83
456

Мама, КУПИ!!!!!

Вот мы и доросли до этого знаменательного периода, когда поход в магазин превращается в каторгу . Мама, КУПИ! и все, иногда удается отвлечь и не купить, иногда с истериками уходим. А у вас такое бывает? Или только мы "везучие"?

Мама, КУПИ!!!!! фото 1
Комментировать от
или
  • У меня трое детишек. Три дочи. Старшей 14 младшей  только вот три исполнилось. Никогда ни одной истерики в магазинах никто из них  не закатил. Старшие по младости могли надуться , обидеться если что то отказывала купить ,но что бы биться в истерике...Это вопросы воспитания и только.И если ребёнок закатывает истерики , то в этом виноваты в первую очередь родители а не ребёнок. Что вложишь с малолетства , то и получишь в итоге. Всего должно быть в меру. Можно и побаловать в чём то .А можно ( и даже нужно) быть строгой и стоять до конца. Ребёнку нужен контроль ,иначе ему самому же плохо будет.   Но и жестокость не допустимо. Я считаю ,что  с любым ребёнком можно договориться,найти компромисс .Если конечно  этим занимались с рождения. А то если три года всё разрешалось и позволялось а на четвёртый вдруг какие то запреты , то понятное дело ничего из этого хорошего не выйдет.

    А насчёт того что люди скажут...Так пусть они мне покажут своего ребёнка и расскажут чем он у них так уникален..вот потом и поговорим

  • моему сыну 4,5 г и он любитель попрашайничать особенно машинки и поезда. обожает поезда правда уже 3 дороги сломал.​

  • Еще, моя бабулечка воспитывала своих 2 дочек в строгости, без сюсюканий, от чего они, теперь уже сами бабушки до сих пор страдают! Не было времени у нее тогда на все эти нежности, да и не принято было. Позже, когда я появилась, то я до 5 лет жила с бабулей, и она поняла только тогда всю свою неправоту и отдала мне столько любви и нежности, заботы и понимания!!!!!! Она меня никогда и ни за что не ругала и хочу сказать, что я НИКОГДА ничего не просила у бабули!!!! НИКОГДА!!!! Даже когда она сама предлагала, я отказывалась, не хотела ее обременять ничем!!!! Я никогда ничего не могла скушать, чтоб не поделиться с ней, всегда забирала у нее сумку, чтоб ей не тяжело было ( это в возрасте 4-5 лет и старше). Я всегда была безгранично благодарна ей за то тепло, любовь , что она мне дала и я всегда хотела отблагодарить ее тем же и никак не баловством и хамством!!!!!! Но вам, Людмила, этого не понять!!!! Может лет через 20-30, но тогда поздно будет пить Боржоми!!!!!!​

  • Вот еще что хочу сказать о том, что при совдепе было меньше разрушенных семей! Знаю я одну женщину, ровесница ​маме моей. Вышла она девушкой замуж, жили с ее родителями. Муж ее лупил безжалостно, родители молчали, папа тоже маму бил, нормально. Эта женщина через несколько месяцев стала маме говорить, что разведется! Мама сказала - не вздумай, что люди скажу ( вот , опять люди скажут, а то что с тобой - по фигу!!!!), это ж позор, терпи и т.д. Ну она терпела сколько могла. В очередную драку она закрылась в комнате, стала на окно и курила в форточку, стала открываться дверь, девушка подумала, что это муж бежит за ней с очередной порцией тумаков, нервы не выдержали, она открыла окно и прыгнула... с 5го этажа!!!!!! 22 года девке было, жизнь сломана!!!!!! Но вместе с жизнью еще и позвоночник, ноги как конструктор лего, инвалидность теперь, риск уснуть и не проснуться!!!!! Она ГОД лежала, а он продолжал ее бить... лежачей!!!!!!!!! как только она встала на костыли первое что она сделала- подала на развод!!!!!!
    ​Вот вам пример образцовой семьи!!!!! А развестись - позор!!!!!

