрма сидеть надоело,или сама не хочет сидеть с ребенком, а потому что нехватает денег. Хотя бы какое то время можно было бы посидеть с ребенком бабушке, если она так впритык встала то это говорит о плохих отношениях-они все живут вместе и уже друг другу надоели. Если бы жили отдельно и вдруг возникла такая просьба,возможно бабушка согласилась бы

        • Лиза ,меня интересует другой вопрос.КОгда подруга Наташа была маленькая, где и как работала ее мама?где лето проводила подруга? кто с ней был и сидел?

          • Вот мне тоже интересно: Теща от своей дочки сильно отдыхала? И кто ей помогал.

            Кстати, а свекровь почему с внуком не поможет? Сидели бы бабушки по очереди.

          • а у меня как раз подозрение, что теще давали хорошо отдыхать. и она себя уже не помнит, думает, что все легко было ей. у меня со свекрухой так. приходит раз в 3 месяца . а в молодости всех трех сссыновей бабушке сплавляла на все лето, а самой было время отдохнуть

          • Я сама этим интересуюсь. папа у них умер рано, так что думаю, что с Наташей ее бабушка сидела, мамина мама.

          • вот отсюда и проблемы, что мама забыла ,что ей помогали, а поминт лишь, что несложно было с ребенком, что дети сейчас сильно близко к сердцу воспринимают

          • Мне маматоже иногда говорит-А как я с вами двумя. правда, побыла она у меня недельку в помошницах и признала, что мне тяжелее, чем ей в свое время пришлось.

          • ЛИз, а почему тебе тяжелее? у вас с братом больше разница была? 

            зато мне моя свекруха говорит: а как я с тремя справлялась? Братья с разницей все в три года. Не знаю, как. Как-то справлялась. Но тогда еще и времена другие были

          • нет, у нас разница с братом в год, поэтому ей легче было. у еще, мы жили в однокомнатной, когда маленькие были, а у меня в доме 4 комнаты, да еще и квадратура хорошая, ну и людей в семье больше. соответсвенно-стирки, глажки, готовки тоже больше..поэтому она сказала, что ей легче было.

          • а, тогда понятно. конечно, ты зашиваешься((( я сама живу в двушке, хочу большой дом, но как я буду справляться - даже не представляю. тут в двушке не успеваешь(

          • ДА вот так и будешь, как все , но свой дом конечно, лучше намного, чем квартира, особенно летом, правда, когда я жила в квартире, то полы мыла раз в неделю и было чисто. а сейчас каждый день и все равно пыль...

          • ну тем вариант квартиры и удобнее. но я замучилась жить в квартире. хочу простора. может, если бы у меня квадратура была побольше и жила я пониже, не так бы мучилась от нехватки простора. 

        • Лиза, тут вопрос очень спорный. я вот смотрю на мужа маму, ей 72, она уже одна, без мужа живет. Все лето, осень и весну она на даче. Огород там копает, садит что то. ее сюда в Киев только за пенсией или к врачу можно заманить. Ей конечно тяжело, и т.п. но если бы не эта дача, мне кажется она одна у себя в квартире уже слягла бы. а так, есть стимул, иллюзия нужности, занятости. может тете Ире тоже нужно быть среди людей, на работе, пусть какая она не есть эта работа и зарплата. конечно, детям удобнее, чтоб она дома с внуком сидела, но решать за нее и жить ее жизнью тоже мы дети не имеем права. Моя мама сейчас через день почти ездит в Москву, в командировки, а мне рожать в любой момент, но я не могу сказать ей не едь. Это ее работа, ее жизнь, она ей нужна. но мне то хочется,чтоб на родах она была со мной. старики живы, пока востребованы среди людей

          • Ну.... тут очень неоднозначная ситуация.
            Вообще-то, Ваша тетя Ира права, она свободный человек, вправе сама решать, чем ей заниматься. И к тому же она совершенно не обязана сидеть с детьми Наташи. На Западе дело именно так и обстоит.

             

            • Тогда пусть не лезет. если они решают няню нанять, тут либо она помогать будет, либо Наташке дома сидеть. либо постороннего человека нанимать

            • Вот с этим я согласна. Не помогать - имеет право. Вмешиваться в поиски няни - нет.

