26
39

Настолько ли страшны подростки?

null

Все мы давно наслышаны о подростковом возрасте, да и себя, наверное, каждый помнит.  Наши детки, начиная практически с 10 лет превращаться в бунтарей, и имеют ввиду все наши советы и мнения. Мы многое слышали о детском алкоголизме и наркомании – стараясь их оградить от этого, родители начинают запрещать им многое и вечерами держат их дома. А это еще хуже.

В этом возрасте у деток проявляется «чувство зрелости». Они примеряют на себя нашу взрослую жизнь – спорят и решают проблемы, влюбляются и ссорятся. В этом возрасте ему не нужны родители – руководители, а нужны советчики, а лучше родители друзья.

Чрезмерная опека и крайности тут не нужны, но и полная свобода тоже излишне. Общение с родителями для детей важно в любом возрасте. Знакома ситуация, когда ребенок спрашивает что ему одеть – вы говорите, а он одевает все же то, что он хочет? В таком случае лучше спросить, а что бы хотел одеть он.

В большинстве случаев наказание и ругань – это бесполезное занятие. Наказание поможет тогда, когда человек контролирует свое поведение, но это не про подростков – в гневе они себя вообще не контролируют.

Очень хорошо, если у ребенка будет опыт в доставлении удовольствия своим родителям, тогда он будет стараться не вызвать у вас неудовольствия. Он всегда будет сочетать положительное и отрицательное очень эффективно.

Самый лучший, но и самый сложный способ понять подростка – это понять его мотивы поведения. Тут может быть много причин – страх, одиночество, усталость и т.д. Если вы это понимаете, то ваша любовь к ребенку называется безусловной – вы даете ребенку быть самим собой, а это облегчит вам обоим такую ступень как подростковый возраст.

Комментировать от
или
  • Вспоминая себя подростком, думала, что своим детям буду разрешать все и только став мамой, поняла своих родителей. Я поддерживаю всех тех, кто за доверительные и дружеские отношения между родителями и детьми.

    • По моему, трудные и страшные подростки - просто миф. За собой ничего такого не помню, и дети растут вполне нормальные. Про такое явление слышала, но в жизни не сталкивалась. Может, это просто выдумка......

      • Солидарна с Вами, Татьна. Я из многодетной семьи и совершенно не помню, чтобы у кого-то из моих братьев было нечто, именуемое "трудным возрастом". Надеюсь, что и не узнаю все его прелести, когда подрастет мой малыш.

    • Согласна с тем что ругать и наказывать нужно в крайних случаях, но тем неменее, эта мера иногда необходима

      • Я, как человек, привыкший решать проблемы по мере их поступления, предпочитаю об этом не думать. Тем более до подростка нам еще расти и расти. Бывают же дети, у которых "трудный возраст" вовсе не наступает.

        • Даша, если подростковый возраст прошел гладко, абсолютный не факт, что и дальше так будет - по себе сужу. В определенный момент, я уже дочку  растила, у нас начались с мамой проблемы в отношениях, мы не могли найти общий язык - так она тогда сказала, что в подростковом возрасте у нас с ней такого не было, т.е. пресловутый "переходный период" никак не проявлялся, а вотгораздо пзже... Просто чтобы дети стали отдельными личностями, им обязательно нужно пройти болезненный период отторжения родителей и становления себя, как индивидуума. И лучше, если это пройдет пораньше (в разумных пределах)

      • Конечно на данную тему можно рассуждать очень много. Но отношение между подростком и родителем остануться прежними. Я считаю что не нужно ждать и бояться этого времени. Нужно уже с раннего возраста говорить с ребёнком, давая ему понять что вы ему не враг и желаете лишь добра. 

        • Пережили с мужем 3 подростковых возраста (кроме своих, конечно), сейчас переживаем четвертый. Были есть и будем своим детям друзьями. Их сверстники откровенно завидуют таким отношениям и очень часто приходят к нам, чтобы тоже окунуться в нашу атмосферу взаимного доверия. Это сейчас, но в то время без проблем не обошлось, ведь невозможно было разрешать делать им все, что им хотелось.

          • подростковый возраст, кончно , не подарок, он одинаково тяжело переносится как родителями, так и детьми. нужно взрослым по понимать, что они не надзиратели, а советчики. и то советовать нужно только тогда, когда попросят вашего совета. если ваш ребенок будет вам доверять. то когда с ним случится какая то неприятность, то он расскажет вам и вместе вы все преодолете. главное любовь, терпение и помните, все пройдет и это тоже.

            • Ой, эта тема мне очень интересна. Моей малышке 8 месяцев, а я уже переживаю за ее подростковый период. Хоть бы он прошел благополучно!

              • Как мне кажется проблема отцов и детей - она вечна, и , как мне кажется, поведение детей во многом зависело и завасит даже сейчас  от общества, от того как поступают или делают другие люди. Думаю, что наказание тоже нужно, если ребенок не хочет родителей слушать и не слышит их, то он может почувствовать, что он не прав только лишившись чего - то.