    • ​Ох, какое обсуждение бурное! 

      По теме: моему сыну скоро 3 года.Естественно, "Купи" у нас тоже бывает. Я стараюсь с ребенком ДОГОВОРИТЬСЯ. Причем заранее, еще до того, как мы зашли в магазин. Мой, например, жутко любит машинки, и их часто просит. Я ему заранее говорю, что вот сейчас мы идем в магазин за едой. На вопрос "А машинку?" Сразу говорю, что машинку сегодня мы покупать не будем, т.к. на нее нет денег, но я тебе куплю сок, булочку, бананчик и т.д. Т.е. в принципе, то, что все равно собиралась покупать. Все, у нас на этом вопрос закрыт. Ребенок с тем же энтузиазмом выбирает себе сок, или помогает  бананы в корзину складывать. Но так же сын знает, что иногда мы ходим в магазин, чтобы купить ему игрушку. И если мы пообещали, что ее купим, значит, она покупается однозначно.  Было несколько раз, конечно, когда ребенок пытался требовать с истерикой. Я его брала в охапку и утаскивала с магазина. Попутно объясняя, что если он будет чего-то добиваться ором, то он этого не получит. Все можно попросить и обсудить. И уже это работает. 

      P.S. Полностью согласна с Викой Ткаченко. 

      • Да, девочки, я тоже за то, чтобы любить своих детей, жалеть, где- то даже и баловать, сделать их детство счастливым беззаботным и обязательно показать, что мир прекрасный и добрый и научить их быть в нем уверенными, свободными и счастливыми людьми. А не прививать комплексы и рефлексы как у собаки Павлова(мама злиться, значит надо просить прощения, а зачем просить фиг его знает, главное попросить, она же злиться перестанет) и устрашать ужасным и жестоким миром. То, чего ждете от этого мира, то каким го представляете, то и случается, по- этому, ждите хорошего, творите хорошее, дарите своим детям любовь, при чем когда они капризничают и вредничают, любите их еще больше, как раз в этот момент они в ней нуждаются еще больше,  и получите взамен нааамноого, больше, чем ожидали, потому  что никто кроме вас этого не сделает, и никто так как вы их любить не будет, и когда они вырастут, это чувство любви будет всегда с ними и будет помогать в любых ситуациях, а не чувство стыда и униженности от слов я тебя таким не люблю...Всем благоразумия, терпения и родительской мудрости))))
        ​А конкретно по теме, у меня старший ребенок никогда не закатывал и не закатывает таких истерик, ходит спокойно смотрит, ничего не хватает, если что- то приглянулось показывает, если не планируем в данный момент покупать, реагирует спокойно)))
        ​И, Вика, согласна с каждым твоим словом...

        • А вы что, ни разу не слышали слова " Ударить можно, УНИЗИТЬ НЕЛЬЗЯ"!!!!! И педагог педагогу рознь! Я сказала о ГРАМОТНОМ ​специалисте!!!! А это разные вещи!!! К сожалению, сейчас в педагогике полно таких как вы, которые калечат детские души!!!!

          • Калечите именно Вы своими сюсюканиями! Увидите в подростковом возрасте результат своего воспитания. Безнаказанность порождает вседозволенность! И кто знает, к чему оно может потом привести!

            Да, с нами никто не церемонился никогда, и сломанных семей (по статистике) было намноооого меньше, чем сейчас!

            Мне очень важно мнение окружающих меня людей, моих близких, и знакомых. И состояние души ребенка тоже. Поэтому, никто не собираетя травмировать душу аж так, как Вы пишите! И всему есть мера! И никто, кроме меня знать не может, что для нее "травмоопасно" а что нет! 

          • Мне жалко вас, а еще больше вашу дочь!!!! Вы жестокий, слепой и глухой человек!!!!! Я ВАМ С КАПСЛУКОМ 10 РАЗ ПИСАЛА, ЧТО ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ!!!!( не знаю как еще крупнее написать)!!! И НЕЖНОСТЬ, ЛЮБОВЬ, ЗАБОТА - ЭТО РАЗНЫЕ!!!! РАЗНЫЕ!!!! ( для тех кто до сих пор не понял) РАААААААЗНЫЕ ВЕЩИ!!!!! И путать их все равно что путать гуся со свиньей!!!! Или ваше "воспитание" с рациональным воспитанием!!!!