              Лиза, а тебе мама с детками помогает? Ты это воспринимаешь, как должное?

            • ох, Оля, мне мама помогает под настроение, поэтому я воспринимаю это как праздник, хотя очень обижаюсь. когда она лежит дома и смотрит телевизор, а не сидит у меня...я ин а вторую маму обиделась, что она в отпуске, а Назар до сих пор не у них, понимаю, что им тоже отдохнуть вроде как надо,...

            • Вот все девченки взялись брать ответственность на себя, а где же муж? Он что язык проглотил? Где его мужское решение. Да, бабушка права, но мама с папой не могут найти решение?! Не поверю. Если они согласны платить маме зарплату, то нанять человека, или переехать в другую квартиру они в состоянии. Если они заявят, что переедут от тещи, то, я думаю, и теща за ум возьмется. Да и вообще, такие вопросы, всё-таки, в семейном кругу решаемы.

            • я с Вами согласна, всегда есть выход...У меня подобная история) только я училась на 3 курсе института, когда вышла замуж . Вскоре узнала о своей беременности)) жили тогда мы в квартире моих родителей. Моя мама на то время работала. Перед рождением лялечки обсуждался вопрос о моем обучении, я хотела брать академку..но мама была против, мол потом тяжелее будет и на вряд ли ты захочешь учиться дальше... Вот и вышли таким образом: моя мама на работе договорилась с коллегами, что выходить не будет, а они будут работать вместо нее и делить между собой ее зарплату...и стаж не потеряет. А мой муж платил ей те же деньги, что она зарабатывала и содержание холодильника взял на себя)) Таким вот образом я благополучно получила высшее образование, мама очень помогла в этом вопросе. Я скажу, что все зависит от выбора человека и его желания то ли заниматься детьми, то ли работать или учиться...

            • Совершенно верно...ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР!!!

          • У нас такая ситуация была  когда я еще со своей мамой общалась, она мне поставила условия что помогать будет только за деньги, денег у нас не было. Соответственно и помощи тоже. Потом мы разругались вконец. У мужа есь двоюрный брат-он платит своей матери 15.000 р в месяц за то что она сидит с ребенком, но она с ним не просто "сидит" она его воспиывает полностью и внук родителей видит раз в неделю в выходной, а эти двое вообще из-за границы и ресторанов не вылазят. На самом деле чей ребенок тот и должен его воспитывать, а у родителей должна быть своя жизнь, они "своих" уже вырастили!  Им тоже хочется отдохнуть на старости лет. 

          • Ну даже не знаю что сказать. Если б тёщя жыла в квартире зятя она б так не ерепенилась и делала б всё чтоб ему угодить. из этого следует что зять жывёт в квартире тёщи, и она , я в этом уверенна, их этим же и попрекает. по её мнению  он и так помогает им чем может предоставив им крышу над головой. 

             Если у Наташы была хорошо оплачиваемая работа, она наверное могла б позволить нанимать кого то чтоб побыл с ребёнком во время его болезней. гляди и у бабули что то там проснёться

            • Нет, сама бабушка и против няни, а приводит его к няне домой как-то они не хотятя. я и не знаю. бывает так, а его всего лишь надо вечером из садика забрать, они ходят в хороший сад, вот только на время болехни им кто-то нужен, я это няня по вызову, поэтому бабушка не согласна.короче не понятно, но живут они в тещиной квартире. ты права)

            • Лиза я на стороне тёщи. Она дочку свою вырастила, образование дала и всё. Она теперь свободная женщина. И никому ничего не должна.

              Пы.Сы. я думаю она  боится ответственности за внука. Бабушки за внуков обычно больше переживают, чем за детей.

            • у них нет возможности отдельно снимать жылье. 

              у моеё знакомой немного подобная ситуация была, так она просила соседскую девочку присмотреть за малым и за вечер ей платила небольшую денюжку. так она сама жыла, без мужа, на сьёмной квартире, работала, малой всегда ухожен и есть что поесть, и ещё умудрилась и личную жызнь устроить.  может и им подумать в этом направлении.

            • А как же внуков до пенсии докормить???   я немного не согласна. Она теперь свободная женщина. свободная для чего? в чем её смысл жызни?

