23
2632

Разбалованный ребенок: как исправить ошибки?

         

null

Избалованность ребенка проистекает из безграничной любви родителей, которые хотят сделать жизнь своего крохи сплошным праздником, а для этого удовлетворяют все его мыслимые и немыслимые желания. Но результат обычно бывает печальный: у балованных детей развивается пассивное отношение к миру, ведь они все получают по первому требованию, у них возникают проблемы с постановкой цели и ощущается недостаток сил для ее достижения.

Поведение избалованного ребенка

Очень часто родители не в силах заметить, насколько их ребенок избалован. Осознают они этот факт, когда дело доходит до истерики, которую устраивает ребенок в случае неудовлетворения его желания. Ребенок, которому не купили в магазине машинку или куклу, вдруг начинает кататься на полу в истерике и биться в истошном плаче. Родителей эта сцена обычно повергает в почти шоковое состояние, наступает растерянность и единственным желанием бывает прекратить это представление. Довольно часто, родитель в такой ситуации не видит другого выхода, кроме как купить чаду злосчастную игрушку, лишь бы тот успокоился. Малыш быстро усвоит, как можно добиваться своего и очень скоро попробует вновь устроить истерику, если ему в чем-то откажут.

Дети гораздо умнее и расчетливее, чем мы привыкли думать. Даже во время бурного проявления чувств ребенок внимательно отслеживает реакции родителей. Он также вполне владеет собой и никаких серьезных травм себе на нанесет, самое большее – несколько царапин, чтобы использовать их в качестве давления на родителей.

Исправление ошибок в воспитании балованного ребенка

Чтобы не дать развиться такой модели поведения у ребенка, необходимо всегда вести себя одинаково: воздерживаться от ругани и уговоров, и, конечно, не давать ему то, что послужило поводом к истерике. Ребенку надо четко сказать, что разговаривать вы с ним будете, только после того, как он угомонится. Если дело происходит дома, то вам надо выйти из комнаты, а если в магазине, то просто выйдите из поля зрения малыша. Оставшись без зрителей, ребенок успокоиться гораздо быстрее.

Истеричное поведение – это метод, которым дети добиваются желаемого. Подтверждает это тот факт, что часто дети истерят и устраивают сцены в присутствии одного родителя, и вполне нормально ведут себя, находясь с другим родителем, с которым такой номер не пройдет.

Чтобы научить ребенка терпению, удовлетворяйте его просьбы (разумные и выполнимые) не сразу, а спустя какое-то время. На просьбу поиграть с ним, отвечайте, что сделаете это после того как закончите свои дела. Время ожидания выполнения просьбы не стоит делать с самого начала очень долгим. Таким способом ребенок учится воспринимать людей с уважением, видеть в них личности, а не относиться к ним как к инструментам для выполнения своих желаний.

Чтобы процесс исправления вашего балованного ребенка проходил успешно, обязательно согласуйте все моменты с бабушками и дедушками, чтобы те вели себя соответственно и не пытались завоевать любовь ребенка излишней уступчивостью его прихотям.

Комментировать от
или
  • очень не хочу чтобы мой сынок был разбалованным,но как сделать то так,он у нас и у бабушек пока единственный - балуют все потихоньку!

    • Вот и у нас: с папой малой ангел, а как только я домой прихожу - начинает очень сильно баловаться...

      • Ох, уж эти детки. Вопросы воспитания всегда вызывают много споров. У каждого свой рецепт для своей семьи) Но стать очень полезная. Спасибо)

        • Статья очень позновательная. Конечно такое поведение в основном зависит от обох родителей. К сажалению бывают такие семьи в которых один родитель позволяет многое, а другой многое запрещает. Тут возникает вопрос: "А что в этой ситуации делать малышу?" Вот когда данная проблема в семье будет решена, я думаю и проблема с "можно" и "нельзя" сразу же улитучиться.

          • По меньше бы читали всяких психологов и побольше бы занимались ребёнком и не в плане выполнения его прихотей, а в плане воспитания и формирования нормальной личности. Увы.. у нас любят крайности, то ремень, то всё дозволено.

            • спасибо за статью, нкоторые советы обязательно меня выручат!

              • Лучше изначально не баловать сильно, чем потом исправлять ошибки.

                • Полностью согласна! Я тоже стараюсь ребенка не баловать, если его требование не выполнимо, объясняю, почему. Он внимательно слушает и понимает. Нужно уметь договариваться с собственными детьми.

              • Мне кажется, что основополагающим должно быть всегда уважительное отношение к ребенку. Истерики на пустом месте не случаются. если всегда доминировать над ребенком, то истерики - единственный выход для него показать, что он что-то тоже значит. А если относиться с уважением, то истерик не будет.