        • ой, девчонки, кто знает. что наших деток ждет в будущем, давайте хоть детство их сделаем счастливым, пусть они не бояться быть "плохими" для мам и пап. не трясутся возвращаться после школы домой, с плохими оценками и коленками. пусть знают, что дома их всегда поддержат. это мой принцип в воспитании своих детей. я постараюсь быть самым близким для них человеком. ну а получится или не получится - посмотрим.

        • А на счет жестокости в мире, я считаю, что мы не к жестокости должны в семьях приучать детей, А наоборот, показывать, что как бы жесток мир к тебе ни был, как бы тяжело и плохо не было, дома всегда, ВСЕГДА тебя пожалеют, поймут и поддержат!!! Что родительский дом - это неприступная крепость!!!!!​

          • ой, я когда отвечала многое не видела. а теперь мне все ясно - мамаше важнее, что люди пальцем тыкать будут, а не психическое состояние дочки!!!!! ну это как уже выразились, комплексы этой самой мамаши!!!! Жаль только, что бедная детка страдает от этого!!!!!​

          • Все пройдет, потерпите!​

            • Зарина, я надеюсь и терплю. Все говорят, что это кризисы, что проходит. Буду ждать!

          • Вот  что и следовало доказать! Мои личные наблюдения: если с дитем панькаются - оно ​"своего места не знает", и вырастает эгоистом, хамлом, и с кучей дурных качеств. А когда  "кнутом и пряником" (тоже все должно быть в меру) - вырастают нормальные люди.

            Мою подругу, росли мы с ней вместе, за всякую мелочь лупили и ругали. Чуть что - она несет телесные наказания. Однажды, ее даже мать из дома выгнала за то, что она взяла ее лак для ногтей! На мой взгляд, вот это уже кошмарное воспитание!!! Сейчас, спустя годы, у нее с родителями прекрасные отношения. Она считает, что у нее родители самые лучшие, и никакой психологической травмы! 

            • все дети разные, что для одного не травма, для другого  большая травма. Родители должны себя прежде всего воспитывать, а уже потом детей. Я не понимаю и никогда не пойму, как можно сказать ребёнку, что ты его не любишь и он непослушный тебе не нужен. Вы понимаете, что ребёнок должен знать, что любят его таким, какой он есть? А вот воспитывать надо.

            • Правильно! Согласна с Вами! И она знает это! Потому что не  раз  мне говорит, типа, что ты же меня любишь, мамочка, раз покупаешь мороженное, целуешь  каждый день.......  И то, что я сказала ей,что не люблю ее когда она не слушается - она сама считает, что это правильно, потому что таких деток никто не любит, и никто так не делает как она.... Ей стыдно в этот момент, и она просит прощение, обещает, что больше так не будет.

          • Нам 9,до сих пор таким страдаем. Но сейчас легче-можно договориться. У нас новая фишка- заходим в инет на поисковики ​и ищем интернет магазины)))

            • Ну детки когда маленькие, то их можно обмануть аргументом "нет денежек", с более старшими уже этот номер не проходит, они уже умнее, но я своею дочку могу привести в чувство, но она и истерику ни разу не закатывала, нудила да, просила, даже клянчила что-то, но до истерики не доходило дело. Ну а если прям сильно разошлась, то брала за руку жестко и выводила ее из магазина, сейчас она знает меня и знает, что если я пообещала наказать, то могу это сделать даже в магазине при необходимости, поэтому этот рычаг управления у дочки не прокатил​

              • та при чем же тут нервы железные? Да просто нельзя так! нет, я делаю ошибки, часто, много, но это самая жестокая ошибка в воспитании!!!!!ИМХО!!! Я знаю что такое не чувствовать любовь одного из родителей, я знаю что такое чувствовать себя ненужной и брошенной от такого "воспитания" и могу сказать, что это навсегда ломает жизнь!!!! Сейчас мне нужно было много времени и общение с психологом, чтоб вытащить те ошибки "воспитания". Это правда травма, большая травма, поэтому мама ОБЯЗАНА всегда думать о будущем своего ребенка!!!!!!​

                • свой ум и жизненный опыт в чужую голову не засунешь. Каждый на своих ошибках учится, а результат увидим лет через 20.

