36
238

Зачем нужен папа?

Зачем нужен папа? фото 1

Нет, правда: зачем нужен папа? Готовит пищу мама. Стирает тоже мама. Убирает в доме – мама. Потому что не мужское это дело – уборка. И ещё мама ходит по магазинам. Вернее, ездит на своей машине. Потому что у папы после Нового года отобрали права, а ему и без них неплохо. Можно в гостях рюмочку пропустить, и всё равно домой на машине: мама отвезёт. Кран на кухне мама исправит быстрее, чем папа, потому что только она знает телефон хорошего сантехника. И деньги мама тоже зарабатывает. Потому что она – хороший бухгалтер.

Зачем нам папа? Зачем нам такой папа? С другой стороны, а каким ему быть, нашему папе? Давайте разберёмся. Кого мамы больше любят – дочурок или сыновей? Ну-ну, не надо хитрить: мол, все дети одинаковы.

Вот папы, как правило, больше любят дочек. Хотят сыновей, а любят дочек. Вот ведь загадка природы… Утю-тю, маленький. Мама тебе шарфик поправит, ботиночки наденет. В щёчку чмокнет. Потому что сынуля. Любимый. Маменькин сыночек… Дочки быстрее становятся самостоятельными. Уже в тринадцать лет они – девушки. А тринадцатилетний пацан – ещё дитя. Как его не лелеять? Детский сад. Или нет, сначала – ясельки. Кто воспитывает детей? Женщины. Нет, они хорошие. Умные. Возможно, добрые. С педобразованием. Но они – женщины. А мальчику нужен мужской пример. Школа.

Мужчины, ау! Где вы? Ну, возможно, физрук. Ещё? Кто ещё? Хорошо, если хотя бы пятая часть педагогов – мужики. Но… Вопрос тот же: на кого равняться? На папу. Который воспитывался в этих же детских садах. В этой же школе. Который, возможно, вообще рос без отца. У нас ведь так принято: без отца – подумаешь… А вот без матери – сирота… «Бедненькие!» – саркастически воскликнет мама.

Правда, действительно бедненькие – подтверждаю я. Бедные мужики. Потому что лишаются своей роли в жизни. Своей функции. Своего ареала. Вытесняются. Замещаются более сильным видом – женщиной. Да и женщин-то понять можно: ждать у моря погоды? Жить-то нужно здесь и теперь, а прибудет ли Артур Грэй на фрегате с алыми парусами – это ещё бабушка надвое сказала. Ну, а если он есть, отец-то. Много ли с него толку?

Сколько времени он проводит с сыном? Утром – работа. Вечером – отдых на диване с бутылочкой пива. Перед экраном телека. Либо перед монитором компьютера. Или бывают варианты? Если в этих вариантах фигурирует сын как активное действующее лицо – тогда, наверное, это хорошо. Если нет, то когда же папа общается с ребёнком? Когда воздействует на него примером? Когда учит быть мужчиной? Наверное, только через телевизор… И вправду, мужики, получается – с таким раскладом вымрем, как динозавры. За ненадобностью. Понимаю, не все такие, есть ещё богатыри… Но коль повымирает большинство, и богатыри долго не протянут. С тоски удавятся… Ладно-ладно, шутка.

Сгущаю краски. Совсем немного. Но ситуацию действительно как-то нужно менять. Ибо, знаете ли, очень не хотелось бы слышать от родного ребёнка жуткий по сути вопрос: «Мама, а зачем нам папа?» Так что делать? Быть рядом с ним. С сыном. С дочей. С самых малых лет. Не просто помогать или приносить домой деньги. Ребёнок не видит, как вы их зарабатываете. Зато прекрасно видит, как вы лежите на диване, пока мама чистит на кухне картошку. Отсюда вывод: дома нужно работать. И не меньше, чем на рабочем месте. Как?

