37
146

Как оставаться любимым зятем: 10 личных выводов

null

Многие выводы приходилось делать находу, буквально без единого шанса на save или restart level. Что поделаешь, такая, вот у меня теща. Я знаю, что кое-что сделал правильно (случайно), а где-то хорошо лажанулся (там меня поправили вплоть до промывания мозгов и отлучения от тела). Надеюсь, что вам мои итоги не пригодятся, потому что вы и сами все знаете. Но, если что, wellcome

  1. Сразу скажу, если вас ее мама невзлюбила- забить и забыть (это не значит хамить). Поставьте галочку, что ваша жена имеет все шансы, лет через 20, стать такой же, так что, время проведенное с тещей надо рассматривать как семестр, а, время, проведенное с женой- как сессию.
  2. Говорить надо как с генералом: открывать рот только для того, чтобы приветствовать, прощаться, или если задан вопрос, не касающийся вашей внутренней семейной жизни.
  3. Записать (где-нибудь!) даты, которые теща считает важными: ДР, день свадьбы, профессиональные и важные для тещи праздники (день рождения ее мамы, 8 марта, Пасха, 9 мая и т.п.).
  4. Отказывать в помощи, если только действительно не в силах или это становится второй работой.
  5. Согласиться обязательно и притащить пол рынка раз в месяц, показаться на садовом участке с инструментом в руках хотя бы раз за сезон, обещать поговорить с женой.
  6. Хвалить еду, даже если это нарезанный толстыми ломтями батон из магазина
  7. Спрашивать ее мнение о новом приобретении в дом, машину и т.п. (если не поймет, почувствует, что о ней думают лучше, чем она есть, если поймет, оценит, что ее мнением интересуются)
  8. Не спорить. Если не согласен - молчать и постараться выпасть в нирвану с открытыми глазами. Женщины считают проявление агрессии промежуточным этапом перед капитуляцией (они правы), а полный игнор воспринимают как проигрыш и перестают надеяться вас переделать.
  9. Никогда не становиться на сторону тещи в ущерб жене. Даже если жена во всем не права. Это вы думаете, что теща оценит то, что вы на ее стороне, а она запомнит, что вы готовы предать ее дочь или еще чего похуже.
  10. Говорить о ваших детях плохо в присутствии самих детей непозволительно НИКОМУ. И пусть теща считает, что вы неправы, и надо поддержать ее душевный порыв сделать из вашего ребенка настоящего человека. ЭТО НЕ ЕЕ ДЕЛО. Даже если это заставит ее усомниться в том, что вы- ее любимый зять.
Комментировать от
или
  • нас это слава богу не коснулось.  а то не знаю как бы я себя вела

     

    • Тут столько советов по звуковой коммуникации: "говорить", "не спорить", "спрашивать", "хвалить", "соглашаться"... У меня вот муж молчун, из него слова не вытянешь, но с тещей отношения прекрасные :)

      • Это нормально, когда молчишь больше, чем трусят. Но иногда хочется... только я не уверен, что потом Аннушке не выскажут.

    • Да, я вот тёща)

      Если зять будет выполнять всё, что Павел написал, искренне - я может и буду считать его хорошим, а если "для галочки" или я почувствую фальшь, то насторожусь ещё больше и буду доставать его мелкими вопросами с подковыкой, не для того, чтобы раздразнить, а с целью выяснить - это он ко мне так относится несерьёзно, или и к дочери тоже?

      А за своего ребенка я ж шею сверну кому угодно)))girl_hospital.gif

       

      • Аннушкина мама тоже может за свою дочь свернуть... и не только шею, но и судьбу в трубочку. Но сначала она ей весь мозг выполощет. Потом мне же приходится ее успокаивать wacko2.gif

    • Дала почитать мужу, оказывается он с большинством согласен и сказал, что большым плюсом является редкие и краткосрочные встречи с тещей. У моего мужа и мамы отличные отношения, они редко видятся, а соответственно редко сорятся ;)

      • Из списка Павла мне больше всего импонируют последние 2 пункта.