            • Я вот тоже не согласна, неужели ей не хочется, что бы ее дочь нормально пожила? она же молодая, ей надо работать и отдыхать ездить, а мама хочет ее в домохозяйку превратить,

            • Свободная для себя. Может она хочет вечером в кино сходить с подружкой пенсионеркой, а не с внуком сидеть. Или передачу посмотреть по телевизору, или книжку почитать.

            • Лиза, а сколько лет тёще?

            • Оль вот я стопроцентово согласна ..."Она дочку свою вырастила, образование дала и всё. Она теперь свободная женщина." Я вот тоже не собираюсь растиь детей своих детей-я буду мир смотреть, отдыхать, на Мадагаскар поеду, в Индию, туда где я не была никогда, займусь интересным хобби, романтикой с мужем наконец! Кто вообще сказал что бабушки ОБЯЗАНЫ растить внуков? Помогать когда тяжело посидеть часок подменить коогда необхдимо -ДА, нО НЕ БОЛЕЕ ТОГО! А что детей для бабушек рожали????? Меня убила фраза "что бы ее дочь нормально пожила? она же молодая, ей надо работать и отдыхать ездить, а мама хочет ее в домохозяйку превратить стоп, дорогие, а кто вас просил рожать то на самом деле? Рожали бы когда нагуляетесь, сейчас фертильность у женщины и за 45 нормально сохранена, то есть баушка не человек ей не надо жить? да? Ей сразу внуков в зубы а потом на тот свет....Чего еще надо то? Ей отдыхать не надо, ей надо быть домохозяйкой и сиделкй. Вообще капец рассуждения!

               

            • как я поняла бабушка ещё полна сил. Или передачу посмотреть по телевизору, или книжку почитатья сомневаюсь что это её смысл жызни. 

               

            • Оля вот и я о том. Теща свой долг матери выполнила. А дочку никто не заставлял семью создавать. Теперь у дочки появились обязаности по отношению к семье и ребёнку. Кстати, вот ещё вопрос: мама (дочка) должна ездить отдыхать, а ребёнок тоже хочет в это время с бабушкой быть, а не с мамой?

            • Ну значит в кино с дедушкой сходить или в кафешке с тем же дедушкой посидетьLaie_16.gif Это я по себе сужу. Мне бы кто дал пару часиков спокойно на диване кино посмотреть - я бы счастлива была)))

            • прикольно дочка ДОЛЖНА ездить отдыхать".....дочка ДОЛЖНА РАСТИТЬ ДЕТЕЙ КОТОРЫХ ОНА РОДИЛА, отдыхать она ДОЛЖНА ПОТОМ когда выполнит свой материнский долг. Отдыхать надо было раньше. Или одыхать семьей-с детьми. Ребенко должен быть с родителями. Да 24 часа в сутки, да 365 дней в году, не хотите так-нехрен рожать, грубо-зато правда. А то начинаются претензии, значит эти двое будут рожать и "отдыхать", а " мама должна....." Свих расила не отдыхала еще и с внуками снова должна.....Наглёж однако....

            • да что ж такое.... что ж на этом сайте лайков-то нету? Ставлю к Вашей записи лайк!

            • Ну больше 60 точно уже.

            • Я считаю, что она должна помочь дочери, наташа если сейчас посидит еще годик дома,то потеряет квалификацию, и ей потом как маме только и останется вахтершей работать, и родила она не в 20 лет ребенка, так что после 30 ее уже и на работу не сильно будут звать, поэтому мама могла бы устутпить, тем более, от нее не требуют круглосуточно быть с внуком, с единственным между прочим, и любимым, а помогать когда он болеет, денег ей бы они давали, так что может с подружками склько угодно развлекаться..

