41
177

Простить и принять – не значит забыть

Как пересилить себя? Как научится доверять ему и научится гнать прочь сомнения и дурные мысли? Съедая себя из нутрии глупыми подозреньями, и добивая его, своими упреками долго ли сможем прожить вместе как семья? Не стать чужими?
   Встречались 5 лет. Потом поженились, и уже через год появилась на свет наша малышка. И думать бы только о хорошем, и заботиться бы только о ней, а мысли о его неверности с новой силой пленят мою голову. Каждый раз, обнимая его, касаясь его кожи, всплывает вопрос « ведь кто-то другой также обнимал его, также гладил, прижимался к нему…»
Причина этому не просто тараканы в моей голове. Повод таки есть. Когда мы встречались, мне казалось, что он так сильно меня любит что никогда в жизни не сможет изменить. А немного позже я узнала, о том что он мне изменял. Да еще в то время когда наши отношения были на пике романтики и нежной, пленящей любви. В то время когда он каждый раз пытался доказать как сильно любит и как я ему дорога.
  «Не пойман – не вор!»- хоть это были только слухи донесенные мне, и доказательства им я не нашла, но опровержений, которые свидетельствовали бы об обратном – тоже.
Один лишь факт мне стал известен - об измене моральной, предательстве, о котором я узнала совершенно случайно. При этом он мне клялся, что ничего такого не было, и только узнав, что я знаю правду наверняка, сознался кое-как, и то, не до конца.  Это был случай, когда он в мое отсутствие обнимал другую, ухаживал за ней, и когда возник вопрос, есть ли у него девушка он ответил, что нет. Дело у них тогда даже до поцелуя не дошло, но тот факт, что меня, в то время для него не существовало, согласитесь, бьет не меньше.
   Как дальше продолжались их отношения, встречались ли они еще когда-либо -  мне не известно. Но если уж он посмел так поступить, то ничего не мешало ему изменять мне физической близостью с другими, и врать при этом нагло в глаза, клянясь и говоря о любви вечной и преданности чистой.
   Признаться честно – любила его очень, но замуж выходить ужасно не хотела. Боялась, что никогда не смогу забыть о боли, боялась, что он и дальше будет изменять. Но знала – если откажу – то потеряю. А уже хотелось иметь семью, ребеночка хотелось очень.
После замужества уже, когда я спросила у него, сколько же их было у него во время меня, я услышала такую фразу «Своей жене я никогда не изменял», тем самым, видимо, сознавшись, что место измене во время того когда мы встречались, все-таки было.
Боль не уходит, мысли и подозрения терзают чуть-ли не каждый день. Как дальше быть – не знаю. Забыть, не думать – не могу. Боюсь, что сама все испорчу и разрушу наш брак, нашу семью, и вечными подозреньями сама подтолкну его к измене.
   Как-то накопилось просто. А поделиться не с кем. Когда пишу – становится гораздо легче, ведь кто-то, возможно, прочитает, а значит, разделит со мной мою печаль.

Комментировать от
или
  • Как я вас понимя Ольга((( у меня было практически так же ,просто я узнала о том что он встречался с другой девушкой/изменя не было/ паралейно со мной ,когда была уже замужем и беременна .Это так сильно меня задело ,что я уже 6 лет не могу поверить ни единому его слову ,и что то во мне умерло по отношения к нему dash2.gif

    • Олечка я вас понимаю мне муж изменил когда я ходила беременная это в сто раз больнее , я думала что мир рухнул , а обьяснение было у мужа не удиляю ему внимания , но прошло время все поутихло ,да и есть ради чего жить это наши дети, конечно таких отношений и доверия уже нет ну стараемся начать сначало,какой раз убеждаюсь что муж это самый главный ребенок, а вам я Олечка советую гнать эти мысли от себя будьте мудрее 

      • Это мы, женщины, так считаем. А вот у мужчин, у большей половини, по этому поводу совсем другое мнение.  

      • Смотря какие отношения... Лет в 15-17 я тоже считала. что 2 недели для отношений - ого-го срок! 

        А когда счет идет на годы, она все ждет-ждет предложения. а он лихорадочно нагуливается и ищет... Когда оба в "свободных" отношениях - то как-то легче проглотить флирт друг друга. А когда один в рот заглядывает и не дышит от любви, а другой просто еще не понял, та самая эта или не та... Тут, знаете ли, обидно.

        • У меня тоже уверенности не занимать)

          И как я рассуждаю: я красивая, умная и отличная жена/мама/друг. КАК МОЖНО МНЕ ИЗМЕНЯТЬ??? Это вопиющий нонсенс. )))) Поэтому, в моей жизни просто не должно быть таких ситуаций.

          Это как бы для меня недопустимо: шур-шур, такая красотка, а даже ей муж имзенял, знаете? Я в такой ситуации предпочитаю вариант: шур-шур, такая красотка, ее муж флиртовал разок, так теперь он бывший. А настоящий - пылинки сдувает и на шаг не отходит - боится потерять ибо.))))

