44
170

ЗАБОТА И НАВЯЗЧИВОСТЬ. КАК НЕ ПЕРЕЙТИ ГРАНЬ

Ваш родственник заболел. Обычная простуда, ничего страшного, но вы хотите максимально облегчить его плохое самочувствие, а потому стараетесь окружить родного человека своей заботой. Вы то и дело спрашиваете, не болит ли у него голова, не надо ли ему что-то принести, может, сходить в аптеку или сварить куриный бульон. Вы делаете все из лучших побуждений, но в какой-то момент видите, что родственник начинает раздражаться, а потом и вовсе срывается: «Да оставишь ты меня сегодня в покое или нет?». Вам обидно, вы же хотели помочь, а он этого не оценил. Подождите, не торопитесь негодовать. Возможно, вы действительно не правы. Скорее всего, вы просто перешли тонкую грань между заботой и навязчивостью.

На первый взгляд кажется, что разглядеть эту грань почти невозможно. Она на самом деле еле различима: нет ничего проще, чем оступиться и из заботливой жены, матери, дочери или подруги превратиться в навязчивую муху, от которой хочется отмахнуться. Но если вы действительно желаете быть участливой и доброжелательной к окружающим, придется научиться понимать, когда ваша внимательность настораживает и лишь отдаляет от вас родных и друзей. Это стоит сделать хотя бы для того, чтобы избежать ненужных ссор и пустых обид. Вы ведь не хотите прослыть занудой и распугать всех, кто вам дорог? Если нет, то давайте разберемся, почему мы то и дело переходим тонкую грань между заботой и навязчивостью и как вести себя, чтобы окружающие всегда радовались нашему обществу и не боялись спросить совета.

ПОВЫШЕННАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ

Есть среди нас те, кто постоянно боится за близких людей и не желает с этим страхом бороться. Воображение рисует таким паникерам самые страшные картины: вот муж ушел из дома на работу, забыв закрыть дверь, и воры уже вынесли новенький телевизор, не забыв про шкатулку с украшениями. Или дочь, не ответившая на один телефонный звонок, на самом деле не сидит на уроке, а пьет пиво в плохой компании, из-за которой через несколько лет не поступит в университет и упустит шанс реализоваться в жизни. Они боятся за всех, а поэтому то и дело контролируют — все ли у родственников хорошо. «Ты выключил утюг? Ты помнишь, что сегодня прием у окулиста? Ты пообедал?» Не удивительно, что такая навязчивость раздражает окружающих и они задаются вопросом: «Она что, меня за идиота принимает?».

Что делать?Понять и принять тот факт, что окружающие вас люди — это не дети, за которыми нужен глаз да глаз. Они способны сами принимать решения, записывать в ежедневник план на день и справляться с трудностями. Одно дело, если вы искренне желаете помочь другому человеку, чтобы принести ему пользу, и совсем другое — если таким образом вы лишь успокаиваете себя. Это по меньшей мере эгоистично.

ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ НУЖНОЙ

Еще одна причина, по которой мы без мыла лезем в чужую жизнь, — желание быть кому-то нужной. Мы хотим ощущать собственную значимость, хотим, чтобы с нами считались, но своими действиями отпугиваем самых близких и дорогих людей. Если вы уверены, что лучше знаете, что носить, с какими парнями встречаться и какие фильмы смотреть вашей дочери, то будьте готовы, что однажды она хлопнет дверью, бросив напоследок что-то типа: «Я сама знаю, как мне жить, я уже не маленькая».

Что делать?Обратить внимание на свою жизнь: на проблемы, которые в ней существуют, а также на то, какие чувства вызывают у вас мысли об одиночестве. Вполне возможно, что за такой гиперопекой скрывается нежелание открыть глаза на личные трудности, а также на панический страх когда-либо оказаться одной.

ЖЕЛАНИЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ

Подчинить все, что происходит вокруг, тотальному контролю — вот мечта тех, кто то и дело звонит родным и близким, интересуется их делами, советует, как лучше поступить (даже когда их об этом не просят), говорит, с кем стоит общаться, а от кого надо держаться подальше, как воспитывать детей (причем часто не своих, а чужих), как правильно потратить деньги, а что покупать ни в коем случае нельзя. Таким образом они создают иллюзию, что им все подвластно и только от них зависит дальнейшее развитие событий, нет никаких случайностей, все решают именно они. Надо ли говорить, что такое поведение изрядно раздражает окружающих, и им еще сильнее хочется вырваться из-под мнимой власти. Всякое действие рождает противодействие.

Что делать?Если вас тянет командовать другими людьми, то лучше найдите работу, где ваше умение послужит благому делу, а с родными и близкими выберите другую тактику поведения: уважайте их выбор, как они уважают ваш. Поймите, жить с тираном очень непросто, и терпение любимых людей не безгранично.

ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ ОКРУЖАЮЩИМ

Иногда забота о ближнем — лишь прикрытие для желания потешить собственное «эго». Нам так хочется быть хорошими для окружающих, что мы готовы помогать им в любое время, по пятьдесят раз на дню интересоваться самочувствием, стать лучшим слушателем, буквально по словам вытягивая рассказ о том, почему у коллеги или друга плохое настроение. Неудивительно, что человек, которому не здоровится, или тот, кто только что поссорился с супругой, не оценит вашу настойчивость, а попросит от него отстать.

Что делать?Если делая что-то хорошее для других, вы думаете: «Пусть видит, какая я замечательная, какая внимательная, тактичная, готовая помочь», то лучше прекратите помогать. Вы делаете это не для других, а для себя. Для начала разберитесь, почему вам так важно нравиться окружающим, а потом вызывайтесь давать советы и выслушивать душевные терзания.

Комментировать от
или
  • Да перейти эту грань достаточно легко.

    • ​У меня теща полный антипод описанному - она желает быть ненужной, у нее нет даже понятия тревожности в принципе, она ленива и что-то сделать для нее - вообще подвиг, она не желает нравиться ни кому. Просить ее что-то сделать  - то же самое, что просить об этом кота, если и сделает, то так, что следующий раз не попросишь.

      Пол года назад жена не успела приготовить сыну обед, и на просьбу сварить макароны получила ответ - а я не умею.

      Так тоже бывает.

      • А, может, это и к лучшему? По крйней мере никому не будешь обязан и рассчитывать на свои силы?

      • Я так понимаю Ваша тёща уже не очень молода...может она просто хочет пожить только для себя...?Поэтому,чтобы  Вы лишний раз к ней не обращались-делает всё спустя рукава....mosking.gif Ну что поделаешь...это её право-хочет-делает...не хочет-не делает...заставить нет возможности...она же просто тёща....а не жена Ваша.Не переживайте....у меня свекровь такая...просто никогда и ничего....детки мои выросли без её участия...но я не в претензии...в конце концов деток я рожала для себя с мужем...а не для неё...mosking.gif Удачи!!!!

      • не умеет и хорошо))) Значит вы потом меньше упрёков будете слышать, что она вам есть готовила. А тёща с вами живёт?

      • 100%

        у меня мама тоже старается ничего не делать и даже болеть начала. Не специально конечно, но подсознательно. Я это понимаю, а она нет(((

      • Я вначале дочери помогал то с ремонтом, то с покупками. Но тут сын стал обижаться. Как-то собрались все вместе на праздничное мероприятие, то я вместо тоста говорю: вас выучили, подняли на ноги, свадьбы сыграли с теми, кого вы выбрали. Может, хватит? И принципиально не делаю ничего. (Но скрывать не буду, то нет нет да и подкинем деньжонок денег, но в тайне). И никогда не влезаю в их семейные дела. Чего не скажешь, сами понимаете, от кого. И не звоню. Знаю: плохая новость прибежит быстро. Но всегда знаю о их проблемах.

      • Владимир Новиков, а не материально вы им помогаете? С внуками посидеть, например?

      • Внуки выросли уж. Но младший сам прибегает с ночёвкой, когда родители на сутки уходят. Категорично: Дед, я пришёл, с ночёвкой! - А ты, Артюха, спросил, соскучился ли я? - Соскучился, дед! Я же родня.

      • Владимир Новиков, вот так, без вариантов))) И в ответ нечего сказать.

        Мне как-то сказали, что дети похожи не на родителей, а на дедушек-бабушек. Поэтому им легче найти общий язык. Не знаю, на сколько это правда.

      • Он - друган! Мы отлично ладим и понимаем друг друга.

    • ​Соглашусь. Крайне неприятно, когда без спросу начинают вмешиваться в твою жизнь.

      • У меня прям истерика начинается от чрезмерной опеки. Раньше, когда был поздоровее, как-то не ощущал. Сейчас немного приболел, так носятся со мной, как с хрустальной вазой, постоянно должен делиться своими ощущениями, болит - не болит. Ночью разбудит: Володя, у тебя нормально? А то не храпишь. Понимаю, что заботится жена, благодарен ей, но это уж чрезмерно. Я ещё больше болею. Она обижается.

        Дал ей эту статью почитать - она много читает. Не сделала выводов, или не поняла.

      • Владимир Новиков, наверное не поняла. А Вы ей напрямую говорили, что Вам такая гиперопека неприятна?

      • Да говорю постоянно! Вера, опека хорошо, но не да такой же степени! Обидится, Надуется, как Барби-пенсионерка!

      • Владимир НовиковБарби-пенсионерка!rofl.gif

        Да у Вас потрясающее чувство юмора! Я даже не подозревалаgood.gif

      • У меня поуанглийский - полутуркменский юмор. Близкие друзья и знакомые ценят. И вам спасибо! Увидели, что я не только бурчать умею.