            • Не переживай, Оля, там бабушка в кино чаще ходит. чем ее зть с дочкой и отдыхать ездит за их счет между прочим, просто по человечески я рассуждаю так, что она должна им помочь сейчас, пока Кирилл маленький

            • Вика,милая моя,как понять твои слова-свободная для чего?.....Она свой материнский долг-выполнила,вырастила своих детей,которых рожала для себя с мужем.На сегодня она уже никому и ничего не должна-это во-первых.,а во вторых-с рождением внуков-её жизнь не закончилась,поймите вы пожалуйста это девочки..Сначало мы живём для мужа,затем для деток наших,а теперь получается должны жить только для внуков-А КОГДА ЖЕ ДЛЯ СЕБЯ ТО ЖИТЬ...никто не подскажет? Она может заниматься или не заниматься внуками ровно тогда и столько как только ей захочется,и винить её в том ,что она не расчиталась с работы и не сидит с внучком-нельзя.Лет так через 20 ты тоже по другому будешь говорить...поверь уж мне...Одно дело  немного помочь по возможности,а совсем другое-взвалить на себя груз ответственности за малыша,но у него ЕСТЬ свои родители,пусть они решают проблему-они уже взрослые-должна же быть и у них ответственность перед собственным ребёнком.Мы ещё в те годы нанимали просто няню истарались свои проблемы не сваливать на родительские плечи-нас так приучили.Не обижайтесь только пожалуйста ,вы возможно не поверите мне пока,но именно сейчас мне так хочется пожить для себя вместе с мужем!!!По возможности я помогаю деткам с внуками,но сидеть постоянно тоже не хочу,я хочу жить здесь и сейчас,а не когда мне будет 70 лет-если доживу до этого возраста!

            • Ты знаешь, Зося, я тебя прекрасно понимаю, но здесь речь о другом. Женщине 30лет, у нее профессия экономист, она не может выйти из декрета и нормально работать, потому что у нее часто болеет ребенок.Сейчас ей еще предлагают работу с хорошей зарплатой, но как сама понимаешь, у частника больничных не наберешься, бабушка работает за инимальную зарплату, что ей мешает за ту же зарплату помочь своей дочери и позабирать внука из садика-школы? ее же никто к нему не привязывает? вот они сейчас лежат в больнице и Наташа взяла отпуск за свой счет, потому что ребенку уже 6 лет, и маме больничный по закону не положен. А бабушка в отпуске-гуляет. Еще полгодика и Наташу уволят и будет она сидеть дома-считать копейки, вместе со своей мамой, которая кстати и живет за их счет. Вот и все.

            • Вот и встал вопрос-кому сидеть дома, пока малыш болеет.

              В первую очередь я окцентрировала внимание на эту строчку. Возможно став постарше я и немного поменяю свои взгляды на проблему "детей и родителей", но на данный момент я совершенно уверенна что родители, в каком возрасте не были б у них дети, должны паправлять и помогать своим чадам. Другой вопрос как к этому будут относиться дети.

              У нас трое деток, когда я ходила на роботу у меня как и у всех дети болели неоднократно. Но мы как то же находили выход из ситуаций, не без помощи родителей конечно. Вэтой истории вопрос поставлен такой -  кому сидеть дома, пока малыш болеет. Естественно бабушка не обязана сидеть круглосуточно с внуком но бывают моменты когда это просто необходимо. Она же и против няни и против себя в роли няни (ведь речь идёт только за несколько дней пока ребёнок поправиться, в более тяжёлом случае мама должна взять больничный) так как же поступать молодой семье в такой ситуации.

            • По моему, это наше первое разногласие за всё время нашего общения. 

              Сначало мы живём для мужа,затем для деток наших,а теперь получается должны жить только для внуков-А КОГДА ЖЕ ДЛЯ СЕБЯ ТО ЖИТЬ   Не могу с вами солласиться и в этом вопросе. Жыть надо всегда полой жызнью от начала и до конца. От жызни надо умень брать всё. Бытует мнение что "мы в ответе за тех кого приручили" но за своих детей мы в двойном ответе!!!! ведь это по нашему желанию они появились на свет.  Как же тогда был воспитан ребёнок с детства если на старость лет приходиться за него решать некоторые жызненные вопросы? 

              Мы, взрослые, никому ничего не должны кроме своих детей. И на протяжении всей жызни должны идти рука об руку. И ещё я не понимаю вопрос А КОГДА ЖЕ ДЛЯ СЕБЯ ТО ЖИТЬ

            • Как это больничный не положен? Больничный по уходу за ребенком до 15 лет дают не зависимо от того, где ребенок проходит лечение. А вообще мне вся эта ситуация напомнила фильм "По семейным обстоятельствам". Пусть пересмотрят все вместе - вдруг и решение само собой найдется)))

            • Виктория, вот мне мама с сыном помогала, пока маленький был. НО если он болел - она категорически отказывалась. Она просто боялась ответственности. И даже доводы, что нас-то она как-то лечила - не помогали.