          • Каждая женщина в такой ситуации (подозрения в измене, не подкрепленные железными фактами, но оооочень неоднозначные) выбирает из двух зол меньшее.

            Первое - показать свою гордость и сделать "от винта", шагнуть навстречу неизвестности, самой себя и возможно детей своих обеспечивать. Испытать все тяготы быта на своих плечах, а потом может и встретить своего настоящего мужчину...

            Второе - простить и забыть, или сделать вид, что забыла. Во имя финансовой стабильности, любви, детей. веры в силу прощения...

            Я такой человек, что если прощу бяку - то потом себя сожру за малодушие. Мне лучше три ведра слез втихорца, переболеть-перестрадать. Но когда на мою открытость, любовь и "пик нежности в отношениях" чихать хотели... Я НЕ МОГУ забыть, простить. мне легче вышибить клин клином и найти другую любовь. 

            Может я в 70 лет рассуждать буду иначе. С ужасом думаю, как трудно жить с осознанием того, что ты безумно любишь, а тебя никогда не полюбят, ты просто не нужна... Тебя терпят - потому и изменяют, и в грош не ставят... Это я не об истории автора, а в целом. Ведь много женщин, которые ищут оправданий своим просто НЕ любящим мужьям. Стараются примириться с ними, найти варианты на форуме. советы, как максимально угодить такому мужу... Живут в вечном страхе измен, развода...

            А у меня рассуждения, как в "шешнацать". Или пан, или пропал - никаких компромиссов. Не знаю, плохо это или хорошо, с точки зрения общественного мнения. Но лично мне так комфортно.

             

             

            • Как по мне то то что было до свадьбы не имеет значения. Ведь он был тогда свободным человеком, и вы тоже - никаких обязательств друг перед другом не было. То что он флиртовал до свадьбы это одно, главное что бы после свадьбы такого не было. 

              • Не совсем так. Если есть какие-то отношения между мужчиной и женщиной, то уже есть обязательства - не важно, штамп в паспорте или просто... Свадьба - это не черта, жизнь после которой кардинально меняется. Всё остаётся по-прежнему: любил - значит, будет любить, поглядывал на других - так и будет глядеть. Люди настолько не меняются. Вот именно,что когда встречаются, пытаются лучше узнать друг друга, чтобы понять, связывать свою жизнь именно с этим человеком или нет. Если есть сомнения - рвать надо в клочья такие отношения и больше не вспоминать!

              • Рвать то нужно такие отношения без сомнения, но далеко не у всех хватает смелости и сил. Если любишь человека, легче поверить ему в то, что ничего не было, нежели  в факт измены о котором услышала.
                Я всегда считала ,что прощать измену, предательство и терпеть отношения в которых нет понимания и доверия, отношения от которых нет ничего приятного, а только ссоры, разочарования и боль не стоит. Но сама на разрыв пошла бы только тогда если был бы явный факт измены, тот который я увидела своими глазами, а не как-то там домыслила.

              • Легче поверить,а иногда бывает что мужчина сам признается в том что у него отношения с другими, но прекращать отношения с тобой тоже не собирается 

            • Вы абсалютно правы простить и принять это не значит все забыть теперь недоверие будет и ни когда уже верить не сможете!

              • Сложно будет в любом случае. мне знакомы эти внутренние терзания. их не так просто искоренить. Ссоры провоцировала сама, от не уверенности в нем. Хоть и вопроки расхожему мнению о том, что ревнуют неуверенные в себе, мне уверенности не занимать.  Возможно помогут разговоры о ваших чувствах и сомнениях, возможно усугубят. Вct зависит от ваших отношений и его реакции на такие разговоры. 

                • Оля, вы, я вижу, впали в уныние? Это зря! Мужья смотрят на других тогда, когда своя достала однообразием. Меняйтесь в лучшую сторону:прическа, одежда, подруги, настроение, увлечения. А еще...вы должны нравиться другим мужчинам и об этом должен знать ваш муж! Когда он поймет, что ослабляя внимание к вам, могут усилить другие, тогда начнет ценить вас и ваши отношения! Я не подталкиваю сейчас к измене, но его друзьям вы должны нравиться очень!

                  • В том то и дело, что мы тогда женаты не были, и не жили вместе. Я всегда за собой ухаживала, никогда его не встречала в «халате с немытой головой». Даже подруги всегда подшучивали, что даже сидя дома я всегда с уложенными волосами и макияжем. Я не нахваливаю себя, наоборот, у меня не высокая самооценка, но я никогда не была домоседкой, у которой нет подруг и которая скучна даже сама себе. Ведь хоть большинство мужчин и стремятся усадить женщину дома, но в то же время призирают ее когда она сутками не выходит из квартиры и не имеет друзей. А по поводу других мужчин – его друг, не стесняясь, частенько говорил ему, даже при мне, что я ему нравлюсь, и делал комплименты. А он как-то не ценил…Так что здесь в двойне обидно!

