71
14

Помогите советом

Сразу хочу поблагодарить всех, кто не прошел мимо). 

С мужем мы живем отдельно, пока не разведены, но думаю это вопрос времени. В последнее ремя стала за собой замечать, что у меня появляется жуткая обида на него, вообще, не за конкретное действие, а за то, что вот как будто он виноват в том, что моя жизнь сложилась таким образом. (Тут я имею в виду исключительно то, что самой приходится воспитывать ребенка)

Знаю, что нужно простить и отпустить из своих мыслей. Я не хочу его возвращать, чувств былых нет, дочку очень жалко - папу любит, но я через себя вряд ли смогу переступить.

Помогите, как простить человека, вот просто мысленно простить и все, не вспоминать все плохое, что нужно сделать? Может есть какие-то психологические приемы?

Очень тяжело жить с такой обидой, правда, а сделать ничего не могу(

Комментировать от
или
  • Да, обижаемся мы не на других, а на себя....И исправлять нужно не других, а себя...Я думаю, что все у тебя будет отлично, ведь новое счастье уже стоит на пороге!!! Удачи, Инна!!!​acute (1).gif

    • спасибо, Анют! Естественно, исправлять надо себя, во мне тоже далеко не все идеально! Работы - поле не паханное, как говорится)

  • Я бы взглянула на эту ситуация как на определенный этап в жизни...Каждый человек, с которым мы общаемся, нужен нам для определенного опыта, как только мы его получаем, то человек уходит и начинается новый этап!!! Возникают плохие мысли - благодари, ведь есть за что благодарить, самое главное, что он дал тебе - дочь!!! Негатив притягивает плохое, Инна, тебе самой надо придумать как его избежать, как переработать мысли в положительное русло!!! Ты же его любила? Начинаешь думать о плохом, говори мысленно:"Я тебя люблю..." Вот увидишь, все плохие мысли со временем начнуть уходить!!!

    • Огромное спасибо, я уже начала работать над этим вопросом, пока еще рано говорить о результатах - день всего прошел. Просто не хочу жить с обидой в сердце - тяжело это очень( и ты правильно сказала, у меня есть прекрасная дочурка - самое большое счастье в моей жизни, без него не было бы Дианы...

  • ​Инна, а вы попробуйте посмотреть на ситуацию по другому:
    ​1. это вы выбрали этого мужчину в свое время. ну не могли ж вы настолько ошибиться?! что-то хорошее в нем определенно есть!
    ​2. это вы назначили этого мужчину отцом своего ребенка, значит  видели, что он готов быть отцом. дочка его любит, ей не приятно будет услышать от вас негатив о своем папе.

    посмотрите старые видеозаписи или фотографии - с совместного времяпрепровождения, со свадьбы, с семейных праздников. и во время просмотра не думайте, что всё прошло, что этого не будет никогда, отбросьте любые негативные эмоции. просто наслаждайтесь ощущением того, что это было в вашей жизни! вот ни у кого не было - а у вас было! да, недолго. да, прошло. но ведь было =) и вот такие вот воспоминания согреют, успокоят, помогут начать новые отношения.

    • Большое спасибо за совет, Маш! Фотографии и видео пока не могу спокойно смотреть - сразу слезы, обида, в общем воспоминания еще слишком свежие(. А вот дочери я ни одного плохого слова на мужа не скажу, я так сразу решила, она тут совершенно не причем. Поэтому о папе мы всегда говорим только хорошее, мол, скоро приедет, купит игрушки и т.д....