            • Я то работала посменно (день, ночь, 48 час. дома) так что я успевала и за девочками приглядеть и на работу сходить, если же выпадала моя смена то муж всегда был с ними. Я веду речь за период выздоровления, когда ещё рано идти в колектив но уже болезнь позади.  В этот период наши родители сильно нас поддержывали. А если я видела по ребёнку что ей необходим круглосуточный присмотр то я естественно брала больничный. Я же мама и в любых ситуациях я отвечаю за деток, если что мне не понравиться то я всегда с ними, не смотря ни на что!!!

            • Это не наше разногласие-это просто в силу большой разницы в возрасте мы по разному воспринимаем данную ситуацию.  А уж фраза - Родители! Зачем вы нас рожали??-меня  вообще ставит в ступор.Если МЫ считаем что мы сталми взрослыми и можем сами всё решать,то почему  такую важнейшую задачу по воспитанию своего ребёнка мы пытаемся взвалить на чьи-то плечи? Или мы своих деток рожали не для себя -а для наших бабушек?Конечно, каждая бабушка сама будет решать, сидеть ей с внуками или нет. Тем родителям, которые иногда могут оставить детей бабушке и отдохнуть, как молодожены, повезло. Но не стоит забывать, что и бабушки заслуживают на отдых. Ведь они уже отработали свои часы с маленькими детьми, когда растили нас.

              Я сама и только сама ответственна за свою судьбу, своего ребенка, за свой выбор и на мой взгляд это правильно звучит.И давайте перестанем осуждать бабушек и дедушек в том,что они не любят внуков ....никто из нас сегодня НЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ  со 100% точностью,как  он будет поступать через 15-20 лет.Сейчас,мы думаем и говорим одно,а проходит время-получается всё совсем иначе,я уже ни раз с таким сталкивалась,уж поверьте мне на слово!
              Я помогаю своим сыновьям ровно столько-сколько могу,но не воспитывать ,ни подменять собой родителей никогда не буду,потому-что знаю,я только бабушка-а у малышей есть взрослые родители-которые за них ответственны.

               

              Мы с нашими детками,должны идти по жизни рядом,я с этим согласна,но решать их родительские проблемы-нет,помочь всегда можно,если есть возможность,но заставлять делать то,что бабушки не хотят делать-это по меньшей мере не этично.Вика,вы  не поняли вопрос как это жить для себя....вы вот иногда с мужем хотите сходить в кино,театр...или просто сходить погулять только вдвоём,для этого вам надо кому-то оставить деток.В этот момент ведь вы живёте для себя,ни для детей,ни для мамы с папой,а для себя,так почему же мы вырастив своих детей не можем с мужем пожить для себя? Или это только прерогатива молодых?

              Повторюсь ещё раз  Одно дело иногда  посидеть с внуками ( у меня сейчас их  двое 1.5 и  3 мес. старшего к себе на целый день забираю-живём в разных концах города,а маленький рядом,беру на 2.5-3 часа  два раза в неделю), другое дело сидеть на постоянной основе.

              Каждая из нас вправе поступать так,как она считает правильным,но,давайте не будем никого осуждать ....и всё же как бы мне хотелось именно сейчас с помощью машины времени заглянуть на 20 лет вперёд и услышать ваши суждения на эту же тему от вас-бабушек,тёщ и свекровей! Всем удачного вечера!

            • LaieA_052.gifбез коментариев!!! Я повторюсь но с возрастом возможно у меня поменяються взгляды по этому поводу. Но сейчас у меня вот такие понятия на счёт семьи, детей и родителей. Возможно будет переломный момент и я под другим углом посморрю на жызнь но мне б этого сильно не хотелось. Меня радует моя семья, дети, муж, родители и на будущее я б хотела играть не последнюю роль в их жызни

            • Я тоже так считаю, зачем я их тогда родила?? потому что так положено?? вот я буду теперь жить только для них. что бы им было хорошо))

          еще рекомендуем