                • Ольга ,разделю вашу печаль , тут только вы сможете сами для себя решить - готовы ли вы жить с этими мыслями . Тем более я вижу рушить семью вы не хотите ,значит постарайтесь как то абстрагироваться от этого .

                  • А по моему, то что описала Ольга, называется флиртом. Мужчина, по своей сути,охотник, и иногда флиртует с другими женщинами. А вот обьятия, как раз и допустила та женщина. Но, ведь дальше то дело не пошло. И он, по большому счету,остался вам верен. Может стоит ценить это.

                  • Ну я просто поняла по фразе Я жене не изменял , что он все таки изменил до . В любом случае ,если у Ольги появился червь сомнения ,то будет он ее грызть изнутри ,а это не очень хорошо ,даже если просто сидеть и ждать измены ,а не знать ,что она была . 

                  • Если автор поста, заранее определила то что я назвала словом "флирт", как понятие "измена", то муж, тоже мог принять подобную классификация. Думаю,в этом случае поможет откровенный разговор.

                  • ну может быть автор прислушается , не зря ж она написала сюда . а вообще всегда разбить семью можно быстро ,но лучше попытаться ее сохранить .

                  • Думаю, именно по этому, девушка предпола не рубить с плеча, а что то наладить. Но, не стоит забывать о том, что постоянные подозрения - это приглашения к измене.

                  • В этом соглашусь ,на подсознании срабатывает , а почему и нет - все равно подозревает , какая разница .

                  • Как говорится в одной поговорке: "Лучше решным быть, чем грешным слыть"

                  • ну да , вполне реальная поговорка ,основанная на народной мудрости ! 

                  • Хотя, чужая семья - это потемки, как бы тут все небыло подробно описано, держу парри, это только верхшка айзберга

                  • да , я вот никогда кстати не полезу в чужую семью ,правда задумаюсь только в том случае если будет факт избиения .

                  • Некоторые мои клиентки, которых периодически поколачивали мужья, после того как выплачутся, говорили что это демонстрация мужской силы, и такая их женская доля.

                  • Вот вот ,хотела добавить фразу - и то можно крайней остаться - ,но воздержалась ,подумала вдруг осудят за эгоизм .

                  • Я тоже предпочитала отмалчиватся в таких вопросах, особенно, если сами женщины, ничего в синяках и поломаном ребре плохого не видят

                  • Да уж , печально , все как то , я бы точно увидела в этом плохое . 

                  • Я дмаю, что плохое можно увидеть, если муж пьяный домой пришел. А то что рассказывала эта клиентка - это не простительно, мерзко и предосудительно!

                  • Ну значит ее устраивало все в отношениях ,если она потом все равно к нему вернулась!

                  • Да, и пичина развода была вовсе не в систематическом избиении, а в том, что он перестал детям время уделять и характерами не сошлись. И смех и грех!

                  • Ага ,тепла и ласки захотелось ,а то что бьет уже не важно!(

                  • Возможно, в тот раз у него ничего не вышло не, потому что ему не хотелось большего, а только по той причине, что та девушка вскоре уехала из города на время. А может они и дальше потом как-то виделись. Да и созваниваться могли.

                  • Все эти: "а может", "если бы" и "возможно", мало кого доводят до добра. История не знает сослогательного наклонения. Может не было ничего, потому что он не захотел. Вы не задумывались об этом, или флиртовал с этой особой только потому что выпил или она была очень навязчивой. 

                  • Я пыталась поговорить, но он всегда говорит «тебе занятся больше нечем? сама себе выдумала дурни разной, сама и обиделась. Никого у меня не было».
                    А мне на самом деле интересно, как это произошло впервые, как он на это решился, что чувствовал, как после этого мог в глаза мне смотреть? Понимаю, что если бы он все рассказал, было бы ужасно больно, и стало бы еще хуже…но все же хочется понять зачем и что ему было не так!

                  • я с вами согласна - до добра не доведут!

                  • Так может он прав, на самом деле ничего страшного не произошло. Или ему очень стыдно об этом вспоминать. Почему бы вам, не попробовать начать все с начала,устроить вромантический вечер, вспомнить как вы были счастливы. 

                • И я тоже прошла через это, только у меня была физическая измена, тяжело было неимоверно, со временем все немножко забылось, сейчас знаю, что если узнаю о таком еще раз, будет больно, но точно уже не настолько сильно!

                  • Радикального метода нет. Сама через это прошла. Работала в мужском коллективе поэтому мужское мнение насчет измены слышала - это рядовой случай. Мужчинам необходимо иногда "ходить налево". Конечно больно осознавать что ты не единственная, но если вы хотите сохранить семью придется с этим смириться и сделать так, чтобы у мужа меньше было свободного времени, если выезд на природу - то всей семьей и с семейными парами, и конечно не забывать о своем внешнем виде, о своих увлечениях. Чем старше становится ребенок тем больше может быть увлечений и тем меньше времени на ненужные мысли. 

                    еще рекомендуем