  • ​когда-то давно, еще в институте на уроке психологии, учитель спросил нашу аудиторию: что такое обида? и знаете, как-то мы зависли =)) оказалось, что сформулировать сложновато... ну я и брякнула, ибо сидела на первой парте: обида - это когда человек не сделал то, чего ты от него ждешь! ​учитель улыбнулся и сказал: коротко. но по сути верно. и чтобы обрести душевный покой - нужно научиться не ждать от людей слишком многого...
    ​вот тогда - на уроке в институте - это казалось таким правильным и простым. а на деле оказалось практически не выполнимым =)) память упорно подсовывает "ненужные" воспоминания, затмевая теплые и позитивные. но я учусь! пару лет назад мы с мужем были на грани развода: у видела в нем только плохое, что бы он ни сделал - все раздражало, все не так, не правильно все было! я даже свой юношеский дневник достала чтобы выговориться =) вот там и прочитала упоминание о той самой лекции студентки-первокурсницы. помогло. я просто перестала ждать от мужа чего-то. сделал плохо? ну с кем не бывает, научится еще, у нас вся жизнь впереди! сделал хорошо? ах ты ж мой умничка! с таким подходом промахи легко прощаемые а сюрпризы интереснее и приятнее =))
    ​я не говорю сейчас про серьезные ошибки - типа ударил, оскорбил, ушел... но ведь зачастую мы, женщины, обижаемся на какие-то пустяки.

    • наверное в этом наша женская сущность - обижаться на пустяки. Но в моем случае это были далеко не они, и я не сразу приняла решение о жизни отдельно, прошел почти год, я дала много шансов, но ничего так и не изменилось. особо и сейчас ничего не меняется...

  • А как тут не злиться и не обижаться- человек реально испоганил жизнь! Если бы не он все бы могло быть на много лучше. И единственная радость, и то, за что можете быть ему благодарны – это ваша милая доченька-красавица, Я прекрасно вас понимаю, и сама не знаю как бы смогла одолеть тот осадок и чувство обиды – иногда когда думаю о разводе то сразу представляю как сильно его возненавижу за все обиды, упущенные возможности и слезы… Удачи вам! Верю, что со временем,  у вас получиться обрести душевный покой и забыть все обиды)))

    • спасибо Оль, активно работаю над этим вопросом, потому, что знаю, такие обиды запросто могут привести к болезни, да и вообще, самой противно от себя. Может быть потом я буду ему благодарна еще за этот поступок...

  • Кто говорит, что время лечит, тот не знавал большого горя, Не привыкает сердце к ранам, Ты просто привыкаешь к боли.  

  • ​а иза чего произошла ссора вашей семье ,почему вы хотите возвестись?

    • очень немногие мужчины умеют "мучиться" - им врожденный эгоизм этого не позволит. попробуйте аффирмации​ Владимира Довганя. это совего рода психологическая самонастройка. в течение дня несколько раз сосредоточенно повторяйте одну и ту же фразу ( в вашем случае, например, "я его уже простила"
      постарайтесь при этом почувствовать свободу и легкость от того, что избавились от тяжелого чувства вины. замените вину чувством благодарности: за чудесную дочурку, за счастливое время вместе - ведь не вся жизнь с ним была в черном цвете? благодарите вы - и благодарность вернется вам. это закон бумеранга. нужно просто принять наступившие изменения в вашей жизни, ведь все делается только к лучшему! Будьте счастливы и будьте хорошим примером своему ребеночку.

      • Ольга, огромное спасибо за совет! Я обязательно попробую, у меня раньше не было этой обиды, была радость даже, что все уже закончилось... а тут вот вылезло....

    • ​инночка не надо думать,как его простить и отпустить...просто относись к нему,как к человеку,который дал жизнь твое дочке!поменьше с ним общайся и огранич его посещение к вам в гости..Хочешь увидеться с дочкой?!хорошо..звони за день,за два и уходи...когда он приходит!или занимайся своми делами.Не узнавай про его жизнь..пусть он мучаеться,что вас потерял!! не сиди не заглядывай в его глазки!будь выше его!!

      • Машунь, да мы виделись в последний раз на 8 марта.  А про жизнь его я узнаю из того фона, который во время его телефонных звонков слышу...

      • ну так у вас своя жизнь,у него своя.. не звони ему!

      • да он сам звонит в основном, узнать как мы, например, что Диана нового научилась делать...

      • ну незнаю.. я бы так не смогла общаться..приедь да посмотри и сам увидишь!как ты общаещься.. так это получается вы общаетесь как будто он в командировке! и ничего не случилось!

      • ну он же в любом случае отец моего ребенка. Я и по скайпу с ним могу созвониться, Диана часто просит папу показать, что ж откажу?

      • ну это тоже не дело..пусть приезжает! скап кайпом! вот если он отец..пусть общаеться чаще с ним в живую!!и делает поступки..гуляет,сидит с ней.. а то это так слова "папа"

      • примерно это же я и сказала при последнем разговоре, меня реально накрыло уже! То, что я всегда одна с ребенком...