                • через 20лет поздно смотреть будет(((( жизнь уже будет сломана и не склеишь тогда

                • Вик, если это единичный крайний случай, я не думаю, что это сломает жизнь. но я поддерживаю в том, чтобы не  говорить ребенку маленькому ты мне не нужен, не люблю.

                • ***Ирина***,  Ты мне не нужен не вообще, а именно такой, капризный, вредный... И че греха таить? Таких детей никто не любит.

                • я люблю своего ребенка и капризным. мне вообще странно об этом читать, что кто-то любит только послушных.

                • Да кто же свое дитя не любит? И какая мать своему ребенку враг? Одно любить - не любить, и совсем другое сказать "не люблю" чтобы дитя делало само свои выводы что так нельзя. Мою, например, когда хвалишь - ей хочется еще и еще делать так, чтобы ее хвалили еще больше. Но когда она сознательно! провинилась, ей без криков и истерик стоит спокойно сказать, что ты поступила как не хорошая девочка, и тебя такую никто любить не будет... Ей стыдно становится, и она больше так не поступит.

                • вот-вот, дико слышать - ненавижу балованных детей!!!!! Мне кажется у мамы слово НЕНАВИЖУ в принципе не должно перекликаться со словом РЕБЕНОК!!!!!

                • хорошо, если так, если она в свои три года поймет, что это мама сказала не  всерьез, что она меня не любит. Но я сомневаюсь, столько комплексов нажить можно. Но не мне кого-то учить жить.

                • полностью согласна. Я думаю, что маме, которая так говорит ребёнку, не плохо бы показаться психологу. У неё точно комплексы с детства.

              • У меня тоже дочка​ 5 лет, я прекрасно знаю какой это период и возраст сложный, но блин!!!!! это ж просто Гестапо какое-то!!!!! нужно любить ребенка ВСЕГДА и любым, даже когда доводит до трясучки!!!! Нужно же как-то контролировать себя постоянно и не выпаливать в сердцах такие вещи!!!!!

              • да-да, я тут сейчас вспомнила - "воспитывать детей бесполезно, начните воспитывать себя"!!!!!
                ​Ой, да, я как-то впечатлительна сильно!!!!​

              • Ой,меня как-то обошло стороной это "КУПИ". Никогда не было ни истерик, ни требований. ​

                • Варежка, счастливая, я тоже думала у меня не будет требований, но все-равно в большинстве случаев договариваемся))

                • а сейчас сам себе покупает. Копит деньги или зарабатывает,и на них уже покупает,если что захотел.

                • Варежка, мне наверное лет с пяти родители давали денюшку в копилку. Но без их ведома я ничего не покупала из этих денег.

                • Варежка, у меня племяшки ттт, все понимают и прежде чем что-то попросить, спрашивают, Даша а у тебя есть денежка, а ты можешь купить то-то и то, если не хватает, то спокойно идем дальше и не вспоминаем... не разу не видела истерик по этому поводу!!!!! И крестница такая же!!!!!

                • я тоже своему говорила-нет денежки. Он как-то понимал.