        Что касается отношений теща-зять в нашей семье, то мне иногда кажется, что моя мама моего мужа любит больше, чем меня. Не могу сказать, почему так (чтобы добавить еще один подпункт к статье). То ли мама действует по принципу: коли я буду с мужем дочери поблажлива, то и он так же к ней будет относиться. То ли муж ее своим мужским обоянием привораживает (не любить его нельзя!)

        • Статья интересная и познавательная но ни мне не мужу она не нужна. У меня со свекровью, так же как у моего мужа с моей мамой всё в порядке. 

          • Очень рад за вас. У нас не всегда все гладко. Правда, меня теша задевает редко, может Аннушке что-нибудь высказать (и обо мне в том числе)

        • У меня мама совсем другая, это ей бы пригодилась эта статья, ну и мужу конечно, а вообще отношения у них нормальные и думаю главное потому, что живем отдельно.

          • Надо сохранить в закладках эту статью и показать будущему зятю лет через 10.

            • Муж мой всегда хочет себя показать лучшим и любит похвастаться перед тещей. Вечером дам ему почитать эту статью.

              • Данные выводы Павел сделал конкретно о своей теще, так что не надо придираться, что они не будуть работать на другом человеке. Что свекровь что теща всегда имеют какие-то претензии, как к собственным детям, так и к их половинам. Для того чтобы жить дружно, приходится стараться и старшему и младшему поколению.

                • Да, уж это извечная проблема тещи и зятя, невестки и свекрови. Пока универсальной панацеи никто не придумал((

                  • Как только стали с мужет жить отдельно, то и отношения у него с мамой чудесным образом стали лучше))) Так что допишу еще один пункт - раздельное проживаниеLaie_7.gif

                    • Это правило пожалуй, основное, тем более если теща (да и свекровь тоже) - человек адекватный и специально совать нос не в свое дело не станет. А без уважения и внимания все роавно далеко не уедешь. Общаться нужно, и заботу о них проявлять, пусть и не много, но регулярно.

                    • Я только за раздельное проживание - меньше знают лучше спят. а то так и спокойно поругаться нельзяmosking.gif

                    • Да, это база для нормальных отношений.

                  • Я даже не знаю каким должен быть зять у моей мамы, чтобы она его полюбила))) Обычно такое бывает со свекровью, когда она ревнует сына к невестке, а у меня наоборот, моей маме очень сложно угодить, так как ревность перекрывает все остальные чувства))) 

                    • Действительно неплохие советы, я думаю, хотя теща теще рознь, да и свекровь  свекрови тоже. В таких случаях приходиться применять личный подход)) 

                      • Я думаю, что если Вы НЕ ЛЮБИМЫЙ зять то, чтобы не делали так и будете не любимым зятем 

                        • Пусть нелюбимым, но уважаетмым. Этого достаточно, чтобы свекровь остерегалась вмешиваться.

                      • Вот хоть убейте меня я не согласен почти ни с чем. Да я не считаю правильным жаловаться на детей родителям и вообще не считаю правильным кому либо лезть в семейные дела. А все остальное - полный бред. Главное это что бы в отношении с родителями второй половины не было ни каких стереотипов, все просто не накалать обстановку самому но и не кривить душой перед ними. Родители второй половинки это такие же люди и если к ним относиться и о них судить по тем же критериям как и с остальными люди, а не играть в игры что бы понравиться то все будет отлично. По крайней мере это мой секрет нормальных отношений с тещей и тестем...

                        •  

                          Нас такая судьба, слава Богу, обошла стороной. Отношения хорошие, что у него с моими родителями, что у меня с его. На счет 3-го пункта – думаю, тут и сама жена может постараться, если конечно не подливает масла в огонь. Каким бы ни был человек, с тяжелым или покладистым характером, главное проявлять к нему уважение!