      • вот и я про тоже! скажи либо ты чаще приезжаешь и сидишь с ней либо вообще не общайся с намит и не нервируй меня и ребенка! а то раз в год ты там нафиг не нужен..ребенку нужен папа хотя бы 2 р. в неделю!!

      • да он так часто и не сможет приезжать, мы за 300 км друг от друга, а так я вряд ли смогу сказать, Диана то про него спрашивает....

      • ну отучать и ребенка надо потихоньку! да и он чаще приезжать будет если вы будете меньше общаться!

      • не, Машка, он не будет приезжать, видишь за 4 месяца только раз приехал, а она помнит и всегда спрашивает!

      • по сути ты ребенка мучаешь больше всех! и он че тоже не может это понять!

      • 300 км это не так далеко.. раз в 2 недели можно приехать к дочке если он ее любит!Дави на это! не любишь-значит не напоминай о себе! у ребенка стресс огромный! что за папаша-не можешь обеспечить..так приезжай хоть чаще и уделяй внимание дочери,она же скучает и хочет тактильного общения больше,чем просто увидеть по скайпу!

      • я его не оправдываю, но если выбирать между тем, сколько он потратит на дорогу, пусть лучше эту сумму дает деньгами)))

      • незнаю..и много уже дал?

      • смеешься? Ни копейки пока)

      • вот я тебе про это и говорю.. доча растет, а он не чешеться!

      • да ну его, потом все равно пожалеет, зато я вижу как она растет, а он нет!

      • я тебе про тоже..дочу тоже отучай потихоньку от такого папаши!

    • Инн, я вот прочитала, и мне кажется не на него у тебя обида.. Может я конечно ошибаюсь, но звучит все так "Я надеялась на тебя, а ты не оправдал МОИХ ожиданий, вот и злюсь Я теперь". А так по большому счету, ты реально устала - у тебя всегда рядом ребенок и ты не можешь позволить себе расслабиться. Но все это пройдет, как только ты начнешь работать вне дома, а Диана ходить в садик. Тебе просто нужно бывать на людях, позволять себе кафе с подружками и т.д. Вита вон правильно про няню говорит.​ И я прекрасно могу тебя понять, и это чувство -  я тут с ребенком, а он там делает что хочет..

      • Александра С., да Саш, ты все правильно говоришь, именно так и есть, я на него надеялась, а он не оправдал моих ожиданий, вот и злюсь, что теперь тяну все сама, но с другой стороны, это же было мое решение перестать жить вместе.

      •   а когда ты хочешь в сад Диану отдать?

      • Александра С., нас раньше августа не возьмут, вот и поведу осенью...

      •   ну вот потерпи еще немножно, летом все равно лучше будет - солнышко, тепло и настроение всегда лучше, а потом отдавай в сад и иди на работу, не оставайся работать дома. Все наладится, вот увидишь! А еще все-таки по-меньше сама себя накручивай, а то мы это ух как умеем делать.

    • ​может на это нужно время...очень сложно простить...может нужно переключиться на что-то, заняться интересным хобби, уйти с головой в творчество.а еще нужно сказать себе: пусть мы не вместе, но у меня есть самое дорогое чудо-дочка, без него бы она не появилась у меня.

      • я б с удовольствием переключилась на хобби, но у меня совершенно нет времени - есть подработка, надо ж ребенка кормить, да и себя тоже. А так было бы легче - 100%. А время, Ален и правда нужно, его еще слишком мало прошло(

      • всё наладится и жизнь заиграет новыми красками!