              • У меня младшая еще мала для этого, а старшая да, конючит, просит, но мне достаточно убедительно рявкнуть и все стихает! Ну и до истерики это никогда не доходит, я стараюсь такие дела присекать!!!!​

                • у нас истерики редко, но метко. я их тоже не балую, но бывает всякое, мама говорила, что я никогда ничего не просила)

                • и правильно делаете! Я тоже терпеть не могу истерик детских. Да еще каких  - то требований.... Сразу искореняю это! На корню! Просто, смотря что еще она просит:  конфет -  могу взять чуть - чуть, 50 гр. Но однажды она потребовала детскую косметику. Набор не дешевый был. Да и я понимаю, что это ей ни к чему. Во - первых, в доме все измазанное будет, а во - вторых - красится она - то не умеет! Да и не люблю, когда мама ведет дочку лет 3-4, а у той уже губы намазанные! Со стороны - как обезьянка! 

                  И когда моя "включила" истерику после моего строгого "нет" (видимо, понимает, что в магазине я ее "воспитывать не стану" ) - начала на весь магазин рыдать и приговаривать, что я ее типа, не люблю, и т.д. и т. п... Мне стыдно было, хоть сквозь землю провались...  Тогда я просто бросила ее одну, и ушла не далеко, но так, чтобы она меня не видела, сказав, что мне не нужна такая дочка противная! Забирайте ее, чужие дяди и тети...  А сама тихонько наблюдаю за ней. Она еще чуть по рыдала, потом начала звать и искать маму. Вижу, что она уже испугалась.  Тогда я сделал так, чтобы она меня увидела, но продолжала не обращать на нее внимания. она прибежала ко мне,схватила за руку, и начала просить, чтобы я ее больше не бросала. А я в свою очередь, учила ее, быть послушной. Тогда не брошу. 

                  Может и жестоко немного, но никаких истерик я у нее больше не наблюдаю!

                • Люда, а сколько дочке лет было? Моему три года с ним такое не пройдет, я  обычно тащу его просто за руку на выход, если у него истерика. Если конфета или что-то съедобное обычно беру, если просит.

                • простите, но это УЖАС!!!! А не воспитание!!!!! Это не " жестоко немного" , это просто ппц!!!! Бросать ребенка!!!!! с такой аргументацией, что балованная она не нужнаshok.gif это ж травма на всю жизнь!!!!! Вы почитайте литературу КАК нужно справляться с такими истериками. Можно было бросить все  и просто вывести ребенка из магазина!!!!! Ну в общем, я долго могу рассказывать что нужно было делать, но я лично подавлена таким примером, представляю как чувствовал себя ребенок 3-4 лет, она в этом возрасте такие ранимые...

                • Вик, не принимай близко к сердцу чужое воспитание, так нервов не хватит. У каждого свое представление о том, как надо. Я раньше тоже так реагировала, как ты. Теперь спокойней. Если мне такой метод не подойдет, я просто отмету, если подойдет приму к сведению.

                • да, жёстко Вы с ребёнком. Я бы не смогла сказать, что такая дочка мне не нужна. В любом случае, все недостатки наших детей - либо наше упущение, либо наши гены.

                • Ужас, как не люблю Балованный И НЕ ВОСПИТАННЫХ детей!!! Вот очень тонко чувствуют они, когда можно манипулировать взрослыми, когда именно, и кем! Ранимые они.... Да что Вы??? Раньше наши бабушки и мамы воспитывали своих детей без всяких там ненужных книжек. И выростали воспитанные поколения, а не то что зараз! Как у моей знакомой, где воспитывалась единственная доця вседозволенностью. И когда девочке исполнилось 10, она заявила о своих правах. Вывела мать из себя. Та говорит, что сейчас получишь, а она в ответ: Ну бей, заявлю на тебя, куда надо, и тебя накажут так, как ты заслужила! Это нормально?

                  Понимаете, у каждого человека, даже маленького, своя психология, и по одной инструкции всех воспитывать - это по крайней мере, не правильно! Я не приверженец бить и оскорблять ребенка, но когда объяснения и убеждения не помогают - применяю радикальные меры. Я - наилучший психолог своему ребенку, и лучше всех умников знаю, как лучше для ее же блага!  У свои 3 она уже может отличить, где хорошо, а где плохо. Если она поступила хорошо (сложила игрушки, помогла бабушке...) ее обязательно похвалят, и ей это приятно. Если наоборот - то отругат и пристыдят немного за ту или иную провину. И она так больше не сделает никогда. Гарантия! 