                 

                • Да Саш, я именно компанию и имела в виду. Тех, кто часто и близко к ребенку...и это не всегда ровестники...но так же и друзья родителей

                  • Лучший способ понять подростка - это любить его и задумываться о причинах и мотивах его поступков, интересоваться его мнением, разговаривать с ним, общаться. На мой взгляд - чем больше в семье общения друг с другом, тем проще сглаживаются какие то острые углы и ситуации. Хотя чаще всего (к сожалению) у родителей на разговоры и искреннее общение со своими  детьми действительно нет ни времени ни желания. 

                    • Очень хорчу всегда оставатьс для своей девочки всегда в первую очередь подругой. Если удасться - значит, ы хорошая мама :) Хотя и у хороших матерей вырастают, конечно, трудные дети, к сожалению...

                      • Как мама, вырастившая уже двоих подростков (теперь они сами мамы), могу сказать, что главное - любить их и не пытаться ломать под себя. смириться с тем, что они ДРУГИЕ люди и никогда не будут воплощением ваших идеальных мечтаний. Возможно, они даже будут лучше, но - другими.

                         

                        • Самый лучшийспособ понять подростка - думать как подросток)). Но только ведь нам постоянно твердят родители, жены, мужья: "Ну когда ты станешь взрослым",  "Когда начнешь думать по-взрослому!". Вот мы и стараемся думать по-взрослому, а потом собственных детей не понимаем.

                          • Да, нет у родителей ни времени, ни желания разбирать мотивы поведения! Это слишком идельная модель и в жизни такое практически не случается! Проще наказать и запретить, к сожалению. 

                            •  

                              У меня еще все впереди, но я все равно с ужасом об этом думаю. Для меня родители были кА друзья, я всегда могла поделиться с ними всеми проблемами. Я очень надеюсь, что и у меня с моей дочерью будут такие же отношения.

                              • Я очень переживаю и со страхом жду этого периода. Скорее из -з а того, что мой младший брат - подросток и с ним немного сложно. Сложно в том плане, что она иногда просто не слышит наших слов. Тяжело, что его друзья ходят по клубам (непонимаю. как их туда пускают) и ему тоже хочется. А мы его не пускаем, потому что считаем что рановато и я понимаю и поддержую маму в этом плане.

                                Но думаю, что все это проходящее, просто надо относиться к этому проще.

                                • Я стараюсь быть для дочки не только мамой, но и подругой. Надеюсь такие отношения останутся до ее переходного возраста, хотя с небольшим страхом жду этого возраста.

                                  • Это очень сложная тема, и можно многое обсуждать. Я согласна с Мариной, очень важна атмосфера в доме. Если у родителей и детей гармоничные отношения, не бывает скандалов, все уважают друг друга и прислушиваются к мнению родных, то и проблем не возникнет. И подростковый период пройдет достаточно спокойно. Хотя многое и надумано о переходном возрасте, часто родители сами все усугубляют. Любые возникшие трудности связывают с возрастом и все сваливают на него. А не лучше ли мамам и папам побольше внимания и теплоты уделять ребенку?

                                    • Я считаю, что все поведение подростков диктует общество. Да конечно существует тот самый переходный период, но если малыш рос при правильном воспитании, если он был и не избалован и не затюкан, то этот период пройдет максимально просто. А вот когда малыш рос в других условиях начинаются проблемы. Например:

                                      • рос малыш затюканый. постоянно его ругали - то конечно попав в более просторные условия, в старшую школу он начинает проявлять свои желания против наказов родителей.
                                      • если малыш рос избалованый, то в этом возрасте он начинает ещё больше наглеть и требовать большего.

                                      Очень многое зависит от воспитания, от атмосферы в доме и конечно окружающего общества.

                                      •  Марина, абсолютно  с тобой согласна в том, что многое зависит от воспитания и окружения. Но всё-таки воспитание - первично. Когда у ребёнка с раннего возраста формируется правильная система ценностей, то и в подростковом возрасте плохому окружению и дурным примерам сверстников будет сложно её пошатнуть. У меня растёт младшая сестрёнка, ей в этом году уже 16, так что прелести переходного периода мы познали в полной мере. Но мы с ними справились, стараясь поддержать нашу младшенькую и "сглаживая углы" при общении с ней. Так вот, хочу заметить, что сейчас, несмотря на не очень благополучный класс, в котором она учится, сестра осталась верна себе: не курит, не пьёт, как большинство её одноклассников, занимается в художественной школе, книги читает, никогда не скандалит дома...А всё потому, что мы с ней и нашей мамой - лучшие подруги. yes3.gif

                                      • Да, наличие мамы как лучшей подруги - это вообще самый лучший вариант. Я честно скажу с ужасом думаю об этом возрасте и как быть дочке подругой, потому как моя мама подругой мне стать не смогла в моё время.

                                      • Я мечтаю быть с дочкой лучшими подругами. Вместе ходить в кино, театры, посещать выставки и музеи, обсуждать прочитанные книги.

                                      • Мне даже кажется, что не столько общество, сколько его самое ближайшее окружение. Ведь никто не отменял эффект "плохой компании". Самое сложное - ненавязчиво оградить подростка от такого общения, но это сложно. Я бы посоветовалась с психологом.

                                         

                                    еще рекомендуем