25
79

Вопрос - что делать?

Девочки, подскажите ваше мнение: мы живем в однокомнатной квартире втроем - я, муж, и дочка. На прошлой неделе свекры сделали нам заманчивое предложение - продать наши обе квартиры, купить один огромный дом, сделать там ремонт, и жить вместе. И даже дом нашли - 260 кв. м. Нам они предлагают второй этаж, себе первый. С одной стороны, очень хочется принять такое предложение: в нашем распоряжении будут 130 кв. м., 8 (!!!) комнат, двор для ребенка. Но есть один минус, который перекрывает все плюсы - нам, конечно же, не очень хочется жить с родителями, мы никога с ними не жили и боимся этого дико. Свекры говорят, мол, не переживайте, дом настолько огромен, что мы разбредемся по комнатам и встречаться не будем. Дом, конечно, огромен, но крыша-то одна. И кухня пока одна (со временем на 2 этаже себе сделаем), и санузел один...

И вот вопрос: а вы бы съехались с родителями? И очень боюсь, что этот съезд как-то нарушит климат в нашей семье...

 

П. С. Со свекрами у меня отношения отличные и я их очень люблю.

Комментировать от
или
  • Думаю, кредит на 15 лет намного серьезней, чем бытовуха, тем более, что есть возможность сделать два выхода и кухню с санузлом отдельно. Лично я про такой вариант также думала, особенно если за родителями присматривать нужно будет...Дай Бог, чтобы всё в вашей вемье было хорошо и отношения остались по прежнему отличные.

    • честно?я бы не смогла жить с родителями

      • Как по мне то нужно жить отдельно. Как бы идеально и замечательно не слаживались у вас отношения, но общее ведение хозяйства все равно рано или поздно приведет к спорам. Но у вас ситуация другая, если все отдельно - тем более кухня, то я бы наверное не раздумывала.

        • Настя, а может вам подыскать дом на два выхода?

          И кухни отдельные:)!!!, и всё вообще вроде бы отдельно, но в тоже время свекровь на второй половине - рядом, всегда с малышом может посидеть, помочь, если надо, но в быту при этом сталкиваться практически не будете

          • А мы сразу будем делать там и отдельный вход, и отдельную кухню... О другом доме речь не идет, поскольку во-первых, дом понравился всем, во-вторых, за него уже дан задаток.

          • Ну, раз так girl_wink.gif Ждем отчета, как всё прошло - ну, хотя бы, спустя пару-тройку месяцев после переезда))))

        • Понимаете, Настенька... Бытовуха это не только голяком по квартире и немытые тарелки... Это очень-очень-очень много мелочей, которые никогда не увидишь и не почувствуешь, пока не станешь жить вместе. Высказать своё мнение Вы, конечно, не постесняетесь и сделаете это очень корректно, но тут есть одно НО. Пожилые люди имеют своё непоколебимое убеждение и оно, как правило и в большинстве случаев, не совпадает с мнением молодых. И самое опасное в том, что этих несовпадений много. И если высказать корректно один раз, а потом второй, то на третий начнутся обиды. Тут или Вы должны будете принять её решение или она Ваше. Но опять же. Один раз, второй, а потом уже заговорят обиды. В мульварке Вы тоже не будете готовить всё. А общая кухня это больше чем посудомойка. Бытовуха тем и страшна, что от неё не уйти и её, пока не испробуешь, не увидеть.

          Самое частое: "Ты не занимаешься ребёнком и мужем, а сидишь за своим компьютером.", "Мужу обязательно надо готовить завтрак, ужин и обед и свежими и подать и убрать." "Никаких полуфабрикатов и еды с ресторана. Нет ничего лучше домашней еды". У моей подруги доходило до того, что клубнику и черешню она не так моет, хотя её свекровь премилая женщина. Но это бытовуха. Она не возникает, пока нет общего быта и неизбежна, когда он есть. Степень её развития зависит от степени готовности всех "играющих" в неё уступать друг друга и на сколько. Но она ВСЕГДА есть.

          У старших самый любимый аргумент: "Мы так делали, мы старше, мы знаем лучше". И по идее уступить должны будете Вы и а не она, т.к. она мама, она старше к ней должно быть особое уважение. Я не говорю про Египет, если что, а про Украину. Убеждение взрослых, что они старше и к ним должно быть уважение - интернациональное. Если вы готовы уступать, то вполне можете жить вместе, но если Вы думаете, что сможете корректно объяснить, что то или иное для Вас неприемлемо и на том проблема будет решена, то Вы жестоко ошибаетесь.