                • Гены играют  роль в характере ребенка только 40%. Все остальное- наше воспитание и личный пример!

                • но всё таки эти 40 % есть! А это значит, что плохое дети тоже берут от нас, родителей. Вы не согласны с этим?

                • так речь не идет о ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ, но простите, сказать - ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА!!!! Это крах!!!! нет, это ППЦ!!!!! И да, воспитывали нас и не церемонились и че???? сплошные травмы у детей, а потом опять какие-то искалеченные семьи и вот так как у вас, отсутствие правильной картинки воспитания и построения взаимоотношений!!!! И это не мое личное мнение - спросите любого психолога и он вам то же самое ответит!!!!!
                  ​А еще почитайте тут http://www.happy-giraffe.ru/community/14/forum/post/103768/#comment_1097415 вам это очень нужно!!!!!

                • Согласна. Но одно дело характер, и совсем другое плохие поступки.

                • так плохие поступки из характера и воспитания и складываются. Значит по любому вина родителей, будь то гены или воспитание.

                • посмотрела я Ваши советы по ссылке. И могу сказать, что все это у нас есть! И душевные разговоры, и внимание, и игры вместе, и прощение вины, в обмен на обещание, что больше этого не повторится ... каждый! пунктик присущий в наших отношениях с ней. Но: как все детки, она забывает о том, что так не хорошо поступать и т.д..... Вот тогда она видит, что мама сердится, и если мама сердится, то как это на нее влияет в первую очередь! Она просит прощение, которое сразу же и получает. И, выносит урок из этого. Но когда уже конкретно начинает не слушаться, наглеет, да еще и требует чего - то - это уж извините! Не потерплю!

                  Вик, а Вы никогда не сталкивались с детским хамством??? Не так давно кто - то писал здесь темку, как дитя никого, даже свою маму ни во что не ставит, хамит даже чужим взрослым тетям, говорит в ответ на замечание "Отстань от меня, тупая дебила... Как воспитывать такого отпрыска (не побоюсь этого слова)? Было бы это мое дитя - по заднице бы шлепнула, и пусть все дети смеются из него! Пусть почувствует, как  это не приятно. Также как и неприятно маме краснеть за него! И я уверенна, что больше такого не повторится!!! 

                • Отвечаю, да, я видела таких детей! И тут уже дырка в голове у мамы изначально!!!! Я повторюсь, речь не идет о ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ, я бывало такое, так же оставляла дочь так, чтоб она меня не видела и пришла в чувство в припадке баловства, НО, я опять повторюсь, говорить ребенку в столь нежном возрасте " Мне не нужна такая балованная дочь, пусть тебя забирает кто хочет" - это реально перебор!!!!!  

                • А я считаю, что перебор сюсюкаться с детьми, и не давать, просто не давать им испытать эмоций элементарных жизненных. Ведь для ребенка хуже. Согласитесь, современное общество НАМНОГО жестче, чем он испытывает во время воспитания мамой. Нежные, ранимые - сейчас это ни к чему в нашем мире. Воспитается мамочкой, вырастет в "розовых очках", и когда станет самостоятельней - обязательно, и не 1 раз столкнется с ужасными реалиями этого мира. Вот тогда и будет конкретный взлом психики. Так что, когда  с детства дитя знает, что оно самое - самое   у родителей, и надо вести себя соответственно! В противном случае - когда оно уже "на голову садится" надо всякими способами пресекать это и искоренять на корню!!!

                  Вика, а вот если бы  вдруг Ваше выдало такое хамство на чужого человека при Вас? Какие Ваши действия? Сразу пишу: убеждения и уговоры не действуют, т.к. оно даже слушать ничего не хочет!

                • ребёнок не становится непослушным и неуправляемым в один день! По любому это упущение родителей.