                          • Как по мне, так просто нужно любить дочь тещи и поверьте, все само собой станет на места. Говорю не по наслышке и банальными фразами, а из собственного опыта. Та ситуация, в которой была - врагу не пожелаешь. Но своим отношением ко мне мой муж мою маму переломил, хотя она человек своего слова и если сказала так, значит так.

                          • Не согласен процетами с 70-ти. Прочитав материал у меня сложилось два вывода: Либо это писалось человеком, у которого теща второй Сталин, либо самой тещей. Поверьте моему зятевскому опыту - не важно сколько раз в месяц вы принесете для тещи пол-рынка домой, и не то, что вы при каждом слове тещи будете заглядывать ей в род сделает вас идеальным зятем. Главное и основное правило - это банальное уважение и почет родителей вашей половинки и самой половинки. А если вы и для семьи не зарабатываете и жену (мужа) не цените, я уже не говорю про детей то тут, как не нахваливай толсто порезанный батон - уважения не прибавится.

                            Хотя, быть может, все, что я тут понаписывал это мой опыт со своей тещей - тут уже кому как повезло.

                            • Мама Аннушки не Сталин, хотя всю жизнь всю ответственность за дом и семью, кроме денег, несла на своих плечах. Но человек она, кгм, не покладистый.

                              Не надо смешивать теплое с мягким. Заглядывать в рот я не буду даже лошади, а пол-рынка домой не д ля подлизывания, как вы это сейчас , э-э-эээ раскрасили, а банальное понимание разности в возрасте и уважения к старшим. Я и чужой бабушке донесу до додому сумку, если она нагрузилась, не рассчитав силы. Просто иногда стои не ждать, пока она попросит, а предложить.

                              П.С. Не хочу быть идеальным, ни зятем, ни чем. Хочу оставаться человеком, к мениню которого моя теща прислушается, потому что говорю я с ней редко, сплетен не поддерживаю, отказываю только по уважительным причинам и обижать Аннушку в своем присутсвии или сам на сам не позволяю никому.

                          • Охххх, и сколько из-за тещ и свекровей пар распалось! Меня сия проблема миновала, но все равно, многие просто-таки козни строят, хотя с виду все хорошо и спокойно.

                            • Моя мама и муж живут спокойно))) Мы живем отдельно и на расстоянии, так что ругаться и не любить друг друга у них не получается)) Мама всегда его балует вкусностями и всегда его защищает.

                              • А моя мама вечно зятя защищает. Хотя знает, что незря его ругаю или в чем то обвиняю. Упорно ищет ему оправдания. Для чего спрашивается.... Мне от этих оправдний не легче

                                • Если еще и  теща будет грызть, вообще быстро любовь скипует. Тут и так, бывает, набираешься терпения на год вперед, а бежишь за добавкой каждый второй понедельник.

                              • Отличные правила, которые, как по мне,действуют в обе стороны - и к теще, и к свекрови. От себя хочу добавить, что ни в коем случае нельзя жаловаться родителям половинки на их ребенка - до добра это точно не доведет (больше, конечно, касается свекровей)

                                • Э-э-ээ. мне такое даже в голову не приходило. Как ни заговорим, у тещи ее дочь вечно неправа или просто бессовестна. Мне это странно, так как другой дочери у них нет, и я не считаю ее ... э-э-эээ чудовищем, как иногда выражается ее мама.

                              • Замечательная статья, но в нашем случае не прокатит. У меня самой отвратительные отнашения с мамой и кроме как ругатся ничего не получится. А то хуже будет.

                                Зато с свекровью отношения просто замечательные:)

                                • Компенсируете? На самом деле, не важно, про кого написано, наверно, хотя у меня свекрови не будет никогда.

                                  Или у женщин другой подход к налаживанию отношений с мамой мужа?

                              • Можно и продолжать, нюансы есть, конечно. Но этой десятки мне хватило на почти 4 года с минимальными корректировками. Если у вас есть что добавить- с удовольствием ознакомлюсь и, возможно, рискну применить на практике.

                                еще рекомендуем