           

          Пы.Сы. Не убеждаю, а в системе обсуждения объясняю)))

          • Здесь скорее мама велит, а вы не решаетесь ))

          • Вот смотрю, что все боятся бытовухи. Не скажу, что не боюсь ее сама, НО: во-первых, сама люблю чистоту, и ненавижу грязь. Во-вторых, все аппелируют к грязным тарелкам, белью, и голяком по дому. На грязную посуду у меня есть посудомойка. На грязное белье - стиралка. На приготовить пожрать, в конце концов, есть мультиварка! Голяком по дому давно уже не ходим - с тех пор, как появился ребенок. Если не сойдемся со свекровью в воспитании ребенка, я не посесняюсь прямо, но КОРРЕКТНО сказать ей об этом. И потом - не такая уж моя свекровь глупая женщина, чтобы портить микроклимат в доме из-за бытовухи.

            В общем, получается, что я вас уже уговариваю ))) Не уговариваю. Раасуждаю в режиме обсуждения. Ибо и хочется, и колется, и мама не велит...

            •  

              Я бы даже со своими родителями жить не хотела. Не потому, что не люблю, нет я их обожаю, и отношения замечательные, а только потому что все время на глазах. В любом случае будут свои пять копеек, но то они и родители. Я понимаю, что хочется лучшего для ребенка, но не будет ли лучшим оставить отношения на том же прекрасном уровне с бабушкой и дедушкой? Определенно нет, но вопрос решать вам с мужем! Правильно Оля сказала, «расстояние хотя бы остановка..».

              • А мне кажется, что жить в однокомнатной квартире втроем это такая же психологически непростая ситуация, как жить  вместе со свекровью. И точно так же как сейчас приходится терпеть определенные неудобства, придется терпеть там, просто они будут другого порядка. А с такой площадью - вы скорее будете соседями которые живут на разных этажах, чем    сожителями. Что мешает оборудовать вторую кухню и второй санузел (самые частые причины раздора)? Зато тема жилья будет закрыта на многие годы, можно будет спокойно радоваться жизни и вкладывать деньги в собственное развитие.

                • определенно нужно жить отдельно, тогда вы так и сохраните теплые отношенияю на счет квартиры, вы молодые, можно много спосбов придумать как преобрести свое жилье. родители если хотят в доме жить то пусть покупают себе не большой домик на двоих, продав вашк однушку, а вы переезжайте в их двушку. или продайте свое жилье, возьмите кредит молодой семьи и купите себе хоть одноитажный домик. тогда и любовь сохраниться между вами и вы сами будете решать какие обои купить, чем ребена кормить ит.д. я тоже очень люблю свою свекровь, но жить вместе никогда бы не согласилась.

                  • В том-то и дело, что кредит у нас уже есть, нам осталось платить еще половину своей однокмнатной всего-то 15 лет :))). Кстати, это немаловажный момент - с нас сразу падает кредит. Кто не знает, что такое ипотека - дай Бог вам никогда и не знать. Кто знает - меня поймет )))

                • Далеко не у всех складываются такие отношения, как у Вашей подруги. Я прожила со свекрами вместе 20 лет и мне никто даже колясочку с ребенком не покатал.

                  Однозначно - надо жить отдельно, а если родители мужа хотят улучшить условия вашего проживания, то лучше их попросить помочь с увеличением площади, но отдельной квартиры.

                  Сейчас я сама свекровь,  очень люблю своих мальчиков, невесток и внуков, они мне отвечают тем же и это только потому, что живем мы врозь.

                   

                  • В данном случае советывать я вам не могу, так как не знаю что может произойти. Я только лишь хочу поделиться своей историей, из которой вы поймёте что не стоит жить с родителями. 

                    Когда мы поженились с мужем у нас тоже не было крыши над головой и моя свекровь предложила нам пожить какое-то время у неё в квартире, конечно у неё не было двухэтажного дома, а всего лишь двухкомнатная квартира. Мы с мужем с радостью согласились, так как отношения у нас были с ней лучше чем у меня с моей мамой. 
                    Мы прожили тм всего лишь пол года, но мне хватило на столько что даже заикание о том что она придёт к нам в гости меня бросает в дрожь. А слова мол -  мы разбредемся по комнатам и встречаться не будем - это всё глупые и нелепые отмазки. 
                    Теперь думаете стоит вам переезжять и жить под одной крышей с родителями мужа. Конечо в данном случае можно переступить через себя и пожертвовать собой ради ребёнка, которому будет на много спокойнее и лучше жить в просторном доме чем тесниться с вами в однокомнатной квартире.

                    Помните только одно что в своей пусть даже и однокомнатной квартире вы сама себе хозяйка, а переехав в дом где живут по соседству свекровь и свёкр, хозяйкой быть уже трудно будет. 

                    • Я, конечно, нахожусь в том возрасте, когда начинаешь быть терпимой ко многому и ценить простые радости.

                      В совместном проживании есть плюсы и минусы, конечно. Надо смотреть по значимости.