Взяв на себя часть домашних хлопот. Наиболее трудоёмких. Не морщась, что, мол, не мужское это дело. Вынос мусора. Выбивание ковров и ковриков. Чистка пылесоса. Мытьё посуды. Мама готовит, мы – моем. Уроки с сыном. Или – с дочкой. Мама – за математику, она считает хорошо. Папа – за биологию и географию. Он в командировки часто ездит…

Воспитание – никак не прерогатива матери. Только сообща. В едином порыве, что называется. И не позволяем супруге превратить нас в пугало для ребёнка: мол, не слушаешь маму, вызову папу с ремнём. У папы и без ремня хватает аргументов. Он более рассудителен, справедлив и меньше поддаётся эмоциям. Поэтому, что касается «разрулить» – тут только папа. Ищем свой эксклюзив. Только свой – такой, где бы мама нам не составляла конкуренцию. Например, совместная рыбалочка на берегу озера по субботам. Со всей семьёй. Такое организовать сможет только папа.

Или ежедневные поездки в детский сад на папиной шее – поверьте, даже жирненький Вовка позавидует вашему пацану, тоскливо глядя из окна папиного «лексуса». Вообще в детский сад сына должен водить папа. Статус меняется, когда ребятишки видят, что мальчик пришёл с отцом. Потому что отец – гарант безопасности. Архетипически. Потому что мужчина. А уж ходить с сыном в баню – это сам бог велел. И ещё: не боимся «страховать» маму. Задерживается на работе? Ничего: суп и папа сварит. И ещё какой – папин! Мама не спит третью ночь с младенцем? Всё, очередь папы. Ничего сверхъестественного: возьми на ручки и носи. Пока опять не уснёт. Как раз тут папе легче: ребёнок-то не пухом набит… Вообще мужчины многое теряют, сторонясь малюсеньких сосунков: не такие они хрупкие, эти карапузы. И будьте уверены, что мама также теряется в догадках: почему это он орёт или откуда появилась эта странная сыпь. Тут мы в равных условиях. Против нас, мужиков, лишь предубеждения и наша же душевная лень. И напоследок. Дорогие мамы! Именно от вас зависит, каким будет ваш муж. И ещё. Дорогие папы! Именно от вас зависит, как будет относиться к вам ваша жена. Да, чуть не забыл: главное, чтобы мы помнили, что мы – мужчины. Да, мужики?

Автор: Леонид Сурженко

Комментировать от
или
  • Папа нужен, чтобы любить, заботиться, баловать ,наказывать в общем воспитывать

    • ​если в семье мудрая мама, то папа делает очень многое в доме и в нужный момент заменяет маму))))

      • Очень верно! Если в семье мудрая женщина, а не эгоистка и психопатка.

    • Да-а , ​очень интресная и правдивая статья.. И вот , действительно задав ребенку вопрос: "А зачем нам папа?" Ребенок не нашелся ,что ответить, долго думал и на ответил, лишь улыбнулась...Но вот когда ложимся спасть, если нет папы- не уснет, будет ждать до последнего, пока папу не дождется, значит он все таки - зачем-то ,но нуден...acute (1).gif

      • Вот именно, Наталья! Чтобы там не говорили продвинутые, эмансипированные мамаши, как бы они не хотели завладеть полностью вниманием ребёнка, но папу он всё равно будет искать и ждать. Папа нужен! А статья, действительно, хорошая. Не навязчивая, не нравоучительная, зовущая к размышлениям.
        ​Не надо никогда разбрасываться теми, от кого ребёнка родили. Это аукнется.

      • Владимир Новиков, золотые слова. Только всё чаще и чаще папы сами разбрасываются своими детьми.

      • Извините, Натали, но это проблема двух сторон. И не устаю повторять: воспитывайте из своих детей. Мужчин - настоящих мужей, а не мамсиков. И женшин - настоящих жён, а стервозных.

      • Владимир Новиков, какими бы ни были отношения между женой и мужем, дети не должны страдать. Вот мы очень тянулись к нашему отцу, а он не хотел с нами общаться. так в чём вина моей мамы? пусть они разошлись по обоюдной вине, ну а дети при чём? А сколько сейчас таких пап, которые после развода забывают, что у них есть дети? Я говорю о тех случаях, когда бывшие жёны не препятствуют общению, а наоборот.