                • Правильно, вот и не надо упускать а воспитывать! Пусть и жестко, но справедливо! Т.к. один раз даш поблажку, захочешь по-нежнее и все, никакого урока оно для себя не вынесет. Потом будет другой, еще противней поступок, И вывод - "распустили" дитя - сами виноваты!

                • открою Вам секрет - ребёнка можно вырастить человеком без тех слов, что Вы говорите дочке. Это не строгость, это бессердечность.

                • Бессердечность - это когда бить ребенка за любую, даже самою мелкую провину. И не путайте! Ведь когда избалованный детеныш орет на весь магазин "КУПИ!!!", и мамочка не может найти на него управу - я уверенна, умиления  оно у Вас не вызовет. Поверьте, я не раз была невольным свидетелем таких "детских сцен" у магазинах. И обратила внимание, как на это реагируют посторонние люди: Не раз слышала фразы: "Капец, какой ребенок (с отвращением); Одна пожилая дама даже маме сказала: "Фу! какое у вас дитя избалованное" ; "Ужас, лозина плачет"........... А те, которые ничего не говорили - смотрели с отвращением на ребенка, и с удивлением, или с ехидной улыбкой на маму. Типа, Так тебе и надо! Воспитала - "выгребай"! Я для себя и дочки такого участия не желаю!

                • Я б в таком случае по губам дала и изолировала от общества!!!! Но я еще раз говорю, в моем ребенке аткого нет и не будет, даст Бог!!!!
                  ​Ну а вам что-то сейчас доказывать... Вот когда Ваша дочь в 30 лет в слезах и истерике заявит вам, что вы сломали ей жизнь тем, что недодали понимания, поддержки, любви, нежности, внимания. Вот тогда мы сможет конструктивно говорить. А сейчас я вижу, что это путая трата времени!!!спросите опытных педагогов и детских психологов КАК надо воспитывать детей, что допустимо, а что ни при каких обстоятельствах!!!! НИ ПРИ КАКИХ!!!! И доводы, что ребенок не слышит, не понимает и т.д. я не слышу... Я их не понимаю просто. Я допускаю даже вариант шлепнуть ребенка, но говорить такое НИКОГДА!!!! как бы она не баловалась, как бы себя не вела, что бы ни делала!!!!!!!

                • Я не путаю ничего, у нас с вами разные понятия о бессердечности.....

                  Дело ваше, как воспитывать свою дочку.

                • Во первых: я уверенна, что она никогда, ни в 30, ни в 40, ни в 15 не прибежит со слезами и претензиями, т.к. она не лишена внимания, нежности, любви и поддержки, и тем более - понимания! С чего Вы взяли?????? Я здесь не раз писала, что она знает, и уверенна,что она любима, самая красивая, самая хорошая......и т. д.! Уверенна, потому как никто из детей ее не смеет обидеть. И если жалуется - то в первую очередь мне, а не мужу, так как знает, что мама ее в обиду никогда не даст! И когда я ей говорю, что тебя не люблю сейчас, такую - это значит, что не люблю вредную и не послушную! А ни не люблю вообще! Чувствуете разницу??? 

                  Однажды одной маме педагог в дет. садику скакал, что ее сына  надо бить каждый день! Балованный он, видите ли очень!!!! Вот Вам педагогика!

                  Я сама себе психолог, и могу определить, когда ребенка можно простить, а когда и наказать. По своей знаю, что  чувства и совесть- самое что ни есть наказание для нее. За плохое бить не буду, главное, немного пристыдить при посторонних. И все! Она знает, что больше так не сделает. Сама просит прощение.

                • Вы, кажется, очень самоуверенны. Вы ведь не можете видеть, что творится в голове у вашей дочери, и какие у нее мысли и чувства появятся лет через 20, 30.