    • ​Инна, а ты точно не путаешь обиду с завистью?... Несколько раз читала... Ты пишешь: он гуляет, а я сумки тащу... Он гуляет, а про ребенка не вспоминает... Я бы на пару часов наняла няню для Дианки(не обязательно, она должна быть супер няней из дорогого агентства) чтобы ты сама могла выйти днем или вечерком и прогуляться с подружками, попить кофейку в кафешке)... Если для тебя это категорически не приемлемо, есть у нас такие мамочки, тогда терпи, как сказала Оля, пока в детский сад дочку не поведешь)

      • ​Инна, почитала ваш пост, и мне вспомнилась фраза из старого мультика 38 попугаев:" Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть." Вообщем, я хочу сказать, что нужно на что-то отвлечься, переключиться, придумать хобби, общаться с другими людьми. Конечно, сейчас нужно практически все свое время уделять ребенку, но, когда дочка подрастет, будет легче. А еще подумайте о том, что у вас есть возможность каждый день наблюдать, новые достижения своего ребенка, а вот у вашего бывшего такой возможности нет...

        • ​чужая душа потемки...вот прочла я сейчас Инна, что ты написала и даже не знаю , что и сказать...недавно говорила всем, что мой самый лучший и все такое... нет. ошиблась...накаркала... Иннусь  скажу одно, всему свое время. оно правда не лечит, но расставляет все на свои места.. Мужиков  вообще не интересует как там их ребенок поживает, тем более если живут отдельно. я когда от своего уходила, он мне истерики по телефону закатывал, а ему  говорила, вот типа че ты какой, мне тоже тяжело сейчас.. а в ответ, ты сама выбрала себе такую жизнь... нет чтоб сказать давай помогу с детьми...а нет я сама... ну сама так сама...честно вспоминать  все это-- слезы на глаза , и понимаю, что сейчас все туда же и катится...так что Иннусь один совет жди. время покажет и решит... но жди ни вот просто  на кухне у окна, а живи) живи как сердце требует что ли)

          • я тебя прекрасно понимаю, сама много лет думала, что мой самый лучший. Обидно, что мне ж никогда ни деньги, ни подарки не были нужны...  Ты подожди делать такие выводы, если есть возможность все исправить - попробуй. Я долго шла к разрыву, давала миллион шансов, но человек не воспользовался ни одним... вот так вот(

          • ага я тоже давала... но у нам все одно и тоже... надоело...я знаю, что он  очень меня любит, но...я просто женщина.. и я так не могу...у меня к нему одна претензия... алкоголь..и на этой почве мы уже расставались. .причем я не против...можно выпить... но.....не по месяцу, чтоб дома не появляться и все такое...  а я сижу и жду когда ж все наладиться... я уже лет 7 так живу после разрыва... шансов было уйма... ответ никогда 

          • увы, эта проблема знакома и мне, она и повлекла за собой все остальные проблемы... Ответ действительно никогда...

          • вот я тоже это знаю.. но как разрушить этот круг не знаю... я его не пускаю когда он приходит.  говорю, что у  меня другой мужчина..пофиг. ни че не берет... хочется собрать вещи и уехать пока его нет, чтоб он не знал куда... но я не могу так сделать, у мальчиков школа... тоже у них тут своя жизнь... ох..

        • Тебе станет легче, когда дочка пойдет в д/сад. Потерпи немного. Просто тебе сейчас тяжело и работать и ее за ней ухаживать. Да и в стране пока нет порядка. В конце года только станет легче.

          • надеюсь Оль, что легче станет, вот думаю на лето к родителям рвануть, чтоб ребенок больше на свежем воздухе находился, а не ждал пока мама освободится и поведет гулять. дед там ей песочницу с качелями организовует). Мне просто обидно, что папа не может помочь, пусть даже материально, ну или не хочет найти возможность...

          • да не нужны им дети...никому. поэтому меня и напрягают все эти пафосы с совместными родами, походами на узи и т.д. Рожаем для себя! Всем помнить надо!!!!!

            А летом обязательно надо поехать за город! Это правильное решение.

          • ну летом и поедем, у меня совместные роды были не пафосом, одна я боялась, мама у меня слишком в возрасте для таких стрессов, вот и пошли с мужем рожать.

        • ​Ох сложно тут советовать...мы понимаем,что нужно прощать,но иногда сказать это легко,а вот как сделать???Инночка,я очень надеюсь что со временем ты справишься с этим,ты не забывай,что обиды в себе нельзя держать и копить,это очень плохо для твоего здоровья,поэтому как-то нужно тебе простить и отпустить)

          • Надь, вот это меня и беспокоит, что для здоровья это и правда очень плохо, ничего с собой пока не удается сделать. Может это потому, что я тут с ребенком, а он там живет в свое удовольствие?