      • Я не собираюсь защищать мужчин. Нисколько! Но, повторюсь: никто не может объективно понять отношения двух супругов, даже их дети. А дети - вообще максималисты: или белое - или чёрное.

      • Владимир Новиков, а я не об отношении супругов, а об отношении отцов к детям!

      • А отношения отцов к брошенным детям часто выходят из отношения между супругами.
        ​Вам, конечно, не понравится, но предположим такую ситуацию. Женились, а ребёнок оказался непонятно от кого. Зарегистрирован. Теперь зачем нужен муж? Не нагуляла же? Можно и освободиться. А зачем мужику чужой ребёнок, которого обманом выдают за его ребёнка? Мало таких случаев? А то,  что многие мужики лишены чувства ответственности за семью - согласен. Но  за сохранение семьи ответственна и жена. Согласны? Конечно, можно сказать, что муж такой попался и пр. Но посмотри на себя. Ведь встречались же до свадьбы? Или на третий день знакомства в постель полезли. Надо время, чтобы хорошо познакомиться друг с другом, познакомиться с родителями. Посмотреть, как они живут. И наверняка так будет себя вести и будущий муж. А то взяли моду - надо попробовать сначала на совместимость. Прежде всего подразумевают половую. Это уже не проверка, а бл -во. 
        ​Извините, ничего личного, просто размышления. Ведь никто из женщин никогда не скажет: то, что муж не приходит к детям - есть и моя вина. Мы же все хотим быть приличными.

      • Владимир Новиков, мужчина обязан заботиться о ребёнке не зависимо от того, какие у него отношения с его матерью. Вы приводите пример женщин, которые не хотят общения детей с бывшими мужьями. Тут всё понятно, и я таких женщин тоже не понимаю. Я же Вам говорю о случаях, когда именно мужчина  не хочет общаться с ребёнком, и не хочет помогать.

      • Помогать мужчина обязан ребёнку! Своему ребёнку. Возможно, виновата его инвантильность. А, возможно, свои обиды и ненависть, связанные с женой, он переносит и на детей. Женщины и мужчины по-разному воспринимают жизнь. И нам очень трудно понять друг друга. Я пишу о том, что знаю лично. Вот часто пишут и говорят, что переделывать надо мужчин под себя, под свое понимание жизни. Женщины считают это правильным. А если мужчина станет переделывать под свои понятия женщину? Это уже тирания. А я не хочу и никогда не хотел, чтобы меня переделывали.

      • Владимир Новиков, может обиды переносит, а может просто не научили его быть ответственным. И чаще всего это идёт из его семьи. Я тоже второй раз замужем, и мой бывший муж общается с дочкой, они часто видятся, он помогает материально. А есть у меня друзья, у которых браки распались, бывшие мужья повторно женились, родили там детей, а про детей от бывших жён и не вспоминают.....

        По поводу переделывать мужчин под себя - глупо и не правильно. И ничего хорошего из этого не выйдет. так же, как и переделывать женщин под себя.

      • Про воспитание в семье мы долго и упорно говорим, но делаем всё по-своему. И переделываем также, как переделывали.

      • Владимир Новиков, это точно! Многие даже после неудачного брака не делают выводы.

    • ​прочитала статью и вспомнила анекдот, сегодня на просторах инета вычитала. мужчины, вы там только без обид:

      — Пааап, а что такое мужчина?
      — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! 
      ​ — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!! =)

      • Ну кто ж виноват, если он на работе, а то и на двух работах? Жизнь такая. Это раньше было: от звонка - до звонка, и дома.

      • Владимир Новиков, ну не скажите...
        ​мы с мужем оба работаем с 8.00 до 17.00. я как-то незаметно приучила его забирать сперва меня с офиса, потом дочу с детского сада, потом вести нас по магазинам, носить за нами сумки, а потом он ведет нас домой =)) дома мы вместе готовим ужин (поначалу угрожала, что ужина не будет, и демонстративно заваливалась на диван рядом с мужем! помогло). муж у меня вообще-то ленивый, но для "помочь маме" ему стимула не надо, он всегда охотно это делает.
        ​а вот с дочей поиграть... с этим проблема у нас великая

      • Да и не надо их приучать. Просто у иужиков на генном уровне заложена установка: не мужское это дело! Он бы с охотой и удовольствием все делал, но вот эта заморочка и тормозит. И как бы стесняется. Возможно, я не совсем верно выразился, но так понимаю.