                  А позиция, я ее люблю послушную, но не люблю вредную и капризную - меня пугает, честно!!! Это ж мрак. Вы представляете, какие установки и модели поведения закладываются в голову ребенку? И как они аукнутся во взрослой жизни. Ну, например, в браке, в отношении с мужчинами. Муж унизил - сама виновата, я была непослушна и вела себя не так, как надо мужу. Кто-то наорал - не потому, что этот кто-то @удак, а потому что я что-то сделала не так. Т.е. во всех проблемах себя винить. Даже если не на сознательном уровне, а на подсознании. Вы считаете, это нормально? Если с детства - мама меня любит не потому, что я ее дочь, т.е. не безусловно, а потому что я послушна, угодна маме. 

                • Да, я самоуверенна! потому что уже вижу "плоды" своего воспитания. И у дет. садике, и  соседи наши, и знакомые, и подруги - все отзываются хорошо о моей девочке. И говорят, какая у меня дочь послушная, умница.... И в пример своим деткам ставят мою Полину! Иногда спрашивают, как мне удается найти так просто общий язык с ребенком?  

                  И по - поводу комплексов: да какие могут быть комплексы, если ребенка  правильно научить где хорошо, а где плохо! И не обязательно себя винить всегда, если знаешь грань между хорошим и плохим! 

                  Каждая мать знает, как поступить из собственным ребенком, и как его учить и воспитывать, а не следовать чужим наставлениям и примерам!

                • для вас очень важно, что скажут другие про вашего ребенка? вы зависите от мнения соседки? я больше переживаю, что подумает мой ребенок.

                • Муж унизил - сама виновата, я была непослушна и вела себя не так, как надо мужу. Кто-то наорал - не потому, что этот кто-то @удак, а потому что я что-то сделала не так.

                  так и воспитывает. Муж вероятно тоже будет любить только послушную.

                •  а не пофиг ли, что думают и скажут соседи, и прочие окружающие? Лично мне важнее, чтоб мой ребенок был нормальной гармоничной личностью, а что скажет баба Клава у подъезда (у которой в голове выводок тараканов может быть, кто ж ее знает) - мне лично плевать.

                  И потом, вы говорите про что такое хорошо, и что такое плохо. Но ведь это с ВАШЕЙ точки зрения так. Как думает ребенок вы не знаете. 

                  И потом, сказать "Доча, в данной ситуации ты поступила нехорошо, но я тебя все равно люблю и поддержу в разгребании ситуаций" и сказать"Ты не послушная, я тебя такую не люблю, а вот будешь послушной, тогда и любить буду" - это две огромные разницы! И влияние на психику ребенка подобных заявлений тоже разное. 

                • да о чём вы вообще. У меня уже есть опыт, я вырастила старшую дочку без вот таких вот жёстких приёмов, мы всегда могли с ней договорится. И она не выросла эгоисткой разбалованной. вы знаете, я не удивлена, что Вы психолог. Давно заметила, что многим психологам самим нужна психологическая помощь. Просто жесть!

                • для очень многих людей, баба Клава на лавочке важнее всех на свете. Я даже по сестре своей сужу, она очень зависима от мнения других. и это тоже КОМПЛЕКСЫ ДЕТСТВА. Тоже говорили, ты плохая айяяяй.

                • сапожник без сапог. Да сейчас столько психологов не понятных развелось. я поэтому бы никогда к таким "специалистам" не обратилась бы. Насоветуют, угу.

                • я в курсе, у меня мама такая. Например, когда в школе училась, меня спрашивала не про то, что я там нового узнала, с кем общаюсь, о чем думаю, и т.д. Не-а... Вопрос был "А тобой довольны в школе?", дальше в универе, дальше на работе. Т.е. вопрос всегда был не о моих личных достижениях-переживаниях, а о том, как меня окружающие воспринимают. Маразм ведь?

                • не маразм, а совковый менталитет, когда все проблемы решались коллективом, а не личным, и не дай Бог, кто-то что-то подумат...

              • мой старший сын - моя гордость) ​Никогда ни в одном магазине он ничего не просил. Начинаешь предлагать  - только тогда соглашается что-то взять для себя,любимого) а с младшим еще не знаю, еще пока маленкьие, как оно будет - посмотрим

              еще рекомендуем