      • Владимир Новиков, бурчать мы все умеем. Это почему-то у нас в генах заложено((( а вот оригинально пошутить - это дано не всем.

      • Ох, Ольга, тут такой такт надо проявлять! Не поймут, обидятся. Меня в деревне года два не понимали, потом привыкли.

      • Владимир Новиков, а что значит не понимали? Обижались всё время? А на что?

      • Нет привыкли, уже смеются даже над злым юмором. Прохожу, например, между двух старушек, болтают. Девочки, привет! В ответ ноль эмоций. Я возвращаюсь, поворачиваю к себе: Нюра, ну как ночное дежурство прошло? - Какое ещё дежурство? - Так о чем ты ещё можешь с таким интересом рассказывать своей соседке? - Ну тебя, Вовка! Напугал прям, здравствуй!  Рассмеялись и разошлись.

        А если в очереди какая-нибуь женщина злится на что-то, бурчит. То как увидит, что я пришёл, сразу улыбается. 

        Все знают, что на злость я всегда спрошу, хоть совсем старуху: Что тебе эротический сон не приснился, что ли? Сейчас не обижажаются, я как свой, и сватья есть, и работал со многими, а с кем и выпивал.

      • Владимир Новиков, и я не люблю сверх опеку, она меня просто раздражает до ужаса.

      • Я вот тоже до истерики дохожу, теряю контроль над собой. Возможно, я привык сам о себе заботиться, а тут я мужчиной перестаю себя чуствовать.

      • Владимир Новиков, ну Вы даёте!

        Честно говоря не ожидала услышать такие шуточки. Помню, как посоветовала племяннику-студенту взять с собой презервативы, так чуть не получила по губам от тёти. За то, что "какие слова в доме говорю!"


      • Пошловато? Согласен. 

        Ещё я люблю ставить в тупик людей, особенно не местных. Обычно в магазине. Говорю: понаприезжали сюда разные, работу, жильё у нас отнимают!

        Местные старушки горячо меня поддерживают. Пока она из них не вспомнит: сам-то  ты откуда родом, туркмен недорезанный.

      • Владимир Новиков, нет-нет, я не это имела ввиду. Почему пошловато? Как раз нормально. Я имела ввиду вообще эту тематику.

      • Это я отметаю контакт. Если вступишь в разговор, то завязешь в нём, про свои дела забудешь.

      • Владимир Новиков, это 100% У меня есть 2 дня, когда я созваниваюсь с подругами. Это суббота и воскресенье. Если я начну каждый день по телефону общаться - всё. В доме наступит разруха.

      • Тарифы, конечно, грабительские. Но по скайпу поговорим с сестрой. У меня трафик разговоры сжирают разговоры. Вот сейчас бы месяц до конца дотянуть.

      • Владимир Новиков, у вас интернет помегабайтно оплачивается? Кошмар((( У нас давно уже у всех абонплата. Я плачу 400 рублей в месяц за инет и телевидение.

      • Мы тоже 400 платим, но только за интернет. 14 Мб, на месяц хватает. А за спутниковыую телетарелку - 600 р в год.

      • Владимир Новиков, 14 Мб - это скорость доступа я так понимаю? У нас 100 Мб. Вернее, ДО 100. Оговоренную скорость никто не гарантирует.

      • Точно. Скорость вполне приличная. Но как доходит до 3-4, то замедляется. Сейчас 6тыс Мб осталось.

      • Владимир Новиков, а у вас много народа интернетом пользуются? На скольких эти 14 Мб делятся?

      • На одном нотбуке сидим. Компт постарше - в запасе стоит. Вайфай у нас нет, мы же вдвоём. Жена на ОК, я на остальном интернете.

      • Владимир Новиков, ОК - это страшный сайт. Я там только с братом из России переписываюсь. Больше никуда не захожу.

      • Как помойка.

      • Владимир Новиков, 100% Причём люди настолько меняются именно в интернете. Как буд то доктор Джекил и мистер Хайд - настолько разные.

      • Я на примере даже своего села вижу. Иногда посмотришь на выложенную фотку, то хочется написать: пятки хоть помыла?

      • Владимир Новиков, а у вас всё село в ОК сидит? Они в живую друг другу не надоели общаться?

      • Не знаю, надоели ли или нет. Отношения здесь между людьми довольно сложные. Хорошие или плохие, не знаю. Но новый человек долго не может понять. А сидят все почти, которые помоложе. Самый старый - это я. Но они по городам работают, школьники интернет имеют. У нас связь сравнительно хорошая.

      • Владимир Новиков, у нас даже в городе связь разная. Вот у меня сестра на Телекоме сидит - у неё маленькая скорость. А у меня частный провайдер и оптика. Поэтому и скорость хорошая.

      • У нас модем Мегафон, так вышка в 500 метрах стоит.

      • Владимир Новиков, я слышала про такого провайдера. У нас Триолан. Это фирма нашего мэра.

    еще рекомендуем