                Меня муж научил, что истерика у ребенка - это сигнал о бедствии и тут не воспитывать нужно, а спасать. Причины: дочь устала, проголодалась, у нее что-то заболело - но рассказать об этом она ещё не может, даже осознать ещё не совсем может - вот и кричит: "Спасите!", а ей вместо руки помощи - игнор.

                Когда у меня мелкая находится на грани истерики (каждая мама это четко понимает), я беру её на руки, предлагаю попить или съесть чего-нибудь, пописать. Доношу до лавочки, отдыхаем и идём спокойно дальше.

                 

                • Меня тоже интересует вопрос на счет:" С какого именно возраста ребенок будет понимать?" У нас тоже бабушка балует и разрешает, а я всегда наказываю, тем самым получаясь вечно самой плохой в глазах ребенка.

                  • Вседозволенность приводит к непредсказуемым результатам, а каждый ребенок должен учиться понимать слова "можно" и "нельзя". Вот только все детишки разные и учить их приходится по-разному. 

                    • Статья очень спорная. Нет, с тем, что у ребенка должны быть твердые нет, и родитель должен руководить рамками, а не ребенок - никто не спорит. И с тем, что делать это надо СПОКОЙНО, а не жестко или гневно - тоже. Но вот что ребенок во время истерики себя контролирует - это нонсенс, увы. Это физиология, а не психология даже - у ребенка превалируют процессы возбуждения над процессами торможения, итого: его просто несет, и собой он абсолютно не владеет! Тут два выхода: не доводить, а если уж случилась - спокойно (и даже с лаской, но не с потаканием) переждать. А насчет того, что сейчас таких детей больше, или это особая избалованность - бред, это было и будет всегда у всех деток,ибо это болезни роста и познание мира с его ограничениями.

                      • Да-а, распространённое сегодня явление - крики на площадке и истерика в магазине. Дело в том, что у меня с первым ребёнком было подобное, но только из-за того, что у меня самой внутри не было твёрдости ему сказать вовремя "нет". Он это чувствовал и естественно - пользовался при удобном случае. Но как только я научилась твёрдно говорить "нет", а потом через время, после его очередной истерики, объяснять сину, почему было сказано это "нет", всё прекратилось и теперь с младшими детьми намного проще.

                        • Не упустить бы момент, когда нужно следовать рекомендациям в данной статье!

                          • У меня остался один вопрос...с какого возраста дети начинают понимать такое воспитание. У меня дочке 2 года, она пытается проявить характер и истерики не редкость. Я постоянно делаю как раз так как описано выше..но не уходы, не просьбы подождать не прокатывают. Она хватает меня за руки, тянет постоянно. Выпрашивает все что только хочет, но я не даю..

                            • А я считаю, что ребенка нужно баловать. Тогда во взрослом возрасте у него будет высокая самооценка.

                              • Полезная статья, спасибо. Вот только у меня тоже проблема в разных подходах к воспитанию с бабушками и дедушками. Они меня слушают, кивают, поддакивают, а потом все равно делают по-своему. На мое искреннее возмущение отвечают: "Ну, как я могу ему отказать?" dash2.gif благо, муж со мной солидарен 

                                • Маш, полностью с тобой согласна, думаю ключевая фраза в этой статье - это договориться с родителями.

                              • Я дочь не особо балую, в принципе, мои родители тоже. Им вполне хватает примера моего брата, который истерики хоть и не устраивал в магазинах зато теперь считает что ему все позволено и все вокруг ему что-то должны. Меня воспитывали более строго. Потом решили поэкспериментировать.

                                • Если ребенку дать понять, что "по его" не будет, то через пару истерик он исчезнет вообще

                                  •  

                                    Андрей, парами истерик дело не обходится. Тут и месяца не хватит. Мы старались дочь не баловать, но к некоторым вещам все же она привыкла. Вот теперь отучаем, оказался довольно длительный и болезненный процесс.

                                    Дарья, я тоже благодарю вас за статью. Очень полезная для большинства неопытных мам.

                                • Эту статью я добавлю в закладки. Дело в том, что у нас много времени ребенком занимались бабушки, я и муж работали, и разбаловали ужасно - выполняли любые капризы, спать ложилась дочка когда захочет, хоть в час ночи, кушала одни сладости и соки. Теперь родители не помогают нянчится, а мне расхлебывать все это. При папе дочка еще нормально себя ведет и слушается, а при маме... Может и на пол упасть и истерику закатить, чуть что не по ее.

                                  • Дарья, огромное спасибо вам за статью. У меня как раз растет именно такой ребенок. Ну не моу я ему отказать в его желаниях и поэтому любой капиз почти всегда выполняется. У меня просто сердце разрывается, когда дети плачут. Я обязательно буду построже с ребенком. Еще раз спасибо за статью.

                                     

                                    еще рекомендуем