                      Мы живем отдельно. Мне не хватает бабушек очень. И я жутко завидую школьной подруге, которая живет со свекрами в 3-комнатной квартире: душа в душу. Ребенок всегда присмотрен, когда хотят - в театр и в отпуск. Бабушка уроки учит, в секции водит, на больничном сидит. Ссор у них нет совсем. Но и подруга у меня: она во всех людях видит только положительные качества и свекров своих искренне любит, считая идеальными людьми.

                      Ведь людям старшего поколения нужны 3 вещи:

                      1. Уважение. Они должны ощущать всегда, что они весомы и значимы, что молодежь их уважает (спрашивает совета, делится и т.д.)

                      2. Материальная устойчивость. То есть, они должны быть уверены в том, что они не обуза и не отягощение, но и не дойные коровы. То есть, бюджет должен быть раздельным, но с перевесом трат молодых.

                      3. Психологический комфорт: да, да - им должно быть с вами гораздо лучше, чем без вас.

                       

                      Зато при Вашем насыщенном рабочем графике бабушка и дедушка смогут погулять с малышкой и вовремя её накормить, обласкать и уделить внимание. А Вы будете их хвалить, любить и баловать.

                      В общем, здесь всё зависит от многих факторов, решать только Вам и трезво рассчитать свои силы. Большой дом - это постоянная уборка, одна кухня - то есть, бросить немытую посуду не получится и "забыть" что-либо в холодильнике не удастся.

                      Идеально, если получится этот дом разделить на 2 квартиры с отдельными "удобствами", кухнями и входами. Так будет всем легче и приятнее.

                      • Ох, девочки, спасибо. Вот умом понимаю все эти минусы, а сердцем так хочется в большой дом, где ребенку будет много простора, где будет ее детская плозщадка во дворе, где у нее будет не только детская, но еще и игровая, где у меня будет свой кабинет... Еще и муж посмотрел дом, и он ему так понравился... Короче, я на распутье и вся в раздумьях... Хотя все риски, о которых вы пишете, конечно же, прекрасно понимаю... Все очень рискованно

                      • Ну вот, послушай старушку.

                        Я бы не съезжалась ни за что. У меня отличные отношения со свекрами, как от первого мужа (до сих пор общаемся), так и от второго. Но это потому, что живём мы порознь. Ещё момент - есть ли у мужа сестры и братья. Это вообще отдельный сложный разговор. Ну и сколько лет свекрам? Если ещё вполне молодые, то как бы то там ни было, но жить вы все будете вместе. Общаться и появятся общие вопросы. Две хозяйки на кухне - это мрак, как два петуха в курятнике. Далее вопросы воспитания внучки. Они возникнут. Потом межличностные отношения. Какая бы семья хорошая не была, но обиды и скандальчики бывают. Пока вы одни, вы себе обиделись, вы и помирились. А когда есть родители, они по любому будут включены в проблемы и тогда мелочь, может раздуться до неимоверных размеров. И они включатся не потому, что плохие, а потому, что вы их дети, даже будучи взрослыми. А муж - их любимый сын. А жизнь бывает разная и порой бывают такие проблемы, вмешательство в которые извне вообще не допустимы. Может сейчас молодым это и не понять, но когда вырастут ваши дети, вы поймёте о чём я. Как, когда вы были детьми и думали одно, а став родителями, многое теперь стали понимать. Я бы не согласилась. За исключением, когда у мужа нет сестёр и братьев (даже если они живут в Америке сегодня или на Северном полюсе) и если родители уж очень старенькие.

                        • Я бы  ни за что не стала. По любому, какие бы ни были хорошие отношения, разногласия и споры начнутся.

                           

                          • В Индии как раз так и живут: там вроде и принято жить всем вместе, но естественно, без конфликтов не обойтись. Поэтому они строят дома так, чтобы в нем была лишь одна общая комната и двор, а все остальное - чтобы даже и не встречаться: и кухни, и санузлы, и этажи...

                            А нельзя купить 2 дома но поменьше?

                            • нет, нет и еще раз нет! я и со своими родителями жить не стану. а со свекрами тем более! Проверенно не единожды - жить надо раздельно!

                            • Настюш... Честно - прекрасно понимаю насчет того, как некомфортно жить в однокомнатной квартире, имея ребенка. Но на своем собственном опыте - я бы не стала жить с родителями. Ни с его, ни со своими. Я успела пожить и со свекрами, и с дедом первого мужа, и со своими родителями  - со всеми родственниками отношения замечательные, но при совместном проживании вылазит гадость всё равно. Не так прошла, не так/не в том разогрела, а если еще гости к вам придут...

                              Поэтому, когда моя мама предлагает купить квартиру, и взять дом на два хозяина - я против. А если бы предложили свекры - тем более была бы против. Я даже в соседних дворах жить не хотела бы - желательно, минимум остановка-две...

                              еще рекомендуем