      • Владимир Новиков, фигушки вам, мужики, а не генный уровень!
        ну так же не честно! женское дело, значит, борщ варить, белье стирать и с ребенком играть? а мужское, выходит, - полочку прибить, да мебель передвинуть? а давайте меняться, а? я с удовольствием раз в году повешу для вас новую полочку в ванной или даже в коридоре. и переставлю мебель. по фен-шую. раз в 5 лет. а мне за это каждый день вкусный ужин, чистая квартира и счастливый ребенок =)
        мне как-то  легко далось "приручение" мужа в конфетно-букетный период, когда страсти через край и хочется ради любимого человека горы свернуть... вот тогда мой муж и понял, либо он сворачивает маленькие такие бытовые горки каждый день. либо я сама буду решать, когда у меня хватит сил на него любимого =)) и я сейчас вовсе не намекаю на разного рода ультиматумы. отнюдь! просто иногда реально упластаешься так, что сил ни на что не остается.
        а так у меня дочь каждый день видит, как папа с удовольствием и без принуждения помогает маме по дому, потому что так должно быть! и освобождаемся друг для друга мы гораздо быстрее =) и доча, я надеюсь, будет строить в своей семье такие же равноправные отношения в будущем.

      • От всей души рад за вас! А давайте меняться! И вы думаете, что мужики хуже обед и ужин приготовят? acute (1).gif Не хуже! Закинуть бельё в машинку не сможет? Сможет! И погладить смжет. Вы же первая возмутитесь, что посягнули на вашу власть. Да это шутка, поверьте. Не скажу, что вам повезло. Не зная близко человека, трудно судить. Но вряд ли кто-то скажет о себе плохо. Это мое мнение. Ничего личного.

        А за дочку правильно сказали, одобряю.

    • ​я вот сразу вспомнила (не знаю чьё изречение, но мне оно очень нравится): "Женщина - персик, мужчина - грецкий орех, не мните женщину под свои интересы и вы не узнаете какая у неё внутри жёсткая косточка, не ковыряйте мужчину и он всегда останется крепким и не превратится в тряпку".

      • Согласен! Умное выражение. Если бы мы ещё взяли его себе на вооружение и всегда помнили. Только не в одностороннем порядке, а оба члена союза.

    • ​Очень хорошая и полезная статья. Спасибо Вам.

      • С удовольствие сам почитал. Просто и правильно. И никаких набегов ни в сторону женщин, ни в сторону мужчин. Помню, как в детстве гордился, когда отец брал меня на своё судно!

      • Владимир Новиков, хоть я и не мальчик, но мне тоже всегда хотелось, чтобы папа хоть иногда приходил на собрания, ходил с нами гулять.

      • Правильно в статье говорится: отцы хотят мальчиков, а больше любят дочек.

      • Владимир Новиков, чаще всего так и есть. Но наш папа никого не любил. кроме себя. он нами не занимался.

      • Я вам искренне сочувствую. Мой отец никогда не сюсюкал со мной, не говорил, что любит, обращался строго, как со взрослым. Но я всегда чувствовал, что он любит меня.

      • Владимир Новиков, а наш сюсюкался, но только когда рюмочку на грудь принимал. А так вообще мама нас растила, а я всегда мечтала о полноценной семье. где мама и папа любят друг друга.

      • Вот слово ЛЮБОВЬ не понимаю, а уважение и доверие - согласен!

      • Владимир Новиков, любовь - это и уважение, и доверие, и ответственность друг перед другом.

      • Точно! И перед всей семьёй.

      • Владимир Новиков, и как этого не хватает современным семьям!

    еще рекомендуем