          • да тебя понять можно)))Конечно обидно,что у него не забот,не хлопот,но ты думай об этом в другом русле - он столько теряет - бесценные минуты со своим ребёнком,он потом ох как будет жалеть об этом....не раскисай,ради себя и доченьки старайся не думать и не накручивать себя...всё обязательно наладится....тем более дочка должна видеть не обиженную на жизнь маму,а красавицу,умницу и жизнерадостную мамуличку)))

          • спасибо Надюш, это видать ПМС на меня так действует, я впервые с Нового года, как разъехались вот так вот раскисла немного...

          • весна и депрессия....ничего - всё наладится!!!

            Не старайся подавить страдания и переживания. Выливай их  через
            плач, ругань, разговоры о проблемах с подругами и друзьями. А если вокруг тебя образовалась пустота, что тоже бывает нередко, заведи дневник или поищи новых друзей в блогах. Задавленные эмоции рано или поздно все равно выберутся наружу, а пока они находятся внутри, будут продолжать свою разрушительную работу. Так что чем полнее ты выговоришься, тем быстрее придёшь в себя.

          • спасибо, дорогая, вот подружка обещала в гости приехать, поболтаем с ней - отвлекусь, она в курсе всей нашей ситуации, многое знает, мне легко с ней очень. А еще куму с Норвегии жду, с ней тоже можно душу отвести, посмеяться, молодость вспоминая), мы с ней с сада детского дружим.

          • вот и умачка)))Оторвитесь по полной)))

        • ОТ АВТОРА

          «Как пережить развод?» — это сложная книга. Сложная не в смысле, что в ней ничего не разобрать, все путано и непонятно, а в том, что проблема очень острая и очень болезненная — в жизни пары про­исходит в этот пе­риод много таких вещей, о которых потом и вспо­минать-то как-то неловко.

          В общем, книжка эта, как бы это сказать... не­ли­­­це­при­ятная, что ли. Нет, я не собираюсь здесь никого изо­бличать, говорить, кто прав, а кто виноват. Нет, ни в ко­ем случае. После драки, знаете ли, кулаками не машут. И, переживая развод, надо думать не о том, как мы жили раньше, а о том, как бы нам следовало жить в будущем.

          Инструкции «как удержать мужа» в этой книге тоже не будет. Развод надо пережить, а не превращать его в битву за собственность. Поскольку, как показывает пра­к­ти­ка, ни к чему хорошему подобные «справедливые вой­ны» не приводят. В общем, ни о каких манипуляци­ях над человеческим сознанием здесь тоже речи не идет.

          И конечно, я не могу, да и не имею права советовать человеку, как ему поступить, то есть какое принять ре­шение — пытаться сохранить брак или не делать этого, выгонять мужа, который живет на две семьи, или не де­лать этого, ждать блудного супруга, который «улетел, но обещал вернуться», или не делать этого. Подобные ре­комендации — не в моей компетенции. О чем же тогда эта книга?

          Я рассказываю в ней о чувствах и реакциях женщины, оказавшейся в состоянии острого и тяжелейше­го стресса. Рассказываю о том, что происходит у нее в душе, как она справляется с этой трагедией, переживает эту травму. И не просто рассказываю, а иллюстрирую действиями, поступками, которые совершает женщина, находясь в этом состоянии. Мне важно показать, что в ситуации развода женщина ведет себя так, а не иначе, не по собственной воле. В этом есть мистика объ­ек­тив­ной психологии — знать о происходящих наяву «чу­де­сах», их природе и свой­ствах.

          Кроме того, я расскажу, что стоит за поведением мужчины, который покидает семью. Попытаюсь объяснить природу его реакций и поступков. И конечно, не смогу не упомянуть о том, в какой ситуации оказываются дети, ко­торым суждено наблюдать гибель этого «Титаника» — родительской семьи — собственными глазами. В общем-то, конечно, бояться за них не надо, они спасутся — вероятность близка к ста процентам. Но вопрос в другом — как развод родителей отразится на их психологии и собственной, будущей, предстоящей семейной жизни? Сядут ли они потом — и как сядут — на другой, уже свой собственный семейный корабль?

