Жена за рулем: мужской взгляд

Ни для кого не секрет. Что в большинстве случаев мужчине к женщине за рулем относятся как к обезьяне с гранатой. Но давайте разберемся.

Да, женщины бывают как говориться «тупят за рулем», но это всего лишь от того что они ездят по правилам, а не как привыкли. Крупных аварий намного больше с водителями мужчинами. Да и, в конце концов, от медленно едущей женщины за рулем, хотя бы знаешь чего ожидать, нежели от судорожно перестраивающегося из ряда в ряд мужчины.

Женщина за рулем давно уже не редкость, существуют даже женщины таксисты. А я даже знаю девчонку из моего города, которая прокачивала свою машину сама и участвовала в уличных гонках…и всегда побеждала.

Я сама водитель, и часто слышала от мужчин, что вожу не хуже мужика. А что значит «не хуже мужика»? Почему за норму берется вождение мужчины? Кто сказал, что вождение мужчин норма?

Мой же муж сейчас учит меня ездить на классике, так как это задний привод и плюс никаких удобств (гидро- или прочих усилителей руля). Но я не раз видела женщин на классике, которыми муж восторгался вслух.. но что тут такого особенного, ведь машина она и в Африке машина. Понятно, что ездить на иномарке и коробке автомат большого ума не нужно, но кто сказал, что женщины не могут выполнять спокойно и сложные задачи?!

Я не говорю о том, сколько мужчин мечтает, чтобы женщина умела водить, дабы могла их, например, забрать с корпоратива, где до этого момента он не пил, так как « за рулем».

Мужчины, а как вы относитесь к женщине за рулем?

P.S. Случайно нашла в интернете и решила для поднятия настроения вам показать. Повествование от лица мужчины о жене за рулем.

Рассказ, конечно, утрирован, но все же немного напоминает порой нас женщин:

-        Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

-        Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

-        Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

-        Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.

-        С водительской стороны.

-        Дверь возле руля.

-        Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

-        Переобуйся.

-        Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

-        Нет, туфли со шпильками не подойдут.

-        Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

-        Повтори все пункты с 4-го по 8-й

-        Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

-        Пружинить обратно на пол оборота он должен, не ломай зажигание.

-        Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

-        Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

-        У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

-        Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

-        Сними машину с ручного тормоза.

-        Рычажок посередине салона.

-        Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

-        Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

-        Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

-        Аккуратно нажми на педаль газа.

-        Конечно, она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

-        С руля тоже.

-        Включи левый указатель поворота.

-        На руле рычажок - опусти его вниз.

-        Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотник на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

-        Так, поехали.

-        Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

-        Согласен, милое деревцо.

-        Было.

-        Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

-        Так, едем - это уже плюс

-        То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

-        Прекрати ему строить глазки.

-        Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

-        А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

-        Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.

-        Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

-        Включи правый поворотник.

-        Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

-        Перестройся вправо.

-        СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

-        Уффф...

-        Посмотри в зеркало заднего вида и медленно, снижая скорость, сворачивай на правую полосу.

-        Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

-        Велосипедиста тоже.

-        Они живы - они в шлемах.

-        Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

-        Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

-        Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

-        Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

-        Нет, этот пешеход сам виноват.

-        Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

-        Едем дальше, включи левый поворотник, посмотри в зеркала и вперед.

-        В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

-        Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

-        Палочкой он машет тебе - паркуйся.

-        Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

-        И со второй ноги тоже.

-        И задние колеса.

-        Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

-        Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

-        Лучше сиди в машине я сам поговорю.

-        Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

-        Ты права, лучше машину дальше поведу я.