          В общем, это книга о том, что происходит в ситуации развода. Я постараюсь быть максимально беспристрастным и не давать оценок. Я также очень прошу читателя не принимать ни одно из моих слов буквально, то есть как руководство к действию. Каждый человек, оказавшийся в подобной ситуации, должен руководствоваться собст­венными чувствами, интересами, желаниями. Врач не мо­жет советовать. Нет.

          Но я точно знаю, что, если женщина понимает, что с ней происходит, окажись она в такой ситуации, если мужчина понимает, что происходит с женщиной, которой он объявил о разводе, они скорее смогут пройти через это несчастье и найти новые точки соприкосновения. Жизнь не за­канчивается на разводе, но необходимо, просто жизненно необходимо, чтобы она быстро вернулась, началась сызнова после этой травмы. И очень важно, чтобы ­она — эта новая жизнь — была другой, чтобы она была лучше.

          Есть, впрочем, у этой книги и еще одна цель. Развод позволяет сделать очень важные, серьезные выводы — как в отношении нас самих, так и нашего будущего. И по­­ра уже наконец понять и признать: ситуация разво­да — не стыдная, не зазорная, не унизительная. А мы так думаем! Может, не понимаем этого, не отдаем себе в этом отчета, но мы действительно так думаем о раз­воде. И от этого все становится только хуже, намного ху­же — психологически. Нет, развод — это не стыдно, неправда. Про­сто очень-очень тяжело.

          Разводящиеся несут на своих плечах страшное бре­мя вины, не всегда отдавая себе в этом отчет, но это почти всегда так. Зачастую винят себя, но, как правило, не за то, за что, может быть, следовало. Вину бывшие муж и жена должны, мне кажется, испытывать друг перед другом — ведь они не смогли сделать друг друга счастливыми. Это и вправду — грех.

          Но так получается, что вину, чувство стыда бывшие супруги испытывают перед окружающими (родственниками, друзьями, коллегами) — что они подумают, что скажут, как будут реагировать? Но ведь это, право, совершенно не их — окружающих — дело. Пара переживает трагедию, это их трагедия, их боль и их вина друг перед другом.

          Об этой трагедии я и хочу рассказать — честно, без обиняков. Быть может, где-то этот рассказ будет не слиш­ком приятен. Но правда в том, что никакая трагедия, ес­ли смотреть на нее изнутри, к сожалению, не бывает красивой. Только в книгах. А перед нами — жизнь.

          • ​У Доктора Курпатова есть книга как пережить развод. Сама не читала, только начинала. Мама моя, когда тоже была такая же ситуация, читала. Сказала что хорошо помогает.

            • спасибо большое Валь, курпатова люблю. Скачаю сегодня обязательно.

            • отпусти ситуацию , Инн . Дело в том , что обида есть когда есть чувства. Может ты все таки любишь его ? Вот у меня полное безразличие ....

            • нет, чувств нет, как ни странно просто обида. особенно сильна она в моменты, когда тяну тяжеленный пакет из супермаркета сама или типаДиану тягаю по магазинам, вместо того, чтоб на площадку повести. А как позвоню ему, а он гуляет...

            • понимаю тебя , но думаю стоит вообще ему не звонить , наверное пора заканчивать с ним, раз гуляет. Правильно , когда женщина уходит с ребенком, она должна осознавать, что теперь вся ответственность на ней , а смужика как с гуся вода! Неприятно , но такова жизнь. Он ничего не делает чтоб вернуть семью, гони взашей и подавай на алименты.

            • он сам звонит, я очень редко и всегда по делу, потому что многая мужская работа для меня реально оказалась в новинку. я ж никогда даже лампочку не вкручивала...

            • ну да в такой ситуации мы сами учимся многому! по себе знаю!!!!

          • ​Выйди в свет, так сказать, начни больше общаться с друзьями, не замыкайся на нем и на обиде. Я в такой ситуации не была, поэтому советчик из меня никакой.

            • понимаешь, это очень тяжело, тут я сама, выйти могу только с ребенком. Я не на нем замкнута, меня блин обида какая то гложет, его возвращения я не жду, мне оно и не нужно, все равно больше никогда не поверю.

          еще рекомендуем